好女人,为什么过着无爱无性的婚姻?往往是不懂得这3种算计
很多人结婚的时候,抱着这样一个念头:
“我和你结婚,是打算无私付出、无所保留的,我会尽力做好我要做的事情,不屑于去算计什么。”
在大家看来,算计是自私的、斤斤计较的,以为这样去做,会显得自己心胸狭窄,但经手过很多婚姻案例后,出了问题的往往是那些不会算计的夫妻。
为什么呢?总是付出、不想要回报的人,往往最后过得糟糕?
恰恰是因为不会算计。
今天给大家分享三种“算计”,只有这样好好去“算计”我们的婚姻,我们才能得到更多想要的爱和幸福。
01
算计好“爱”,有爱才能共度余生
我们第一个要算计的,是“爱”,是要不断增加两个人的情感依恋程度,让夫妻越爱越深,越爱越浓。
怎么做呢?抓住伴侣的“爱的语言”是关键。
每一个人的“爱的语言”都不同,它是指在什么样的条件下,我们会感受到被爱着、关心着。
北美婚姻专家盖瑞·查普曼提出:爱,主要有五种语言。
分别为“肯定的言词”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。
“肯定的言词”简单来说就是:以口头的赞赏,给予对方积极的认可和肯定。
“精心的时刻”是指夫妻呆在一起的时候,给予对方全部的注意力,关注对方的情感。
“接受礼物”重点在于用心地为对方准备礼物,不一定多贵重,但要让对方感到被在意。
“服务的行动”是指“做”伴侣想要你完成的事情。这些行动包括但不限于做一顿饭、洗衣服、擦地板、照顾孩子等。
“亲密的接触”指的是通过伴侣双方的“触碰”增进彼此感情,包括牵手、拥吻、性生活等。
抓住伴侣的爱的语言,再有针对性地付出,才能够最大程度地激发对方的爱意。
但是很多人只会盲目地付出,不去考虑伴侣的需要,最后付出了很多,伴侣反而不领情。
比如在我们的婚姻训练营里,有一位女士说:“我为他付出那么多,每天的衬衫都是我熨好的,他却对我很冷淡,回到家宁愿躲在书房里。”
为什么呢?
复盘的时候我们就发现她老公需要的爱的语言是“肯定的言辞”,但是她几乎没有给过这些。
她觉得:“老公事业做得也没多好,为人处世也不行,没有值得我夸奖的地方啊。”
所以她会经常批评、教育老公,想要老公做得更好,但是老公会觉得“你看不起我。”
最后老公也没有按照她说的去做,一听她说话,就很烦,和她的关系也越变越差。
这就是不会算计“爱”的结果。
所以我们脑海里一定要有“算计爱”的这个意识。
今天给大家留一个作业,针对文中提到的爱的五种语言,做一个你心目中的排序,再做一个你的伴侣心中的排序。
结合你们的生活,去对照一下,你们有多大程度互相满足了对方的爱的语言?
你们婚姻的卡点是不是来自于你们并没有满足对方的爱的语言?
如果你不知道该怎么做,也找不到你们婚姻的卡点,也可以私信我,来聊一聊。
02
算计好钱,为小家庭保驾护航
算计好对方的“情感付出”后,我们还要算计好“钱”。
谈钱,有些女人会觉得有障碍:“我张口闭口都是钱,这会不会让对方觉得我很拜金?”
所以,她们宁愿放纵男人大手大脚花自己的钱,也不愿意多说什么。
可是这样带来的恶果就是:男人还像长不大的孩子一样,过着和单身前差不多的日子,有了钱就花了,攒不下来什么。
等到家里有了急事,发现要啥没啥,又或者过个十年五载,别的家庭有了不少的积蓄,可以计划着过滋润的日子,而你们还是紧巴巴的。
这怎么办呢?
这就需要夫妻至少有一个人要有理财的意识,如果伴侣脑子里没有这根弦,就需要你先成长起来,承担这块责任。
比如:如何减少不必要的花销,学会存钱;如何投资理财,在抗风险的同时,资金还能稳步增长;如何规划两个人的职业,增加收入……
当然,这些和老公去谈,去争取更多的权利的时候,需要我们自身就有这个能力,谈的时候才会有理有据。
如果夫妻的感情好,互相信任的程度高,他也会更加愿意把钱放在你这里,统一规划,这就又回到了第一点,需要我们有意识地增加彼此的情感链接和亲密度。
03
算计好付出,共同为家庭承担
第三个需要算计的是两个人为家庭的付出,共同为家庭承担。
比如很多女人会觉得:“他工作那么忙,家务、育儿我就一力承担了,不让他操心。”
很多男人会觉得:“我多赚点钱,就让老婆、孩子过好日子,有压力我自己担着,不让她们担心。”
两个人各自承担着自己的压力,默默为家庭付出。
这样的初心当然是好的,但是日子久了,嫌隙就生出来了。
女人会觉得:“天天快把我忙死了,他一点都不知道搭把手,不知道心疼人,回到家就在那里躺着,什么都不干!”
渐渐抱怨的话语就出来了,也不愿意主动去心疼男人了。
男人则会觉得:“我工作那么忙,在客户面前低头哈腰的,回来想清净清净,你也给我摆脸色,一点都不知道关心我。”
男人会针锋相对,要不就是装聋听不见女人的抱怨,被动地反击。
为什么会这样呢?
那都是因为大家在各自的领域付出,不了解另一个领域的辛苦,所以也很难承认伴侣的付出。
要想真的看到对方的付出,必须得“实践出真知”才行。
这样并不是说,所有的事情都要平分,而是不管是“二八分”、还是“四六分”,女人需要把一部分的家务转移给男人,用更多的时间提升自己,为日后分担经济压力打好基础。
男人也需要和女人去分享自己的压力,并主动去承担部分的家务,给女人更多时间提升自己,两人一起为小家庭努力……
只有夫妻双方都懂得了对方的不容易,也能让对方来看到自己的不容易,认可自己的付出。
这样的夫妻才会互相体谅、理解、珍惜。
以上三种“算计”,你都做到了吗?
其实,算计不是一个贬义词,在我们看来,它更像是一种提前的规划和布局。
没有这种规划,只凭着一腔热血“我一心为他好,一心为家好,没有坏心眼”,往往会因为抓不到关键点,而把婚姻过得一地鸡毛,伴侣也不领我们的情,没有爱、没有钱、徒生抱怨,何必呢?
所以,从现在开始,就带着经营的思维,好好去算计我们的婚姻吧。
这样的付出,才会有事半功倍的效果。
end
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