如何分辨爱与欲望？

　　如题。我知道人非圣贤，有时候这两者之间很难分辨清楚，因为世人永远是通过外在行为来评判他人的。当然我这么说不是因为在乎他人看法，而是关心自己如何审视自己，分辨清楚，因为人是可以通过削尖欲望来获得平静的。

　　只是欲望而少爱的话，欲望很难满足，也会觉得委屈，爱而不得与贬低扭曲的挫败可能变成对着干的仇恨。

　　刚看了临时演员，里面那句，不让爱的人觉得委屈。不觉得委屈和勉强，能有所发展和成就的是舒服的爱。被使用，被利用，肯定或多或少有所委屈。

　　（2021-2-7）

　　陈明今天发的这个版本轻松易懂，增加来推荐：https://mp.weixin.qq.com/s/GLusQDLbglSirXml6vaOOg如何区分爱和性？无论是怦然心动，还是情意渐浓，承认自己爱了，并不是一件那么容易的事。如何知道这是真爱？

　　爱和性吸引有着共同的特质：它们都是非常强烈的情感。我们可以体会到自己所爱之人的性吸引，同样，我们也能感觉到我们并不爱的人的性吸引。

　　性吸引的最终目的就是性，而爱，则是为了维护一段关系——保持亲密、共同生活的稳固关系。

　　那么，爱与欲有哪些区别呢？

　　首先，爱是一种支持。

　　而文化常常会混淆爱和性吸引，经常混为一谈。但是，实际上，我们有充分的理由怀疑爱和欲望有着不同的动机系统。

　　欲望是我们追求人际关系的动力，吸引力会驱使我们寻找理想的伴侣；而爱更可能让我们和心动的人保持亲密关系，让我们更加关心对方，当我们悲伤、害怕或需要支持时，爱的重要性尤为突出。

　　其次，爱让人觉得自己必须诚实。

　　当我们知道有人在爱着自己，他们在我们身边的时候，我们就会感到安全，并且会表现得更加真实。

　　如果我们对某人的可信度产生了怀疑，那么，我们就会担心对方会离开自己，或者会认为自己在需要他的时候，他却不在场。于是，我们往往会耍一些小伎俩，善意的撒谎或欺骗。

　　换句话说，真爱带来的安全感会让我们更加真实。单凭性吸引力是不太可能让自己觉得自己必须诚实。

　　第三，爱让我们愿意做出牺牲。

　　做出牺牲意味着要舍弃一些东西，牺牲并不舒服，但是真爱可以让人放弃一些有价值的东西（如时间、金钱），而且代价往往也很高。

　　人际关系中的牺牲意愿，意味着这段关系能够承诺更多、投注更多。高承诺和高投注的关系模式更像是真爱，而不只是性吸引。牺牲意味着对未来的信心、对某人的关心，以及他们的需要（相对）优先于自己的需求。

　　第四，爱让激情的性更甜蜜。

　　性可以增进幸福感，但这种联系在爱情的氛围下更加酣畅涤荡。

　　研究表明，性生活频率与生活满意度、积极情绪情感这些幸福指标之间的关联部分取决于情感。情感是一种积极的、以他人为导向的感受，它与关心和关怀有关；情感更多的是以爱为导向，而不是以单纯的欲望为导向。

　　第五，爱是持久的。

　　性吸引力来的猛烈，去的也快，但爱情是另一回事。从进化的角度来看，浪漫的爱情不是情绪：它是一种动力，一种强大而顽强的动力。浪漫的爱情能激发我们的注意力，爱情的魅力也不会轻易消退。

　　如果从纯生物学角度考虑，浪漫爱情的力量来自于多巴胺系统和大脑的奖励系统，爱的满足是机体的深深满足感。多巴胺释放加强了对浪漫爱情的追求，并且会反映在生殖的活动中。

　　区分爱与性吸引的最大挑战就是爱和性的次序，即，有时候性兴趣启动了爱，成为了爱的起点。

　　事实上，性吸引力可以让人们准备好开始一段浪漫关系。性的想法可以增加人们的开放性，分享他们的感受、做出牺牲、想要亲近，参与关怀、交流兴趣。

　　因此，区分真爱与性之间的挑战在于，彼此之间的吸引是以性作为结束，还是双方都相信对方有相似的目标、渴望开放的交流、想要融入彼此的生活。这些面向未来的特征，表明了长期关系的基础。

