回避型依恋者在恋爱中如何克服自身心理障碍？

　　首先描述一下自己大一妹子，样貌算中上，在文娱活动中较为活跃，性格在小时候非常糟糕，后来自己努力改变成脱线逗比没节操型。

　　在进入大学前没有任何恋爱经验，其实内心里很想谈恋爱。一度差点网恋

　　大一上学期有两个同级男生或明确或暗示的追求，自己很紧张然后采取了很消极的态度，而且有点抗拒约出去玩。结局就是两个都放弃了……

　　大一下这学期有一个大很多的男生追，而且追的很紧，现在感觉非常恐慌，一方面那个男生客观条件很不错而且主动，想接受；一方面一想到谈恋爱就免不了要说一些很肉麻的话还要每天打电话发短信很烦，关系一下子变得很亲近让人害怕，又想马上拒绝逃开。其实心里是知道的不改正一辈子都会这样，而且对于什么样的恋爱态度和关系才是正常的也完全很迷茫。有几个男性的好友，问他们得到的答案基本就是只要有认真追的你就接受嘛，又不是结婚不要考虑太多。

　　现在来说一下题主个人的背景：小学一年级父母离异，两人本来性格都偏冷淡，离异后母亲忙于工作就没有太关心我，小时候经常一个人被关在家里，长大以后很喜欢一个人出去玩一个人购物一个人待在家里，和朋友出去还好，特别不喜欢和母亲出去，有时候母亲说一些亲近的话（比如说“女儿是母亲的小棉袄”）都会让我觉得很恶心小时候性格孤僻脾气大，后来自己意识到了就慢慢改，现在更像脱线没节操的女屌丝，但是小时候的性格仿佛刻在骨子里一样还是会偶尔冒出来。

　　记忆里经常遇到色狼，小学的时候有一次站着看海报发呆就被一个60多岁的老头从背后伸手到胸前蹭，那个时候还不知道这个动作的含义，回家以后告诉母亲才知道。初中有一次被一个20多岁的骗到偏僻的地方猥亵差点被拖走，因为大声呼救加挣扎才幸免于难。这次事件后情绪是非常愤怒，但此后对于成年男性尤其是30岁以后的都惧怕而且防备心很重。（同学的话就不会感到害怕）我也知道这个是PTSD，现在虽然好一点了但是对于陌生的男人靠上来哪怕是问路都会感到恐惧和防备。

　　其他的色狼比较轻的故意撞一下胸和蹭一下屁股什么的就不赘述了，有些可能是误判，有些真的很过分就是三番五次。每次都是过一会才反应过来不太对劲。然后感觉整个人都要气炸了，要过很久才能平复心情。

　　自己反思中小学时会遭遇色狼是因为自己喜欢独行的原因。

　　现在的毛病是哪怕对对方感觉不错，对于追求还是会感到恐惧，而且抗拒亲密的关系。还有缺乏正确的恋爱观。再这么下去真的要注孤生了。如何克服自己内心的恐惧和排斥？怎样的恋爱观才算正常的？

　　20170210

　　第三次更新

　　我是答主，我想请教下各位大大，如何回复你们的评论呢，答主曾经信口开河每条评论都会耐心看完耐心回复，但是似乎从很久以前开始，知乎就不支持匿名发布和回复评论了（脸好疼），每次费心写了好长一段，被知乎“匿名用户不能回复他人评论”一句话就给挡回去了，噎得我。。是不是以后都不能回复你们了？（并不想取匿）

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~【置顶里要说的话】~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　这篇答案会不定期更新，卤煮会不定期分享一些个人的新的体会，卤煮不是专业的心理咨询师哈，也不太懂心理学，写下来的事情基本都是自己的一些经历或看法，可能有误，不保证对你适用，欢迎指出疑问或一起探讨，如果碰巧某一两句话或一两个经历可以帮到你们或带来启发，那就是再好不过的事情了。

　　[创伤不完全版见文尾“第一条分割线”下卤煮的处女答（捂脸）]都是我自己拿手机一个字一个字码的，写哪算哪比较随意，望不喜勿喷。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~【置顶说完了】~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　2016.10.15

　　【第二答的原因】

　　答完这个问题有一年多了？当时找到了这个问题，在看问题的过程中，那些与我相似的地方立马戳起我的创伤，本来只想分享一个我的类似经历给问官，再给她打打气，结果一写就一发不可收拾，洋洋洒洒写了好长，都是对那些负面情绪长期压抑的发泄，后来在评论里看到好几位知友和我有类似经历，因而被我的故事唤醒了你们潜意识里的创伤，还有一位知友，说自己一个人在异国他乡哭大半夜看到痛哭不止，以及其他因我的故事而让你们体验到各种不同程度的负面情绪的知友们，答主表示深深地心疼，也有些不忍与自责，所以也补加了这一篇，希望通过这个补充篇能帮助到你或带来某些启发。

　　【感谢每一个评论和点赞】

　　陆陆续续在评论里看到有知友表示有类似的经历或触动很大，也让我明白，原来世界上并不是只有自己一个人经历过那些不愿想起的事情，还有这么多人都经历过，这么想想突然觉得自己不是一个人在战斗，还有这么多伙伴，在世界各个角落默默奋斗着，忽然觉得很暖，感谢每一个赞和评论，很多说抱抱我或者鼓励我的话，答主都一字一句认真的看完了，这些话让我很温暖，答主也想认真的真心的抱抱你，希望你能成为那个想成为的自己，无论你在世界的哪个角落，希望你一切安好。

