成人斜视弱视

　　一直以来抱有期望觉得自己斜视可以手术做 没想到简直出的弱视缺让我望而却步（其实我一直以来有感觉到的 只是自己觉得没那么严重 而且对这种专业名字也不懂来着） 第一次感受到了医学的无助

　　11月27日 可能是我人生中最黑暗的一天

　　小时候大概五六岁的时候吧 爸妈之前花一千多给我买过一个仪器让我看进行矫正 在那个时候的一千多还算比较值钱的 爸妈也是想把我的眼睛弄好来着的

　　看仪器时候我经常哭 受不了就是一个眼睛很模糊 当时奶奶就在旁边劝我妈说 看她天天哭 这东西不看也没事吧 自然而然会好的吧 我妈由于争不过我奶奶就这样持续看了几天 之后就没有过 仪器渐渐成了摆设

　　之后一直到现在 今年我21岁了 其实在3年前 我辞职回家 在家工作就一直是想挣点钱把我的眼睛弄好的 我一直以为会很高费用 就断断续续存了一些 期间我有对妈妈讲过 我要弄眼睛来着 因为长大了吗 对爱美这些就渐渐的在意了起来 近看特别拍着之类的 我的眼睛会显得非常的另类 我可以说因为我的眼睛 我从小就自卑 无法直视别人的眼睛 别人看着我的眼睛 我都没法对视 别人问我的眼睛怎么了 我都没法说出我眼睛的毛病 其实我自己都懂 在别人眼里看来我也很另类很奇怪吧

　　今年快过年的前几天27号 因为我爸去外地做了一段时间工作 突然觉得自己眼睛左眼迷迷糊糊的 回家之后我就说着跟他去看看 我是存了有些积蓄在手里的 所以就去看了 正好那天我也休假了

　　来到医院 其实我是带着希望以及害怕的心来的 我真的很担心很担心我的眼睛 因为我是知道我左眼视力模糊的 我可以说完全就是用我的右眼在看东西 没了这只眼睛我是完全看不见的那种

　　一开始轻微的做了几个检查 主治医师看不出来特别大感觉 之后缴费做了全套的检查 到那个要看红绿的时候 那个护士姐姐让我带着眼镜看 说红色和绿色 其实一开始我看到了三种的 但是那个绿不像绿来着的 灰沉沉的有个颜色 我真的瞬间崩了 她说这里面没有灰色 就是讲话也不是很凶 就是我会突然之间很崩溃 我觉得我自己怎么了 一开始只讲了两种颜色 突然就变三种 又说不可能提示我 后面又说深绿还是浅绿 （我发誓那个颜色真的不像深绿 那种灰沉沉的颜色 但是要这么说我也没有办法）只好接受现实 我被护士姐姐凶的 瞬间眼泪双流 我以为我自己怎么了（请不要杠我 我真的很无助 我知道我自己的问题）我就瞬间朝厕所那边走起 我的眼泪真的在无情的流 完全止不住 我本来就是那种泪点很低的人 讲我几句我真的能瞬间哭出来（病例本上的欠配合 估计也是在这里写的 我真的也瞬间emo 我也全程不敢讲话 默默自己一个人挨个走完检查）

　　出来之后就接连着做检查 之后有个检查让我眼神聚集一直不停的动 我真的我真的控制不住 我的左眼完全不受我控制 我实在是根据我的右眼看别的地方进行调节才能稍微控制控制我的左眼 那个医生也很不耐烦 因为说我一直在动 估计别的人做很快 我突然就很慢 而且一直也不配合 很难搞（我没有怪医生 我是在怪我自己）之后艰难的做过了这项检查

　　后面一项 可以说唯一一位医生她明白我所想的 问了我的工作 说斜视还是要好好之类 不然会影响之后谈爱是不 （女孩子嘛天生爱美无一例外 尽管我眼睛有问题 但我除开我的脸 平时我还是喜欢拍照之类的）瞬间这个点就触动到我了 非常好 真的要emo了 检查个几次我能哭几次

　　以下检查省略吧 基本就是这种艰难一步步过来的 带着我的泪水

　　检查完到主治医师看最终结果说：我这是外斜视+弱视 以及一些专业名词我没太听多 医生开始说结果 说我这个保守性治疗估计很艰难 最坏的打算就现在这样了（听到这个很难我真的很难不崩 我在强撑着弄了已经） 斜视是可以通过手术治疗的 但是这并不能改变是视力 以及后续还有可能复发（基本上百分百复发）我直接心荡到了谷底 我完全听不见医生在讲什么了 爸爸一直在给医生沟通说怎么怎么的 我感觉我当时已经失魂了 之后医生说考虑要让我哪种治疗方法 或者说可以带着我的病例到大城市去找教授看看（其实我想的是先不说我家里并不富裕 我真的很不想爸妈爷爷奶奶为我操心很多事情 他们年纪都挺大了 还要管我这些管我那些的 我真的很对不起他们） 后面爸爸说先保守治疗的 要全天性遮盖右眼好的那个眼睛 （其实爸爸当时也有在默默擦眼泪 我看到了 一想到我爸那个场面我真的好对不上他呀 我真的做什么才能让爸爸不那么伤心哇 但是我自己也很伤心嘛 我的眼泪就是止不住嘛）

