叶问4替孩子问了父母4个问题，个个扎心

　　对孩子来说，父母慈善的价值在于它比任何别的情感都更加可靠和值得信赖。 ——罗素

　　贺岁片《叶问4》作为叶问系列的终结篇，讲述的是叶问得知自己换了癌症，而自己唯一的儿子又被学校再次退学，想像身边的人一样把儿子送去美国读书，意外卷入一场当地军方势力与华人武馆的纠纷中。面对日益猖狂的民族歧视与压迫，叶问挺身而出，在美国海军军战队军营拼死一战，以正宗咏春拳，向世界证明了中国功夫的厉害之处。

　　作为叶问系列的总结篇并没有得到很高的评价，在豆瓣儿仅仅只有7.0的评分，很多网友甚至直言已经是“强弩之末”，“为赋新词强说愁”了。然而，作为一名母亲，站在另外一个角度却在影片中看到了它替孩子问出的四个问题。

　　问题一：为什么从来就不问我喜不喜欢？

　　影片的开头是叶问得知自己得了癌症的情况下，儿子在学校打架，被退学。叶问像所有的家长一样，一脸无措地恳求校长再给孩子一次机会，然而却遭到了冰冷的拒绝。

　　回到家的叶问并没有大声教训儿子，只是默默地做出了去美国考察学校，送儿子出国读书的决定。他招来邻居帮忙照顾儿子，引发了和儿子之间的第一次直面冲突。青春期的儿子对着叶问大声地说：“我根本就不喜欢读书！”像极了所有青春期叛逆的孩子，对学习有着强烈的抵触，但叶问也和所有的父母一样问孩子：“小小年纪，你不读书你能做什么？”

　　这一幕是不是很常见，不管是在我们身边还是在我们身上？父母都会自作主张地帮助孩子安排好一切，却忘了应该给他们足够的尊重和选择的自由！

　　对心理学颇有研究的畅销书作家王莉，在她的《青春期孩子的正面管教》一书中提出：“为人父母，我们总想倾尽一切把最好的给孩子，可是很多时候我们恰恰是孩子痛苦的根源。”

　　叶问在妻子去世后，把所有的心思都放在了儿子叶正身上，甚至希望他好好读书，而不愿意教他打拳。可是，对于叶正来说，他最喜欢做的事情不是读书，而是打拳。他崇拜自己的父亲，希望能够像父亲一样把咏春拳发扬光大。

　　作为父亲的叶问却并不管孩子喜不喜欢，非得要让孩子读书。对于十几岁的孩子来说，读书确实是他应该做的事情，但打着“‘一切都是为你好’”的旗帜，规划孩子的人生，还美其名曰：他什么都不懂。

　　影片中的另一位父亲——唐人街中华总工会主席万宗华。为了弘扬中国，摆脱被歧视、被奴役的命运，送女儿去美国最好的私立学校读书，让女儿每天必须练拳，不准女儿做自己喜欢的事情，就连女儿在学校被欺负，也要她忍……

　　给孩子规划人生路线，其实就是让孩子替自己实现当年未能实现的梦想。孩子不是家长实现梦想的工具，他们也有自己的梦想。

　　人称老梅的著名作家兼制片人袁梅，在她的《聪明的妈妈像傻瓜》一书中说到：“自主选择是自我承担责任的前提，自己的事情自己考量、自己决定并且承担这种选择可能导致的任何一种结果。从小培养孩子独立思考的习惯，对于未来独立人格的养成是一件既有意义的事。”

　　尊重孩子，把选择的权利还给孩子，让他们去经历一些挫折，并不完全是坏事，温室里的种子，不可能长成参天大树。

　　问题二：别人欺负我，我为什么不能还手？

　　影片中的两个孩子，都遭遇了同学的欺负；两个父亲都做出了同样的选择——宁愿相信别人，也不相信自己的孩子。

　　叶正的漫画书被同学抢了，没有抢过喜欢打拳的叶正，于是被误认为欺负同学；万宗华的女儿做了啦啦队队长，被美国孩子欺负，打得鼻青脸肿，回家却遭遇父亲的怒骂和一记耳光……

　　俗话说：“小不忍则乱大谋。”然而，对于孩子之间的矛盾来说，一而再而三的忍让换来的却是一次又一次的欺负。

　　不管是从叶正冲着父亲大吼的内容来看，还是万若男质问父亲“他们总是欺负我，我怎么忍？我练武还有什么用？”都表明孩子们在学校的一再忍让并没有换来平静的学习生活，反而是变本加厉的欺负。

　　教育综艺节目《老师请回答》中有一期讨论的问题就是遭遇校园暴力的时候，要不要教孩子打回去。当场有四五个家长举了手，表示会教孩子打回去，当时作为嘉宾的嗯哼也举手说他会打回去，然后逃跑去告诉老师。

　　节目中史家教育集团校长、特级教师王欢老师建议家长首先教育自己的孩子不要随意去动手，如果大家都做到了这一点，那么很多校园暴力行为都不会发生。同时在场的老师们给出了三部曲，帮助家长正确教育在学校受了欺负的孩子：

　　1、勇敢地反抗

　　如果孩子真的是被欺负了，那就要打回去。在这个时候要教育孩子学会分辨对方是不小心伤害到了你，还是存心欺负你。如果是不小心，那就不要计较；但如果是存心欺负你，要就要打回去。