　　【正文】

　　我在第一次答这个问题的时候，处在刚刚接触心理学不久的阶段，那个时候刚刚知道弗洛伊德，了解到我们的一些行为、性格特点等（尤其负面的）和早期童年经历有关，这是精神分析学派的观点，通过这个观点，我开始慢慢试着自我觉察，在觉察里探索到原来我不自信、我怕黑、怕鬼、社交焦虑等等性格喜好行为模式，都是有原因的，它们基本都来自父母的一些不适合的抚养方式，随着觉察到的信息越来越多，以及觉察过程中因为回忆追溯而对创伤进行了再次甚至多次体验，那段时间，我的情绪状态是很压抑很脆弱的，由于大量创伤被再次记起，有时对着书看到一个与之有关的情节甚至词语，我就会联想到那些经历，痛苦得眼泪立马就决堤了（过来人表示不要自己轻易尝试，后来我问起老师，老师说不要轻易揭创伤，如果揭完了不会处理不会包扎，后果会很麻烦，当事人也会很痛苦，卤煮血淋淋的教训啊TAT！如果你很痛苦很需要帮助的话，建议找专业的心理咨询师来帮助你~）。

　　扯远了继续，多次的再回忆与再体验，让我对父母产生了愤怒与责怪的情绪，我非常怨他们怪他们，如果不是他们，也许我会成长的更健康更幸福，我会是一个自信阳光又勇敢的人，我不会生活的那么艰难，面临那么多的障碍（例如：爱的能力，建立和经营亲密关系的能力等等），因为这些从一开始就未学会，所以才会在生活中的相关方面一直出问题。就像评论里一位知友说的，“都是这样的成长经历，现在谈恋爱就遇到好多问题。”亲密关系是一种很特别的很深入的关系，它不仅仅会深入到对方的心里，也会深入到你自己的心里，你在亲密关系里遇到的问题，很多都是因为在成年前（从婴幼儿期到青春期）因为各种原因没有及时学会正确的应对方法，或没有建立正确的认知，习得了错误的方法建立了错误的认知，如果你一直未曾意识到这个习得的模式是错误的，那么你在后面的亲密交往中再遇到这类问题，你会不断地重复错误的模式，不断地体验第一次遇到时错误的处理方式带来的痛苦感受，甚至会越来越痛苦。

　　所以，在一个家庭里，父母的相处模式会潜移默化的被孩子习得，如果父母关系不和谐，那么孩子就不能从父母那里学会正确的经营亲密关系的方法，在以后处理个人的亲密关系时，潜意识里会直接沿用父母的方式，所以我们会看到，在有些家庭里，父母中有一方出轨，另一方被抛弃，那么他们的孩子，长大后很有可能会很讨厌出轨的人，对于这种行为深恶痛疾无法原谅，猜疑心重，无法信任另一半，安全感不足，患得患失，另一半有时稍微冷落或忽略了ta，就会开始猜疑另一方有出轨行为，甚至想尽各种办法去不停验证自己的猜想，直到印证成功为止。除了这种可能性，还有另一种可能性，就是自己成为出轨的那方，会在亲密关系中出现甚至反复出现出轨的行为，这取决于ta如何看待父母的关系，内心认同出轨方还是被抛弃方。当然，也有曾经经历过很多不幸却依旧生活的很幸福的人，这都取决于我们自己。

　　那么，真正的隐藏的正文终于开始了！（前面那些难道都是废话吗←_←）那么面对这些，我们该怎么办呢？如果不想寻求咨询师或他人的帮助，我可以自己帮助自己吗？答案是：当然！这都取决于你们自己，不过也需承担相应的风险（卤煮就是血淋淋的教训啊TAT），可能会绕许多弯路，或者某一段时间情绪很不稳定或很低落，体验不愿想起的事件时伤心痛哭到眼睛肿成狗好几天（关狗什么事←A←！）。但只要你有想要变得更好想要成长的心，只要迈开步了，哪怕是走错了也会在错路上有所收获哒！比如答主本人，虽然那段时间很痛苦，但现在回忆起来，我从不愿回忆、逃避的心理状态不知不觉慢慢开始接受那些事情，毕竟它们曾经发生过，逃避它什么都改变不了，现在，已经能很坦然的面对了，但那些创伤依旧在，偶尔突然被某个电影情节戳到的时候依然会泪流满面，但现在的泪流已经从陷在创伤里的痛苦变成了释放的快感，哭过以后不是深深的绝望感和喘不过气，而是释放完毕之后长长舒一口气的爽快，不知道你们是否曾体会过。这里是我想分享给你们的第一个曾经在我身上凑效过的方法：不管是一个人，一个心魔，一个一直想改变的状态，，，去勇敢的面对它！你越怕什么，证明你越在乎什么，既然这么在乎，我们就来好好的，认认真真的面对一次。可能需要很大的勇气，可能会很疼，可能你已经试过很多次了，别放弃，我们再试一次，不行就再来一次，大不了，失败了我们再退回壳里养伤，伤好了再出来勇敢的面对，我相信，总有一天会变好的。就像现在的我，虽然还没有活成我想要的样子，但我在努力朝那个方向前进着。所以评论里提到，不知道怎么和异性或者喜欢的人相处，不妨放下顾虑，大方的告诉对方你在顾虑什么。举例（以下例子是我从评论区提取的）：“其实我不太擅长和陌生人相处，我有些话可能会伤到你，但我是无心的，如果我让你觉得不舒服了，你可以告诉我，我下次会注意~”“其实我对异性有些防备，虽然这么说听起来有些冷漠，可能你会很惊讶，但我想真诚的面对你，也想真诚的面对我自己，虽然我们在一起这么久了，但其实我并不知道我到底对你有没有感觉/其实我和你有肢体接触的时候会很难受，我也不想这样，可是我没有办法控制自己~”“其实我是一个很自卑的人”“其实我很害怕听到别人嘲笑我胖”“我很在意别人对我的评价，甚至有时为了维护自己的形象不惜撒谎，然后一个谎接一个谎让自己很累”不知这些话对于你来说会不会很难说出口？哪怕不是对着其他人说，你愿意对着自己亲口承认吗？你愿意接纳自己的每一个部分吗？身体的，灵魂的，优秀的，还有那么多不那么美好的部分？亲爱的，没有人是完美的，哪怕是再完美的肖奈大神，他的厨艺技能也只会下面条啊。如果有一天你能完全的接纳自己的所有部分，你会有一个全新的不一样的开始，哪怕你没有办法一下子做到，只要开始去做了，就会不断有新的体会和感悟，你会看到自己一点点变好，变开朗，变得越来越像你心中的那个自己。（正文竟然这么短，嫌弃）

