心理学——原生家庭与自己1

　　心理学家Karen.Horney认为，如果孩子在儿童时期，受到的教导不严厉。那么他的性格的形成，很大程度会依赖于后来的经历，尤其是青春期的经历。如果孩子在儿童时期，教导得很严厉。学会墨守成规的话，无论今后遭遇到了什么经历，他的性格永远不会改变。一方面他们无法接受全新的体验，另一方面就算面对新事物，也只是会用老眼光去看，你身边那种特别排斥新事物的人，就是这样的。

　　其实青春期和成人期的经历，对人确实有影响。但还是无法根本性的改变，孩童时期所形成的性格。童年很重要，那么成人后有一种类型的经历，确实可以做到改变到底是什么呢。完美（炙热）的爱情，巨大的变故，严重的挫折，濒死的体验等等。这种极端的情况是可以让人改变的，因为这些情况会使内外都遭受到巨大的压力，而被迫不得不放弃，先前占主导地位的性格倾向。

　　讨好别人，敌视别人还有渴望孤独，这三种态度每个人都有，都是在幼年的时候就产生的。

　　讨好别人的态度是如何而来的？

　　由于生存的本能，幼儿害怕被孤立，总是希望让别人喜欢自己，想尽一切办法找到自己的依靠，这就是讨好。因为只有这样，才能放心的和别人在一起，才能长大。例：你把孩子训哭了，但是他仍旧会讨好你。他们没有办法只能讨好你，因为你的坏情绪，让他们感受到了无依靠，被孤立的感觉。例：父母吵架，他们会迅速找到对自己有利的一方进行支持，为的就是避免自己产生孤立无援的感觉。所以每个人本能的都会讨好别人，只是程度有所不同。

　　如果家庭没有给予孩子足够的依靠，比如总吵架，逼孩子站队或者有较大的压力等待。这种让孩子频繁的感觉到了孤立无援，无依靠。那么他就会加强讨好的行为和态度，甚至延伸至成年，以满足依靠的缺失。

　　人群中那些过分在意人际关系的，过分助人的，可能他们那种无依无靠的感觉，只有自己才知道。

　　对别人保有敌意，其实是生存本能。

　　有时候特别想报复别人，还想打败别人，还渴望自己变得强大，这其实是一种敌意的态度。儿童时期就有是一种为了生存的反应。

　　在儿童时期，如果孩子从周围环境中感受到了敌意，就一定会出现有意识或者无意识的反抗情况。这是为了生存的自我保护意识，生物的本能，所以这个时候孩子会抗拒他人。

　　还有一个现象，孩子总是会怀疑别人的感情和目的，包括别人的行为情绪还有表情。因为这些会给他们带来不确定感，这种不确定就可能存在危险，就可能威胁生存。对此他们会进行有意识的反抗或者无意识的躲避。有的人管这种回避或者抗拒叫做害羞。尤其是对陌生人，其实不是的。这是一种天生的敌意，这是生物为了生存的自我保护意识。

　　如果你非要当着面说孩子害羞，那么会增强孩子的孤独感（或抗拒）。如果孩子的成长环境拥有坚定的保护并且很少遇到这种敌意或者是怀疑的不确定状态，那么孩子自然表现出的敌意就少，反之就会加重。这种行为和态度可以延伸到成年，所以人群中那些攻击性很高的人，已经将其背后脆弱不堪的经历暴露了。

　　孤独伴随着出生而来，必将是人生常态。

　　有时候特别渴望自己一个人待着，想要一个属于自己的空间，但是又会因孤独难过却又享受孤独。这种感觉是如何而来的呢？

　　在孩子两到三岁的时候开始发脾气，开始学会说不。这个时候孩子就有了自我意识。他们渴望别人理解自己懂得自己，他们慢慢的觉得自己很特别，但如果没有得到周围人的理解或者被误解，这时候他们就会失落就会疏远别人。

