动不动就说“你是不是不爱我了”：那不是爱情，是绑架

　　01 爱情：是自恋的投射，但若想真爱，还需祛除自恋

　　前几日，我和朋友讨论了“爱情”这个玄妙的话题。

　　我说：爱情就是自恋的投射。你会喜欢什么人呢？只有两种。第一种，跟你类似的，其实你喜欢的不是她，而是你自己。第二种，跟你不同的，有时候甚至是完全相反的，但几乎可以肯定的是，她身上有你羡慕渴望的品质，有你求而不得的东西，这同样是在满足自恋，因为从潜意识里说，这是你在用另一种方式追求一个“完美的自我”，完美的自我，还是自恋。

　　朋友哑口无言。愣了半晌，说：那照你这么说，真是没意思，爱来爱去，爱的都是自己。

　　其实，是，也不是。

　　荷尔蒙的吸引，背后肯定有潜意识的操控。最初的爱慕常常是源于自恋的投射。但是真的想要进入一段深刻的关系，拥有真正的“爱”，却需要祛除自恋。

　　似乎这听起来很矛盾，但事实如此。

　　关于自恋，自体心理学家科胡特说：“自恋其实就是人类的一般本质，每个人本质上都是自恋的。自恋是一种借助胜任的经验而产生的真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。”

　　所以，自恋倾向是人的一种态度，每个人都有不同程度的自恋。但是不健康的自恋会让我们蒙蔽双眼，活在自己的世界里，无法和他人发生真实的链接。

　　不健康的自恋可以理解为自我中心，它不等同于我们常说的自私，而是习考虑问题只从自己的角度出发，把自己以为的东西当成事实的真相。

　　有一个例子。

　　妻子晚上加班到很晚，发现丈夫没有去单位接自己，心里既恐惧又怨恨，在打车回家的路上，她恨恨的想，为什么老公不来？肯定是巴不得自己出事，中年男人三大幸事，升官发财死老婆，不都是这样说的么！

　　于是她回到家做的第一件事，就是冲老公阴阳怪气的说了一声：“我没出事，让你失望了。”老公丈二摸不到头脑，不知这话从何说起。

　　两人大吵一架，原来真相是老公认为“大城市才10点钟明明很安全，根本没必要去接，而且妻子平时经常出差，怎么还会害怕晚上走个夜路呢？”，而妻子则伤心的认为“丈夫眼里根本没有我，要不然加班到十点都不去接一下，说不定潜意识就是盼着我出事”。

　　毫无疑问，这是两个自恋者的对话。他们每个人，都活在自我中心里无法自拔。

　　丈夫自恋的认为，妻子肯定不怕，至于到底怕不怕，他也不去管，反正他就是认为妻子“应该”是不怕。妻子同样自恋，她认为丈夫“应该”知道自己那么晚回家肯定会害怕的，他不去接自己，就是不爱自己的证明。

　　“应该”，是自恋者最常见的思维，我不管事实真相如何，我觉得是那样，它就应该是那样。

　　所以，这样的相处，怎么可能不把最初的那点吸引消耗殆尽呢？如果对自己的自我中心毫无觉察，反倒是认为对方无理取闹，那所谓的爱情，又怎么体现呢？

　　02 真正的爱是“如你所是”

　　在当代哲学家马丁·布伯的著作《我与你》中，他说：关系有两种，一种是“我与你”，一种是“我与它”。

　　当我把你视为实现我的目标的工具和对象的时候，关系就是“我与它”，当我放下了我的期望和目标，而带着我的全部本质与你的本质相遇，这时的关系就是“我与你”。

　　纯粹的爱情是“如你所是”，也就是“我与你”的关系，我的本真和你的本真，两者真诚的相遇。我们之间没有期待，没有目的，也没有控制和纠缠。

　　但是生活中大部分的爱情，都是“我与它”的关系，这种关系的本质是“我利用它为我服务”。

　　比如，我期待你和我一起改变，共同构建一份美好的爱情。

　　这在本质上，还是“我与它”的关系。

　　也许有人不理解，难道两个棱角分明的人在一起，不需要各退一步，互相磨合，才能达到更好的关系吗？这怎么就成了我利用他的了？

　　事实上，当我们对别人的改变抱有期待的时候，潜台词便是：“我希望你改变”，或者有的人用更隐蔽“我改，你也改”的方式表达期待，但是本质都是希望别人发生改变，来满足自己的需要。所以归根到底，这还是“我与它”的关系。

