成年人的世界里没有容易二字。

　　在成为厨子的这半年里，依旧像广告狗的日子一样累。完全不是像小女生幻想的那样，在透明玻璃的小清新厨房里，做一份甜蜜梦幻轻松的工作。

　　以前我会随身带一大把创口贴，因为穿高跟鞋会把脚跟磨破。现在依旧是，因为在厨房里，用各种刀具，很锋利一不小心就会割到手，或者出现其他的烫伤。

　　以前我有很严重的胃病，甚至是胃出血，因为经常加班不按时吃饭。现在依旧是，而且因为每天都站着，弯腰，所以病历本上又再加了一个颈椎病和肩周炎。即使你在生理期，即使是在南方的寒冬里，依然要端着一大块刚从零下十八度的冷冻柜里拿出来的慕斯，做各种装饰处理。

　　但是我现在可以非常平静，不带一丝怨气地和你说这些。而且从未想过辞职或者放弃这件事情。并且，不是用坚持这个字，因为我觉得喜欢，哪里需要坚持呢，就是自然而然地一直做下来了。

　　之所以是1500小时，因为从辞职到现在差不多半年，每一天，我都在厨房待10个小时以上，从未间断。

　　记得，交辞职报告的那一天。

　　我平常都是穿得吊儿郎当的，那次是我最后一次穿着那身黑色西装和一步裙，连胸针都一丝不苟戴好，站在顶楼大BOSS的办公室门外，足足站了半个小时。因为我知道走进去了，就没有回头路了。

　　她说，你想清楚，我可以给你调整部门调整城市。

　　我把辞职报告调过头，再次放到她面前。说我想好了。

　　她笑了，对我说，加油。

　　她一直是我非常尊敬的一位女上司。非常矫情的是，我转过头，走出那间办公室就哭了。心里对自己说，周小雨，你要加油啊。以后要有脸回来见她啊。

　　做为一个典型的天秤座，我一直是懒癌+拖延症晚期。这是嘴上说说，心里真正的缘由大概是因为我总喜欢给自己留有余地，不想那么用力地活着。比起努力二字，我觉得聪明更加值得赞美。

　　但是现在，我觉得是我活了这二十多年以来，最打鸡血的一段时光吧。

　　一方面是这是自己选的路，即使穷也是穷开心。

　　另一方面是承担这种选择的后果，需要让父母看到我是靠谱地认真地在做这件事，并且可以养活我自己。所以，作为一个烘焙爱好者起步，也许我需要比专业出身的选手，付出更多的时间。其实我在这方面都算不上有天分，因为没有灵敏和嗅觉味觉，也不是出身烹饪世家。只能靠后天训练了。比如想要有酷炫刀工，那就踏踏实实地切土豆丝土豆条土豆片来日复一日地练习。

　　很多人问我为什么有勇气这么做。

　　我说，可能是因为我小时候喜欢看中华小当家吧。

　　这让我想起了中国好声音舞台上那些从小家里就反对，然后高考毅然决然地考音乐学院或是去酒吧做驻唱歌手。

　　其实，我跟父母说起我要辞职做厨子的时候，差不多也是这感觉了。

　　但不同的是，也许我的父母更加不能理解，当厨子是什么鬼心理诉求。

　　因为成为一个歌手，你会成为在舞台上被众人仰望的人，会有追光和掌声，会有声望地位和财富。

　　但厨师不同，即使你再出色，依旧是在厨房里，拿着菜刀切菜，不会成为所谓中产阶级。

　　会有人因为一首歌而记住一个明星，但很少会因为一道菜而记住一个人。也不会像那些选手说的，享受在舞台上的感觉。一辈子也许都是默默无闻的，每天做同一件事情。拥有一家米其林餐厅或是成为米其林大厨，也是就是终极荣誉了，但也是少之又少。

　　所以，写给想当甜品师的你，不知道你能不能忍受呢。

　　我妈妈说，你比别人的叛逆期来得晚一点。

　　大概因为我是一路重点中学实验班走过来的，你都可以想象，应该是什么样子。我说出这个决定的时候，大概需要担着更重的心理压力。

　　在漫长的二十多年里，听过许多夸奖，但我知道大多数是出于客气，而不是真心。

　　比如，你家孩子好听话啊，你成绩蛮吊哦。

　　但是，现在，我收到了许多陌生人的鼓励，哪怕只是加油二字。

　　有个人说，看了我在毕业三年后那道题下面大家将近两千条评论，善意得让人难以置信。

　　在此之前，我有心理准备，在完全开放和可以匿名的网络环境下，会有很多质疑或者不友好的声音。然而，并没有出现。

　　所以，我对每一份支持，都是非常虔诚的，心怀感激的，因为他们本可以不这么做。而且许多人留下了很长很长很长的一段话，大概是把自己的还未实现的心愿寄托到我身上了。

　　我开了小雨厨房这个公众号之后，会有人写几千字的故事告诉我，让我觉得，嗯有很多人和我站在一起。我没有在上面发过广告也没有卖过东西，所以有人问我做这个是为什么，我想大概是为了把这些善意传递出去吧。

　　认识了许多朋友，有酒店的厨师，有给男朋友做蛋糕的美少女，有自己开拉面馆的辣妈，感谢许多人与我分享他们的经历。

　　我也害怕失败，害怕后悔，害怕变老，害怕长皱纹，害怕失去胶原蛋白，害怕有一天会放弃，现在还害怕辜负自己和许多人的期望。

　　2015就快结束了，大前年的愿望依旧没有实现。

　　没有读100本书，没有瘦20斤，没有X万存款，也没有男朋友带回家过年。

　　跨年夜站在广州塔下面信誓旦旦许下的心愿，和狂欢的人群一起消失不见。

　　好像唯一值得一提的事情，就是终于做着自己喜欢的事情，用自己的逻辑活着。做了一个所有人都反对，所有人都质疑我脑子被门夹了的决定。当然，现在依旧是。

　　人生的无奈，总是让你回头看一眼过去的自己，懊悔没有穿越时空的超能力。

　　也许努力，或者拼尽全力，依旧是走在成为一个碌碌无为的中年人的道路上。

　　但是，美好又温柔可爱的事物那么多，就算是为了它们跑着活下半辈子，好像还是不够用呢。希望自己可以成为战斗力Max的少女，去拥抱它们。

　　不敢说什么豪言壮语，只是希望你，我，在新的一年，都有好运。