　　想说的话想做的事总是无法被理解，那么也就无法求得帮助了。没有办法只能自己一个人去做，这样的话。在幼儿时期就形成了孤独的态度。

　　他们由于不被别人理解，没有有效沟通，所以他们既不想归附于别人，也不想反抗别人。发生了任何事情，他们只想一个人待着，他们会待在属于自己的世界里。一个用自己的玩具书籍幻想和大自然所构建出来的世界。

　　他们难过的根源是不被理解没有沟通，所以他们只能在自己的世界里享受孤独。“稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。”这就是孤独。

　　容易对亲近人爆发的愤怒，就是原生愤怒。

　　一不开心就攻击自己的对象（配偶），处处维护自己的父母。口口声声的夸自己的父母是完美的。心理咨询师Susan认为，这种人可能心理“中毒”了，在孩子的成长过程中，父母一定会关怀备至。

　　很多时候他们的支持和帮助都是巨大的。但同时在孩子的成长过程中，有些事情也可能发生。自尊被伤害过决定被改变过，价值和自信被践踏过还可能被虐待过。面对这些残忍的对待，幼小的孩子并不会表露出愤怒，他们还会美化合理化这些伤害，造就完美的父母。为的是让自己有依靠有关怀，可以帮助他们长大，这是生物的本能。

　　但是他们内心的角落里，其实一直都藏着愤怒，藏着真相，成年后他们有了对象有了婚姻。但爸妈还是认知中完美的父母。内心中那些愤怒无法在父母身上释放，尤其是父母依旧掌握支配权的时候。所以只能将这些愤怒通过最亲近的人释放，所以有点儿不开心，就会攻击自己的对象和配偶，出现问题的时候就会维护自己的爸妈。

　　给他们拉下神坛，让他们回归凡人，实事求是的看待他们。如果这种人不明白他们的愤怒是从哪儿来的，那么这种愤怒会伴随他们一生，即使他的父母已经不在了。心理学家Karen Horney认为为了防御这种冲突带来的破坏性。他们在受到伤害的时候，就建立起一道防线，将这种冲突伤害隐藏起来，但如果隐藏的过深无法被看清楚，那么就会出现可怕的神经症等可怕的行为。

　　你的所以感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。这些感受产生的痛苦，可能阻碍了你更好的生活，每个人多可能存在下面的困扰。

　　为什么你与对象配偶无法和谐相处？源于：父亲的愤怒等。取自《原生家庭》p1页左右。

　　为什么会感受不到恋爱的感觉？对性感到厌恶？源于：爱与虐待的交织等。取自《原生家庭》p145页左右。

　　为什么找到的对象都是混蛋和懒鬼？源于：共依存人格等。取自《原生家庭》P23页左右

　　为什么你成年之后，仍旧有强烈的胆怯和焦虑，并且很难成熟？源于：操控性父母等取自《原生家庭》P35页左右

　　为什么年龄很大了，仍旧有很强的叛逆思想？源于：捆绑一体的生活等。取自《原生家庭》P48页左右

　　生活过得一塌糊涂？源于：离异和遗弃等。取自《原生家庭》P29页左右

　　为什么总是无法信任任何人？源于酗酒等。取自《原生家庭》P68页左右

　　为什么你缺乏自信恐惧甚至厌恶自己？源于：受虐下自卑的演变等。取自《原生家庭》P93页左右

　　作者苏珊福沃德从原生家庭的角度用易于理解的方式分析了各类有毒父母的所作所为，以及这些伤害深远的影响了子女成年后的生活。这些影响就是上面所提到的。书的后半段提供了一些做法和行为策略，帮助那些受过伤害或者正在受伤害的人获得勇气与力量，让大家成为理想中的自己。

　　如何判断自己与父母紧密纠缠？内容：观念、感受、行为的调查。取自《原生家庭》P175页左右

　　包括处理愤怒的方法？内容：允许、表达、运动、转化等。取自《原生家庭》P206页左右

　　如何与父母对峙？内容：面对面、写信、表达感受等。取自《原生家庭》P222页左右

　　认清生活的真相，依然热爱生活。

　　成长的代价就是失去原来的样子。

　　共依存型人格

　　共依存（CO-DEPENDENT）指人因为失去自己内在的爱和信任而沉溺于外界事物并无法自拔的一种生成状态。他们依赖外界的某些事物以求生存，却对那些事物所引发的问题视而不见。“共依存”既是一种生存状态也是一种不健康的行为特质。

