我是如何走出抑郁症的——一个病龄8年患者的碎碎念

　　根据世界卫生组织最新的调研，目前全球每年有100万人死于抑郁症自杀，每10个人中就有1人有抑郁症。抑郁症已经成为近年来非常流行的病。好像年轻人如果没抑郁情绪就不够上进，不够努力。

　　但是我确诊抑郁症的时候，中国大陆还没有兴起心理热。那些年，我们这些抑郁症患者就是各自孤独的坚守着，努力着。直到2010年以后越来越多人认病，我才发现原来我们有那么多人和我一样。真庆幸我没有在那个时候自杀，因为如果那会儿死了就太亏了。

　　本文将从自身经历讲起，包含 抑郁症的 诱因，原因，症状，治疗，建议，干货。隐去一些信息是为了不惹麻烦。其他内容全部真实。如果读者中有抑郁症患者，我强烈建议你们去找医生。抑郁症需要专业治疗。药物和心理治疗。自己解不开。如果怀疑自己是否有抑郁症，也要去正规医院做测量判断。

　　本人不具备医生资质，不能回答心理问题。请大家找医生

　　我与抑郁症

　　要是让我说，抑郁症，很简单的诱因 就是你的生活中有一两件自己非常不满意，但是你解不开的事。你放不下，又没有办法，谁也不能说。这个负担还会与日俱增的沉重，然后你越来越背不动，然后有一天，一些刺激的事发生。可能不是你担心的事，是别的事，但因为这个刺激，你忍不住了，发病了。

　　萌芽：

　　我是从10岁开始觉得自己有些不对劲了。我现在31。我想，我的 第一个诱因，就是我不是一个聪明的孩子。

　　10岁那一年，数学变得难了，我想学好却总是差一口气。本来就爱欺负我的一个男生，更是趁机说：“我爸说的没错。女孩子到了高年级就成绩差了。”而我一直是一个很容易受到别人暗示的女生。从小到大，我一直忍让，服从父母老师的一切指令。在我能够理解的范围内我尽量满足他们的要求。而从10岁开始，我发现以前那种方法不能奏效了。我开始有点相信我就是邻居说的那种差生。我很怕，可是我骨头里的不自信真的要我向着他们的评价去发展。而且那时候我是班长，每次老师让我回答问题，我都很紧张。因为每一次答错，老师都会说：“就你，还班长呢，连这个都不会。”我那时候还学单簧管，教官这艺术家的嘴也很臭。只要你的表现让他不满意，一通批评就来了。

　　后来，16岁的时候，我看书上写，10岁是女生青春期的开始。绝对不可以对这时候发生的心理变化小觑。我才找到了我当年痛苦的原因——10岁时的不适，就是抑郁症的前兆。

　　说实话，一个人得抑郁症 既有先天的因素，比如遗传，性格。也有后天的因素，比如童年教养方式，家庭环境，青春期应激等。成长过程中的巨大精神创伤，挫折也可以诱发抑郁症。

　　抑郁症多发于有完美主义的善良的人身上。因为他们不允许自己有黑点，可是世上人谁没黑点？他们看见了问题，又不知道怎么解决。又不能流氓地发泄给比自己低的人。当所有的出口都被堵死的时候，攻击就只能向着自己。

　　憋。可能是抑郁症最显著的原因。

　　抑郁症的人需要宣开。

　　成因：

　　我们假设抑郁患者和常人的承受力一样。假如人承受100单位痛苦，可以达到抑郁症，极少人一次就凑够100，更多人是从小时候，小事积攒得的抑郁症。

　　每一个有抑郁症潜力的人，都会在青春期发病。12.13岁几乎是对前一轮的人生检阅，从童年就开始压抑自己情绪的人，最容易在这里爆发。

　　12，13也是未成年人自杀的高峰。对于聪明、早熟的女生，病态萌芽的年龄，是10岁。

　　抑郁初期：

　　12岁时，换了一个新班主任，她低估了我，我很生气，于是就拼命学习证明自己。她素质很差。我恨她这个人，但同时又在意她对我的评价，反感和迎合两种东西的冲撞，使我混乱，我不能自在的活着了。我知道，我病了。