　　临床经验：睡了还想睡，做爱满意度高的是真爱+性

　　睡了不想睡要跑的，内心纠结而厌恶的假自体

　　knowyourself的这篇写的很好值得借鉴：

　　Ta是想“上”你，还是爱你？

　　如何区分性吸引与真正的爱情

　　Lust or Love？

　　当你遇见某人、开始约会时，怎么判断Ta对你只是感受到性冲动，还是真的想和你恋爱？或者，如何判断Ta对你产生的迷恋是暂时的，还是可能持续很久？

　　爱是一种非常特殊的情感——与焦虑、恐惧、抑郁等同样复杂的情感不同，虽然一直在被研究，它至今仍然深不可测。

　　当你对某人拥有强烈的性冲动时，你很有可能误以为那种浪漫的吸引力就是爱情。但对于你们双方来说，分辨这两种感觉是十分必要的。就像有句话说：'Making love' doesn’t make it LOVE.

　　你的大脑能分辨出欲望和爱情

　　首先，神经科学的多项研究已经显示，性冲动和爱情是两种不同的状态，无论是大脑还是眼神的状态都是不同的。

　　芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。

　　当你感觉到强烈的性冲动时，后脑岛（posterior insula）——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；而在你想表达爱意时，前脑岛（anterior insula）则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。

　　核磁共振扫描的结果则显示，被性欲冲昏的大脑状态与被毒品控制的大脑非常类似：一个正在经历强烈的性吸引力的人，和一个注射可卡因的成瘾者，大脑中兴奋起来的是同一片区域。

　　除了大脑，你望向对方的眼神也会在这两种感觉的支配下体现出差别。Cacioppo团队针对一组大学生被试做了另一组实验，让他们面对120张照片，先选择出自己有“性的冲动”或“恋爱的感觉”的对象。随后，再向他们展示这些对象的照片，同时监测他们眼球的运动。

　　结果表明，当你长久地凝视着对方的脸时，说明你在潜意识中觉得，可以和对方发展长期的恋爱关系；当你更多地是在注视对方的身体时，你可能是在被欲望控制。而这种自然的倾向性判断，是在你遇到对方半秒钟的时间内发生的。

　　“是否会长久地凝视对方的眼睛，是判断真正的爱人最可靠的标志之一。” Cacioppo说。

　　如何区分想“上”还是想爱

　　纯粹的Lust（情欲）仅仅建立在性吸引力和幻想上——它们在你们逐渐认识到真实的彼此后便会消散。而爱情（它与情欲并不相斥，对性的需求也是亲密关系的一部分）则往往需要较长的时间让你们了解彼此。

　　或者可以这么说：激情让你们不可自拔地靠近，而爱情则让你们想要长久地在一起，拥有更深刻的情感联结。在亲密关系的某些阶段，二者彼此重合。

　　一开始，促使两个人靠近的往往是情欲。但你很容易把情欲误当作了爱：在一段亲密关系的早期、荷尔蒙激增的时刻，你觉得自己爱上了这个人的一切，无论是优点还是瑕疵——但其实，你看到的是你理想中Ta的样子，或者是你把对方代入了你希望Ta成为的样子。你对Ta的一切看法，都仿佛戴上了一副玫瑰色的眼镜。

　　爱情很有可能是从欲望开始的，但是请注意，在很多时候，性的吸引力都无法转化为爱情。而且这一点往往是在一开始就注定的。这也就是为什么我们常说，找到一个“对的人”是如此困难的事情。

　　一般来说，想“上”和想爱有一些比较典型的信号区别。以下是一些基于性吸引力（lust）的关系的标志：对方让你觉得，Ta是被你的外貌和身材吸引。Ta好像是在把你当做所有物，喜欢你的某一面，而不是把你当成全面的人去喜欢。Ta对做爱很感兴趣，却没有与你沟通的愿望。Ta可能在你面前表现，想给你留下一个好印象，但达到目标后，Ta可能马上就想离开。Ta更愿意把亲密关系维持在彼此幻想的层面上，却不愿意谈论双方真实的感觉。更多地想要得到，而非付出。事后，Ta总是想马上起身离开，而不是再拥抱缠绵一会，或者睡一觉，第二天一起吃早餐。你们是爱人，却不能成为朋友。

