无问西东：支线里隐藏的误区，过分的执念与隐忍是这场悲剧的起点

　　国人自古以中庸为尊崇之道，讲究无为和自然。其真正含义是争取但不强求，顺应自然，现在人说的佛系生存方式也与此对应。这样的认知能有效地缓解自身压力，可以让眼光更广阔，心海更宽宏。相反，过重的执念和隐忍反倒会成为一生的阻力。

　　看过《无问》的人应该都对里面的一个支线内容记忆犹新，一对最不像夫妻的夫妻，因为爱到不爱之间转变的不能释怀，女方强制男人娶了自己，过上了实为丧失自由和丈夫的生活，只是因为一句“你答应过的”。两个人相互折磨，进行着典型泼妇式报复——“我过得不好，你也别想好。”这是淑芬自予变质和畸形的爱，令人惧怕。

　　之所以上演了这场像关起来一样的婚姻，主要由于淑芬对爱情不健全的理解，不明白怎么去爱，她根本不明确爱是什么。她认知的爱就是占有且永远不会有任何变化，是死板的，和公式一样有框架规范的东西。所以她在明知道丈夫不爱了的情况下，不惜以死威胁他娶了自己，这种一起同归的偏执造成了她的悲剧。那么爱应该是怎么一回事？索取和付出同在，如果两边失衡太过，那么这场爱注定会很累以至于走向覆灭。现实中我们总会喜欢这样一类人，他们爱的时候大胆付出，全心投入，爱不在的时候，坦然一笑，转身离开。这样的人不是因为感情浅薄，而是更明白爱的真意，它不是一直不变，在属于自己的时候精心灌溉，消失时候诚然祝愿。这个人，做事更能达到预期，因为他们是可以真正掌控自身而不被其他扰乱的那类人。

　　淑芬的自以为的念旧其实只是自己给自己编织的鸡笼，她圈圈捆绑了自己和另外一个看似相关的人，用着看似玉石俱焚的偏颇，却在磨砺的时间中处处隐忍，看似强势实则卑微。好像只要死抓住不撒开，一切就不会失散。不得不说，现实中这样的人很可怕，他们不懂得为他人考虑，不顾他人的意愿强制执行，他们的理论是，只要答应过的事，死都必须办到。

　　我遇到过这样一个人，约定好在某一天一起去旅行，结果在约定日期到来那天我因病不能前往，结果对方不依不饶，像个小孩一样大喊：“我不管，反正你答应过的。”如果对你喊的是自己的孩子，那么你一定要重视这个问题，然后去好好改正他。如果对你喊的是个成年人，那么你要赶紧撤离，不犹豫的离开他，因为这样的人自私又任性且不要试图去转变，这实在太难了。过分的执念只是追求索取和占有，从来不是爱。

　　那么，一场极端悖逆的爱会有什么后果呢？片中的淑芬生活在自我的想象中，她折磨着自己，虐待着自己，也折磨了他最在乎的那个人。她变成人们眼中的老疯子，没有一点可爱之处。她的所有付出和隐忍，所有的好都被她的极端和跋扈所掩盖。即便她苦楚满腹也没人能懂，更没人怜惜，最后只能投井终了。你说，被混淆的感情有多可怕？其实，不论多喜欢，多爱，也是从自身出发，如果没有自我又哪里来的爱呢？没有谁离开另外的人就不能存活，其实爱本身都是先爱自己胜过爱这场爱情，只是我们自己不愿承认。

　　再说爱，然后不爱的那一方，片中的丈夫就没有一点责任吗？在别人眼中的好人，为人谦和，热心帮忙，是不错的邻居、老师，他好像对人都不错，可就是屏蔽了自己的妻子，吝啬于一个表情。想想生活中这样的人真的太多了，可以是无所不能的谦卑下属；可以是儿女心中的伟岸父亲；可以是朋友眼中的仗义哥们；可以是父母长辈眼里的孝顺子孙，偏偏面对老婆，连个笑都不愿给。这样的人真的能算一个很好的人吗？我想不尽然吧。不要把承若说得太满，和其他事情一样，总该给自己留一丝余地，时间是最不可掌控的东西。一个连自己爱人都不能尊重的人，对其他人的好也不过是多了一层面具罢了。

　　过量的执念会污浊爱情本身，过分的隐忍也会让爱变得不再纯粹。对于不能回报的未来，就不要心安理得的收纳他人的恩惠。人当然可以变，但请偿还完那些欠下的东西。欠债不还，说变就变，这不是洒脱，这叫渣。