　　这时如果有个明白人看见我，鼓励我，可能抑郁症不会把我带歪。但是不幸，我没有。我童年积攒的情绪和青春期到来的不适应，加上自我定位的混乱，让我总量过了100，我抑郁了。

　　抑郁状态：

　　抑郁是什么，就是你失去了希望，你不再追逐幸福，不再保护自己，抵御别人对你的 伤害。你没有信心，认为所有的幸福都不会给你，即使拥有幸福也会害怕，因为你知道有人看不顺眼，会来破坏你。从此你的脑子里，是各种已经发生和没发生的恐怖轮番控制。这个世界对你来说没有意义了。如果你的痛苦里还有些说不得的事，那么自尊和恐惧，更会缝死你的嘴。让你不敢，不能去求助别人。你只能用自己的一知半解艰难的前行。这个世界，你是最孤单的人。好多次，我都不知道我的出路在哪里，仿佛整个地球的重量压在我的身上。沉重的让我活不下去。

　　也许是因为坚强，也许是因为我童年有过一段美丽的幸福：善良松弛的姥姥 ，她带了我几年，让我知道人生值得过。否则我早就放弃了。我不会自杀，但不会坚定的去找心理医生。

　　姥姥在我人生的底板上涂上了善良和希望。在我心里，我相信自己能出来。可是很多人，他们以为这就是人生就这样了。

　　原因1：全托幼儿园，分离创伤

　　我从小就压抑自己的感情。因为个子高，女生，总被老师骂那么大个子云云，让我很烦，很讨厌。我也因此自卑。所以做什么事都克制伪装。既然我长的不像小孩，那我就不当小孩。我从小就是个小大人。我不相信别人会接受我。所以即使我只有4.5岁，我却我从来不哭。我不是不悲伤，是不敢哭。老师以为的听话懂事，是我压抑自己的伪装。我忍让。装成熟，假懂事。我像水一样柔顺。我尽力满足老师的每一个要求。这样的活法每天回家都缓不过来。何况我还是全托。7天里6天在装。所以每次我妈去接我，我都忍不住爆哭，因为压抑6天的痛苦要出来啊。而我的哭泣让幼儿园的老师又迷惑又害怕。 他们怕我妈会揪住找他们问责，哈哈，放心。我妈可看不懂这些！

　　其他小朋友好像有点明白我。同龄人似乎总是能看见事情真相。可是我们都那么小，爱莫能助。

　　我也不想压抑，是因为没安全感，还有幼儿园里确实有坏老师，我吃过亏。我是适应能力差，但如果环境安全，为什么3年适应不了。没有人愿意压抑活着，除非为了保护自己。

　　我妈我爸笃定的相信我没什么事，就是闹小孩脾气，所以就是不放我走。任我怎样哀嚎，他们却还是让我上满了3年全托。他们的行为，让我怀疑自己是个透明人，从来没人在意。他们的这个决定，对我内心造成了极坏的影响。

　　我挺恨他们看不见我，不相信我的！

　　小孩，从来不爱找麻烦，他们哭闹，就是在求救，家长要处理啊！

　　年轻的父母，无论你们有什么工作忙，也不能牺牲一个小孩的安全感和快乐。你们没时间养，就让自己孩子给你们行方便，让几岁的孩子 寄宿在外！？

　　你们这样的人还不配成为父母。差的太远了！

　　3年全托，这成了我人生初年最恨的事。是我抑郁症的第一大诱因。

　　后来上了小学，天天回家，但是我依然活的不自在，不过没关系，最苦的日子我都熬过来了，同学的欺凌，老师的侮辱又算什么呢？我就继续忍呗。我努力的维系着一个被验证过安全的人设。所有无关痛痒的东西，我能让的都让——既然我长得不像小孩，那我就不当小孩！我唯一在意的是老师对我的评价：恐惧孤独的童年，使我的自我价值 全部依赖老师的评价。我即使知道自己被低估，被冤枉，也不敢反抗。只会生气。