　　可是，那两个人就不能有期待了吗？两个人又该如何磨合呢？

　　答案是：你可以选择改变自己，但是接纳别人的如其所是。

　　可是这样也太委屈自己了吧！！

　　其实这才是说到爱的真谛。真正的爱，是无条件的接纳，如其所是，所以我们不需要期待，因为我们根本就不需要对方做出改变。如果觉得对方不改变自己就委屈，那本质上还是想控制对方。

　　而控制，永远不是爱。

　　生活中很多情侣常见这样的场景，因为一件小事，上升到“是不是不爱我”的高度，其实这背后的逻辑依然是：你爱我，就要我说了算，如果不听我的，那就是不爱。所以，这还是“我与它”的关系。

　　03 爱与喜欢 ：有本质区别的两种情感

　　“切”，朋友不屑的哼了一声，说：“那据我所知，世界上就没有什么真爱了，所有的爱，都有期待，哪有什么你说的那种纯粹的爱？”

　　那就别说自己爱对方，你说“我喜欢你”不就行了？

　　现实中，很多人会混淆“喜欢”和“爱”。套用马丁·布伯的理论，“喜欢”属于“我与它”的关系，而“爱”则是“我与你”的关系。

　　社会心理学家鲁宾（Z.Rubin，1970,1973）曾经对爱情和喜欢的关系进行了系统的研究，最后他发现爱情不是喜欢的一种特殊形式，而是两种不同的情感。二者的区别主要表现在三个方面：

　　第一个方面：依恋

　　卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性地去寻找对方来伴同或宽慰，而喜欢的对象不会有同样的作用。

　　第二个方面：利他

　　恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现出高度的宽容。最自我中心、自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。

　　第三个方面：亲密

　　恋爱的双方不仅对对方有高度的情感依赖，而且会有身体接触的需求。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。”

　　简单的说，“爱”不只是一个愿望，而是一种能力，这种能力以“行为”表现出来。拥有真正的爱的能力，是建立在心智成熟的基础上。换言之，没有健全的人格，就没有高贵的品格，也就没有真正意义上的“爱”。

　　所以，就不要把喜欢当成爱，把控制当成爱，把纠缠当成爱，把依赖当成爱了吧......

　　04 爱的五种语言

　　爱和爱情也是两个概念。爱情却需要靠“爱的语言”来表达。

　　享誉世界的美国婚恋专家盖瑞·查普曼在他的经典作品《爱的五种语言》中，告诉我们何为爱的语言，我们应该怎样向爱侣表达爱。

　　第一种语言：肯定的言辞

　　爱的目的不是得到你想要的，而是为了所爱之人的福祉做些什么。当听到肯定的语言时，我们就会被激励，愿意回报，爱情也因此更加丰厚。

　　第二种语言：精心的时刻。

　　它的核心意思是“同在一起”，同在一起的意思，不是单指两个人靠近，在一起，而是与彼此注意力的焦点息息相关。

　　换言之，我们的心在一起。

　　第三种语言：接受礼物

　　除了物化的礼物，自己其是对方最好的礼物，当配偶需要你的时候，你就在那里陪伴，这是最好的礼物。

　　第四种语言：服务的行动

　　去做你的爱人想逃你做的事 ，借由替ta服务，而使ta高兴，借着替ta做事，来表示对ta的爱。

　　这正是爱的“利他性”的体现。

　　第五种语言：身体的接触

　　身体的接触可以建立或者破坏一种关系，可以传达恨，也可以传递爱，很多时候，话不需要通过语言表达，而身体的表达远胜于“我爱你”这样的字眼。

　　通过以上爱的五种语言，我们就可以准确的向爱人表达我们的爱了。

　　【写在最后·】

　　关于爱情，有很多种说法，比如爱就是在一起吃很多很多顿饭，做很多很多的事，说很多很多的话.....这些都是具象的表达。

　　渴望爱与被爱，是人的天性，但是大多数人对爱的理解，都在于“我想得到爱”，但是对于爱的付出却很吝啬，斤斤计较。所以，我们常常以爱为名实施操控，剥削，但是这些都不是真正的爱。本文中关于“我与你”和“我与它”的关系部分比较晦涩难懂，但是如果真的看懂了这部分，会发现自己的人生有了一个质的飞跃。它能帮助我们能好的觉察自己，也能帮助我们能清晰的看到别人。

　　毕竟，爱是永恒的主题。需要用一生来验证。