如何解读复旦教师梁永安的「爱情课」？现在年轻人的爱情观是怎样的？

　　什么是真正的爱情　　爱情是个难题，有人通过上课找寻答案。梁永安是复旦大学中文系教师，熟悉小说和电影的世界，在一次课堂上，学生的恋爱故事提醒了他，他将文艺作品中“爱情”这一母题提纯，用爱情课贯穿教学。　　这两年，出生于上世纪50年代的梁永安将爱情课从复旦学堂搬到互联网上，制作了《梁老师的爱情课》等节目，反响热烈。　　“我们今天很多恋爱都是催熟的恋爱，都没有真正地达到爱情的那个成熟度，然后把它约定为爱情，然后去进行。今天城市里很多人吃的都是假芒果，吃的都是这样的一些速生品。”　　“在这个世界上，初恋是特别重要的。今天在大学生活里面，很多把初恋当作一种训练，当作一种体验。因为初恋的成功率现在太低了，所以就形成了一个概念，初恋不过是不恋白不恋，后面肯定不是跟这个人，就把初恋给一下子瓦解掉了。这是我们当前的一个问题。要认识它的意义。”　　梁永安认为，现在的年轻人正处在转型时代，承受着现实压力，正在通往自由的路上。另一方面，爱情在当代比以往任何时期，都更接近本质。　　什么是真正的爱情？我们的肉身承受着时代问题的种种捶打，希冀在爱中找到存在的价值和答案。以下是《冰点周刊》与梁永安的对话。　　冰点周刊：怎么想到在网络上开设《梁老师的爱情课》？　　梁永安：当时和制作单位交流，他们说能不能找一个当下年轻人最焦虑、最有时代特征的话题。我觉得谈恋爱这个事情跟以往大不相同。　　在择偶上，当代青年在文明变化中可以释放大量选择的可能性。以前，生活方式的模式普遍比较雷同，现在到了转换的初期。爱情问题，是测量年轻人精神品质、生存质量和自由度的最集中的一个标准。它跟其他逻辑不一样，其他逻辑归根到底是得失逻辑。　　在幼儿园表现好不好，老师给你奖励还是批评；刻苦学习为了有好成绩、上好中学、上好大学；毕业拼一份好工作，有一个好的身份。这里面都是得失在起作用。但得失在爱情面前就失灵了，钱、地位不能换来那种瞬间被打开的、共振的、在同一个世界里的喜悦感。　　所以今天我们青年获得一定的自由后，最有指标性的，是能不能谈一场真正的恋爱。很多人一生好像谈了几场恋爱，其实谈的是婚姻。

　　什么是真正的爱情？对话复旦“爱情课”教师梁永安

　　原出处：中国新闻网

　　原文链接：https://www.chinanews.com/sh/2021/11-10/9605950.shtml

　　什么是真正的爱情

　　爱情是个难题，有人通过上课找寻答案。梁永安是复旦大学中文系教师，熟悉小说和电影的世界，在一次课堂上，学生的恋爱故事提醒了他，他将文艺作品中“爱情”这一母题提纯，用爱情课贯穿教学。

　　这两年，出生于上世纪50年代的梁永安将爱情课从复旦学堂搬到互联网上，制作了《梁老师的爱情课》等节目，反响热烈。

　　“我们今天很多恋爱都是催熟的恋爱，都没有真正地达到爱情的那个成熟度，然后把它约定为爱情，然后去进行。今天城市里很多人吃的都是假芒果，吃的都是这样的一些速生品。”

　　“在这个世界上，初恋是特别重要的。今天在大学生活里面，很多把初恋当作一种训练，当作一种体验。因为初恋的成功率现在太低了，所以就形成了一个概念，初恋不过是不恋白不恋，后面肯定不是跟这个人，就把初恋给一下子瓦解掉了。这是我们当前的一个问题。要认识它的意义。”