　　原因二：青春期+变态中学+没朋友、没生活

　　一个逼仄狭小的环境，有限目标的竞争，太多比你优秀的人。人的价值被简单化，符号化，打开这个世界，才是解

　　坐实抑郁：

　　如果说12岁的我有些问题，也只是轻度的抑郁，我还有生活。而让我彻底沦为病态的是我的初中——我市最严苛凶狠的中学。在那个一切以成绩为导向的魔窟，清高自卑的我没有交到一个朋友。因为我喜欢的成绩好，我高攀不上。和我成绩一样的，我看不上。在那个学校里，我从入学就感觉到了巨大的压力，每天，我手上流出的汗都有好几毫升。可是我没有相信自己，我看别人都没转学，我也没走。我的同学是同龄人里最强的一拨，我以为和优秀的人在一起，我也会一样优秀。我把他们看的太高了。

　　那时候，我每天都是咬着牙在那上学，应付又多又难的作业。简直度日如年。如果我能放下自尊，接受自己就这水平，该生气生气，该发泄发泄。我早就自由了。可我又不允许自己“失态”。

　　不光上学要压抑，回家后还要给自己加压。我清高的心，总想神不知鬼不觉的一举超过他们。所以我背后使劲。可是我没有方法。只有抄书。那时候，除了数学。我把英语，语文能自己抄录的都做了。每天我都睡的很晚，我总想晚上把明天的课多努力一点点，明天就能好看一点。我不是去上学，是去做展览。

　　我每天都睡的很晚。不光是为学习，还有我要和真正的自己呆会。因为天亮了我就又要变成那个假人。

　　在那个学校我从没有轻松的活着过。抄书自学方法只有初一有用，后来都没用。而且这个方法让我白天不想听讲。老师白天提什么，我就回家抄教参。面授课，跟自学差不多。

　　我这么做是有问题。但是，环境确实也是这么逼我的。只要做错了一个题，就会有各种批斗会，指摘等着我。什么“低级错误”，甚至还要为此写说明。那个学校，从来也没容过我。

　　二环边上的这个破学校，是由三类校掺和一些其他学校老师改造成的“伪好学校”装什么圣殿。在我入学4、5年前，那里还是 学生偷白菜老师拿大葱的 著名烂校。脱了马甲就以为谁都不认识了！恶心！

　　不止环境压抑，班里还有一个专门欺负我的男生。那个SB，他仗着成绩有空就来刺激我，我考好了，他第一个在底下说：“不可能！”

　　对于有抑郁症的人，没到手的幸福，你不敢相信是你的。现在到手的幸福也被人质疑是你的。真可怜！

　　因为他成绩好，没有一个老师同学管过他。大家也觉得他不对，但是身在那样的环境，只能认同那种价值观。

　　在那个地方，我脑子里的危险，在现实里，全实现了。

　　3年我都处在应激的状态里，为学习断绝一切生活。我不聪明，可是却有一个超级正面的学习态度，蟑螂一样坚强的意志。可是这些那个环境完全无视。

　　我本可以离开，可是我不敢自己决定。而我父母又没主意。凑活着，我也熬过了2年。

　　注：每一个抑郁症的人一定都有一个不适合的家庭环境。人和树一样，土壤有问题，树好不了。我父母一直看不见我，他们不知道我在干什么，还总是让我怀疑自己的感受和判断。他们帮不了我。

　　长大以后，我花了很多时间 去相信自己是对的，真的很不容易。

　　初中的时候，我总熬夜，没有白天的人，才总是拉长晚上。

　　睡眠对人的精神非常重要。许多精神病、心理病都是缺觉引起的。

　　对于学习，我很努力。我入学的时候是排27.28名，45人班。到了初二结束大概有25名。上面有人掉下来，而我还往上走了几步。两年时间里，我语文一共得过6次全班第一，2次期末班级学习进步奖。偶尔物理还能放卫星：1次全班第一，1次全班第五（初三前期），数学英语也在进步。连一向看不上我的初三班主任都说，我确实有我的特点，我对自己要求比较严格。她从不信任和她不同的人，但她愿意给我时间，让我用自己的方法，不再逼我服从她。可见我当时的效果是多好。

　　谁都知道我理科不好，可是我也努力不让它们成为短板。同学对我的评价基本还是正面的较多，像SB男生那样欺负我的人越来越少。初二结束，我有些可以融入这个班级。虽然它依然是有等级的。那时候我是一个中等偏好点的学生。如果不是后来初三的事 我还能更好。