　　2、不吃眼前亏

　　被欺负了，要打回去，但是如果打不过，那就得跑，这就是不吃眼前亏。而且老师们还教孩子应该往办公室跑，因为办公室有老师，老师会帮助你，那是最安全的地方。如果实在是跑不掉了，一定要还手，不能总是挨打。

　　在被对方欺负的时候，还可以表现出你对他行为的不满，不高兴，大喊大叫等，都可以在某种程度上震慑到对方，为自己争取到逃跑的机会。

　　3、明辨是非

　　孩子被欺负后回到家里，作为他最信任、最爱的人一定要毫不犹豫地站在他这边，让他把整个事情的过程说出来，帮助他分析为什么会被欺负，明确地告诉他如何正确地选择朋友，以免这样的情况会再出出现。

　　善良是有底线的，忍让也是有底线，当我们在教育孩子要做一个善良的人的时候，千万不要忘记了告诉他们要首先学会保护自己。孩子总有一天要长大，走出我们的保护圈，与其把他一直保护在我们的羽翼之下，不如教给他展翅翱翔的本领。

　　父母之爱子，则为之计深远。

　　问题三：为什么就不信我？

　　爱的最好证明就是信任。

　　天下没有不爱孩子的父母，却没有父母敢说绝对地信任孩子。特别是对青春期的孩子来说，他们对很多事物都已经有了自己的看法，如果不能给他们足够的信任，就很难走进他们的内心世界，和他们顺畅地沟通和交流。

　　叶正跟着父亲回到家里，不说话，窝在自己的小床上看书，甚至拉上帘子，这其实就是一种拒绝和父亲沟通的表现。甚至当叶问让他和叔叔打招呼，他也不理；每天晚上十点叶问从美国打来越洋电话，也不愿意接听……不是叶正没有礼貌，而是不愿意和父亲交流，在父亲面前，他已经关闭了自己的心门，拒绝打开。

　　同样处于青春期的万若男，在学校被欺负后回家当着叶问的面时，她告诉父亲自己没有打架，可是父亲却严厉地说：“你知道我最痛恨说谎的人”，语气里是全是怀疑。当女儿再次回答“没有”的时候，直接给了女儿一记耳光。

　　美国著名导演特瑞·约翰逊在写给自己孩子的信中就说过：“当家长最好的方式就是给她信任。”

　　很多时候，我们和父母之间的矛盾其实都来自不信任。情商专家分析：信任孩子的能力，能够激发孩子的内在力量，让他们变得更好。

　　美国心理学家罗森塔尔对小学生进行了一个实验，他在一所小学随机选择几个学生，告诉老师这些学生都很优秀，成绩会在未来一年有很大进步。结果，一年后这些学生果然十分优秀，虽然事实上这些学生都很平庸。

　　而这些学生之所以会变得很优秀，是因为他们认定自己是优秀的人，当他们的感情越强烈越会朝着这个方向努力。父母的教育也应该如此，只有给孩子足够的信任，让他们在生活中感受到这份信任，才能让他们的主观想法得到最大程度的发挥，不断地朝着那个目标努力。

　　哈佛大学教授、心理学家威廉·詹姆斯就说过：“人性最深切的渴望就是获得他人的赞赏。”而这赞赏来自无条件的信任！

　　问题四：爱我？爱的是他自己吧？

　　世界上最爱我们的人绝对是父母，但最容易伤害我们的人，仍然是父母。所有的父亲都知道要去爱孩子，却并不是所有的父母都知道如何正确地爱孩子。

　　万若男冒签父亲的字，给叶问拿来了学校的推荐信，叶问一边撕掉信，一边告诉若男父亲很爱她。若男一副惊讶和无所谓地反问到：“爱我？我看他爱的是他自己吧？”这样的反问和态度估计刺痛了观众里所有父母的心，因为那就是曾经的我们自己，现在的我们家孩子。

　　很多父母都认为对孩子的爱就是物质上的满足，只要给予了孩子物质上的享受就行。而实际上，孩子最需要的一直都是父母精神上的鼓励和陪伴。

　　被孩子和家长亲切地称呼为“知心姐姐”、著名的家庭教育专家卢勤老师曾总结出父母如何孩子的十种方法，简单又容易学习，效果也十分明白。

　　一、用爱的目光注视孩子。 二、用爱的微笑面对孩子。 三、用爱的心情倾听孩子。 四、用爱的眼睛发现孩子。 五、用爱的渴望调动孩子。 六、用爱的细节感染孩子。 七、用爱的语言鼓励孩子。 八、用爱的管教约束孩子。 九、用爱的胸怀包容孩子。 十、把爱的机会还给孩子。

　　《老师请回答》里有个小女孩说她和妈妈之间永远有说不完的话，因为她妈妈经常对她“表白”。把爱说出来，其实没有那么难。我们对孩子做的事情都应该得到孩子的理解，但如果不说，或许他真的不懂。

　　台湾一位专家曾讲过一种有效的沟通方式——重复语尾法，就是重复孩子所的最后一句话。让孩子知道爸爸妈妈有在听他说话，让孩子看到一个接纳的态度，才会敞开自己的心扉，让每位走进他的内心。

　　为人父母，是一场自我的修行，用正确的爱陪伴孩子成长，给孩子一个温暖的家，那是他未来的幸福模样；让他们在爱和陪伴中长大，自信、果敢、无畏、幸福地生活下去。