　　如果你也想分享，你也可以把你的心得写到本篇评论里和大家一起讨论，或者如果你想找个安全的树洞，可以给答主私信，我一定会每篇必看必回，但不能保证速度，因为答主工作很忙，不过一个安全的树洞的身份还是可以保证的(?￣? ?? ￣??)。只希望这些微小的事情能够带给你一些温暖或力量，可以让你更有勇气的去面对那个真实的自己。

　　加油，答主会一直在这里陪着你。

　　哪怕世界上最后一个爱你的人都离开了，也不要放弃自己，好好爱自己，为自己活着。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是第一条分割线 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　第一答】

　　回答时间：2015年05月31日

　　差点看哭，看到你的状况和自己真的很像，我目前也还没找到解决办法，我也很回避男生的追求，尤其追的越紧越反感，我在想时间久了发展下去，我会不会性取向转向同性恋，不过不同的是，我很渴望亲密关系，但在他们靠近时又觉得反感难受想逃避，不知道是真的障碍还是因为没遇见真爱，我希望是后者，童年缺爱很难治，童年缺爱有一系列携带的问题，没安全感，不信任人，不自信，内心没有稳定的力量去相信和支持自己，因为再该往里浇灌的时候没有被满足，内心的容器是空的，所以之后都是从外界往里填补，但这是个无底洞，从外界补几乎永远不可能填满，至于怎么自己给自己填满我还没找到方法，至于小时候被侵害，我只遇到过两次，第一次较严重，但我那个时候还小，对于这类事我从始至终都不知道发生了什么，但对心灵上有没有造成创伤我自己也不知道，我记性不好，甚至大部分时候都不记得有这回事，但前几年有次正干着什么事突然想起来了，然后觉得心里很恶心很想哭，我妈也是我小时候她工作很忙没时间管我，我都自己一个人在家里，没人教没人过问，于是养成了很多不好的习惯，也养成了各种不良的人格，我对心理学不太懂，我不知道算不算人格障碍，所以我对我妈没那么深感情，不是不爱她，只是不深，从小自己一个人所以心理很独立，大学四年在外地上学从不想家，我父母没离婚，但是从小吵到大，我妈一吵架就跟我诉苦水，各种说我爸怎么怎么不好怎么怎么不对，所以我也一直对我爸很有敌意，从小都是和妈妈一起对抗爸爸，女儿和父亲的感情和关系没有处理好，对她的恋爱结婚和家庭都很受影响，你可以好好思考一下你和父亲的关系，我妈小时候对我很严，有时做错了还会恐吓我，打我，每次那个时候我都很害怕，可是也只能自己扛着，没有人可以依靠，我的事我爸很少过问，所以也造成自己凡事追求完美，还有压抑型人格，什么事都不说，自己闷心里，还有一味老好人，哪怕自己不愿意，也委屈自己去讨好别人，不懂拒绝，怕被拒绝会被人否定被人讨厌被人遗弃，还有好多，感觉说不完，越写越想哭，目前这些问题的个人心得，和你分享一下，不过每个人情况可能都不太一样，对于和父亲的关系，我现在学会了从自己的角度和眼光来看待父亲和母亲，然后看到了他们身上的很多优点和很多不足，他们都是普通人，都会犯错，我也知道他们都是爱我的，只是可能因为各种原因，小时候没有顾及到我，或者方式用的不对，寒暑假开始和爸爸有较深层次的交流了那么一两次，以前从来没有过，都是日常的普通交流，和母亲也没有，我想和我妈交流的时候，她说的最多的就是，这是大人的事，你管好自己的学习就好了，她家里任何事几乎都不问我的意见，我想主动给予意见或者发表看法也都敷衍听听，然后说，你管好自己的学习就好了，寒假有次爸爸喝多了，当时醉醺醺的说了很多话，（其实我当时的状态是很怕他很防备他，当时很想他赶紧去睡觉，怕他又发酒疯伤害到我，因为小时候有次他又喝多了，回来后我当时已经睡着了，他冲到我床上躺我背后一直抱着我不放，抱的很紧，攥得我快不能呼吸了，一身酒气，然后突然在我背后咬了一口，很痛很痛撕心的痛，当时又害怕又无助想哭还忍着，我不知道为什么要忍，然后我妈冲过来把他拖下床，然后两个人就去旁边吵架打架去了，我一个人在床上躲在被子里强忍着抽泣的声音哭到睡着，所以我一直很怕也很讨厌我爸喝多后的状态，他每次这种状态一准备有靠近我的倾向，我心里就已经开始预演我等会要怎么反抗怎么保护自己，怎么逃跑从哪逃）回到刚刚的寒假那次，我爸喝多了，硬是拉着我说话，他絮絮叨叨讲了很多，让我突然发现原来他也是爱我的，虽然感觉他还是爱自己更多，但是他竟然也在意过我的一些事，这一发现让我很震惊，然后听了从他那个视角怎么看我妈的，我才突然顿悟，我妈也有很多问题，我原来只会服从她在心里默默反抗她怕她保护她，但突然发现她也有很多缺点和问题，她说的一些所谓大道理我慢慢学会判断，哪些接受，哪些我不接受，到现在为止，对他们的感情依旧不深，但我还是会孝敬他们做到身为子女的责任，毕竟生我养我这么大，但目前来说，还是对他们没太深感情，当然相对于外人来说要关系还是要亲近一些的。