　　原因三：老师的迫害

　　初三时我们班换了一个从工读学校调来的SHABI 女老师，（这个所谓的好学校竟然会从那个地方招人来。呵呵。协和医院里能有兽医吗？）她经历过文革，从小没有母亲的教养，有极大的认知偏差，和对女性的偏见。再加上她低下的道德素质。疯狗一样的不识好歹。她成功推开了所有想助她脱离粪坑的人。她把自己活成了一座孤岛。她偏激，狭隘，自卑，愚蠢，卑鄙，肮脏。

　　因为我爸建议她用她不熟悉的方法教育我，让她以为我们想迫害她，看不起她，她又怕又恨，所以她就先发制人的报复我——上文提到，因为我物理考了班里第五名，她都已经接受了我，可是因为和我爸的这次谈话，让一切急转直下，她再也不把我当人了。对于她，我是敌人的孩子，是要快点铲除的祸害。只有自卑的人，才会去从别人孩子身上下手。

　　我熬过了激烈的竞争，熬过了青春期的挣扎混乱，孤独的走了那么远。却栽在了父母和老师的一次对话里。

　　天哪，太冤了！

　　她知道我自尊心强，要面子，所以天天都诬陷我。只要能够让我的名字和一切错误，肮脏，下贱的东西结合起来。她什么都会做。她的行为成功的激化了我。本来就活得很不容易，而她的欺侮让生活更艰难。而且这个人还是老师，身处年龄和身份的高地，降维打击。这对青春期的小孩是多么大的压迫！越是纯洁的人，越会被这样的老师毁损。因为他们都太天真，太干净！

　　如果这时候父母再不明事理，还“大方点”把孩子当礼物献出去，那这个老师就更肆无忌惮了，因为你父母都同意我整你。

　　所谓“一日为师，终身为父”的封建思想，倒成了这些LAN逼老师欺负人的道德保护伞。所以，父母一定要站正义的这边。千万别自卑，别觉得老师一定对，外人的都比我们的好。老师也是人。该责问老师，保护孩子，就不能躲，人渣就是你不削她，她得寸进尺。

　　而且，这个老师愚蠢得不可思议，天天侮辱我，把我的状态弄得一塌糊涂，然后又懵懵的问：为什么你的成绩变差了。一边嫌自己的手段不够狠毒，我还没有崩溃；一边又问我为什么成绩急剧下降，按丫那意思，我还要逆势上扬才对？！

　　真是个LAN逼！猪狗不如的畜生！

　　抑郁症爆发：

　　在这种刺激之下那个本已经背负童年幼儿园遗弃，从小压抑爱藏事，被人欺负从不还击，为了学习断绝一切生活的我，（成绩对我，如同孩子对于母亲，而我的成绩被人毁了），终于成功得了抑郁症：我什么也不学了。我太累了。就让我这个骆驼倒下吧。再也不想爬起来了。

　　我从初一就拼尽全力，用百米冲刺的速度跑完了40公里马拉松，却在最后的一两公里，被人锯断双腿。再也跑不动了。不想跑了。

　　我恨那个老师，可是我更心疼我自己。

　　我至今记得，2005年，大长今 热播，有一集，长今当医女，因为没有人通知，她被关在得疫病的屋子里出不去，而外面的人为了消毒，就点火烧屋子。一向坚强的她，趴在干草垛上，听着四周蔓延起来的着火声音，不去找出口，喃喃自语地说：“这一次，我再也不想重头开始，这一次，我也想要休息。” 卧槽。天知道我哭成了什么狗。

　　初三毕业，我知道我被人害了。可是害我的不是一个人。却只有我一个人承担。孤独的我，去哪，找谁来救我呢？

　　而后来的事，真的是只有病人才能干出来。

　　初中毕业，我考的很一般。完全对不起自己的3年的努力。我的高中是班里最差的之一。连28名都没有保住。我不能容忍自己和那些原来比我差很多的人再成同学。如果不是因为那个老师，绝不是这个结果！我要走，离开初中的一切。所以我求父母发动关系，给我找了一个“配得上”的学校

