请问有人比我惨的吗？

　　类风湿性关节炎两年，几年发一次的癫痫并且有越来越严重的趋势，很多事情不记得，脑子越来越不好使。今年28岁，我可以选择结束生命吗？

　　谢谢邀请！

　　你自己不能结束生命。

　　我给你一位出家师父的联系方式，他也是一位中医，有国家承认的行医资格证的，你尽快联系他吧。

　　你现在就开始吃素、放生，把功德回向给你的冤亲债主。

　　这位师父治疗很多疑难杂症还是挺有效的，他是中医结合佛法的超度等等方法的，不是单纯的中医，也不是单纯的佛法。

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　　自杀是解决不了问题的，也不能得到解脱，而且搞不好还会下地狱。

　　所以，不能自杀，有自杀倾向的人，请赶紧念佛。

　　谢邀。你虽不是幸运的，但比你惨的实在大有人在，太多了。

　　我马上就25岁了，性别女，今年非常认真非常痛苦地准备了一年cpa，满怀信心却只过了一科，没男友，而且工资非常低，家里人也嫌我没用，经常和我爸吵架。

　　我有很多缺点，但我爸指出来之后我都会非常生气地反驳。大学混了四年后，我没有考研也没有出国留学，让他无比失望，到现在还时常提起。

　　当时查到cpa成绩时我还在上班，当众默默地崩溃了，有一种以前不努力结果现在努力也被一票否决的绝望感。

　　可能对你来说这样不够惨，但当时我也有过轻生的念头，可惜没有勇气结束生命。

　　我现在还是非常痛苦，因为cpa要继续考，这份工资低得要死的工作还得继续做，有读研的想法但日程得比计划推迟，找男友结婚，呵呵。

　　其实不知道该怎么安慰你，分享自己的经历给你，如果你觉得没有你惨，那就想想比你惨的人看到你的问题是怎么想的；如果比你惨，那就想想我还活得好好的，你也没有理由放弃挣扎。

　　也许所谓的人生不会一帆风顺就是这样，但大部分人都活到老了。

　　比惨啊？我从还没出生就注定的惨 我爸二十多年前杀了人逃了 之后我妈也找我爸开始躲躲藏藏的生活 后面有了我 我的悲惨人生就开始了 因为我爸是逃犯 家里人做不了正经活 刚开始有拾过废品 种菜卖 去拆迁区捡铁卖除了上课其他时间全程跟着爸妈讨生活 后面我爸身体不太好就靠着我妈维持生计 因为我爸是逃犯一个地方也呆不了太久 所以我一年半载转一次学 慢慢的我就开始内向 有社恐 自卑 有中度抑郁 后面我爸被抓了 但生活还得继续 之后就靠着我妈来供我上学生活 年龄到了叛逆期的我比同龄人乖 没有朋友总是一个人 到现在就处过一个对象除了摸过手什么都没做过就维持了一个月 后面妈妈身体也不太好本想进美术学院的想法也就此破灭 踏上了养家糊口的路 刚出门的我十七岁没满 每个月往家里寄两千多块钱补贴家用 同龄人在读书玩乐我已经在养家糊口了 许多比我大的人说每天这样的工作好累 我只是觉得还行 可能是累久了已经麻木了 出社会的我内向还是有 只是对女性 我觉得我这种人配不上和人恋爱配不上被人爱 我那时候很成熟 成熟的不像个未成年人 很多想法很现实但也避免不了做做梦 梦想着以后会做着自己热爱的绘画设计之类的事 梦想着有钱了有能力了自信了找个会爱上我我也爱的女孩 梦终归是梦 这些年也靠这些支撑着我这几年一切都稳定直到去年我妈查出有癌症 听到消息的我没太多想法 我只能尽力去做我能做的事 我知道我改变不了什么 只能有空就逗我妈笑笑 后面陆陆续续往家里寄了几万块等着今年八九月份做手术后的情况了 我今年十九 我很累了 我好想躺在一片草地上 吹着风 闭着眼 沐浴着暖阳 什么都不想什么都不做什么心烦事都没有 就想这样一直躺着 发现除了死就没有能接近这个的了 我妈如果治好了 那我就继续好好生活 没治好那我就卖辆摩托西藏边疆逛逛看看我从小到大想看的风景想要的自由 最后安静的死去 如果能找到我的遗体我希望能把我火化了再帮我种一颗树 种在高山上的崖边 再把我的骨灰撒在风里撒在树旁 让我和风一起去看看这世界我还没看过的风景体验没有有过的自由

　　随风而行

　　途

　　望山峦

　　瞰绿林

　　览山川百态

　　待风尽

　　则

　　落地永安

　　也不知道比你惨不惨

　　和父母关系极差

　　爱情嗯单身

　　工作嗯勉强糊口

　　身体，腰间盘突出，颈椎侧弯

　　精神嗯双相比如失眠痛苦失忆抽疯

　　人格也挺扭曲的

　　这不也活着呢吗

　　咋说，没啥牵挂就死吧，也是种解脱

　　有牵挂或者怕死（比如我）就凑合活吧