我们都以为自己是快30的成年人

　　

　　和十二三岁时候的我们一样，和李玩（张雪迎饰演）一样，是家长眼里“叛逆”的小孩，自私，不听话，到处顶嘴，不让人省心，永远比不上“别人家的孩子。” 家庭研究的心理学家们都在强调一个观点“ 好的父母天赐的运气，可以让我们有一个成熟独立的心理基础 ”。什么是好父母？《奇葩说》的选手陈铭，曾经在场上分享过自己关于亲子教育的困惑：“孩子在成长的道路上，一直经历各种各样的选择，当孩子问我她应该怎么选的时候？我可能有一个我相信的答案，但是我该怎么告诉她？1. 万一我相信的，是错的呢？2. 那我不告诉她我相信的，那我告诉她什么呢？3. 难道我告诉她我不信的吗？4. 如果这两个都没法自信的说出口，那我到底要告诉 ta 什么呢？

　　对孩子教育的本质，其实就是父母人生观的复制。这是一种极强的无力感。会不自信、会有无力感，会对这样 “ 人生观的复制 ”心存警惕和自我反省的父母。对孩子来说，这已经是天赐的运气，已经是很好的父母。

　　《狗十三》的电影导演曹保平想要通过一部电影去引起中国父母的教育重视，可能要失算了。因为中国绝大多数的父母，非常自信，没有这样的困惑。他们不会因为一部电影反省自己，因为他们问心无愧。

　　问心无愧的父母，在情感上，主要有一个社会、国家、教育都在称赞的特点——牺牲自己的需要。牺牲自己的需要

　　心理学家如何评价父母的这种 “ 牺牲自己的需要 ”呢 ？人性的一切问题都可以回到一个支点上——如何看待需要。除非是伟人或者神人，看破并放下一切需要。否则，一个凡人，我们本质上是戒不掉 “ 需要 ”的，并且凡人都会围绕一个矛盾的心理：A. 需要是有罪的；B. 我有需要。父母也是凡人，也会有这样的矛盾。但是他们选择了 “ 牺牲了自己的需要 ”，也就是去掉了第二部分B。只剩下第一部分A——需要是有罪的。父母刻意去掉自己需要，这其实是伪命题。因为普通人的潜意识做不到这一点。所以父母通过另外一种方式来自己的需要，那就是——通过满足别人，尤其是自己的孩子。那父母的心理就会有这样的矛盾：A: 需要是有罪的C: 我满足了孩子的需要将A与C整合出来一条完整的逻辑情绪： 孩子的需要，是有罪的。知乎上有一个精华回答，获得6万多赞同：一个女孩儿说起自己的妈妈，小时候带她去买新衣服。她看上了一件衣服，妈妈除了给她买那件她看上，还买了比那件更贵的衣服送给她。等到她回家开心站在镜子面前试穿新衣服的时候，妈妈突然生气的训斥她考试考砸了也不知道好好复习，就知道把心思用在花钱上。那个女孩儿说自己长大以后，想给自己花钱买东西的时候，就有一种对不起爸妈的内疚感，但她又很厌烦这种内疚，所以她很少给自己买什么东西。还有一个女孩说起自己小时候被冤枉，是因为自己 “ 喜欢喝可乐 ”。她小时候喜欢喝可乐，有一年的夏天，爸妈下班买回来一大桶可乐。头一天晚上，可乐还被爸妈放在了冰箱隔层的下面，第二天它 “ 莫名其妙的 ” 出现在隔层的上面。因为可乐 “ 莫名其妙被 ”转移了位置，爸爸在饭桌上大发雷霆。因为爸爸认为，这一定是她偷偷摸摸干的。起初是质问自己是不是晚上偷摸换了可乐的位置；到最后训斥她 “ 做了错事为什么不承认” ；再到最后训斥 ” 学习上没见下这么多心眼，这种事儿心眼特别多。她说自己当时坐在小板凳上，低头看着地板，嘴里继续嚼着米饭。她想说不管是谁，反正不是她。但是她不敢辩解，不敢抬头，她害怕父亲骂的更凶、更难听。后来她在很长一段时间，有很严重的应激反应：比如过年看上喜欢的衣服，也不会张嘴要，只会等着大人买了硬塞给自己；到了初中，上课的时候肚子疼，不敢举手告诉老师，以至于拉在裤子里；情绪一激动就泪腺就不受控制的流眼泪。现在的她，给自己的评价是“自私自利的”坏人。父母们都是没有什么需要的人，而且他们都想过度地满足孩子的需要，以此来释放自己潜意识中隐藏着的需要，然后将 “ 需要是有罪的 ” 这种负罪感转移到儿女身上。这当然不是父母们故意的，更不是自信父母们的初衷。舒服的清白感