　　而就是这个选择，让我弄丢了一个拨乱反正的重要机会。

　　在中国，对于一个学生，最有意义的东西是：考一个好大学！如果完成了这个目标，对你的人生，抑郁症都有非常正面的影响，可是我又选错了一次。

　　我在自己考上的学校里短暂上过2周课，那里虽然作业多。我却没感到压力，因为同学和我水平一样。老师教的也恰好是我不会的。一种落在地上的踏实感觉从我心中升起。那个真实的我，仿佛从小学毕业，越过初中和我接上了。我心里有些乱，但又有些底。

　　可是，当父母问我要不要去好学校的时候，我又选择了好看的，放弃了有用的。我真的病的不轻。

　　每个人都说：我应该如何，以此来安慰不满现状的自己。而抑郁症的人，会把“我应该”当成是自己的现实。然后按照他认为的这个“现实”去生活。而这个扭曲的选择又影响了我的生活 。

　　我当年考上了A高中，却非要去上B中。我比B的录取线低20分。我跟不上。

　　如果你想脱离抑郁症，就要真的生活，面对痛苦，面对困难，解决。不能逃避。

　　而当时的我，逃避了。

　　我去了B中，除了名声好听，我什么也学不到。两个星期，我就发现这里太高了。可是再也没有人逼我了。我一向是在别人的要求之下前进，环境不给我压力，自己给压力还算吗？再加上痛苦的初中还没有翻过去，我无心努力。我很怕再来一个老师，把我3年的成果全废了。所以不想投入。而且 B中出题很难。我解不开。当你总是完不成作业的时候，你就不想再跟下去了。

　　没有现实的生活带动，我的抑郁症继续恶化。

　　我很清楚，我得落在地上。虽然我很想要成绩，但是抑郁症已经使我活不下去了，于是，我放下了一切，去了校园心理咨询室。我本想就是找个人聊天。缓解没有朋友的寂寞。没想到我越说越多。那个女老师，都被震惊了。经过一些了解，她认定她不足以帮助我。所以把我介绍给了一个专业心理咨询师。从此，开启了我的解套之路。

　　

　　16岁那年，我去过两次北大六院，医生确定我不是精神病，建议专业心理治疗。适合我的心理医生在哪里？

　　最近小红书上有一个姐姐分享自己求医解开抑郁症的过程。她说，去了北大精神六院，医生问了她5个灵魂问题，刀刀见血。基本上涵盖了抑郁症最常见的诱因：

　　1有没有童年阴影

　　2有没有少年伤害，包括XING QIN

　　3有没有婚姻背叛

　　4有没有产后抑郁

　　5有没有工作压力

　　我没有那么多经历。但我明白，这些因素，每一个都可以诱发抑郁症。

　　童年和少年时期是人生很重要的阶段。不是大人想的那么浪漫，容易。对于孩子的关心爱护要从头到尾啊！

　　解套：找心理医生

　　这条路并不好走。这个心理医生自己本身也有些问题。但是庆幸我和她病态的地方不同。在她正常的状态下，她给了我巨大的专业支持，在我孤独的时候，在我学习一塌糊涂，被老师放弃，承受校园暴力的时候，她都陪在我身边。她的专业水平是一直在线的。中间经历汶川地震。她随团队去支援四川。2.3个月连电话都不能打一个。我就是凭借20岁人特有的信心和兴奋感，还有对心理学的信任顶过来。

　　从认识这个专业的医生，我大概花了8年才走出抑郁症，能走出来，专业的心理治疗重要性占80%。在最初的前2.3年我们一直在整理从童年开始的种种问题。那时候我几乎听不见任何治疗。我就是哭泣。单幼儿园的事，我流过的眼泪就有好几升。医生说，每次我提起幼儿园我脸上的泪就像天上的雨一样倾盆落下。

　　8年，让我这么久痊愈，一方面是我病的很重。另一方面是我没有支持，没有生活。大多数咨询都是全家去，我父母因为一些原因没去，所以我只有自己。

　　还有我一直没有朋友，没有现实世界的肯定。

　　高中的环境太高了。B校不负责任，对于我们这样没学籍的 什么也不管。高二以后，我遇到了校园暴力，被一个女生嫉妒迫害，被一个男生纠缠追求，加上我一贯的环境适应不良，高考又没考好。