　　有的女士总是被那些麻烦缠身的人吸引，她相信如果自己足够好，竭尽所能的去付出。去爱，去担忧，去帮助，去掩饰，他们总会意识到自己的错误，最终会爱她的，但现实他们并没有。

　　她们选中的这些穷困潦倒又以自我为中心的男人，根本不懂什么是爱。所以她们一直找不到自己内心渴求的真爱，到头来的只有空虚。《原生家庭》中的一个案例。

　　出现这种情况，这是一种与她父亲关系的强迫性重复。强迫性重复：指每个存在着童年某方面心理发育缺陷的人，都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期的情结和关系。

　　她们总是寻找错误伴侣的根源，源于她们寻找伴侣的标准，她们自以为是的寻找那些对集奉献，体贴有爱心乐于助人于一身的女人，欣赏有加的男人。但她们没有想到的是，她所谓的奉献与帮助，正在引领她走向毁灭，她对每一个人都甘于奉献，除了自己。她们在成年人的生活中，很难去界定自己的身份，因为她独立的思想情感以及需求，从未得到过任何鼓励。她不知道自己是谁，也不知道面对恋爱关系时，应该抱有什么样的期望。

　　过早的成熟独立可能会有缺陷。因为他们小的时候，要替代父母去照顾其他人。他们缺少玩耍时间，也无法摆脱焦虑，他们的存在就是为了照顾其他人，至于他们自己则无关紧要。

　　心理咨询师Susan·Forward认为小时候的需求没有回应，会导致他们否定自己有需求，并以此来对抗孤独感和情感缺失。长大后成年人的痛苦挣扎迟早会与儿童时期的遭遇碰面，小时候的角色颠倒，所产生的无力感如影随形。这个时候他们会关闭情感之门，拒绝向任何人敞开心扉，这些人他们是值得心疼的 ，他们非常可怜，不是因为他们孤独，不是因为他们需要疼爱，而是他们把内心的孩子那个尚未长大的孩子弄丢了。

　　如果你真的找到了自己内心的小孩，不要放过这次机会，请爱一下自己。经历多了之后你会发现，世界真的很大，如果没有刻意的见面，就真的不会再见了。

　　这个世界上最大的一个轮回就是在原生家庭中，不被爱的人在亲密关系中也不会被爱？在原生家庭中有过糟糕经历的人，成年后都会努力的构建自己的生活，虽然有了新的家庭和新的目标和信念。但是他们的内心仍旧充满了苦涩，因为社会和家庭的道德观念，包括倡导的行为。与他们内心的情绪有着巨大的冲突，所以他们总是试图通过原谅和忘记，假装一切都没有发生过，以此来抹杀曾经的伤害。

　　他们相信宽容的力量，仿佛这样内心就能平静。但是他们的内心深处被原谅，藏起来的力量却在暗流涌动。其实他们的内心没有真正的平静，他们的状况并没有本质上的改变。所以他们的生活还是老样子，即使改变也并不能持久，对此他们反而觉得是自己的问题，可能自己还不够强大，还不够宽容。

　　心理咨询师Susan·Forward认为只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责任的人，真正的平静才能降临。上帝想让你好起来，但是并不是想让你原谅。因为在那个埋葬自己的夜晚，繁星都能点亮自己的灵魂。

　　有些人不知道如何处理自己的愤怒，因为在他们的成长环境里。需要压抑自己的情绪。当他们还是孩子的时候，并不知道自己有多生气，并不是很清楚他们的遭遇超乎寻常，那么他们是如何处理自己的愤怒呢？他们会将怒火压制在胸口，变得抑郁或者是疾病缠身。他们也可能不时的爆发，会因为愤怒把自己变成一个紧张，挫败多疑，好斗的人。