　　梁永安认为，现在的年轻人正处在转型时代，承受着现实压力，正在通往自由的路上。另一方面，爱情在当代比以往任何时期，都更接近本质。

　　什么是真正的爱情？我们的肉身承受着时代问题的种种捶打，希冀在爱中找到存在的价值和答案。以下是《冰点周刊》与梁永安的对话。

　　冰点周刊：怎么想到在网络上开设《梁老师的爱情课》？

　　梁永安：当时和制作单位交流，他们说能不能找一个当下年轻人最焦虑、最有时代特征的话题。我觉得谈恋爱这个事情跟以往大不相同。

　　在择偶上，当代青年在文明变化中可以释放大量选择的可能性。以前，生活方式的模式普遍比较雷同，现在到了转换的初期。爱情问题，是测量年轻人精神品质、生存质量和自由度的最集中的一个标准。它跟其他逻辑不一样，其他逻辑归根到底是得失逻辑。

　　在幼儿园表现好不好，老师给你奖励还是批评；刻苦学习为了有好成绩、上好中学、上好大学；毕业拼一份好工作，有一个好的身份。这里面都是得失在起作用。但得失在爱情面前就失灵了，钱、地位不能换来那种瞬间被打开的、共振的、在同一个世界里的喜悦感。

　　所以今天我们青年获得一定的自由后，最有指标性的，是能不能谈一场真正的恋爱。很多人一生好像谈了几场恋爱，其实谈的是婚姻。

　　冰点周刊：爱情在这个时代经历了什么变化？

　　梁永安：前一个时代是艰苦的时代，生存是第一位的。那时讲一针一线、共同承担的恩情亲情。现在90后这一代，在恩情亲情之前，应该有夫妻之间自然的爱情，可以说我们现在是更接近于爱情本质的一种发展。

　　以前家庭的孩子多，幸福感是过年穿新衣就蹦蹦跳跳。现在大家对幸福感的要求更高，有人的自由、人的现代性。

　　农业文明，前后十年都没什么变化，人和人之间的共同性特别强，生命观一样，容易走到一起。到了工业时代，人比以前有文化了，但大规模生产、流水线批量化，人和人之间的差异也不是太多。你看上世纪50年代的那些爱情，很多女孩子都喜欢技术员。我记得有个小话剧，一个女孩在公园长椅上等恋人，约了晚上7点，小伙子9点多才来，来的时候不停搓着手。原来是机床有个齿轮坏了，要紧急处理。小伙子满身油污跑来，姑娘一听马上开心笑了，觉得他很上进。

　　今天就不一样了。一个人的身份可以有十几个，在职场上他有一个专业，他可能还喜欢弹吉他，也可能是个文青。人的身份很丰富，人和人的对应就变得大不一样。

　　人们现在面对的是自己到底是谁、应该怎样生活的问题。我觉得现代人到了40岁，还比不上农业社会15岁的人稳定。当然再过十几二十年，社会处于稳定的中长期时，很多年轻人的选择会更被社会理解。现在90后、00后正好赶上踏入实验区，对于这一代人，遇到真爱就是一个概率问题。他遇到很好的真爱，但自己不认识，因为他要对付更复杂的现实，比如选择事业、惦记着跳槽。

　　冰点周刊：您怎么看待单身现象？

　　梁永安：美国在上世纪五六十年代，23岁是个坎儿，一般要结婚了，婚姻是第一位的。90年代之后就不同了，现在结婚年龄都到30岁。女孩不再简简单单地服务于家庭事务。我觉得一定要摆脱一个定性，就是按照农业社会的婚姻观去定时间段，定义这个人在什么年龄干什么事。

　　为什么现在的人难结婚，不是身上有陈旧的东西需要整改，而是对生活有新的期待，新的精神要求、文化要求，这代表未来。如果现在年轻人身上看到的，都是前辈一样的东西，那国家肯定没有未来。

　　我们现在的一个缺陷是整个社会的公共空间比较小，还要加班996。像西方有各种俱乐部，我在美国的时候，一到周末，2万多台哈雷摩托聚集在附近的小镇。公共空间少，找到朋友的机会就相对少。

　　另外还有加班文化，从道义上看，19世纪工人们被迫每天工作十几个小时，后来经过马克思主义工人运动才争取到8小时工作制。为什么是8小时，超过8小时后，一个人除了吃饭，还要有社会交往，需要听音乐看电影。年轻人需要谈情说爱、尝试新东西，不能把这个时间剥夺掉。

