成年人如何正确处理自己身上的「分离焦虑」？

　　首先说明一下，题主的独立性还可以，属于很容易被他人依赖的人。但是在我心里一直压抑着自己关于分离的感受，长大尤其是。举例如下：

　　从小到大，每当我被迫去亲戚家、同学家、朋友家、男朋友家过夜的时候我心里都会非常的无助并且想哭，尽管亲人都特别宠爱我但是我就是心里别扭，会觉得自己被抛弃了（尽管表面掩饰的很好），但是自主选择出去旅游住宾馆的话就不会有负面情绪。

　　据说自己从小忍耐力很高，是“很好带的孩子”：半岁被送进托儿所，幼儿园期间据说接送一直很乖从来不哭；学龄前长辈都很忙，周末爸妈一上班在姥姥家奶奶家舅姥爷家来回住，小学初中中午在姥姥家住，尽管适应了还是经常想跑回家，但是高中大学住校很神奇地没有想家的情绪。

　　为了闹人以表达焦虑，我曾经不到五岁的时候一个人徒步穿越市中心和护城河和化工厂区最后成功坐在我爹车间的座位上；和之前所有的恋人因为不能秒回消息而吵过一架，最后都是我道歉克制自己告终。

　　三年前自己查出来了在重度边缘徘徊的抑郁症，去年停药，为了自我保护，我不再纠结秒回消息的事情，可是对恋人分离状态尤其难以忍受。和之前的恋人因为放假异地一个月就吵架到要分手，和现任因为是异国+珍惜感情，一直忍着不表达焦虑情绪，导致自己超过极限负荷之后焦虑到无法做任何事，出现自罪行为，肌肉紧张，甚至想自残。

　　补充说明：题主目前无业游民但是不是无事可做（考研因为严重焦虑目前无法复习，估计今年考不上，考虑过完年找工作），自己现在对于这个问题只学会了掩饰和压抑，这对我脑子不太好……所以各种意见都可以我想听一下，谢谢大家。

　　表达感受、允许情绪出来、允许自己提要求、足够品质的安抚和陪伴自己，去重建安全感，安全感包括：“我一个人时，我不会死，我有情绪是可以表达的，我表达情绪后对方也不会抛弃我，我想要依赖时我就能够依赖得到，我可以放松下来。”

　　当一个人内心有足够的安全感，她就不需要借助别人的陪伴来安抚自己了。

　　幼儿期的分离焦虑一直没有充分释放出来，以至于在以后的人生中时不时窜出来捣乱。

　　半岁的时候被送进幼儿园，太惨了。那是最需要安全感的时期。

　　所以，不要压抑自己，该哭哭，该笑笑，不然总有一个任性的小朋友在你的人生中闹腾。

　　虚假的独立。这是对你的第一感受。

　　被迫去某个地方过夜，感觉非常无助，可能是两个原因：

　　一，这不是你自愿的，自主性受到损害，自尊受伤，

　　二，这个情景激活了你幼年类似情景下的创伤，你目前感觉到的无助焦虑惶恐，和你幼年体验到的并与本质差异。

　　说到这里，感觉到说你完全是虚假的独立，太过刻薄。我想，你的独立其实是被迫的吧背后有太多的无奈。恋爱中的表现，表达了你内心深处真实的感受，你是惊恐，焦虑，无助，与急切的渴望。这是外表独立的你内心真实的自己。

　　好好疼爱自己。疼，就哭出来。想要就喊出来。慢慢的，你就真的独立了。

　　独立，克服分离焦虑，你还有很长的路要走。毕竟，实际上你多么害怕分离啊！要慢慢来的。

　　和男友住在一起时，他早晨去上课我继续赖床。

　　每次他就算给我一个吻道别我也想拉着他不想让他走，说再粘五分钟陪我躺五分钟这样…他出去以后焦虑到不行要玩很久手机调节自己的心情…或者就开始给他发消息要亲亲要抱抱，他哄哄我，也帮我想办法怎么能不焦虑。（和粘人不同焦虑会造成我内心其实是很难受的所以我们都想改善我这一点）

　　但事实上我的分离焦虑只针对他一个人…以我有限的恋爱经历，都不存在如此希望一个人陪在我身边的感受了…包括亲戚朋友爸妈更没有分离焦虑（捂脸）

　　我还是很有安全感的，从来没患得患失怀疑他离开我之类过，但是真的很想他一直一直陪在我身边，因为就是有说不完的话，他说我是粘人体质，也不知道怎么处理没想处理因为都很确定对方的爱了吧，像亲人一样。

　　跟他说让爸妈在学校附近买一套房他先住，我晚点再住进去不收他租金hh（因为他比我大） 有一个自己的家就好了，再养一只狗，他缠着我说要两个孩子…我说我不想要孩子，会有妊娠纹而且母乳喂养会让身形走样，他说他看杜江给怀孕期间霍思燕每天抹精油，给肚子周围按摩，不会有妊娠纹的，还小小生气我们的孩子你忍心不给她喂母乳吗，hh

