原创家有“猪队友”?怎么让爸爸带娃靠谱些?
原标题:家有“猪队友”?怎么让爸爸带娃靠谱些?
文|花姐姐
很多妈妈都告诉我:
生完娃后,发现老公真的是猪队友,一言难尽。
网上甚至还流传着一句话:
奶奶带娃暖和就好,爸爸带娃活着就好。”
可见在各位妈妈眼里,爸爸育儿连基本功都不会,更别说协作,这样不仅影响孩子的成长,甚至还影响家庭的和谐。
比如,妈妈让孩子洗手再吃饭,爸爸说不干不净吃了没病,别麻烦了。
事实上,比洗手更影响孩子的是孩子的心理成长,因为爸爸和妈妈他都要,但是他不能同时做到洗手和不洗手。
那么,怎么让爸爸带娃靠谱些呢?
一、妈妈和爸爸们的集体大吐槽
在我们的妈妈交流群里,一位妈妈的抱怨猪队友,引发了妈妈们的集体大吐槽。
A妈妈说:”我带了一天的孩子,晚上老公回来,老二吵个不停,就让老公陪老大写作业,不一会儿,父女俩就吵起来了,原因一道计算题,说了几遍都不会,实在忍不住,就开始发脾气。
B妈妈说:“我家老公,带老大去跳舞,第一个星期忘记把孩子的水杯带回来,第二个星期忘记把舞蹈鞋带回来,第三个星期忘记把孩子的外套带回来,再过几个星期,不知道会不会忘记把娃带回来。
C妈妈说:”有一次,孩子考试没考好,很伤心,我花了好多精力安抚了这个孩子,结果老公知道了,对孩子一顿训,说孩子只知道玩,要是能把玩的心思放在学习上不至于考成这样。孩子听后又哇哇大哭,我被气得浑身发抖!要知道,为了孩子的成长,我专门学习如何养育孩子,付出了那么多的时间、精力、他居然还说我白学了。
D妈妈说:“你们老公还能在家,我家老公常年出差,很少回来,回到家基本也不管孩子,我觉得自己没有老公,孩子们也没有爸爸”。
E妈妈说:“生完老二,发现猪队友真是一言难尽,我说买书学习如何育儿,他说买书贵,说给娃买课,老也说贵,然后还对娃要求特高,成绩要好,我想,如果不做点投资,不买书,成绩怎么好?"
事实上,在跟爸爸聊完后,他们也是一肚子的苦水;
A爸爸说:”我也想陪孩子,可是只要我陪,孩子妈就嫌我这做不好,那做不好。“
B爸爸说:”孩子他妈天天说她是丧偶式育儿,说得好像我真的死了一样。“
从妈妈和爸爸们的集体吐槽中,我们可以看到,妈妈很累,爸爸有些无奈。
确实,不管是爸爸还是妈妈都在竭尽全力地为家庭付出,但是,这样的付出为什么没有效果,反而还落下很多的疲惫,委屈和无奈呢?
我想,最大的问题应该是沟通。
二、三个错误
很多妈妈和爸爸都了解爸爸参与育儿的好处,但却不了解爸爸不参与育儿的原因,而这个原因可能是在妈妈身上。
第一个错误的原因:夸自己,说辛苦。
很多妈妈的确很辛苦,但由于家庭成员不太善于夸奖对方,所以,这让妈妈们很多时候觉得自己的辛苦没有被看见。
所以,他们会觉得自己做得都是对的,说自己的辛苦,想让所有人都知道自己的不容易。
夸自己、说自己辛苦、是非常有必要的、但是要点到为止。
否则,会让家里其它人感觉自己无能,既然你那么厉害,那你都做好了;
而且,夸自己的背后,经常是想藏问题,说了很多好听的,难听的真问题就不会暴露出了,这样就不会显得我无能。
但这种心态,是关注自己,而不是关心家庭,要不得。
第二个错误的原因:贬老公、怨老公。
当问题出现后,妈妈在叙说自己辛苦的同时,还会附带贬低老公。
就像上面那位爸爸说的那样:”我也想陪孩子啊,我一陪,孩子妈就嫌我这做不好,那做不好。“
贬老公,对调动爸爸的育儿积极性没有任何好处。
相反,还会让爸爸觉得自己非常无能,既然你非常厉害,我无能,好,那家里的事就你负责好了,能者多劳。
事实上,爸爸们带娃遇到的问题,妈妈一样也会遇到,比如,你敢说,教孩子做几遍题之后,孩子还不会,你不会发脾气吗?你从来没有丢过娃的东西吗?都会有对吧。
所以,当孩子出现问题,少批评,直接说问题,聊事儿。
第三个错误是:死干活,不沟通。
很多妈妈会说,我把家里的事都做了,跟老公说啥呢?
听上去很有道理,但实际上,这是个严重的误区。
把活干好,把娃照顾好,是目标和愿望,但是要实现目标和愿望,养大一个娃,这里面有非常多的事情要干,比如,谁给娃做饭,娃生病了,谁请假?谁陪孩子写作业?孩子成绩下降了,怎么办?谁赚钱养家?等等
是需要家庭成员通力合作的,通力合作就需要相互交流,相互探讨,这样才能及时处理好问题和纠正问题。
死干活的结果,最后往往是干死活,想做好事情,却把活干死了。
想把娃养好,结果却是一地鸡毛。
不沟通,老公不知道发生了什么事,而沟通,不管老公是否参与,至少让老师感受到了尊重,让他觉得自己是家里的一份子,也让老公更加感谢你对家里的付出。
三、三个改变;
那么,怎么跟老公沟通,怎么才能调动爸爸育儿的积极性呢?