　　突然想起来还有一个问题，我觉得也是导致我不轻易相信别人和总是食言，说到的事却总找各种理由去逃避，我小时候，我爸老骗我，每次学校里小朋友说他爸妈带他去了哪哪哪，玩了啥啥啥，看了什么，买了什么，吃了什么，我都很羡慕，我也知道自己家境很普通，甚至可能比普通家庭再困难一些，因为家里基本都靠我妈支撑，我爸还像个小孩子一样，天天只知道玩，到处喝酒，打牌，自己挣的还不够自己花的还从我妈这要，怕吃苦，一点小事就叫累，所以家里也过得很紧张，我当时一直告诉自己要懂事，爸爸妈妈才喜欢我，我心里犹豫纠结很久，才会试探性的挑他们心情好或者又委屈我牺牲我不管我大晚上扔我一个人在家里的时候，才会忐忑的试探的说，我想去哪哪哪，我想要什么什么，并不是多么天价的东西，对于大人来说可能都不必咬咬牙来达到但爸爸会说，好好好，答应你，都满足你，但前提是你现在要听话，你不听话就都没有了，然后我很听话的配合他，然后一直等着他的承诺，但从没实现过，我会一直记着这个小小的愿望，每次他要我干嘛，我都会因为想到这个承诺去做，哪怕我不愿意，哪怕我自己要承受很多我不想承受的东西，比如大晚上十一二点要一个人在家睡觉，爸爸出去喝酒，我很害怕很怕黑不敢关灯睡，都开着灯也不敢闭眼老怕一闭眼就有妖魔鬼怪来我床边害我（小时候我爸总拿这些吓我他觉得这么逗小孩很有趣，看见我被吓得惊恐害怕的样子，他觉得很好玩），所以我最后都是困到实在撑不住才不知不觉睡着，意识朦胧间还在强迫自己睁眼，不敢闭上，第二天早上我爸会说我一顿，说我从没赚过钱不知道大人的辛苦，开着灯睡觉多浪费电，我很委屈，后来说多了，我试着关灯睡，但是会怕到睡不着，整个人躲被子里缩成一团，紧紧缩着，，，

　　我好像每个问题都讲一半就被中间的某个点扯开了就收不住了，这是不是也算是个什么问题，讲事情没重点？还是有思维奔逸的倾向？

　　回到刚刚不信任的问题，总之就是他骗得多了以后，一次次失望，我就不想再相信他了，也不想再提了，凡事还是靠自己比较靠谱，别人都靠不住，不想被别人伤害就保护好自己，所以小时候很内向，内向到不知算不算自闭的程度，小学六年，一个班大部分同学都没说过一句话，和不熟的人说话很紧张，脸刷的一下就红了，不敢看对方，低着头，身体测对着他，心里觉得很紧张很难受，有社交恐惧，遇到要和人交流的情形总是第一反应想法设法的回避逃跑，在公众面前发言简直比要我命还难受，不过现在已经好多了，我逼着自己去和人交流，先从网络开始，然后慢慢发展到现实的交流，开始觉得很难受，逼着自己去适应那种感觉，一直暗示自己，用自己期待的东西鼓励自己（因为看到其他人都有朋友我很羡慕很羡慕，我一直觉得自己很孤单，和父母从不交心，没有人关心理解支持过我的内心，我一直一个人这么长大），总之现在已经好很多了，正常交流都没问题了，至少不会像小时候那么怕跟人说话一味回避逃跑，公众场合发言也会紧张但自认为基本算在正常的紧张范围内（因为我看身边大部分人也会紧张），但我依旧感觉孤单感很强，能真正进到我内心的朋友很少很少，理论上来说，我需要很久的观察相处期，才能开始慢慢认可对方，但这种一开始就无条件一直对你好的信任你给予安全感的朋友基本不存在，除非对方喜欢你想追你，到面对这类人他们追的越紧越反感，只想逃，心里很抵触，如果真的进到内心的人，就会特别依赖他，特别，每天都想跟他有联系有接触，看到她对她其他朋友特别好，好的程度超过对我就会吃醋，难过，伤心，觉得她不要我了，或者听她一直夸她的某个朋友怎样怎样，所以我会装的很配合的回复，但我心里很难过，也吃醋，和刚刚说的那些状态一样，但我不会发作，不会表现出来，我都自己压抑着，不作对方，一直作自己，一直到我受不了，然后爆发，但爆发方式依旧是压抑的爆发，我可能自己先默默路过好几回了，然后等情绪稳定了，才回用“跟对方谈谈”的方式，然后会吧啦吧啦写很长，对方会被吓一跳，说你突然怎么了。

　　突然发现这个回答越写越像诉苦发泄贴一样，太长了楼主可以不看，其实可能对于你的提问没多大帮助，祝楼主早日解决自己的这些问题，快快投入到一段幸福成长的恋爱里去，其实最好的解决办法就是找到一位既专业又负责的心理咨询师长期咨询治疗，楼主加油。

　　其实大家的评论我都有看，我也挺难过看到原来这么多的朋友和我有一样的障碍，我深知大家的无可奈何，我也更知因为这个障碍我们会失去什么。因为这个心理障碍我弄丢了一个很爱我的人，曾经我因为这种感觉反复折磨这段感情，让我再也无法找回他，现在的我加倍感受到了失去才知道珍惜和爱而不得的痛苦。总之希望大家如果喜欢就一定要坚持，如果喜欢就一定要强迫自己改变想法，因为失去了就真的再也找不回来了，这段感情也会变成一道疤让人备受煎熬和思念。