　　我们上一代人认为加班很正常，都是那么奋斗过来的。中管高管在公司里干到很晚，年轻人在他手下不敢走。新的时代进步，人的生活结构、生活质量里，文化艺术的含量越来越多。要不然尽管钱挣得多了，生活结构还是像以往那样，实际上就取消了社会进步的意义。当然，现在国际竞争都很激烈，国家需要人作出超额的努力，来实现相对优势。

　　冰点周刊：请教您一个古老的问题，爱情是怎么发生的？

　　梁永安：我觉得不同时代，爱情的名字都不一样，不同的地域传统都不一样。比如工业时代之前，爱情就是一个简单的自然气息，比如古希腊时期的一个女子，看到很善于辩论的男子可能会觉得很有魅力。每个时代都有参照人群，跟周边人相比，这是自然的时代。

　　工业革命时代不一样了，女性原来是从这个门到那个门，就在家族里面。现在她受了教育，可以去做老师、财务或是她心心念念的事情，她对男子的欣赏可能看重知识的含量，眼神里有没有带给人新鲜感，不是那种复制性的、简单的类比。

　　在今天的时代，更不一样。文化圈层在大大分化，很重视个性发展，人们更关注彼此有没有创造力、行动力。更讲内心，我能不能到你的心里走一趟。

　　你表面很光亮，内心可能也很坎坷，你的坎坷我能不能体会。我们有的学生从小成绩很好，爸爸妈妈特别努力培养，去最好的学校，在旁边租个房子陪着，旁人觉得很幸福，得到了这么大的关爱。其实真正去了解，就发现他很痛苦，因为他不断换学校，从来没有真正长期的朋友，内心里很艰难。

　　爱情的核心点，要明白对方的生命价值。我觉得一个人最好的价值就是给这个世界做点新事、添点东西。他的创造力在哪儿，你很清楚，很感恩，互相珍惜对方内在的生命价值，就不会在那种小打小闹的小格局里面折腾，不会陷在“你又没给我买礼物啦”那种无聊的消耗。

　　英国的布朗宁夫人，15岁骑马摔了下来，瘫痪在床，面容枯黄，但是热爱文学，写了很多诗歌。布朗宁当时是一个英俊的青年，以前读过她的书，最后终于激动地见面了，满眼放光。别人眼里看到的可能就是个病恹恹的女人，布朗宁却跟她求了婚。布朗宁夫人觉得惭愧，认为自己是一把破琴，配不上他。人家的表达还是那么一往情深，最后这两人走到了一起。没想到结婚以后，精神一振，瘫痪的人能走路了，后来越走越好，跟正常人一样，写了很多爱情十四行诗。

　　欣赏彼此的价值，眼前有光，这个世界就变单纯了。两个具有创造性的人，建立起两个人的世界，别人有再多东西都无法替代。

　　现在人们有个大误区，以为婚姻走在一起是看存量，他的履历、他的收入，以为那是未来的保障。其实那些东西很容易被消耗掉，还是应该有彼此最依赖、最欣赏的价值内核。

　　冰点周刊：文学里的爱情，哪些让您印象深刻？

　　梁永安：我喜欢《走出非洲》。女主人公凯伦为了得到男爵夫人的称号，跟一个男人去了肯尼亚。男人觉得他们之间是一场买卖，谁也不欠谁，到了肯尼亚到处寻花问柳。凯伦本来以为自己找到新的落点，跑到肯尼亚才发现自己越发悲苦了，一下子把全部精力投入到种植园。在这个过程中，认识了英国男人丹尼斯。

　　丹尼斯本来在伦敦过得很好，但是厌恶现代社会里物质的关系，跑到肯尼亚来，这里是大自然的天下，野象、野牛群……他还带着凯伦坐飞机上天，看到完全不一样的世界。

　　这里面最感动的是，两个男女看到了共同的世界。后来丹尼斯开始犹豫，怕丧失自由。最后才意识到自由之上，还有更幸福的事。两人终于走到一起。没想到丹尼斯飞机失事。

　　虽然飞机坠毁了，但爱情没有消失。凯伦最后离开肯尼亚，来的时候火车装了很多东西，她认为都是必需品，豪华的镜子、各种艺术品。她走的时候才明白，爱情不需要那么多，生活不需要那么多，只带了丹尼斯留下的几本书。她觉得尽管失去了一切，但她获得了时间，这是爱情的感觉。