　　如果对方在你面前表现出以上几点，那么基本就可以确定，你们做炮友更合适。Ta只是想和你上床，根本没想过建立亲密关系。

　　而一段可以被称作爱情的关系，则通常具有如下标志：你说不出来具体喜欢Ta什么，但还是爱Ta。你们花大把时间，仅仅是呆在一起，不做爱。你们有说不完的话，经常忘记了时间的流逝。你能够谈论关于自己所有的事情，即便那些经历并不光彩，而且你知道，对方不会介意。同时，你也愿意了解Ta的所有事。你们愿意真诚地听取对方的感受，想让对方快乐。你感觉到安全：在任何时候，你们都愿意成为彼此的支撑。无论工作/生活中发生了好或不好的事情，或者对一些事件持有观点，你都想首先和Ta分享。你知道清楚地Ta有哪些缺点，但仍然想和Ta在一起。你愿意与Ta共渡难关。Ta使你成为更好的人。你想要见Ta的家人和朋友。你乐于考虑你们的未来。

　　如果你们双方都能做到以上几点，那么恭喜，你们彼此都找到了对的人。

　　如何对可能造成伤害的性吸引保持警惕？

　　前面也提到过，对于那些刚刚开始一段亲密关系、被性吸引冲昏头脑的人，想要保持清醒是很难的。但如果你想要追求健康的亲密关系，一个方法是被证明有效的：学会去听从自己的内心的真实感觉。

　　事实上，很多存在身体/情绪上的暴力、虐待的关系，都是从性吸引开始的。在女子监狱和家暴中心多年的经验，让UCLA临床精神病学助理教授Judith Orloff开始研究，如何使人能够在激情中保持冷静，感受并遵从自己内心的声音。（回复125给公号查看关于“亲密关系中的虐待”的文章）

　　在她看来，直觉可以辨别出你的对象是给你带来正向影响的，还是有暴力潜质的。

　　当你被某人强烈吸引，被那些来源于繁殖的原初冲动所控制时，你该注意的是，你的直觉是否在向你发出以下警报。在你的内心里有一个声音，总在轻声告诉你“危险”或“小心”。当你们在一起时，你感到莫名的不适、不安或疲惫。你感受到的吸引力是黑暗的、毁灭性的。Ta对待你的方式让你感到很不舒服，但你却因为害怕TA离开你，而从来都不敢说出自己的感受。

　　（注意：这些警报并不是阻止你勇敢地去爱；只是让你对这些信号保持警惕，以投入一段更安全的恋情。）

　　在Orloff的访谈中，很多长期处于虐待关系中的女性都承认：“我的直觉曾多次告诉我，有什么地方不对——但我忽视了它。”

　　如果在冷静的情况下，你的内心多次告诉你：这个人是对的，这段感情是健康的，你们在一起能够让彼此更开心，那么恭喜你，这段关系有很大的可能是健康的。

　　然而，你在亲密关系中要随时警惕那些不良的信号。有些直觉是非常微妙、难以言明的。事情往往是这样发生的：“我遇到了一个男人。一开始，我们之间产生了奇妙的化学反应，他富有魅力、性感，让我神魂颠倒。我的直觉告诉我要小心，不要陷得太深，但我却不在意。一段时间后，他开始对我很糟，我开始受伤，但我已经上钩，并越来越难以脱身。”无论对方看起来有多迷人，注意自己的直觉，这有助于让你透过激情的外表看到本质。

　　最后提醒：爱必须是双向的。如果你对Ta拥有强烈的爱意，但对方却无动于衷，那么不要浪费时间，别指望你的付出就可以改变对方的心意，还是去寻找属于你的人吧。

　　参考文献:

　　Bolmont, M., Cacioppo, J. T., &Cacioppo, S. (2014). Love Is in the Gaze An Eye-Tracking Study of Love andSexual Desire. Psychological science,25(9), 1748-1756.

　　Cacioppo, S., Couto, B., Bolmont, M.,Sedeno, L., Frum, C., Lewis, J. W., ... & Cacioppo, J. T. (2013). Selectivedecision-making deficit in love following damage to the anteriorinsula. Current trends in neurology, 7, 15.

　　Orloff, J. (2009). Emotional Freedom:Liberate yourself from negative emotions and transform your life. Harmony.

　　Orloff, J. (2012). Dr. Judith Orloff'sGuide to Intuitive Healing: 5 Steps to Physical, Emotional, and SexualWellness. Harmony.