　　我有段时间说自己不会结婚的，他就一直试图说服我…天气冷他冻得瑟瑟发抖把毛衣给我穿…手机只开得了一辆车他给我让我冲锋陷阵他在后面慢慢走…我们一起连麦打游戏，和他打游戏是很快乐的一段时光后来好久好久不再打虽然他一直没有给我把铭文弄好…春节和情人节，他都是那个零点会给我发信息发红包的人，他也是个行动多过言语的人，说四十岁前实现经济独立我们一起周游世界…我喝红酒喝的大醉呕吐，清洗完他会给我一个吻然后咂一下说这是葡萄味的…我洗完头发会耐心替我吹干我说行了行了不想吹了，他温柔地说不行要吹干…我站在床上蹦蹦跳跳伸懒腰他会说停一下，说你是不是有点骨盆前倾，认真查看我的腰，接着发给我猫式伸展的示意图告诉我做…会在咖啡店门口给我按走痛了的髋骨…会一直惦记着我的腿伤好了没有…会在我大哭的时候用坚定的眼神看着我，告诉我一些他知道的心理学的知识给我帮助…会在我晕车的时候给我按合谷穴…我们有说不完的话…我们除了爱情之外还有深厚的革命友谊…他会为未来想很多，比我多得多，他在认真为我们的未来打算…他很珍惜我，但我有时让他很累，他很少说…我们的微信往往都有一搭没一搭地回复，但我能猜到他在干什么毫不担心…睡觉的时候他喜欢从后面搂着我但是我嫌热直接一把推开…我在他兼职的餐馆点餐，他会给我一杯水的特殊待遇，看到我就笑…我出门他会给我叫车…他告诉我不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓…告诉我订婚戒指要选很好的不能随便…出去玩会给我说这里那里以后房价怎样怎样，可以考虑在这里买离工作地点近…他积极督促我变成更好的人…分手以后我的跑步打卡他每条都点赞…我做的稀奇古怪的决定他都会认真给我分析并且往往支持我鼓励我变得更好…我的选择他常常迁就…手机还有三十秒关机的时候我告诉他我要在哪个地方找你，他还没答应就关机了，但是我坚信他一定会准时到达…他有温柔的眼神，但又从来没让我担心过失去他…

　　我已经太习惯太习惯他的好了

　　结果就是没珍惜…

　　他肯定做过一些错事，比如欺骗了我一些事情，触怒了我，本人暴躁少女大发雷霆; 出去喝酒遇到聊得来的小哥哥不回他信息，他说分手，我立即同意，明明是气话，我们就这么分了……那段时间也太累了，吵架越来越多，关心越来越少

　　我好像已经耗尽所有力气，不想再这么投入地恋爱一次了。自己应该是一个对感情要求很高的人吧，不是要求对方没有恋爱经历，而是要他很在乎我，如果不，我不会选择因为寂寞而在一起但是无话可说。不想再恋爱了，也不想再和他恋爱了，但是我们或许可以陪在彼此身边。可以买房有一个家，房产证写谁的名字都无所谓。我是不是很傻啊。

　　怎么不焦虑，我也不知道啊。我真的受伤了。

　　—————————后来的故事

　　不好意思偏题了，但写回答忍不住写到结尾。

　　这么好的男孩子，我当然不会想真的错过。

　　中途为治情伤，又遇到一小段伤。在家里电脑翻到一张照片，是他从前写给我的未来伴侣的。我就知道，他可能要成为我的白月光了...可惜路太长，追不回原谅。

　　

　　我以为我早想清楚，不由自主恍恍惚惚又走回头路。

　　很抱歉我曾任性，很感激你的包容。我的高傲自负，敏感多疑，统统不加掩饰留给了你。而等我终于学会了撒娇，学会了用沉默寡言代替颐指气使，懂得了要用好脾气和耐心维护恋情，甘愿收起了所有的过往和锋芒，在恋爱里成为了一个平平无奇的女孩 ，这样的自己连我自己都不爱。

　　我才发觉自己还是你爱的那个人。

　　

　　分离是我们面临的一个困难的课题。分离的课题涉及之广，小到每晚临睡前的“分离”，大到人终究会面临死亡。婴儿从母亲的子宫中分离，幼儿开始和父母分床、分房睡觉，孩子开始从大部分时间呆在养育者身边到去陌生的幼儿园上学，青少年离开家去外地上大学，成人从原来的家庭独立出去，恋人之间的分离，为人父母后和孩子的分离……

　　分离是如此之难。它会带来各种复杂且困难的情感体验。

　　分离意味着要处理孤独，不管身边有多少亲朋好友同事伙伴围绕，我们终究是一个独立的个体，面对偌大的世界和漫长的一生。

　　分离意味着要处理恐惧，我所依赖的人心里真的有我吗？我会失去他吗？我会失去他的爱吗？

　　分离意味着要处理嫉妒，当我所依赖的人和别的朋友处在快乐之中，亦或他沉浸在属于他的世界里面，他的工作，他的兴趣，他的思想，那种被排除在外的感觉。

　　分离意味着要处理丧失，哀悼过去，过去的得到与失去，迈向新的阶段。

　　分离意味着我要拥有自己的主体性，那么我是谁？我是谁呢？

　　以上每一种情感体验都是痛苦的，我们会采取各种各样的方式来防御这些痛苦，例如不分离，维持一种虚假的独立，希望维持一种在任何关系中我都是最重要的感觉来排除痛苦…...

　　那么人如何才能面对分离呢？

　　能够让那些分离时的复杂情感体验被我们意识到，容纳和消化这些情感。对那些可以接受这些情感体验的伴侣、朋友表达，获得正向的反馈和回应。