　　冰点周刊：您在现实中见过的高质量爱情是什么样的？

　　梁永安：时代不一样，我以前在歌舞团的时候，一个女孩，小提琴手，北京人，在镜子前练功，天色晚了，团长走到她旁边说，“你的基本功特别好”。她说“我的对象比我好得多”。他因为家庭出身不好，现在在乡下劳动。团长听了，在旁边没吭声。后来过了三个星期，她的对象被调来了。

　　两个人在乐队里并排坐着，互相的眼神有艺术的单纯性，我看了真的非常感动，尤其在那个时代，很美。

　　在今天这个时代也有很好的爱情。丽江虎跳峡口，有一个纳西族小伙子，23岁，做民宿。一个30岁的日本女人来旅行，看到他的天真、灵气，一下子就爱上了。两个人最终结了婚，女人拿了家里的钱，把民宿扩大一倍。两个人放下杂念，可以在任何地方在一起。你遇到一个相合的人的概率本身就不高，你再拿条件一框，基本就没了。

　　冰点周刊：您怎么看市面上纷繁的交友App？

　　梁永安：我觉得那个东西跟爱情没关系，它就是交友、社交，就像欧洲社会，中世纪之后的女孩子十几岁就学习跳舞、各种礼仪。那时候也有婚恋的需求，但还是严格保持社交的规范。它不能定义成一个情感谈恋爱的方式，脑子里清清楚楚把它定义为社交方式。

　　线上线下大不一样。线上人们都挑好听的，表达自己特别美好的东西，脑子里经过选择才会写出去，哪怕有图像，也是表情控制、形象控制。面对面就不一样了，人的脸上44块肌肉，微表情里有很多东西，说到什么是真的眼里有光，或是礼节性的回应，都是信息。

　　比如一个人说他喜欢旅行，喜欢旅行有多种多样的，有的是地理旅行，渴望看到大自然；有的是比较重视人文历史古往今来；有的是比较欢乐、喜欢吃；有的人想表达自己去远方的情怀。面对面，从他说话的语气、语调、神色，能在心里面形成一个判断。面对面的时候，它有一个很强烈的特点就是说的语言和潜语言，有的东西是无言的，不是说的，面对面就能感受到。网上你可能就会缺失关于这个人更深层、更真实的东西。

　　谈恋爱还是个自然人的行为。除非在线上有积极错觉，线下见面把它放大了，得到了惊喜。

　　冰点周刊：一些婚姻走到最后，双方无话可说，这是什么原因造成的？

　　梁永安：这种婚姻主要是社会惯性传统促成的，觉得对方各方面条件都可以，就结婚了。这种婚姻的一个特点是没细节，生活是程序化的。根据内在的、外部的规定动作活着。

　　我记得在上海的医院里，看到一个女人生了个男孩，丈夫高兴得手舞足蹈，老婆看着他那么高兴，也觉得高兴。然后丈夫说，因为打麻将输了很多钱，答应麻友，如果生男孩就把孩子给他当还账。后来医院都看不下去了，打了110，警察来了。男的丝毫没有真情。

　　真爱里，两个人做什么都有点情趣，有心情为生活添置新的东西，比如一起做饭，互相搞怪嘲笑，有一种乐趣在，婚姻里有股劲儿。过去的岁月很好，往后也是种依恋。

　　中青报·中青网记者 杨杰 来源：中国青年报

　　【编辑:房家梁】

　　人间冷暖，论道极致，男人女人的一个情字。

　　一个正能量老教授，至少为当代物欲横流中的年轻男女提供了一个看待爱情的视角。

　　这太好了。因为早年偶像剧的泛滥已经让很多人曲解了爱情和浪漫。

　　罗翔说：爱情不是一种感觉，是恒久的委身，彼此尊重，彼此牺牲，彼此成就。

　　希望当代年轻人也这样想。

　　