　　其实，以初三毕业的水平，完全可以通过高中努力，考上一本。就因为天天做难题，针对我的训练都没有，我的水平在高中几乎没提高，本可考一本二本的人，只考上三本。

　　我这一口气憋远了：从13岁就想一鸣惊人。到了18岁了都没有实现。

　　表面上，6年里我去的都是好学校，实际上，这些“好环境”没有一个和我产生了联结。他们都太高了。除了心理医生，我没有用过他们的资源。

　　只有适合你的，才是对的，不是吗？

　　如果我当时有朋友，有生活，加上心理治疗，我会好的更快。

　　对小时候的自己说：

　　如果今天的我 给13岁就开始封闭自己，任抑郁症侵害的自己说话 我会说：别那么在意外人。同学，老师，排名，面子，别人的判断。有那么重要吗，我怎么了？你们不接受就不接受。 我为什么总要让着你们？

　　13岁，我就知道，人性就是有恶，助纣为虐，跟着坏老师后面来第二段欺负人的小鬼也不少。你如果不保护自己，别人不可能良心发现的停下来。

　　适应不了的环境，走就行了。不要浪费自己的时间。

　　人，千万别自卑！听从自己的身心，是心理问题的解。

　　多些交朋友吧。孤独会让痛苦不可解。朋友对中学生很重要。毕竟，校园暴力，也都是找落单的欺负。

　　人的能力和品性没什么关系。成绩好的人里人渣可能更多。如果他们伤害了你，你听从自己的本能，去保护自己就对了。

　　人多数都是懦弱的：

　　在一个人吃人的环境里，保护自己是第一的。极少人会见义勇为。只有强大的人才会给予别人。这些强人在人群中的分布一直不少，也不多。可是初中那个年纪，大家都很小。正义的勇气还很脆弱。年轻的我们，真的需要正义的大人。

　　我的一些体会：

　　心理治疗，让我发现人最该相信的是自己。绕了那么多圈，最后按照自己当年出事时的想法，是能走通的。

　　心理知识告诉我，千万别把自己憋住，要打开门，让外面的风吹进来。压抑自己感受，孤独，没有新的生活内容。不和人产生链接，“有条件“适应环境，都可以把人憋死。

　　青少年思维具有偏狭窄的特点，成长就是让思维变宽的过程。年轻的我们需要有人指引。

　　学了心理，我觉得人应该先满足自己，能得抑郁症的人，都是善良的人，所以你的要求不过分，大胆的去满足自己吧！

　　心理治疗很重要，生活也很重要。他们就像是做手术和养病的关系。三分做七分养。所以除非你已非常严重，千万不要本末倒置，我现在都不能说我牺牲成绩调整自己是最好的选择。所以，如果你可以开启一段不同的人生，换一个环境，你还是以生活为先吧。（此建议不适合严重心理问题，总有自杀倾向的人）。

　　心理治疗让我看见了我家庭，性格方面的很多局限性。我现在的行为和价值观几乎全部都做过调整。它让我从一个更远的视角去看待我父母，理解他们理解自己。有些事不用原谅，放过就行了。我很庆幸我有过心理治疗的经历，否则一生都受性格习惯所困，多么狭窄。

　　我已经走出抑郁症，我很清楚，我不可以再逃避。心理治疗不是万能的。人生路的选择，不是心理治疗能管的。

　　让人不爽的是，走出了抑郁症，并没有走向人生巅峰：

　　曾因为抑郁症被废掉的绝世武功，现在还得从零开始练回来。曾因抑郁症而少掉的人生成就，放不下的还要自己去争取。

　　这真不公平，可这就是现实。

　　每一个人都要为自己的未来负责。

　　我的路，我只能自己走。

　　而且，我相信，再怎么样，我也不会得抑郁症了。

　　行动，行动，行动！！！！

　　干货分享

　　一、找心理医生

　　得了抑郁症千万不要讳疾忌医，尽早去北大精神六院那样的权威医院 确认自己是精神病还是抑郁症，然后找专业的心理医生治疗。

　　在我的整个过程里没有心理医生我出不来。

　　而中国的现状是62.9%的抑郁症患者是完全不治病，90%的抑郁症患者没有心理医生。

　　二、一些读物 可供不严重的人参考

　　

　　

　　

　　当你想哭的时候，你就哭吧。不要委屈自己。

　　当环境和家人都不理解你的时候，可能不是你错了。是他们错了。

　　记住：谁也不比谁强多少。你可以的！