如何治愈回避型依恋？

　　“一个女生喜欢我，后因回避型依恋对我没感觉，怎么治愈她的回避型依恋？”

　　其实，这不是个例。

　　有研究表明，回避型依恋者在人群中高达15%。这样的依恋模式往往会影响成年人间的婚恋态度，造成关系里的各种麻烦和问题，甚至形成一种障碍，让人无法与人建立真正的亲密关系。

　　简单来说，回避型依恋的人，在恋爱里最明显的心理特征是：即渴望被爱，但又害怕被爱。所以他们在感情里容易“若即若离”。

　　那么一般，回避型依恋者在恋爱里会遇到什么问题，有哪些表现呢？

　　

　　一、回避型依恋者在恋爱里的表现

　　在亲密关系中，回避型依恋者的表现可能是：

　　· 总是很独立，什么事情都是自己解决

　　· 恋爱初期会主动，但后期有距离感，给人“忽冷忽热”的感觉

　　· 如果吵架，就容易陷入冷战，打电话不接，发信息不回

　　· 容易抑郁，会偷偷躲起来一个人哭

　　这些都是回避型依恋者的表象，但实际上，他们的内心可能是这样的：

　　· 从小缺乏安全感，不轻易相信任何人，求助别人也得不到回应

　　· 付出的前提是自己要有所拥有，但从小得到的可能就不多

　　· 习惯独处，习惯一个人消化情绪和解决问题，独处让人安全

　　· 容易美化伴侣和爱情，一开始觉得伴侣是完美的，同时也容易对伴侣失望

　　· 常常自我否定和怀疑，觉得自己不值得被爱

　　举个例子：

　　我以前就是个回避型依恋者，我的前任则是焦虑型依恋者。我俩的恋爱关系是典型的捉迷藏游戏——一个拼命追，一个拼命逃。这让我们的关系有很多问题。回避型依恋让我在感情里总是：

　　

　　（1）我想靠近喜欢的对象，又非常害怕受伤。

　　即使我很喜欢我的前任，我想靠近他，但又害怕靠近他，十分小心谨慎。因为在我心中，他是趋于完美的存在，而我却总是觉得自己不够好。

　　（2）我喜欢一个人处理情绪，不愿过度分享，为了保护自我。

　　我的性格喜欢独来独往。无论遇到什么事，都习惯一个人去处理，包括情绪状态，因为从小就这样。平时，我一不开心就不想搭理任何人，很多想法感受会自己一个人消化，也不喜欢接听电话。但前任却不理解，他总是说，“有什么事情说出来不就好了，为什么总一个人闷着。”但我一直都是这样的。

　　（3）面对冲突，容易逃避，不敢表达自己。

　　一旦发生争吵，我面对冲突的方式就是逃避，有点像“冷战”。我觉得明明他也有错，但却不敢说出来。担心说出来后他不开心。他越想正面沟通，我就越想逃离。这样下去，矛盾越来越深。

　　后来我们分手了。有段时间我很自责。我觉得如果我不是回避型依恋，我们的关系会更顺利。

　　那么，回避依恋者究竟发生了什么，让他们常常表里不一：明明想靠近，却又把别人拒绝于千里之外？接下来给大家讲讲，回避型依恋形成的原因以及亲密关系中，如何和回避型依恋者相处。

　　

　　二、回避型依恋，具体是怎么形成的

　　照料者的对待方式是一个人形成不同依恋类型的关键因素，这样的影响会延续至成年。回避型依恋者在小时候往往是遭受着父母或者重要他人的需求拒绝或是情感忽视。

　　心理学家曾做过实验：让妈妈和孩子来到房间，孩子自己找玩具玩。这期间，孩子不会回头看妈妈，也不哭闹，显得特别安静和乖巧。妈妈离开后，有些孩子会回头看一眼，但眼神里没有慌张、难过，也不会挽留妈妈。过段时间后，妈妈回到房间，孩子还是埋头玩玩具，好像刚刚什么都没发生过一样。

　　无论妈妈在不在场，孩子都显得无动于衷，但那是不是表明，这类孩子并不渴望妈妈的爱，并不需要妈妈的关心呢？恰恰相反。

　　研究人员在后续的生理测验发现，妈妈离开后，孩子的心率加快，皮质醇水平升高（这两种激素都代表着喜欢）。所以，这类型的孩子既渴望被爱，但又害怕因为哭闹而得不到爱，所以表面表现出“我并不在乎”的冷漠。这部分人，就是“回避型依恋者”。