　　社交媒体上，扭曲的爱情观念；现实情况下，不好的爱情结局。

　　好像都在告诉你，远离爱情，靠近爱情注定不幸。

　　梁永安老师说：现在是一个单身的黄金时代。

　　一方面这是一个历史的趋势。

　　因为社会的发展，我们不得不为了生活漂泊，因此越来越多人独居。

　　一是经济发展使我们个体维持自己的独立生存不再成为问题。

　　与古时候相比，人们必须团结起来劳作，才可能能活下去。

　　而现在一个外卖就能解决存活问题，我又何必辛辛苦苦开展一段爱情呢？

　　爱情的出现好像并没有让我的生活变得更好，反而每天都要提心吊胆。

　　梁永安老师也明白这种情况，特意写下《梁永安的爱情课》，告诉大家，如何谈恋爱？

　　真正能够获得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他在一个人的生活里面也能够过得很丰富、很饱满。

　　然后才会看到另外一个相似的人，才能在这个过程里面彼此理解、彼此鼓舞，而不是说一个人特别地匮乏、特别地急迫，认定别人是自己的救星。

　　一旦把恋爱挑明了的话，爱情的程序化立刻就开始了，送花，请吃饭，一起做什么事情，总之是人为建构出一种生活的模式。

　　有时候其实还不是爱情，但是已经被建构为爱情了。

　　今天的很多恋爱都是催熟的恋爱，都没有达到爱情真正的成熟度，但却把它约定为爱情，然后去执行。

　　梁永安老师认为，这种被催熟的爱情，根本不是爱情。

　　我们在喜欢一个人的时候，总是不由自主地想要对对方好。

　　按照我们在爱情片中看到的模式，人为去构建爱情的程序。

　　然而这种程序只是一种程序，并不是真正的爱情。

　　很多人在上一段感情中，要么很快就开始一段感情，希望新的一个人，能够拯救自己。

　　殊不知依然走进了爱情的陷阱，这样希望别人能够给自己幸福的想法，一样会让自己变得不幸福。

　　真正能够获得幸福的人，一定是一个人的时候也能过得充实，不期待爱情的出现，改变自己的生活。

　　但是自己要遇到自己相似的那个人，就一定能够彼此理解与鼓舞，这才是真正爱情出现的样子。

　　在今天的社会中，各种孤独我们都要去品尝，孤独的体验会越来越丰富。

　　一个人用什么生活支撑自己，从另外一个意义上说，就是用什么东西来相伴人生。

　　每个人都会经历一个隧道阶段，孤独就是你的隧道阶段，就看你能不能把它走通。

　　当你走通过一次隧道以后，再面临新生活的黑暗区的时候，心里面就会有一种力量去穿越它。

　　从这个意义上说，失恋的孤独给人带来的唤醒，给人带来的生活的锐气和追寻新生活的力量，其实是非常强大的。

　　没有失恋的孤独的话，人永远不可能体会到这一点。

　　你试过为了一个人奋不顾身吗？

　　我的好朋友小豪试过，他之前的一段感情，开始地很快，小豪也非常投入这段感情。

　　小豪认为自己很喜欢小芳，愿意为小芳付出一切。

　　于是他们开始同居，规划以后的生活，但是草率地开始，也会出现各种问题。

　　小豪发现小芳对他总有保留，小豪觉得心理很难受。

　　但是小芳认为谈恋爱就是谈恋爱，不能加太多未来的规划。

　　最后他们在一次争吵中，小芳搬了出去，小豪也没有挽留。

　　小豪依然住在充满他们回忆的房子里，只不过他会经常找我喝酒。

　　我问他：为什么不搬出来，重新开始。

　　小豪说：其实回忆这种东西，不管在哪里，都会出现在你的脑海里面。

　　这次爱情，我奋不顾身，我也不遗憾。

　　我也希望我走出来，面对完失恋的孤独后，会有一个人告诉我，该走出来了。

　　看到他眼神的坚定，我也不劝他。

　　其实孤独有时候也能够让我们对生活更加渴望，我们会努力变得更好，一个人变得强大。

　　我相信没有经历过刻骨铭心的失恋的人，是体会不到的。

　　1.爱情可以慢一点，草率地开始，必然遗憾地结束。

　　随着社会的发展，时代的进步，一切都变得很快，各种社交 APP 的出现，人们可以很轻易开始一段感情。

