已经成年了可以离家出走吗，离开父母自己一个人出去闯会有出路吗？

　　先说说我的家庭情况，我爸我后妈还有我同父异母的妹妹。可以想象在这种家庭，我的处境不会好，和他们的关系不好。我今年20岁，已经工作四年了，初三没有读完就出来打工了。我的成绩并不是不好，是因为那时候我妹妹要开始上幼儿园了，需要钱，所以他们就不让我上学了。工资一直是全部上交，从去年开始他们才每个月给我200块的零花钱，之前都没有，我的工资是每个月3000块钱。我爸是很霸道的那种人，嘴上说着是为我好，其实就是怕我离开他们就不会受他们的管教了。还经常说养我多不容易，我欠他们的一辈子都还不完。我感觉待在这个家里好痛苦。我四岁的时候父母离婚了，然后我一直跟我我奶奶，我爸一个人在外面打工赚钱给我个奶奶。不知道什么原因，我妈并没有给我一分钱的抚养费。我承认都是我爸一个人把我养大的，我很感激他的养育之恩。虽然是这样，但是我感觉我这一辈子的人生都被毁了。不知道怪谁，大概只能怪我的命不好。

　　还在犹豫什么？对这样的亲情还有留恋吗？远远地离开他们，去过自己的生活，成年人已经有独立生活的能力了，在这样的家庭环境下，你（或者像你一样的我们）存在的价值就是对他们金钱的回报。

　　走吧，去外面看一看，但也要记得往家里寄钱可以根据自己情况寄多少，但记住养育之恩很大。

　　更新

　　今天是2020年07月04日，我已经离开我妈家地十三天了，搬进男朋友宿舍的第四天。月1在家附近找了一个工作，辞了。打电话问了班主任，说学费毕业前交清就可以。未发工资2635。现在在找工作。

　　实在跟我妈合不来，假惺惺。

　　2020—07—04 分割线

　　看到你的描述会有一种很亲切的感觉。

　　你比我坚强很多，我支持你逃离你的父母，你自己能过得更好。

　　事情太多无从说起。就一些大概，发泄一下情绪，也有助于让我了解，我内心放不下的是哪些东西。

　　我也是三四岁父母离婚，从小跟着爸爸一起生活，爸爸出去工作，就由我阿婆（爸爸的妈妈）或者大嫂照顾，一直到初中农村征收分配安置区，我才正式和爸爸一起住、两个人一起生活。忘了是初二还是初三，我阿公和阿婆相继逝世，我爸娶了后妈，一年后生了妹妹，然后是我高三毕业。某地本科线上十几分，高考后进了工厂工作了三个月。当时甚至有一直打工的想法。我爸不支持我继续读书，一直贬低我。我爸那边的亲戚让我怪自己，怪我自己命不好。当时也是我妹妹要上幼儿园，说没钱让我读“技校”。

　　我从小都很怕我爸爸，他供我吃供我喝，我一点都不敢反抗他说的一切。但是在要不要继续读书这一块，矛盾的爆发后我改变了。我再也不把他的话放在心里，我心里甚至有一种轻视他的感觉。我爸在18年年头果地征收，小的一整座山头（小山丘），但是他说没钱供我读书。

　　再后来，我投靠了我从来没有在一起生活过，印象特别恶劣的亲妈。她给我买衣服、买电脑，给我钱供我读书，说不管我怎么样一切都没关系，读书才是最重要的。但是实际上她控制欲很强。我很想逃离她，并且我希望在明年的春节后，也就是我大三下学期开始实习就脱离她的掌控，自己独立生活。

　　从小时候我亲妈就会到我家闹，拉着村委书记妇女主任说要见我。最让我感到恐惧的是有一次，我还很小，被不认识的村委书记硬拉硬抱到一个工地的小房子里，里面四方坐着我爸、我妈、妇女主任、还有其他人。当时我真的害怕极了。还有很多，诸如我妈买鞋子衣服给我，我爸就要在阳台看着我，看着我把我手中的鞋子或衣服高举让他看见，然后再扔进垃圾桶里。我爸分配到了安置区房子，我妈每年都过来闹，去村委闹。今年一月份，不知道有没有我的功劳，我想是有的。经过各种闹，书记答应她分配一间平房给她。