　　

　　（1）在孩子需要的时候，父母没有满足孩子的基本情感需求，缺乏有效沟通。

　　有些父母工作繁忙，很少有时间精力照看孩子，即使是放假，也很少和孩子进行有效的沟通或者回应，甚至还会发脾气。这会对一个人产生什么影响呢？

　　我有一个朋友，小时候她妈妈带她去公园玩。她自己玩球很无聊，就邀请妈妈一起玩，但妈妈一直顾着玩手机，她就黏在妈妈身边唱歌，妈妈反而很生气：“你真的很烦，难得有时间带你出来，你自己也不好好玩，你到底想怎么样。”

　　我朋友性格内向，妈妈一吼，更不敢吱声，只好一个人委屈地玩球。其实她想要的是妈妈的陪伴。她觉得自己不懂事，才惹妈妈生气。

　　一直以来，这位朋友的需求经常性地被家人拒绝，她总是觉得外界不安全，觉得自己的需求就是在麻烦别人。因为害怕被拒绝、被无缘无故骂，久而久之，她不再向外表达自己的需求。

　　

　　（2）孩子哭闹的时候，对于孩子给与和表达足够的爱，反而觉得是个负担。

　　我们与外界的互动模式，往往是源于与父母的互动模式。

　　当小孩子没法用言语，只能用哭闹表达的时候，父母并没有理解哭闹背后的含义，没有安抚，只是觉得很烦，就选择忽视，任凭孩子哭闹。孩子会因为父母的冷漠对待，产生极大的心理痛苦。这让他们有一种错觉：我不需要亲密的依恋。

　　他们以为世界就是这样的，不管自己向谁表达不安、痛苦，都是会遭到忽视或者拒绝。时间一长，出于对自己的保护，为了避免再次体会童年早期经历的痛苦，他们选择回避一切依恋需要。相比于独自忍受痛苦和不安，他们更加恐惧被他人抛弃的感觉。所以即使还是很依恋他人，但表面装作满不在乎，不敢再表达“我需要你”等情感了。

　　

　　（3）成长过程中遭遇情感创伤，对情感变得回避。

　　有些孩子在和谐的家庭中长大，本来是安全型依恋者。但在成长过程中，遇上校园霸凌或者是情感创伤（比如情感欺骗）等事件，以至于恐惧人际关系，导致性格的巨大转变。他们跟任何人保持距离，更不轻易走入一段亲密关系，以保护自己免受伤害。

　　三、在亲密关系里，该如何与回避型依恋者相处

　　“美好的童年治愈一生，糟糕的童年用一生治愈”。健康的亲密关系，是治愈一个人的重要方式。作为伴侣，我们该如何和回避型依恋者相处呢？慢慢治愈对方呢？可以尝试以下方式：

　　① 帮助对方了解自己的行为模式，渐渐走出童年缺爱的影响。

　　与回避型依恋者一旦进入亲密关系，很可能在某些敏感的时刻开启“回避模式”。即使情感上想亲近你，但行为上却惯性地回避，比如回复不积极，回应不具体等等。因此和恋人产生距离感，让你有”若即若离“的感觉。

　　面对这种情况，我们不能很着急地强迫对方改变。你越是追赶，ta越是逃跑。逃跑到一定程度，ta会变得很烦躁，有压迫感，觉得你并不理解自己，两人的对峙持续升温，对于关系的发展影响恶劣。

　　当你感到你们之间产生这种距离感时，可以帮助对方去理解自己的“回避行为”究竟是因为什么原因。比如：我的哪些行为，会让你不舒服；什么情况下，你会采取“回避行为”；什么样的经历，让你产生“回避行为”。非常耐心，细腻地和对方分享自己的感受与理解，帮助她面对自己童年经历和家庭关系中遇到的一些问题，特别是创伤。

　　这时，你们会创造精神上真正的深度情感连接。也许，ta会在认知到自己“回避行为”背后的原因后，慢慢去改变。

　　