　　原答案：2017年5月21日

　　我是来强答！是来讲烦恼的o(′^｀)o

　　我是有回避型人格障碍的女生…………我在感情中处于一个冷血，理智又十分固执的角色。没在一起时我可能会喜欢你，但是如果我发现你想和我发生更近的亲密关系时我会非常地抗拒，可能会抗拒到不想联系你……但是如果我答应你在一起了，一定是你默默地关心感动了我，我也一定超级喜欢你，而且我也鼓起了很大很大很大的勇气才和你在一起的，这个时候说明我很真诚地想要和你认真地谈恋爱。但是我的人格障碍会像个恶魔，它不想我好好去爱别人，它会让我在这场恋爱中十分痛苦，我痛苦自己不能接受甚至抗拒这种亲密的关系，我痛苦会不会让喜欢的你莫名受到委屈，我会觉得你喜欢上我这件事，会是你幸运的人生中发生的为数不多的不幸运的事……我会觉得本来你可以找一个很正常很粘人很可爱的女生……这种心情可能是小时候被爱伤害过，在爱中很自卑吧……挣扎和纠结让我们恨不得跳出这个圈子，特别是一个男生对我越来越好的时候，我会逃避，因为觉得我给不了你回应，你会伤心失望。 如果和我在一起了，我会有各种冷淡的反应，但是在我心中我是清楚明白的这不是你的问题，你很好，你很棒。这本来就与你们无关。这种人格障碍好像一无是处，也是有一点好的……我不会轻易移情别恋，因为对我来说感情会很累……我没有爱多一个人的能力……这种人格障碍会伤害别人，像是一个带有攻击性会反弹伤害的防御机制……就像一目连的盾一样(?﹏?) 然后在我察觉的到可能被拒绝前不去开始或者先拒绝别人，这种往往很伤害别人，但是这并不是能克制的或者忍住的。所以如果你还是下定决心要和我在一起，那你真的是我的天使啊。

　　我现在的苦恼就是我觉得很喜欢他，喜欢让我以为我的回避型人格障碍消失了，鼓起勇气和他在一起了，但是它又讨厌地出现了，我心理上又很抗拒和他更近一步……每次看到他说话就很愧疚，每次看到他对我好我就很想躲着(〝▼皿▼)在想要不要和他坦白……准备等考研完就去看心理医生，这种人格障碍应该只能自己治愈自己，不能依赖恋人，我知道我的抗拒是与他无关的，他是无辜的。但是我对治愈并没有特别有信心，我会担心我会一直这样下去，因为这种事情已经发生过几次了，每一次都以为它消失了，但是它又讨厌地出现了。其实我也很多次告诉自己，不要做一个只知道索取的人，或者不要轻易去伤害别人，不然你也会变成小时候伤害你的那个人。希望我也可以一点点地慢慢来，不伤害他，学会对他好。

　　从回答的另一个问题黏贴来的，改了改。(′▽`??)

　　回避型依恋者的安全感

　　导读：

　　“你为什么喝酒？”小王子问道。

　　“为了忘却。”酒鬼回答。

　　小王子已经有些可怜酒鬼。他问道：“忘却什么呢？”

　　酒鬼垂下脑袋坦白道：“为了忘却我的羞愧。”

　　“你羞愧什么呢？”小王子很想救助他。

　　“我羞愧我喝酒。”酒鬼说完以后就再也不开口了。

　　正文：

　　小王子在一个小星球上遇到了一个酒鬼，喝酒——羞愧——喝酒。

　　《肖申克救赎》中，有一句对白：制度是这样一种东西，你一开是厌恶它，后来离不开它。

　　两个例子，就是想说明一个现象：反应模式一旦形成，人就开始陷入其中，被其慢慢蚕食。

　　回避型依恋者，由于自己初次面对不安的感觉，形成了回避的反应模式，进而开始主动疏离。而回避型依恋者的安全感，也来自于这种回避型的疏离行为本身。主动疏离，就是酒鬼的酒，肖申克的制度。

　　其实，每个人都会度过儿童的共生期，意识独立的代价，就是对父母的感情疏离。毫无疑问，回避型依恋者具有常人难以捕捉到的情绪细腻敏感。在意识独立过程中，确立子女和父母的感情距离，在非回避型依恋者看来，只是一个必然过渡期。可是，在敏感细腻的回避型依恋者看来，这是无法面对的伤害，无法直视这种伤害，产生了回避型应对模式。在成年后的时间里，面对亲密关系的时候，回避伤害，就变成了他们主要行为。回避的主要方式，就是伤害对方（起码，在第三者的视野看起来是了，他们就是在做出这样的行为）。面对可能带来的伤害，宁愿选择结束关系。这是回避型依恋者特有的行为模式。这种伤害到伴侣的疏离行为，恰恰是回避型依恋者的安全感所在。这种行为，背后代表的自我认知动摇。

　　如果说安全感还有另外的因素，那就是对自己认知的不断确认。（很好奇一个问题，自我认知的确认，无论是那种类型的人，确认手段，都来自与外界的间接确认。别人认可自己，所以我认可自己。这种思维的背后，到底是什么逻辑？雌雄异体原因？假若雌雄同体，是不是就不需要这种间接证明了？）最好的外界证明，就是有人喜欢。喜欢是可以带来收益，收益能促使人产生安全感。

　　所以，回避型依恋者的安全感，来自与两方面，避免自我认识的动摇，确认外界对自己价值的认可。换句话说，回避型依恋者的安全感，来自于回避依恋这个行为本身。基因的遗传，两性的吸引，生育能力和生存资料的交换，本身就索然无趣的行为。为了补这个缺，产生的宗教信仰，就是爱情。看起来，高一级一点儿。可是爱情是人为定义出来的。