改变一:表达需求:手指向外到手掌向内;
不知道大家有没有发现,当我们手指向外的时候,多半都是在指责老公,并且伴随着你句式:
我都跟你说了多少次了,喂孩子喝奶前得滴一滴到自己手背上试试温度,你怎么就是记不住呢?
都是因为你,一回家就开电视,玩手机,老大现在一拿起手机就放不下来。
你从来都不管孩子,两个孩子都是我在管,我一点自己的时间都没有。
你怎么又玩手机啊,不能好好看着老大写作业吗?
这些句式被称之为”你“句式:
你怎么......
你从来......
我跟你说了多少次了......
都是因为你,才......
大家可以自测一下,如果你家里有猪队友,你自测一下,你有没有用上面的句式与老公对话?
但是,如果我们转换一下,把手指向内的”你“句式变成手掌向外的”我“句式句式试试看。
老公,我感觉有点焦虑和着急,还有些担心,因为老二最近有些不舒服,我需要多一点的时候照顾老二,这段时间能不能麻烦你多辅导一下老大呢?
老公,我感觉有点担心,你刚刚那样批评老大,说他没考好是因为没有把心思入在学习上,并不是这样的,这段时间他一直都在认真学习,我觉得你可以找他聊聊,看看他自己是怎么看待这次考试成绩的。
这就是手掌向内的”我句式“:
我感觉......(真实感受)
是因为.....(列举事实)
我希望......(请求合理的帮助)
我谢谢......(具体而真诚地致谢)
记住,真诚的请求是是非常有力量的,能帮助我们得到老公的真心帮助,所以,如果你的老公是猪队友,你可以试试用用”我句式“跟老公交流试一下,相信老公一定能够积极配合,如果没有,请留言写出你的故事。
改变二:肯定进步:从拇指向下到拇指向上;
当妈妈抱怨爸爸不会带娃的同时,爸爸们的反映是:”不是我想做,是我不会做,是我怕我做得不好。”
很多时候,爸爸们无法投入带娃,其实是被妈妈们吓回去的,爸爸们好不容易做了一点点,又被妈妈数落得不够好,那他还不如玩手机。
比如,如果是你,带娃上了兴趣班,水杯不小心弄丢了,家里人对你一顿数落,你还会想要还娃上兴趣班吗?
带孩子这件事,男人也会“自暴自弃”。
不仅仅是孩子,爸爸们也需要家人看见他的小进步,开始做,比做得好更重要
那怎么鼓励老公呢?
1、看见老公的努力,并说出来;
妈妈们可以使用“我看见......"的句式,说出爸爸们参与育儿的细节。
比如,”老公,我看见你今天回家就陪小宝玩。“
”老公,我看见你陪老大写了20分钟作业。“
2、鼓励老公的小进步;
很多时候,爸爸在细节方面做得确实不如妈妈,但是,只要妈妈每次帮助爸爸看到自己的小进步,他们可以进步得非常快。
比如,”老公,上一次,你带老大上舞蹈课的时候,忘记把水杯带回来,这次没有忘记,进步很大;
“老公,之前你只能陪老大在发脾气,这一次能够给孩子把题讲明白,孩子也听懂了,特别不容易。”
3、再糟糕的情况也有值得鼓励的地方;
有时候,妈妈们会觉得,自己的老公根本不参与,或者参与的时候做得一团糟,哪有什么值得鼓励的地方呢?
其实爸爸们参与育儿的时候,做不好,自己也很沮丧,这时候,就需要妈妈们有一双发现优点的眼睛。
比如,“老公,我看你一直在努力跟孩子们玩呢,接纳他们把家里搞得乱七八糟的。”
在鼓励爸爸更多地参与育儿的过程中,妈妈需要注意的是,我们一定不能用妈妈自己的标准要求爸爸。
因为,“爸爸永远不是妈妈”,爸爸和妈妈给予孩子的爱是不同的。
母亲的爱是——爱、连接、温暖,因此妈妈能给孩子的最好的礼物是陪伴和呵护,理解和支持。
父亲的爱是——“独立、勇敢、坚强、冒险精神”,因此爸爸能给孩子最好的礼物是玩耍和冒险,勇气和力量。
孩子的性别认同,也是从爸爸妈妈不同的能量和相处模式中逐渐形成的。
如果妈妈总是想把爸爸培养得跟妈妈一样细心周到:出门记得给孩子带水壶,随时添加衣服,事无巨细,那不过只是让孩子多了一个妈,对不对?
改变三:鼓励参与:从握紧拳头到主动放手
很多时候,爸爸没有办法参与育儿,是因为妈妈把所有事情都包揽了,爸爸没有机会参与。
比如,有一次,有位妈妈说照顾孩子真的好累啊,为了找出这位妈妈累的原因,我给他布置了一个家庭作业,把他觉得最累的时间段所要做的事情列出来。
列出来后才发现,妈妈一晚上要做20多件事,连喘口气的时间都没有。
坐在一旁的爸爸偷偷看了一眼老婆说:“我怎么觉得家里什么事都没有,原来是你把所有的事都做完了啊,我一共就列了三项。
我问妈妈,为什么不交给妈妈一些任务呢?
妈妈却说:”不是我不放手,是我不放心啊!“
所以,这时,妈妈要学会把紧握的拳头,变成放开双手,只有妈妈放手,爸爸才能参与进来。
所以,妈妈要学会放手,相信爸爸。
最后的话
爸爸参与育儿有利于孩子的健康成长已经成为了共识;
但是,育儿的主战场是妈妈;
在这个主战场里,
你选择做保姆型的妈妈还是管理型的妈妈呢?
保姆型妈事事亲力而为;
管理型妈妈注重分工协作;
如果你选择成为一个管理型妈妈,那么,学会放手,学会沟通,或许是比指责爸爸是猪队友更重要的事。
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