　　之后一系列事情配眼镜之类的 弄了好久 全程眼泪就一直流 本身疗程是20次送2次 后面那个医生直接给我送了8次凑齐了30次 其实我当时整个人也是恍惚的（我的本质上是想要先谢谢医生的 但是我讲不出来 我沉浸在我当时的悲伤之中）

　　弄完回到家 面对妈妈爷爷奶奶 我更难受了 我完全不知道如何面对 遮掉我的好眼睛带着那个眼罩以及眼镜 完全模糊 我只能看得见走路 其余字什么的完全看不见 在我看来模糊就是黑暗 而且在一个成年人的眼里 手机可能就是命了 我连这个东西都看不清了 我真的好悲哀 看剧只能看到那张模糊的脸 感觉都是自己在脑补 一直哭一直还是在哭 甚至我妈后面说了句类似风凉话（也是气话其实我都懂）：我就知道要带这个东西 我也气不过凶了她一句（我真的对不起我妈妈） 之后吃饭我也不想 只能躲 后面躲到自己房间 就听见妈妈和奶奶在那吵 就怪你当时不让她看 不然也不会这样怎么怎么的 越吵我越想哭 今天的眼泪哭满整个大海 后面在房间想想我并不能这样 之后就默默还是坐到一家人那边去了 在烤火 他们一直说我眼睛怎么的 一提到这个点我就要emo了 本来不说还好的 我真的一直泡在悲伤中

　　其实想过很多来着 不就是看不见吗 就那听歌发呆好了 多陪陪家人这样 但是一想到我什么也做不了我就好绝望哇 一些细小的事情我都做不了

　　来到昨天我第一次去做了治疗训练 本来已经过了一天 我有些许无感了 走进那个训练室的那一刻我还在抱有期望 只要自己有毅力是可以弄好一些的吧 医生让我坐着看那个屏幕（此处有句话 我真的不想听到的 我非常难受也做不得声 那个医生姐姐讲 我们现在是年底冲业绩了吗 还说了好几次 我…）后面另外一个医生姐姐就拉过去旁边解释了 具体什么我也没听到 当然无可厚非我的眼泪也止不住了 还好康复那里很黑 看不到我哭应该不会很丢脸吧（人真的是死要面子活受罪） 那里都是一些小孩子 估计都可以当我崽这样了吧（一把子裂开就是 在那个场面我简直尴尬到死只能说 真想找个地方钻进去 我的自卑心到了极点） 后面姐姐又让我过去旁边那个东西 类似游戏机那样实操 需要点的 我真的看不见非常非常模糊 然后我还要自己调那个东西 我还点错 真的没有在夸张 我仿佛体会到了近视的苦楚 我属于那种近视带眼镜也没法拯救的那种 我本身的无助 加上于我的自卑心 我都不敢喊姐姐帮忙给我点点 但是我又看不见很模糊点不了 我默默的碰了一下姐姐 然后给我改了 后面我自己点又点错了 我是真的真的看不见 后面一个小时结束了 我回家了

　　在这期间我想了很多 成人真的很难治好 包括国内目前的临床效果也不理想 医学的无助吧 我真的很绝望 本来我以为自己只要有毅力可能会好的吧（但是我要工作 不得不摘掉看 没得办法人总是要生活嘛 而且我也觉得自己没有毅力弄下去这件事 看不见真的太难受了 模糊真的整个世界都变奇怪了 堪比黑暗中的黑暗）既然希望这么渺茫我为何还要治疗了 还花的是爸爸的钱 目前我都一直在想 要不要不做算了 我真的也坚持不了 我很想医院给我退钱好了 可是万一不退怎么办 我该怎么面对（明天我要不要打个电话问问 因为我觉得那个训练真的没什么用 可能我要钱大家会觉得我很迂腐吧 也是对自己没有信心的原因 我觉得我爸当时做这个都冲动了）再说吧 我先看看能不能退钱 讲这么多可能还是到了钱的问题上

　　最后希望医学原来越好 希望会有可以治愈成人弱视的方法 （不好意思让大家看这么多废话了）

　　（2月1日更）新年快乐耶

　　我前几天有退掉了我的弱视训练（医院有给我退钱了）我真的很开心来着 我觉得我突然重见了光明 我是真的承受不了每天都带眼罩 那种模糊看不清 真的太压抑了 但是最近我还是有坚持每天带眼罩晚上时候跟我家里人一起打牌 可能感觉没太大用途 但是我现在基本上能看清每张牌耶（可能也是隔的近的原因 可能心态原因也许）

　　斜视可能之后遇到对的人会做个手术之类的 改变下自己的外观 虽然复发性很大 但是也想短时间内改变下些 （然后就这样了 斜视如果做了再说）

　　最后的最后：无论是先天还是后天因素影响 希望看到的人都注意下嗷 可能会有遗传 有宝贝的话一定要记得带去检查 早些预防早些治疗 竟然自己经历过就不要让自己的宝贝走这条路耶 真的很痛苦来着

　　希望大家都要保持开开心心耶 没什么过不去的坎（又不是看不见 此处不是拿别人伤痛来对比的意思 就是说你已经是很幸运的宝了 人要往前看嗷）