　　可遗憾的是这些处理方式并不能让自己平静，还会使自己坠入深渊。

　　心理咨询师Susan·Forward推荐了一些应对愤怒的方式：第一：允许自己愤怒，当受到侵犯时一定要愤怒，不要压制自己。第二：表达愤怒，你不必伤害任何人和信任的人聊聊你的情绪或者找个没有人的空间肆意宣泄一下。第三：增加运动量，直面愤怒会让自己更有力量，产生的内啡肽会使你快乐。第四：不要认为愤怒过后自己的形象会变差，愤怒过后的内疚感也是正常的（要习惯）。第五：让你愤怒的事情要反思，当你坚定的选择了改变。任何关系原有的模式不会再束缚你。

　　有一天你从梦中醒来，突如其来的失落。仿佛使你坠入了万丈深渊，你万般难过。你需要遇到一个阳光灿烂的人，这个人只能是你自己，因为只有这样，才能救赎曾经的自己。

　　心里全是事儿无法表达，因为压抑了自己的情绪。

　　我把所有的错都归在自己身上，这是一部分人内心常有的想法。因为他们不敢直接表达情绪，这是为什么呢？

　　心理咨询师Susan·Forward认为：“在幼年的环境中，当遭遇到暴力，侮辱恐吓和诋毁的时候，或者因为挫败和感到痛苦而遭到责骂的时候。幼小的孩子也会愤怒，但他们的怒火无从发泄，他们非常擅长伪装。总是假装一切都没有发生。当他们成年后，他们内心的情绪会迫使他们站在一个情感的十字路口。”

　　第一种 他们将情绪转化为暴力，并施加到身边的人。肆意的宣泄愤怒，其程度超乎想象。因为他们不知道如何掌控自己的愤怒。

　　第二种 幼年时的痛苦一直延续了下来，他们把愤怒藏在心里。他们不敢直接表达，所以他们的愤怒。会通过身体和消极的情绪得以体现。比如头痛、胃痛、抑郁症。

　　他们为此痛苦和难过却无人知晓，要知道很多事情都不尽人意，但是你自己也无能为力。

　　重新站在情感的十字路口，选择一条属于自己的路。

　　我的世界里很安静，每一处都毫无生机。有这种感觉的人，其内心并不平静，为什呢？因为他们压制了自己的情绪，封锁了自己的情感。

　　因为他们从来没有感受到过爱，他们对爱很困惑。他们觉得爱是一种混乱的，戏剧性的甚至痛苦的情感。

　　他们甚至认为必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。

　　心理咨询师Susan·Forward认为：“原生家庭的伤害使幼小的心灵会将爱理解成折磨，失控和自我厌恶等等。这并不是爱。”

　　因此他们成年后会产生很多问题，真正的爱带来的是温暖愉悦安心，稳定和内心平静。当你明白了什么是真正的爱，你就会意识到你的父母根本没有能力或者根本不知道怎样去爱你。

　　你了解到了父母的局限性和自己的伤痛之后，你会为自己打开一扇全新的大门。把过往藏在樱花里吧，待他静落，我们会满脸笑意。

　　有一些情绪低落甚至抑郁的原因是在怎么发生的呢？

　　你几经挫折历尽磨难，一连串的打击都扛了下来。但是在一次更加严重的磨难面前，你快要扛不住了。这时候有一个人，可能是你的亲人或者朋友，他救了你。 同样不被理解的事件（误会、被迫、欺骗等）