　　在生物行为角度来看，回避型依恋者，更遵从于基因扩张的策略。多重或者多样的亲密关系的可能性，即能带给回避型依恋安全感。之前聊过，人类认知速度远远小于知识存储容量，所以，长期亲密关系，带来的是子代哺育成功率提升。这个角度看来，回避者的基因策略，又是失败的。除非，哺育子代的另一半，具有较高的哺育水平和技巧，起码，需要对待子代有强烈的感情意识。按照这个类型，不难发现，这恰好是焦虑型依恋者的特质。有趣的是，焦虑和回避，又是彼此具有很强吸引力。

　　开始说，怎么办？两种情况，怎么给回避者提供安全感，回避者自我怎么获取安全感。

　　怎么给回避者提供安全感？

　　和回避者建立亲密关系，比一般关系，更为考验伴侣。按照回避者的安全感体系，他们需要现有关系的破坏和新关系的可能。伴侣提供，尽量低频的亲密关系，造成亲密关系破坏的假象。自我形象的多重转变，造成新关系的错觉。通俗说，就是在关系中，向后推一步，时刻秀出新的自己。

　　回避者的安全感的建立。基因生存策略是天性，不能避免的。能够正视，并完成良好对的自我疏导，能够弥补这种天性。首先，回避者的敏感天性，要求亲密关系中的另一半，会产生丰富的体验。可是，这会让对方很累。如果对方不能回应，回避者会感到收到伤害，继而走向更多亲密关系的选项中。应对办法是，从间接认可，最终过度到自我认可。（这需要一个漫长而复杂的过程）最终，能够结束回避者的回避行为模式，只能是自我的认可。

　　如同蜘蛛和乌贼一样，如果人的情绪感触也由触角的话，回避者对的情绪触角应该比一般人触及面积更大，更容易捕捉到更多的细微变化。自我认可的过程，就是自我关闭触角的过程。这个触角，会给亲密关系的伴侣带来过多的负担。换个角度说，我认为回避者，从未实现真正的情感独立过程，缺乏自我认可的能力。这才是，回避者的最本质的问题。自立而后爱人，自爱才能自立。

　　当然，道理如此，仍然会出现回避者的伴侣，回避者自身无法改变的种种阻力。亲密关系有一个重要的因素，就是目标设定，就是亲密关系双方对关系预期的定位。小学时候，我同桌特别逗。遇到很难的数学题，没法解答，就说，题出错了，然后改了题目，开心作答，偷懒的办法也是如此。如果不能维持或者给予一个长期稳定的亲密关系，那么，直接在接触初期，明确表示这个情况，避免彼此目标不一致。毕竟，允许多样性的存在，进行长期演化，孰对孰错，也不一定呢。

　　我们先来看一下回避型依恋人格有什么特征表现，然后再来解决这个问题。可能有些人并不知道依恋是什么意思，在这里我先简单解释一下，所谓依恋，指的是婴儿和她的养育人之间，一般是父母，所形成的一种感情上的联结，这种联结模式形成了之后，会影响到婴儿长大之后的行为。

　　回避型依恋人格有这么几种典型表现。

　　第 1，这种人格的人，对待感情她们经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。

　　他们一方面非常渴望得到爱和回应，而且一旦陷入爱情之中，也会对他的另一半深深的沉迷，但是和其他人不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，向自己表达感情的时候，他们就会感到排斥和不安，当关系过于紧密的时候，有的时候甚至是关系一旦确定，他们就想要逃离，想要淡化这个紧密的连接，比如会跟身边其他朋友或关系对象说：「我们的关系其实还没有那么认真」；「其实我也没有那么喜欢 ta」。

　　他们内在的声音会说：「你不需要任何人。」「不要投入太多感情，不然你只会感到失望。」女人会告诫自己说：「你们男人都一样靠不住」「你们男人都是自私的」，而男人也会暗暗的提醒自己：「女人总是试图诱惑你，你不要轻易相信她，被她控制住。」

　　即使亲密关系的对象有完全正当的情感需求，回避型依恋人格也会感到对方要求太多，总是无理取闹，并且会说「生活中还有其他重要的事情呢，怎么能让感情的事情消耗这么多的时间和精力呢？」，即使自己认为关系发展顺利的时候，内心依然会常常产生的一个对白是：「不管什么时候，都必须保护自己，别在关系中受伤。」

　　第 2 种表现是，回避型依恋人格在面对分离或丧失的时候，比如吵架即将要分手的时候，他们更善于将自己的注意力集中在其他问题上。他们的痛苦和难过往往无法被当时的自己觉知，因为他们习惯性否认自己的脆弱性，即使他们觉得需要寻求伴侣的支持时，也会更多的使用间接策略，比如暗示，抱怨和生闷气这样的方式来表达。

　　第 3 种表现是，这种人格的人，他们常常不觉得自己有任何问题，现实生活中，也往往是一个更加努力，更成功，更有社会价值的人。他们不会去坦露自己的脆弱和挫折，对自己的孤独和被边缘化的体验也常常感受不到，而是保持专注的去获取更多的成功，可以让自己不需要别人，因为这样就可以避免体会痛苦。

　　第 4 种表现是，回避型依恋的人格特质会让一个人过度的专注自己，并且在很大程度上忽视别人的感受和兴趣。他们会发现很难向伴侣透露自己的想法和感受，同时，在面对争论，冲突和其他压力情况的时候，他们的典型反应是变得疏远和冷漠。

　　根据成人依恋专家 Phil Shaver 和 Mario Mikulincer 的说法，回避型伴侣如果无法自我觉知，他们通常会对自己的看法过于积极，对其他人则保持着一种消极的、愤世嫉俗的态度。这是一种高自尊的状态，在许多情况下，这种高度自尊的状态其实是防御性的，是为了保护脆弱的自我。因为他们内心深处非常容易体会被轻视，被否认，和被抛弃。在关系中，他们也非常容易被拥有自恋型人格特质的伴侣伤害。这是回避型依恋人格的第 5 种表现。