　　德国家庭治疗大师海灵格说：“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会会觉得有义务。”只付出不接受的人，会有一种道德的优越感，一种享受的清白感。会觉得自己在这一段人际关系中问心无愧。这是一种非常舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己永远正确。相应的，有这种感觉的人就会觉得很不舒服。会经常感觉到内疚，会经常觉得问心有愧，以至于有一种想要逃离这么乐于付出的 “ 好人”。不管多么努力的付出，从人际关系上来说，一个人仍然会在关系中犯错，会不可避免的伤害关系中的另一方。当伤害发生的时候，就会有或轻或重的内疚感。所以，清白感总是和内疚感绑在一起，在和谐的家庭关系中，父母和孩子都应该既有内疚感也有清白感。但是，绝大多数父母不会计较得失的付出，那就获得了精神上完美的清白感；不允许 “ 对不起孩子或拖孩子后退 ”，扼杀内疚感。只不过，这种内疚感并不会平白无故的消失，它被父母们有意无意的转移到了孩子身上。简单的情绪逻辑就是：我已经为你付出和牺牲了那么多，那么我们的关系无论出了什么问题都是你的错。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　我们对这样 “ 单纯付出的 ”父母抱有敬意，这种敬意化为父母一种不可辩驳的权力感。在父母巨大的付出面前，孩子失去了判断对与错的资格。被选择＝自己不存在

　　以色列哲学家马丁布伯曾说过，生命的过程，就是不断与别人的个人意志做较量的过程。别人会将自己的意志强加给我们，我们同样也会这么做。父母最容易以爱的名义，将自己的意志强加在孩子的身上。这样做的时候，通常会有一个说法，最简单的说法是，我这是为了你好。

　　每个人生命的终极动力，做自己，即选择自己的意志。失去了支配自己意志的权利，即便结果真如父母看到那样“ 好 ”，压抑和抑郁的感受也不会消失。美国明星小甜甜布兰妮，由于母亲的鞭策和压制，走上了女歌手的道路。即便她后来财产值和专辑销量刷新美国女歌手的历史纪录，但也多次在媒体面前说自己是个骗子和冒牌货。其意思是，我的成功并不是我的，是我母亲的。迈克杰克逊曾说过，自己的童年被父亲偷走了。他的童年没有自己的意志，都是在父亲的暴力之下被动选择。所以，在成年之后，他对小男童非常迷恋和渴望，他将每个小男童看做是自己，和小男童在一起就仿佛找回了自己被偷走的童年一样。心理学家罗杰斯说过，所谓自己，就是一个人过去生命体验的总和。假如，这些生命体验是我们被动参与的，是父母强加的给我们的选择，那么我们会感觉，没有做自己。不管结果多么的光鲜亮丽，我们依旧会感觉憋闷、压抑。甚至会做一些莫名其妙的事情来寻找自己的存在和意志，即便这些事情在他人看来是自毁或报复。相反，假如这些生命体验是我们参与的，是我们自己选择的结果，那么不管结果是快乐还是遗憾，我们都是在做自己。做自己与中国传统孝道是看上去是矛盾的。一旦孩子得到的尊重足够了，形成了独立的自我，他就不会完全顺着父母的意思。健康做自己的人，他很爱父母，但他做事情会从自己出发，不会完全服从命令。为什么父母会这么 “ 担心 ”孩子自己的选择？因为他们认为孩子生下来就是一张白纸，3岁以前什么都不懂，什么都记不住，更不会选择，需要灌输；即便选择了，也需要大人的修正。弗洛伊德说过，一个人的成熟人格在3岁之前已经全部形成。3岁之前，他们在潜意识里已经成为“自己”。父母的言行举止，1-3岁的孩子全部有自我解读能力。《催眠师手记》中记录一个20岁小女生从小就喜欢黑色，到了成年这种喜欢已经演变成偏执，比如她选购的家居用品都是黑色，她晚上睡觉的时候，会喜欢在黑暗的床脚蹲一会儿；甚至想要把自己身上涂上黑色的颜料，这些行为搞得父母和未婚夫家非常头痛。原来，她在2岁的时候，母亲经常因为奶奶家重男轻女的歧视，和父亲在卧室吵架；而且每当奶奶家亲戚来家里的时候，母亲总是告诉她，没事儿不要出卧室，不要在亲戚面前乱跑、惹事。她喜欢黑色是因为2岁的 “ 自己 ”告诉成年的自己要 “ 躲起来，随时躲起来 ”。确实，父母想要搞懂这样的信息太难了，想要明白孩子2岁时的感受太难了。他们只想尽快解决 “喜欢黑色” 这个棘手的问题，想让这件事赶紧过去，想让男方家觉得自己女儿是正常的。于是“积极的”评判与修正，用极其难听的恶语攻击女儿的 “ 变态癖好 ”。中国的父母羞于谈感情，不喜欢拥抱这样的肢体触碰，喜欢用干瘪的语言和命令去支配孩子的行为，解决眼前的问题。

　　