　　所以，是的，这是爱，是迷恋，是欲望，也是求而不得的拒绝羞耻和渴望。

　　虽然不会得到，但是还是可以去念想。

　　分辨是为了更好获得选择。

　　……

　　其实我觉得很有意思到地方，今天打开知乎关注是男女平等方面的话题。

　　昨晚Bonnie讲性的时候，时间关系问了临床后半工作问题，这个问题原问有前半句，如何区分和理解青春期性欲发展和成人性欲化（生理角度男的青春期开始，女的可能更倾向成人期）

　　用句简单的人化大概是，你想不想上对方？

　　你如何分辨你自己的欲望你的爱？

　　答案啊，人大概学着成长就是学着整合

　　

　　白族三道茶

　　苦，甜（奶皮和核桃片好吃），无限回味酸甜苦辣（有花椒和陈皮）

　　2019-6-15加： 这部分科恩伯格写的很好，人格水平描述爱与欲望

　　“在肯伯格爱的关系系统中，最严重的人是在无法建立及维持自我和他人间稳定界限的脉络中经验到爱和性。对他们而言，和别人的关系不是发生在从独处到亲密关系这个连续在线，反而是一种要不就是没有关系，或是一种完全、混淆且往往十分恐怖的融合。

　　举个例子。到了中年，罗伯（Robert)已经放弃了和真人之间的性经验，他将自己较早的性接触描述成有如天摇地动般，这让他体验到性兴奋是一种危险又兴奋的恐怖状态。他的母亲有临床忧郁，父亲则在他三岁时过世，童年时他长期处于孤立状态中，以至于和吸引他的女人约会时，他感觉自己几乎想立刻强迫性地发生亲密的性接触。

　　兴奋的感觉令人无法忍受，它使他在急迫地需要占有以重新获得控制和完整感觉的女人面前是完全脆弱的，如果他不能成功地和这个女人上床，接下来好几天他都会感到心烦意乱；但要是成功了，他又会感觉到一股想摆脱她的强烈需要，于是接连好几天都处于把自己保护得很好的孤立中，并觉得自己在这种孤立中会完成最好也最有创意的工作。

　　罗伯的淫欲有一种未分化的特性，女人对他而言似乎极少是可区别的人。她们最重要的特性就是在他心中激起了危险的兴奋。到了前中年期，除了和妓女，他已放弃和其他女人之间的性，因为只有在和妓女的接触中他能控制，让这些女人较不扰乱也较不危险。到最后，只有在自慰幻想中的完全控制才能提供他所需要的保护，避免性的欲望在自我完整性上打开危险的裂缝。

　　在肯伯格的解释中，身处边缘型病态范围中的人，是在无法将好与坏客体关系整合为一个单一又复杂的关系的脉络中体验到爱与性。对他们而言，性欲往往定调在极为特定的情节中，由于它变态、且往往是暴力的性质过于扰乱，以至于无法被整合进关系中温柔与亲密的一面。

　　乔伊（Joyce)是一位二十多岁的作家，能在许多不同的情境中和不同类型的男人体验性的兴奋，但无论是和男人在一起或者是自慰，她都只能藉由唤起被粗暴地对待和惩罚的幻想达到高潮。她的父母都是极为自我专注而自恋的人，童年时他们往往长时间地忽略她，把她丢在一边，而当他们和乔伊在一起时，却残酷地戏弄她。分析的探索发现，只有当一个男人对她够专注到去惩罚或虐待她时，她才能感觉到真正的连结；而经由认同男人的施虐狂，她才能感觉到自己的毁灭性得到安全的涵容。

　　虽然她会和感受到被关爱与亲切的男人形成关系，私下却相信所有男人都会虐待人，如果现在没有，不久后也一定会开始。在爱与温柔的脉络中放任自己达到高潮，在她的潜意识中是极为危险的；爱必定会被她自己的侵略性或这个男人变成毁灭性的转变所摧毁，只有藉由激起她已经知道、了解并且不会被吓一跳的虐待影像，她才觉得安全并能纵情于性中。讽刺的是，乔伊和男人的关系只能维持很短一段时间，当她认定他们不够友善或是对亲密关系没有兴趣时（也就是当她感觉他们实际上符合自己所需要的性幻想），她便中断关系，转身寻找另一个她能亲近的男人。

　　哈罗德（Harold)的性也能以类似的激烈分裂来描述。他和女人间的关系往往是无性的，虽然他有丰富的性幻想生活，但他的交往基本上都是柏拉图式的关系，而且他会在回顾过往恋情时担心自己对过去和他发生性关系的女人是否太过侵略性及强迫。这些基本上是柏拉图式关系的女友中，有一位有着慢性阴道疼痛及广泛的性压抑与恐惧，她允许哈罗德一年和她性交一、两次，但他得在阴茎上涂抹抗生素药膏，慢慢地插进去而且很快地抽出来。