　　总而言之，许多在生命早期受到伤害的人，都感到对爱情有一种极度的渴望，这其实是潜意识里他们试图弥补自己在??童年时代所缺乏的稳定的爱和持久的温暖。但是一旦他们真的动了情，一旦他们觉得自己陷入一段亲密关系的时候，他们就会很容易患得患失，陷入对失去这份爱的恐惧感中，而这个可能性会迫使他们回到自己小时候曾体验过的痛苦境地。因此，为了保护自己，他们会无意识地退缩，或者开始隐瞒自己的伴侣特别喜爱的那些品质。

　　如果你是回避型依恋人格，你可以做些什么来调整呢？

　　如果你拥有回避型依恋人格特质，你很可能不认为自己有问题。但是，你可能曾在工作中得到反馈，失去关系或者被你的伴侣拖去寻求心理咨询，而这些在生活中得到的反馈让你间接感到，或许你很容易回避强烈情绪，和他人保持距离。如果你有兴趣改变和调整的话，可以尝试这 5 种方法：

　　第 1，先开始练习阅读其他人的情绪，然后与他们（或信任的知己/咨询师）核实，看看你对别人情绪的解读有多准确。

　　第 2，当其他人对你表达负面情绪时，使用 App 查看完整内容

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　　ta渴望亲密，希望能接近潜在的依恋对象（朋友/伴侣）。但当那些人靠得太近，ta们会变得非常不舒服，并渴望退出这段关系。然而，觉察到对方离开，ta又变得焦虑，肝肠寸断。因此，ta传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。1991年，心理学家Bartholomew等人提出，成年人的依恋关系，大致存在4种类型：安全型（secure）、恐惧型（fearful）、疏离型（dismissing），痴迷型（preoccupied）。? 这4种模式的划分基于2个维度：“焦虑（被抛弃）”维度：一个人对自己的看法是积极/消极的；“回避（亲密）”维度：一个人对他人的看法是积极/消极的。

　　焦虑和回避度都很低，意味着ta们是“安全型依恋者”。ta们对自己和他人都有基本积极的看法，与伴侣亲密相处时感到放松；剩余3种则都不太安全。? 痴迷型依恋者渴望被爱。ta们想要亲密，并很少回避。但由于对自己持消极态度，认为自己不值得好的感情，导致时 刻担心被抛弃；

　　? 疏离型回避者回避亲密，在交往中习惯保持距离。ta们遇到困难习惯独立解决，认为别人不值得依靠，但积极地看待自己；

　　? 恐惧型依恋则最为棘手，ta们的独特之处在于：同时具有“高度焦虑”和“高度回避”特质，对自己和他人都持消极态度。一方面渴望被爱，但由于自我价值低下而认为自己不值得。另一方面又恐惧亲密，在关系中释放“回避”信号。

　　今天这篇文章，就来聊聊最后一种：恐惧-回避依恋者（也就是开头的例子）。虽然这一类型在人群中的占比较小（约6%），但ta们往往具有最糟糕的情感体验和人际关系。一些工作模型表明，恐惧型依恋更可能陷入虐待关系，与较高的边缘人格障碍、解离症状、孤独、抑郁风险相关（Dozier等，1999）。? 这4种模式的划分基图/中科院&北同中心

　　对于这种矛盾处境，David J .Wallin在《心理治疗中的依恋》中打了一个精妙的比喻：“地下室浓烟滚滚地在着火，而ta拒绝承认从下面传上来的烟味。ta总是处在被淹没的边缘，仿佛在永无休止地等待着另一只鞋掉下来，却不知道那只鞋早已经掉下来过了。”

　　恐惧型依恋者常具有如下6个特征：1. 情绪和行为不稳定且不可预测（Sprecher，1998）当一个人处于“恐惧型”的状态下，ta既担心被抛弃，又对亲密感到不适。换句话说，ta们没有“对亲密的应对方式”——ta想接近的潜在亲密对象，也是ta害怕接近的人（Khan等，2020年）。在关系中，这种行为常引起误会，让人迷惑不解。2）对重要他人的“理想化”和“愤怒”研究表明，恐惧依恋的成年人会防御性地组织行为，对重要他人出现“理想化（要求一个完美的伴侣）”和“愤怒”的交替情绪，以尽量减少被拒绝的痛苦（Griffin等，1994）。比如为了不被拒绝，宁愿孤独地过日子。努力减少与他人的情感接触，同时又要延续关系。3）拥有极度情绪化的关系在情绪调节方面，恐惧依恋者往往比其他不安全类型的人更麻烦（Feeney，1999）。比如，很难从愤怒中平静下来，或容易感到强烈的“被排斥感”……无法应对情绪上的“压倒性来袭”时，可能会做出一些破坏人际关系的行为。4）ta可能有很多的性伴侣一项跟踪600人近40年的研究发现，“恐惧依恋”可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（sexual compliance，即遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此（Favez等，2019）。因为ta们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让ta们置于这种处境：性活动既增加了亲密度，逃离可能导致抑郁的想法，也让ta们在感情上保持距离。

　　《心理学进展》上的一篇文章曾分析了电影《春潮》中祖孙三代形象，认为女儿郭建波是典型的“恐惧依恋风格”。她对母亲纪明岚有深深的依恋，但在家中长期遭遇谩骂。面对压力，她选择“去激活策略”——郭建波来到情人的住处，短暂的露水情缘让她疲惫的身躯放松下来。在这里，郭建波以转移注意力的方式来逃避对母亲的依恋。5）ta们更易出现攻击和控制行为相对其他不安全的依恋类型，恐惧依恋的男性更容易对女性产生敌意、配偶虐待和儿童性虐待（Dutton，1994）。6）缺乏自尊，有强烈的拒绝恐惧从性别维度看，女性比男性更容易产生恐惧依恋（Levy等，1998）。在女性样本中，恐惧依恋者具有“低自尊、沮丧和强烈的注意力需要”。她们的共同点是，对他人有深深的不信任，不愿意寻求专业帮助。这可能与她们负面的自我看法和强烈的拒绝恐惧有关（Yaben，2010）。