　　对于父母来说，解决问题永远比沟通感受更重要。在乎父母的情绪

　　父母解决问题的最好方式，就是建立 “ 赏罚分明 ”的管理机制。“ 只有我学习好，父母才会给我好脸色 ”；“ 只要我考试考好了，父母才会答应我的要求”；“考试不及格，我连家都不敢回”；“要是我高考考不上，我爸妈一定会非常失望”这是我们学生时期，印象最深的感受。父母的奖励和惩罚方式，有意无意的在给我们传递一个信息：你只有这么做，我才会爱你；我对你的爱，是有条件的。父母只在乎孩子的生存，孩子只在乎父母的情绪。孩子对父母的心理变化最警惕。父母对于用自己的情绪控制孩子这种能力，驾熟就轻。豆瓣上有一个网友，说自己初中的学习成绩一般，但还是想去外省参加一个奥数比赛。父亲认为自己成绩不行，参加奥数比赛就是浪费时间，一开始极力反对。后来她把自己的同学找去做说服工作，最终父亲带着冷嘲热讽的语气答应了。她和学习好的同学一路都在聊天，虽然比赛失败了，但是感觉自己有一点进步，自己对这次的选择很开心。但回来之后，她发现父亲仍然不高兴，并且一句比赛结果都没有问。从此以后，她说自己不愿意参加任何性质的比赛，防止自取其辱。自己的价值来自于“ 外在评价 ”，而不是自我评价。孩子的童年在意父母的情绪，成年之后在意同事、老板、爱人，甚至陌生人的评价，整日活在别人的眼光中，做事情不是为了自己的需要，而是为了得到别人的好评。相反，有内在自我评价的孩子，他会享受事情的过程，也不会过度在意事情的结果。不会因为外在奖励就去做自己不喜欢的事，也不会因为惩罚改变自己的意志。

　　我的大学同学王明，在学校不太受老师喜欢，因为各种奖惩对于她不起作用，夸她也没用，批评教育她也不会改变。她不会偏离自己的轨道，所以老师基本对她属于忽略状态，这反而留给她自己更多探索学习兴趣的空间；有很多同学出现偏科，他们经常会因为喜欢一个老师而喜欢一门课；她没有这样的问题，因为她感受到学习是自己的选择，与外在评价系统无关。高考那一年，她考了全班第一，也是唯一的一次。所有人都说她运气好，其实她只是没给自己 “考砸了爸妈会失望”这种外在压力。去年山东的一则高考新闻，有一对夫妻是重点大学的教授，孩子在高考成绩公布的前一晚跳楼自杀。新闻上说，他曾经和同班同学说过，害怕考不上让父母丢人，没脸见父母。讽刺的是，高考成绩公布之后，他的分数高于重点线很多分。很多父母都在雕刻自己的孩子，在家中扮演 “ 赏罚分明的 ”决定者。要求孩子达到某个条件，达到了就奖励，达不到就惩罚，于是孩子距离自己的意志越来越远，慢慢变成父母的作品。其实，父母与孩子的关系胜于一切灌输的知识，是压倒性的存在。被外在评价所控制的行为模式固定之后，成年以后要不拼命讨好别人，要不喜欢随意评判别人。和父母教给我们的一样，我们传递和复制 “ 我行，你不行 ”的关系模式。遇到自己的婚姻，依旧重蹈覆辙——也就是家庭研究的心理学家喜欢强调的观点：婚姻或恋爱史亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更有可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更有可能复制痛苦。”

　　李玩的成人礼，是父亲气急败坏的一顿毒打。从那之后，她学会用成绩讨好家人，来满足自己的其他要求；学会不要和同学喝酒，但要在大人的酒桌上敬酒；学会接受成人世界的规则；学会了该说什么和不该说什么，该做什么和不该做什么。李玩的父亲深知自己不是一位好爸爸，可他可供参照的模板只能有自己的父亲，原来他经历的不安，此刻他又间接传达给了下一代。所以，我们这些李玩又能怪谁呢？算了。没有哪个父母会想：“我今天能做点什么伤害我的孩子，破坏他的努力，让他变得不够快乐。”当然，没有父母会这么想。“我愿意为了孩子的成功做任何事，付出所有。”但他们做的很多事最终都事与愿违。他们认为有帮助评价、冷嘲热讽的刺激、许诺奖惩的技巧，经常会传递错误的信息。“孩子么，生气了哄一哄就好了，这一大家子人全是为了你，为你做了这么多，你还想怎么样，你还有什么不知足，我们这都是，为你好啊！”在快被这种窒息感 “ 掐死 ” 的时候，在想要逃离的时候。只有传统教育告诉我们如何感恩，没有告诉我们如何和解；告诉我们如何知足，没有告诉我们如何原谅。那就算了。

　　

　　

　　

　　《爱与自由》书中说：“父母的职责是用爱给提供一个安全的环境，但至于怎么选择和探索，那是孩子的自由。” 以后，我们都会有自己的孩子，不要让自己的观点淹没孩子的声音。那些声音可能是孩子想要成为一个什么样的人。其他的事情都是次要的。

　　http://weixin.qq.com/r/ZkyKjmHEnqniKSXtbxni (二维码自动识别)

　　微信扫一扫关注该公众号