　　② 允许对方独处，特别是情绪不好的时候，给对方空间，但又能情感支持对方。

　　如果独处需求满分是10分，正常人可能只有4分，但回避型依恋者的独处需要大概占8分。因为独处让他们感到安全。特别是情绪不好的时候，往往给他们增加心理能量。

　　因此，面对这样的时刻，你需要采取不控制，不批判对方的处理模式，给对方一定的自由自由空间和选择的权利，也向对方表示自己的“在场”，让他知道，你一直在他身边。你可以给ta发个信息：我知道你有独处的习惯，我会给你空间。但如果你需要有人陪伴或倾诉，我随时都在。

　　千万不要批判对方的回避态度，因为这很可能是ta小时候在缺爱的关系下养成的相处模式，而不是她自愿采取的。逐渐，你会发现ta对你的信任感越来越强，在情绪不好的时候，也会开始依赖你的陪伴。

　　

　　③ 在对方不自信，怀疑的时候及时肯定和接纳对方：“即使你是那样，我也喜欢你”。

　　回避型依恋者从小自卑，自我价值感低。他们总觉得自己不够好，会无意识地放大自己的缺点，忽视自己的优点。过往的情感忽视或者拒绝，让回避型依恋者觉得自己不值得被爱。

　　作为伴侣，对于回避型依恋者非常在乎、在成长经历中常常被他人打击的缺点，一定要多包容，千万不要“在伤口上撒盐”，戳ta的痛处，以此减少他们的羞耻感。

　　回避型的人大多心思细腻，情感丰富，他们非常注重细节。对于他们生活中的进步和优点，要能细致的发现，真诚地予夸奖和鼓励，就能大大增加他们的自信心和在恋爱里的安全感。

　　而对于他们提出的需要和请求（回避者主动提出需求真的蛮难得的），特别是情感方面的需求，少拒绝，多满足。即使拒绝，也要给对方足够的理由，让ta觉得安全，而不是自己被怠慢。久而久之，他们会慢慢与你建立更加信任的亲密关系，会减少自己的自我否定和怀疑。

　　

　　④ 发生冲突后，不是直接正面沟通，先用一些非言语行为去表达你对ta的关心。

　　回避型依恋者与伴侣发生冲突后，往往容易陷入冷战的僵局。无论你怎么劝说，回避型依恋者只有一个字——“烦”。但你不要灰心，因为他们不是想回避，只是不知道怎么沟通，有苦说不出，内心是特别在乎你的。

　　这也是他们长久以来的沟通模式。他们也想解释和沟通，但是儿时经验告诉他们：还没来得及解释，就会被批评，或者如果反驳，就会得到更大的拒绝或者攻击。解释，会让他们有恐惧和不安感。

　　回避型依恋的人，面对冲突，情绪上比较脆弱。所以你不要急于去解决问题，可以先冷静一会，用一些非言语行为去表达你对ta的关心，比如拥抱，适当的身体接触。慢慢地，ta的情绪稳定了，态度软化了，再进行进一步的沟通。要先“动之以情”，一定要先关注对方的情绪，再“晓之以理“，再用理性思维来沟通。这样的沟通方式，会让ta也减少回避，慢慢学会勇敢的表达。

　　

　　写给回避型依恋者：

　　很多时候，我们不是不爱对方，只是爱的方式不对而已。对于回避型依恋的人来说，爱是伸出想触碰的手，最后又逃离。虽然他们会胆小，会退缩，但他们对感情非常看重，很纯粹，注重情感的连接。从某种程度上来说，是不可多得的宝藏伴侣。

　　如果你是回避型依恋者：也许你一次次对亲近之人失望，充满痛苦、疏离 、对抗的家庭关系让你没有安全感 ，感到自卑和恐惧 。所以你绝不轻易敞开自己的心，轻易进入一段关系。但你要知道，这不是你的错，在治愈童年和找寻自我的过程里，你也可以慢慢发展出爱的能力。

　　如果你有回避型依恋的恋人：那么请你学会听他倾诉，在不安时陪伴他，接纳真实的他，为他创造一个安全的小世界。他很可能就会脱下自我保护的面具，走入你的世界之中。

　　当然，好的关系是需要双方共同维持，你也不能一味地付出，也要关注自身的需要，与对方进行沟通和磨合。如果你已经做出尝试，对方仍然没什么改善，可以寻找专业的心理咨询师进行个人咨询或者伴侣咨询，在安全信赖的咨访关系里面完成修复。

　　

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C

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　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。