　　你牢记了他的恩情，但是他懒得了解你所经历的一切，而且还会从他的角度粗暴的说。面对失败者的态度参考上一期《操纵记忆》源于LOFTUS

　　你不争气，寒碜吹牛，邋遢，丢人现眼。尽管你会生气、不自在，但是还是会心存感激毕竟他救过你。

　　这时候就产生了内心的冲突，参考《破坏内心的力量》源于：KAREN HORNEY

　　随后你就会处于郁闷低落的状态中，那么压倒骆驼的稻草是如何出现的呢？

　　为了消除误会，你本能的渴望理解。会设法跟这个人讲述你艰苦的过往，但是他在听了你所讲的经历之后，会更加严厉的训斥你，说你现在就是一个无能的废物。或者你现在就是一个十足的混蛋。你人品不行，这样类似的话，这些使你又一次压抑了自己。你会更加的郁闷、低落。

　　这个时候你的情绪会逐渐变得不稳定，会更加的敏感。如果没有人能对你表示理解，你的情绪没有得到有效的排解，那么你的状态。只能徘徊在悲伤和愤怒两种情绪之中。

　　有时候可能面对外界一点点的不公平，不自在都会很容易激起你的愤怒。在这两种情绪下你还能做成事吗？

　　都会失败都会变成一团乱麻。

　　经常感受到疲倦，压力非常的大。一些朋友或者亲人面对你失败的事情，面对一堆乱麻的事情。他们会横加指责，嘲笑、羞辱。甚至说一些你父母都看不上你。我们不能将你的失败与过往的经历相联系，更不能将失败归咎于原生家庭。《绝望与涅槃》KAREN HORNEY

　　或者你从小父母都认为你是个废物的话语。还有更严重的方式或情况。

　　这个时候你会感到非常的不快乐，你悲伤，无法喘息。你会内疚还会感到备受责难。慢慢的你的状态就会发生改变，你会时常觉得自己没有什么价值，自己把生活弄得一团糟。这一辈子什么事情都没干成过，你的情绪完全倒下。

　　如何逆转这个状态呢？

　　《蛤蟆先生去看心理医生》心理自助书，大致描述的上面的情况。

　　入门级心理知识，足够大家日常判断和分析自己的心理情况

　　阅读目标：帮助你了解自己和周围人的性格、情绪，帮你进行自我心理判断。

　　包括什么时候要找心理咨询了，包括大家陌生，又好奇的心理咨询过程是什么样的。里面夹带着很多心理学的知识。包括原生家庭，人生坐标等待。（包括情绪，愤怒，悲伤儿童状态，挑剔父母状态，心理游戏）

　　就那种受了伤，受了侮辱就跟没有事一样。特能忍的人：从小及其温顺、乖巧听话的孩子。他们自己也并不知道乖巧是如何而来的。长大后就特别能忍。这是不好的，如何产生的？

　　小时候不知道如何排解愤怒，他们的父母也不清楚，而且他们的父母不知道他们为什么而愤怒。父母的忽视和不理解的行为。导致了幼小的孩子只能忍气吞声，孩子的忍气吞声。并不意味着愤怒会消失，他们会用幼小的方式来排解愤怒。

　　他们的愤怒和不开心的情绪会给大人带来困扰，麻烦。引起大人的不悦，幼小的他们会认为自己因为愤怒给大人造成了麻烦，损失。他们后悔，所以为了弥补愤怒的损失和掩饰后悔的情绪，他们逐渐的开始自怨自艾，他们会恨自己没有出息，他们会觉得生大人气是大逆不道。外部环境（文化、习惯、教育），灌输的一些思想。

　　因此他们会刻意的向自己和家人证明自己是一个听话，乖巧，可爱，懂事的孩子。

　　他们逐渐变得不会再生闷气了，这样的排解方式，会让他们的情绪陷入到恶性循环。

　　他们成人后会习惯性的曲意逢迎，因此他们感受就越发不会受到关注，他们就会越发的愤怒。就会用更加委屈的行为去排解愤怒，这是一条不归路，而且你要知道。

　　幼小时期的他们到底为何而愤怒？是父母的虐待。

　　大多数人都知道那种非常显而易见的虐待，但是生活中有一种非常隐形的虐待，非常隐蔽。每个人小的时候都不同程度的经受过，而且实施人可能毫无察觉。

　　群体中、团体中、管理中存在压制弱小。

　　一个小孩子在饭桌上说了一句让爸爸不爱听的话，小孩子可能连意思都还没完全搞懂，但是带着情绪的爸爸随口说胡说八道。你会吃饭吗？怎么弄得满桌子都是 会有严重的花语恕不忍说出。