　　在肯伯格的架构中，乔伊对性的体验被放入遭到两极化的善与恶、爱与恨所撕裂的边缘世界中。性的热情充满了和侵略与暴力有关的意义，爱与温柔无法和性欲整合在一起，因此乔伊只能藉由妥协的安排让自己获得性的释放，在这个安排中，施虐与被虐在幻想中上演。而哈罗德唯一能允许自己性交的情况，是提供自己作为一个涂药器，藉由仰赖外在的仪式涵容并控制他预期中的侵略性。

　　精神官能症程度所牵涉到的爱和性，在肯伯格的系统里乃是以古典的冲动-防卫冲突来理解。精神官能症病人已经建立起自我-客体分化，并克服了分裂，他们以一个整合后的自我和完整的客体建立关系，而他们的困难则和冲动的冲突有关（这和彼此分离的自我版本间无法调和的分裂形成对比）；至于肯伯格对葛萝丽亚（在第一章中曾讨论过的个案）的理解和佛洛伊德大致相同，她的关系是完整客体关系，受伊底帕斯冲突及后来的压抑所连累。

　　透过将佛洛伊德的系统放在一个更广泛的参考准则脉络中，以及藉由让佛洛伊德的驱力心理学起源于早于它的自我分化和客体关系的发展程序，肯伯格所做的整合保留了大部分佛洛伊德的系统。在这个经过修订的佛洛伊德学派理论中，性仍然扮演重要、却不再是原因的角色，性的意义起源于自我-客体关系组成的更早且更深刻的结构，就像肯伯格强调的，“正是内化与外在的客体关系世界维持性的生命，并提供了‘无穷的’性满足的潜力。”（1980)

　　精神分析文献近年来最有趣的意识型态战役之一，就发生在肯伯格与自体心理学家们之间。区隔两派的某些议题是很值得注意的，因为它们反应出两种位置间的差异，一种是改革者的位置，像肯伯格，他仍然对佛洛伊德思想的某些基本特性维持忠诚，而另一个是更为激进的位置，例如寇哈特，则完全抛弃了佛洛伊德的驱力理论。

　　肯伯格认为寇哈特的自体心理学降低了身体、性，以及（尤其是）侵略性的重要性，他认为最重要的动力斗争发生在爱与恨之间，而这些冲突必定会表现在对分析师的移情中。第六章中曾提到，寇哈特认为侵略性及冲动的性都是自恋受伤的副产品，在他的理论模型中，人们努力地想达到自体组织及自体表达，但在肯伯格的模型中，人们却是为强烈的爱与恨的热情所撕扯；寇哈特认为自恋的人企图保护一个脆弱的自尊，肯伯格将自恋的人看作是藐视、贬低别人的；寇哈特认为分析师应该要同理地反映出自恋患者的自体经验，让更为统一、更稳固的自体能够发展，肯伯格却相信分析师应该诠释自恋患者潜在的敌意，才能让更为整合的客体关系有机会发展。这两种往往互为镜像的方式之间的张力，对精神分析理论的发展带来鼓舞的效用，并扩展了治疗者临床选择的范围②。【②参考米契尔（1988，1993)关于企图将寇哈特种种理论的特点，与肯伯格对自恋及侵略性的看法整合在一起的方法。】”

　　除了边缘水平两极化状态与施受虐-还有更早：Bollas1987 转化性客体 - 心理学空间

　　在共生关系中，第一个客体并非以个体表征，也就是说这个人是谁，被“认识到”（“known”），而更多的是作为反复体验到的存在——更多存在感而非表征性的知道（这个人好坏爱恨喜怒哀乐悲欢离合等生命）（representational knowing）。当妈妈帮助整合婴儿的存在（本能冲动的、认知的、情感的、环境的），这一历程的节奏——从崩解到整合——就彰显了“客体”关系的本质，而不是作为客体的客体品质。

　　妈妈尚未被认同为他人，而被体验为转化的历程，这种早期存在的特质呈现在成人生活中某些形式的客体寻求上，客体被寻求的是作为转化象征的功能。因此，在成人生活中，问题不是去拥有客体建立一段人与人的亲密关系；而是追寻客体并臣服于己以作为改变自己的过程媒介，在此主体作为恳求者感到自己是环境躯体化的照料（enviro-somatic caring）的受益者，为什么很多人说谈恋爱和安抚之一就是吃吃吃不管食物还是性，认同了自我的质变。 既然这种认同开始于妈妈在心理上代表另一个人之前，因此这并不是从建立与人亲密关系渴望所出现的客体关系，而是和客体功能的感觉认同和追寻：客体作为主体的环境躯体转化者。早期客体关系的记忆彰显在个人寻求能够转化自我的客体上（人、地方、事件、观念）。