　　在Ainsworth等人（1978年）对婴儿所做的著名“陌生情境（Strange Situation）实验”中：当一名安全型婴儿的母亲离开房间时，孩子会变得非常不安。她一回来，孩子就立刻跑到她身边寻求安慰和关爱。得到宽慰后，孩子会恢复玩耍。一些婴儿属于回避型。ta们与父母分离时不会哭，不与父母寻求亲近，只是专注地玩玩具；一些婴儿属于矛盾型。ta们对分离非常敏感，即使与父母重聚也无法平静，拒绝接受安慰。

　　二十年后，Main（1991）等人重新研究这些录像，并分离出了一种“混乱型婴儿（disorganized）”。这些婴儿的行为则相对奇怪。比如，ta们可能想呆在父母身边，但避免目光接触；当母亲离开，ta们可能会无休止地尖叫，似乎想吸引大人注意；ta们有时会表现出相互冲突的行为。比如当母亲回来，“一个孩子张开双臂好像在迎接，但突然又转身僵住、退缩，在房间里漫无目的地游荡”。

　　后来世界各地的研究者发现，婴儿期的混乱依恋，几乎就是成年人“恐惧依恋”的儿童版，预测准确率在68%-75%之间（Fonagy等，2002）。对于这些混乱的孩子的研究发现：1）ta的父母常表现出前后矛盾的行为，这让孩子不能信任ta是“可靠的”这些婴儿往往经历了不太敏感的照顾（Main&Hesse，1990）。ta寻求与父母的亲近，却遭遇不安全的对待。有时依恋者甚至会表现得咄咄逼人，让孩子觉得“吓人”。比如，父母因为孩子的某个行为微笑，奖励孩子，但有时会因完全相同的行为惩罚ta，剥夺ta基本的需求。心理学博士Hal Shorey认为，恐惧依恋的成人，一般在童年时期有过至少一名养育者出现过“可怕的养育行为”。这会在孩子体内产生一种对自身安全的恐惧——孩子下意识地觉察到，照顾者不能满足自己的需要。

　　2）做出“让人恐惧行为”的家长，常常也有情绪问题混乱型孩子的父母通常都有自己童年时期未解决的创伤。这些父母可能有抑郁、忽视、虐待或酗酒的倾向。与酗酒父母一起长大的小孩，产生恐惧依恋的可能性是不酗酒父母的四倍（Brennan等，1991年）。然而，父母并不一定具备主观敌意。有精神疾病的家长也同样会让孩子感到害怕——因为孩子知道父母没有能力保护自己。从神经生物学观点看，一些具有恐惧依恋对象的儿童，甚至可能无法全面发展出整合性的神经结构，导致成年后的情绪失调问题。换句话说，孩子生来依恋父母，却不能将依恋者视为“安全基地”。在以后的生活中，ta们会创造出一个想要亲密的人，但同时也会创造出一个害怕亲密的人。

　　虽然恐惧型依恋听起来很不健康，但这种防御模式被发展起来，一定是因为它曾经保护过自己不受伤害。是面对压力所做出的正常反应。以及，依恋类型并不一定是一成不变的。如果你经历了重大丧失（例如父母去世），或者受到了其他精神创伤（如冷暴力、长期处于情感虐待关系），安全的依恋风格可能转变为“不安全（包括恐惧型）”。依恋理论的提出者Bowlby认为，虽然早期的依恋模式影响深远，但在新的关系、安全的关系，或者一个更能自我觉察的个体中，依恋模式都有被“更新”的潜能。给恐惧型依恋者的几个tips：1）克服对安全感的恐惧，寻求一段安全的关系比如谈恋爱，大约50%的成年人拥有安全型依恋模式，几率其实还不错。在新的关系中，你可以挑战自己的防御能力，并努力在这种关系中发展自己。或者去见心理咨询师。心理咨询师会成为关系中的“安全基地”，与来访者重新建立一种新的、可靠的、具有接纳性的依恋关系，整合创伤，促进个人资源的整合。

　　2）从情绪上而言，觉察性冥想有可能为恐惧型依恋者提供暴风雨中的避风港（Linehan，1993）即：对想法、感受和身体感觉进行观察和做出标识的觉察性练习（而不是回避）。恐惧依恋者常常非常无法应对自己的情绪，这些技巧可能是非常有用的。3）为自己的经历写一个连贯的故事依恋研究表明，儿童依恋类型的最佳预测因素并不是“父母经历了何种创伤”，而是“父母如何理解、解决这些创伤”。对于未解决的创伤，一个很关键的做法是为自己创建连贯叙述的过程。重新讲述自己的故事本身，就可以“增强”安全感和个人心理弹性。最后，如果你身边存在一个恐惧型依恋者：首先要意识到，自己没办法消除ta所有的痛苦。依恋模式中那些带来痛苦的部分，可能只是过往未解决的创伤所探出的脑袋。如果你还想保持这段关系，可能还必须忍受一些“测试行为”——ta们可能会做出一些莫名其妙的事，来看你是否会拒绝或伤害自己，不要把这些行为看得过于“个人针对性”。毕竟，我们都是从“自己如何被对待”中学习亲密关系的。这是过去经历的东西所教给ta的道理。参考文献————————

　　Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.David J .Wallin，《心理治疗中的依恋——从养育到治愈，从理论到实践》，2021年1月，中国轻工业出版社作者：江湖边

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