晚安 ｜当代成年人的孤独最高级：不想被打扰，又渴望拥抱。

　　第三等级的人说：

　　“经常一个人从公交站的出发站坐到终点站，然后再从终点站坐回出发站。”

　　第四等级的人说：

　　“学会了跟家里人撒谎，打电话的时候说自己一切都好，挂掉电话继续吃冷掉的泡面。”

　　最后一个等级的人说：

　　“一瓶245毫升的输液水，大概是3346滴。打吊瓶的时候头晕也不敢睡觉，因为怕医生误以为这个病人没呼吸了。”

　　被采访的人分别生活在不同的城市，有的是上班族，有的是在校大学生。

　　他们性格各异，成长环境也不尽相同，但每个人对孤独的感觉，都如出一辙。

　　

　　有一个刚踏进大学校园的男生说：

　　“高中的时候是一群人的高中，而大学只是我一个人的大学。”

　　另一个已经在大学生活了几年，即将毕业的女生说：

　　“不太敢跟室友闹矛盾，因为觉得自己除了寝室，没有别的地方可以去。”

　　被工作压力压得喘不过气的上班族说：

　　“每一个背井离乡的人都是一个梦想家，梦碎了，就只剩下想家了。”

　　在白天，他们外表光鲜亮丽，青春又有活力，朝气蓬勃。

　　夜晚，褪下保护色之后，丧、孤独、无助，才是他们的代名词。

　　采访的过程中，一个小姑娘说的话我记得特别清楚。她说：

　　让一个人成长的并不是勇敢，而是孤独和无助。

　　今年是我一个人在外独居的第三年。

　　当初因为工作，我去了离家很远的城市。

　　从工作的地方回家，坐高铁都需要五六个小时。

　　我决定要去工作的时候，家里人一致反对。

　　尤其是我妈。

　　她说你一个女孩子跑那么远的地方，万一有个三长两短，谁照顾你、帮助你？

　　她说只要想到我一个人孤零零的，她就难过。

　　为了不让他们担心，我必须把自己照顾得很好。

　　我学会了做饭、装灯泡；

　　我积极运动，锻炼身体，不让自己感冒；

　　我还学会了看地图，曾经出门必迷路的我，现在可以一个人逛遍城市的大街小巷。

　　

　　每当抱着桶装水，或者扛着箱子爬上六楼的时候，我都会一边满头大汗一边在心里对妈妈说：

　　妈妈你看，即使是一个人，我也可以生活得很好。

　　只是偶尔还是会想要有个伴。

　　会渴望朋友，不想再一个人去吃火锅。

　　会在委屈难过的时候，想有个肩膀靠一靠。

　　想要像别的姑娘一样，可以倒在男朋友的怀里撒娇，被拥抱。

　　也会想家，特别是午睡睡到傍晚六七点的时候。

　　睁开眼睛，看着空荡荡的房间，看着朦胧黑黑的天空，瞬间有一种被全世界抛弃的感觉。

　　一个人在外面，开心的时候是不会想家的。但是在难过的时候，家就成了唯一的寄托。

　　

　　现实生活中越痛，我们便越渴望一个理想国。

　　渴望一个安全的，温暖的环境，以此来抚慰我们。

　　但这种期待往往是要落空的，因为想家的前提就是那是此时此刻回不去的地方。

　　昨晚凌晨，我在朋友圈看到一个朋友的动态：

　　忙碌了一天，回去发现没什么期待。

　　慢悠悠地回去，坐在凳子上，扒拉扒拉好友列表，似乎每一个都聊过，但又都交浅。

　　我点开跟他的聊天页面，我们最后一次说话是几个月前。他问我最近怎么样，我说挺好的。

　　犹豫许久，还是缓缓打出一句：你怎么了？

　　尽管时间已经很晚，但如果他想要倾诉，我还是会认真聆听的。

　　可是他只说了一句“没事”就不吭声了。

　　我准备好一肚子安慰他的话，却无从说起。

　　我们平时没怎么联系，算不上很熟悉，但也不至于太陌生。

　　他平时很少发动态，几个月才有一次。

　　而且，每次发完几分钟之后，他就会删掉。

　　所以，每次点进去他的朋友圈，看到的都是一条灰色横线。

　　好几次，我都以为自己被他删除好友，或者是被拉黑了。

　　

　　我之前问过他，为什么不发朋友圈？

　　他说，也不是不想发，但每次编辑好想说的话又犹豫了，不知道该不该发。

　　怕发出去没人点赞评论，更怕被误解和嘲笑。

　　好像大家都会这样。

　　说多了怕矫情，不说又觉得委屈。

　　最后想想，还是算了吧，不说了。

　　嘴上说着孤独真好，我不怕孤独。

　　但实际上，内心还是渴望被关注，想要一个拥抱。

　　村上春树曾说过，没有人喜欢孤独，只是不愿失望罢了。

　　为了避免结束，你避免了一切开始。

　　即使一个人再孤独，却说着孤独真好。

　　

　　但我觉得每个人在这个世界上，都不会是一座孤岛。

　　你总能遇到那个，能看穿你的伪装，看破你的过往，看透你的坚强的人，翻山越岭来和你这座孤岛相接。

　　而你要做的就是敞开你心扉的大门，让那个对的人，有闯进来的机会。

　　然后明白此刻孤独的意义，是为了和未来的惊喜的重逢。

　　你要等，一切都值得。

　　END

　　哪一瞬间，你觉得很孤独？

　　（留言区里告诉我吧）

　　点个“在看”

　　你从来都不是一个人