　　我亲妈后来再嫁又离婚，生下一个脑残疾的妹妹。妹妹今年十一岁，她生活基本还能自理，只是说话走路不太利索。

　　以上的每一句都可以拆下来说上一段长长的故事。我对我的心理咨询师都没那么多话过，借个题目让我发泄发泄。这个春节待在家里，我感觉要疯了。

　　我现在的情况，某大专就读，现在大二，学习不怎样，我提不起兴趣。19年6月份左右让我妈带着我去医院看心理科抑郁症，相对的我在学校联系到了心理咨询师。当时我跟我妈透露很多心声，并向她忏悔我其实在抽烟（之前她开玩笑地问过我有没有抽烟，我觉得对她撒谎不太好），这是一个起因。19年8月份，我长期睡不着，所以会晚上做点别的，等到很困了才睡觉（晚睡晚起）。我妈让我闭目养神，睡不着也要躺着，早睡早起（抑郁症）病才能好。我受不了我妈给我睡觉的这种压力，一晚我哭了很久，想找我妈聊聊这个问题。我妈声称学生不能抽烟，特别是女孩子，我抽烟就跟吸毒一样，宁愿不要我这个孩子。说我们*姓的一家人害她，叫我去死。当时我说要离开这个家，被我妈和外婆阻拦后，我在房间吃下了几粒止痛药和两版抗抑郁的中成药。这是我第一次尝试“自杀”，我妈报警打120送我去医院，我吊水吊到早上，她仍然坚持她的看法。后来我又半哀求半逼着我妈带我去省医看抑郁，看了医生开了药，心境情景障碍，不能确定是躁郁症。我一直吃到现在。我妈仍然认为我不是抑郁。我在学校也有长期的心理咨询。在家里我就假装我很正常。

　　我从小到大心理都不正常，我觉得是三四岁开始的，在我还有记忆中我就想死。初中、高中、大一，各一段爆发期。我小学的梦想是18岁之后就可以离开家庭，离开我爸。然而因为未来考虑，读书。我跳入了我妈这个火坑。梦想破灭，我一直死死坚持的求生的念头，我一直活到18岁的信念就这样破裂。现在我的梦想是大专毕业能够逃离家庭。等到我大三实习找到一份工作。顺利毕业。找个出租房。有幸的话，我的男朋友还在。男朋友真的是在我最崩溃的时候给我的一个强有力的救命稻草。我现在全身心都在依赖他，我知道这样一点都不好。但是我只有这一个依靠了。

　　我今年也20了。我不想过这种出个门都要问妈妈能不能穿拖鞋这样的问题。生命真的是自己的。父母不像他们说的那样大爱无疆。父母的爱是自私的。你不过是他们做爱遗留下来的一个产物。由于法律原因不得不把你养大。这样想会不会好很多？

　　我恨我父母，这辈子都不可能原谅他们。我希望他们会死掉。我好不容易原谅了我自己。父母恩，有情才有恩。我想了好久才知道我不欠他们的。真的不欠。即使是现在我妈花了很多钱供我读大学，甚至负债。我也觉得我不欠她的。这几年就当她补偿给我的童年十几年。让我妈的付出和我爸对我的付出划上一个约等于号。

　　我根本不觉得我的父母会有任何改变。我只能远离他们。不想我自己受到迫害。

　　

　　你不欠你父母的。你是自由的。如果你有独立生活的能力。恳请你离开你的父母。身份证什么的都能补办，你结婚的时候也可以按法律拿到户口本结婚（婚姻自主权）。走吧姐姐。离开他们，你能过得更好。

　　我也想离开家，但是怕被找到

　　没想到有一天我会在知乎回答这个问题。

　　今天是我离家出走的第一天，晚上八点离开的家门，就近找了个宾馆。

　　心很累。

　　只想在逼乎发泄一下。

　　女，38/9，单身，待业一年半，不会再去做老本行，现在属于一个身无所长也没有什么朋友的人。

　　和妈妈吵架，上升到互殴，不同的在于，我还有理性，属于回击，属于她打了20分钟，我回击了5分钟，其余时间她在我身上发泄。

　　她把把打我脸，我忍了几次，实在忍不住了，她打2次我回击一次，持续了5分钟。

　　原则性问题和遇事细节做事流程上，我没错。

　　具体事情我不想说了，简而言之就是我在保护她，她在肆意伤害我。

　　受够了辱骂以及被轻视，带着脸上被她划破的两道血痕和破了一个大口子的衣服，离家出走了。

　　我不知道未来的路在哪里，但我只想随自己心走，对自己好一点，所以在她或开玩笑或生气的叫我滚的时候，我这次滚了。

　　我一直努力在让自己对母亲好，但终究我累了，每次正确的道路上都需要我费口舌或吵或辱骂我一顿才愿意走顺而合适的路的时候，我真的很累。

　　这次涉及人事安全以及他人性命的事情时候，她还是觉得不是得走有道理的那方话，而是她认为我和她永远是两个对立面，永远都是我挑战了她的尊严的时候。

　　我累了。

　　当她对着我的脸连续抽了几十下以后，对我的胸连环击了几十下的时候，却在我反击她四五下的时候她说：我打她。

　　我承认我打她了，是回击，但是碰了她的手臂肩和背

　　在我最愤怒的时候我还是知道她是我的母亲。

　　我只反击了5分钟，之后我都忍下没有动手，而她能打我至少十几分钟到几十分钟。

　　她打了我的全身。

　　最后却和我说她人不舒服，说母女没有隔夜仇。

　　伤害我的人和我说大家都有错，我没办法谅解。

　　我的右胸现在正在痛，感觉好像是被打伤了。我的脸是破的，衣服也是破的，至少此时此刻凌晨12点的我完全没有办法原谅她。

　　我能不去恨她已是我的努力了，但我没办法原谅她。

　　有些父母，生来就是自私自利的。

　　以爱为名行自私肆意之事，对儿女发泄情绪。