　　在多巴胺的促使下，“陌生人效应”的影响下，我们总以为自己在短时间内疚完全了解对方；

　　实际上我们根本不了解彼此，只是在想象中美化了对方，于是早早开始一段感情，也早早结束一段感情。

　　其实我们本来就可以慢一点，了解彼此，给对方一点时间，给自己一点时间，了解自己的想法，了解对方的想法。

　　谨慎地开始，收获正确的果实。

　　2.独立的自我，在爱情中，同样重要。

　　我们总想着会有一个人将自己从生活中的泥潭拉出来，然后自己就可以依靠他。

　　殊不知这样的爱情，根本不是爱情，这只是另外一个坑。

　　在爱情中，需要你们彼此独立，偶尔的理解。

　　毕竟一个人不会是另外一个人的坐骑，拖着另外一个人向走。

　　你能做的是，拥有独立的自我，找到自己的爱好，和爱的人分享自己的爱好，相互支持。

　　这样你们才能走得更远。

　　3.相信爱情，也相信缘分，同时相信自己幸运

　　在《还是觉得你最好》电影中，喵喵说了这么一句台词：

　　相信就是命运，不相信就是缘分。

　　当你遇到真正的爱情，相信那就是命中注定，你们早该在一起；

　　如果你不相信，那就是你们的缘分，排除万难，让你们在一起；

　　所以相信自己的幸运，也相信自己的判断。

　　在你经历过错误的爱情，失恋的孤独后，你已经有足够的幸运，

　　拥有一段真正的爱情。

　　永远不要丧失爱的能力，这是梁永安老师告诉我们的。

　　普通人和高层次人才的爱情观一样吗？爱情这门课你能做到，不挂科吗？

　　自古以来，人们对于爱情总是有着太多的希冀。更有“男怕选错行，女怕嫁错郎”的说法。爱是一种能力，即使目前爱的能力欠缺，但经过学习之后，一定会有所改善。我最近看了一本书——梁永安老师的《梁永安：爱情这门课，你可别挂科！》，真的算是恋爱的经典教材，给了我很多的启示。

　　《梁永安：爱情这门课，你可别挂科！》这本书选取了十本世界著名的文学作品，每部作品提取了爱情的必备元素，通过分析作品中的爱情观，给我们以建议和指导。我最印象深刻的是《苔丝》这本书中所讲的关于爱情的理论。

　　《苔丝》中相爱可能始于颜值，但一定要忠于内心，亚雷爱的是苔丝的身体，所以注定没好结果。漂亮、美丽、好看的苔丝，被克莱尔1/4的爱情宣言，弄得毫无招架之力。但克莱尔把苔丝的“不贞”，归结于她自己本身的错误。在婚姻的外皮下，让她变成了一个“陌生人”，一个“骗子”。

　　经历单纯的克莱尔，不理解世界的复杂性。也使他掉入了偏见的黑暗中。一位在书中存活了超短时长真正的“汉子”的劝慰下，克莱尔恍然醒悟。但生活的重担已把苔丝折磨的不成样子。

　　最终以杀人犯的苔丝享受了与克莱真正的“爱的一夜”之后，走向了绞刑。作者哈代，这部现实主义批判性作品正是通过一位美好女性的毁灭，来呼吁女性的平等与觉醒。也让我们思考颜值与身体的局限以及内在精神的重要性。

　　●涉猎广泛 这本书主要写了十本名著的爱情观，但其中的内容却远非这十本。甚至从作者的生平经历，以及作品及思想，都有涉猎。 ●三观正 这本书并非单纯的说教，并非单纯的灌鸡汤，而是从关系入手，分析名著中不成熟的爱情的模样，而后基于真正爱情的指导，非常官方，非常靠谱！ 虽然说人不可貌相，海水不可斗量。但人性的弱点让我们无法忽略颜值与身体。成熟的恋爱，是平等的爱。而不只是以自己的索取为目标。成熟的爱是我需要你，因为我爱你。爱是相互供养，而非单方面的付出。通过解读名著，理解恋爱婚姻家庭的本质与核心。跟随作者去看一看吧！

　　梁永安老师在呼吁大家，要让爱情恢复从前的那份“纯粹”。

　　1. 初恋在消失

　　在梁老师看来，初恋应当是美好而投入的。

　　“人生往往是因为初恋而美好，有了初恋，对生活的定义也会不一样。以前对美好生活的定义可能就是成绩很好，有一份好工作，或者得到别人的肯定；但是经历了初恋之后，你才发现生活是另外一回事，美好的定义变了。”

