成年人的感情，不是轰轰烈烈，不是细水长流，而是......

　　都说成年人的感情，越来越让人摸不着头脑。

　　最近网上有一句话：一个人全身都没有出彩的地方并不可怕，可怕的是一个人看起来很优秀，但坏起来能要你命。

　　收官没多久的热播剧《小敏家》，里面有一个徐正的角色，高富帅开豪车。

　　但真到剧中女二跟他在一起接触后，就开始PUA，占有欲极强，最后发现有精神性疾病，不是要拿刀捅自己就是拿刀捅对方。

　　为什么看似轰轰烈烈的爱情，却只剩下了坑骗伤害？是对方隐藏得太好吗？往往不是。

　　心理学里的“晕轮效应”又称光环效应，是指在了解某人时，对他的某种特征和品质有深刻的印象。

　　由于这个印象非常突出，从而掩盖了对这个人其他特征和品行的了解。

　　也可以说突出的特征或品质像一个光环一样，把他笼罩了起来，而爱他的人忽略其他。

　　于是造成了将这个人的一种特征或品质，作为对他的整个特征的判断。

　　警惕看似完美

　　列夫托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道：

　　当情感完全控制了理智，当在爱的纯洁中，涂抹上其他色彩的时候，这种爱就不再是完美的了。

　　遇到一个人，符合自己需求的“完美”，认定他是好人，就盲目地迁就他。

　　但最后会发现，这很明显是一种盲从，是对自己太不负责任的行为。

　　就像《小敏家》的徐正，表现得完美的男人，这里的完美是在女方认知中的完美，但在别人看来可能并不是。

　　也正是这种“晕轮效应”下的完美，让人看不到他背后不为人知的一面。

　　注意“对我好”

　　生活中，也有很多女性会选择一个，无论学识、样貌、能力、财富等都不如自己的伴侣。

　　当去问这样的女人为什么会选择这个人？她十有八九会说：“他对我好啊。”

　　诸如下雨了被送伞，半夜饿了被送外卖，过生日被请吃饭等等。

　　但这些都是没什么成本的付出，毕竟男人就算不爱也不细心体贴，也可以为了交往更深入去伪装的。

　　曾有人说，一个人对自己好，这个不是他的优点，其实是你的。

　　因为如果样样比他强，他不对追求的女人好，又怎么吸引到综合条件优于自己的伴侣呢？

　　“对我好”，根本不算是男人重要的优点，甚至只是他作为伴侣所要具备的基础点。

　　而且这是一个最大的变量，要是有一天他收回了这个好，两个人的感情还能靠什么维系呢？

　　如果女人仅仅只对“他对我好”如此看重，很可能迷上的是一种虚幻的假象。请清醒一点：

　　他们与你无关的特质，如高学历、有钱、聪明、上进、幽默、有才华、帅气、嘴甜，而与你有关的特质，如大方、真诚、保护欲、信任、责任心、性格好、心胸开阔。

　　前面那些无关的，只是有利于他吸引异性，而后面的，才决定与你能否长久相处，一起走下去。

　　不要迷恋“对你好”，因为具有不稳定性，是可能会消失不见的。

　　爱一个人，可以爱和欣赏他本身的某种或某些价值，是喜欢对方这个人，比如他的特质和闪光点，而不是对你好。

　　搞清楚核心需求

　　在温情之后始乱终弃，这样的反差可能导致女性一时无法接受。

　　乃至对自己说：他不是这样的人，他也有爱我的样子。

　　但任何爱的誓言都不能担保一辈子，人的心态也许说变就变。

　　即使之前的爱意是真的存在过的，但可能也会有激情褪去的事过境迁。

　　所以，当两个人的感情越来越亲密的时候，即使再依赖这个人，也不能毫无边界。

　　爱情不是一时的冲动，有很多因素夹杂在其中。

　　各种情况都要考虑在内，要等男人有了值得信任的行动之后再去相信。

　　针对一些特别重要的私人秘密，一旦和盘托出，很有可能会让自己甚至亲朋好友陷入困境。

　　即使在亲密关系中，也要保持应有的秘密。

　　可以和他说一些秘密，但也要保留自己隐私的权利。

　　要想在感情中不被蒙蔽，还有另外重要的一点，是找一个和自身核心需求相匹配的伴侣。

　　要想明白自己是谁，以及自己的核心需求是什么，然后再想明白对方有什么，对方的需求是什么。

　　而不是要对方高大帅气又多金，知识渊博又有趣，还要强大温柔体贴……

　　就像节目《奇葩说》中的辩手小鹿说的：“人生最怕的是既要、又要、还要。”

　　亲密关系最大的意义是，满足我们自身核心的心理需求。

　　也就是让我们和另外一个人在一起之后，比自己一个人过更幸福快乐满足一些。

　　当关系变得越发亲密，不仅仅是要跟着感觉走的，还要想办法满足自己的需求。

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