　　这个时候小孩子就会生气，会哭泣会感到非常难受，仿佛被人捅了一刀。他扔下饭碗，跑到自己的房间里哭了起来，满脑子都要回想这句训斥的话。后来他的妈妈走进卧室对他说，赶紧去吃饭吧。不然你爸爸会更生气。

　　老师不是教导咱们有错就主动承担吗？快回去吃饭吧，结果刚坐在座位上。妈妈就对你说快向你爸爸道歉，要主动承担错误。

　　孩子最终不得已压抑了自己的愤怒，这么平常的一个生活细节啊，却完成了一次活生生的虐待，非常的隐蔽，不易察觉。每天都在上演啊，由于孩子也没有什么特定思想，所以反复的来几次孩子就会大转变。

　　会成为人人都喜欢的乖宝贝，会导致他走上一条不归路。《忍的来由-听话源于愤怒》

　　参与者毫不知情，和人群中的一些隐形虐待是一样的。

　　群体中，企业管理中可能存在压制弱小的流程。这样的虐待流程一直都存在，这是你毫无察觉。

　　山本美惠子（心理治疗师），理论源于Barbara Brenna（NASA科学家，精神治疗师）

　　过去的记忆控制现在的你，如果你没有意识到这些控制，那么这些记忆将会使你变得无限消极，你的人生就会非常的混乱。

　　人们时常会产生一些低落的感觉，比如有的时候觉得自己无法融入某个群体。或者某些时刻不知道该跟别人说什么或者不知道接下来到底要怎么办。这种感觉是每个人都有的是时常发生的。

　　为什么?

　　因为这个时候你总是会下意识的与自己幼年时期情绪低落的糟糕记忆相联系。也就是当现实生活中反复出现了一些不好的事情，比如总是想起一些不开心的事情。或者做事情总是失败或者毫无进展。那么这个时候人们就会将幼年时候的状态带出来。

　　可能选择用幼年时期的模式去做事或者用幼年时期的情绪去面对。再或者就是直接陷入到幼年时期的那种无助，那种低落的状态中。

　　如果人们总是基于过去的记忆展开行动，那么现实世界在他们的眼中必然会变得消极。所以反过来讲，如果想要生活变得更加的积极，避免混乱。就必须看清现实，也就是要意识到。过去的一切总是和现在的情况不一样，每次（面对的困境）都有区别。

　　拒绝自己的感觉，就是混乱认知的来源。

　　觉得自己的日子过得越来越混乱，最普遍的原因就是强迫自己表现出自身的拒绝感。

　　e.g.有过溺水经验的人，他们对水的恐惧非常强烈。当去到海边或者游泳馆的时候，他们就会认为自己不会游泳。自然的感觉自己肌肉紧张动作迟缓，即便是下水也很难做到放松，而且很容易再次出现溺水的感觉。

　　事后可能会加重对水的恐惧，但是如果环境中或者团体中有人强迫或者不允许产生任何消极观点，而且鼓励突破自己战胜自己。那么这样的话这些有着糟糕经历的人就强迫自己表现出对自身的拒绝感。

　　自己压抑了拒绝意识，而强迫自己产生或游泳的意识。会在思维和身体之间产生不平衡并会使现实情况更加混乱。

　　可能表面上战胜了自己，他会游了，可能自己也并不清楚是否克服了儿童时期的恐惧。但是也仅仅是动作上做的样子而已，并没有实质性的变化。不会在路上走得太远，拼尽全力也就只能做到普通或者平淡。

　　而且在这条路上施加一点压力，内心也很容易崩掉。

　　生活毁掉的原因没有表达自己的拒绝感而且强迫自己表现出对自身的拒绝感。

　　Solu需要对错误的认知进行改变，我们要选择内心没有拒绝感的人和事情。