　　但现在，人们对于初恋的美好的感觉，正逐渐消失，而投入的程度，也不如从前了。

　　“在今天的大学里面，很多人是把初恋当作一种训练、一种体验。因为初恋的成功率太低了，所以就形成了一个观念，初恋不过是不恋白不恋，以后不一定是跟这个人在一起，就先试试嘛。”

　　所以，在梁老师的眼里，“初恋”的概念，已然被瓦解了。

　　2. 年轻人在焦虑地等待爱情

　　好的爱情应当是随遇而安，而现在的人，都在焦急地等待、寻找，刻意地“制造”爱情，就好像单身是一种不正常的状态。

　　这种不适感可能是由于社会的变迁造成的。

　　“在传统社会里是没有等待这个问题的，男孩十五六岁结婚，女孩十三四岁结婚，等于还没成人就在一起了。今天跟以往不一样，我们从十几岁开始基本上就会接收到各种各样的信息，经历各种各样的社会的变化。尽管是在学校，也是一个社会人了，然后就开始在这么长的时间里游荡、成长。”

　　可以说，等待爱情的焦虑，是我们的时代特有的一个现象。而这样的焦虑，可能会促使年轻人在还没有做好准备的情况下，就迫不及待地进入爱情。

　　3. 好的爱情，是先做对了事，再遇到对的人

　　在梁老师看来，在焦虑中匆匆地进入爱情，并不是最好的情况，最好的情况是先让自己成熟，然后等待爱情自然发生。

　　“真正能够获得幸福的人，他首先自己要活得很幸福，他在一个人的生活里面也能够过得很丰富、很饱满，然后才会看到另外一个相似的人，才能在这个过程里面彼此理解、彼此鼓舞，而不是说一个人特别地匮乏、特别地急迫，认定别人是自己的救星。”

　　一个人如果把幸福托付在他人的身上，那么他永远得不到幸福。所以，想要真正地接近幸福，就必须具备等待的能力，在爱情面前，不要着急，先让自己成熟了，幸福就不远了。

　　“其实一个人在这个世界上有两个主要的目标，一个是找到一件在这个世界上自己最喜欢的事情，另外一个就是找到一个人，这个人跟自己在情感上、精神上是特别契合的。”

　　在很多情况下，先找到那件事情是最重要的，把那件事情找到了，然后在那件事情里边遇到对的人。比如说两人都喜欢电影、喜欢艺术、喜欢探索，两人会在这条路上相遇，一起走。

　　如果顺序颠倒了，忙着找到对的人，而对自己要做什么事情根本就云里雾里，这样的话就会使我们在生活里面产生巨大的迷茫感，导致巨大的丧失。

　　4. 为什么会有这么多前任？

　　现在之所以有那么多的前任、分手、复合，很大程度上就是前面所说的原因造成的。在草率中开始的爱情，往往也会在遗憾中结束。

　　“年轻的阶段，叫做“蘑菇时期”——你刚毕业，没有社会身份，没有什么影响，也没有什么资源，你就像一个蘑菇，处在阴暗的地方，随便怎么生长，长得起来你就很优秀，长不起来就溃败。”

　　可以说，虽然年轻人在法律上已经是成人了，但是在心智上距离成熟还相去甚远，他们身上还有许多的可能性，或者说，不确定性。

　　所以，他们根本不知道自己想要的是怎样的人，也不知道怎样的人适合自己，因为他们甚至不确定自己是个怎样的人。在这样的情况下，就特别容易找到与自己不适合的伴侣，或者一开始是合适的，相处了一两年后，双方各自朝着不同的方向有了变化，逐渐就变成不合适了。

　　另外一个原因，是情感上的不成熟:

　　年轻人正好处于恋爱的季节，但正好又处在蘑菇时期，这个时候相互之间就会产生很多不恰当的期待，想要得到来自别人的关怀与爱，但是自己又没有能力给到对方，就容易吵架分手，变成彼此的前任。

　　最后，纯粹的爱情究竟是什么，在读完梁老师的书后，我觉得成熟的爱情，就是“你若盛开，清风自来”、“弱水三千，只取一瓢饮”。

　　以上

　　我是 @宏桑，一个心理咨询师，

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