男人出轨是不是妻子的错?婚姻问题是不是导致婚外情的根本原因?
很多原配最大的不幸就是:在婚外情中遇事先找自己的问题,然后再找个理由原谅别人。
这种行事风格和原配的原生家庭有很大的关系,从小被父母教育着,找自己的问题。
从来出了问题,都先反省自己,而不是根据情况,分析真实情况。
导致原配们,即便是遇到了婚外情,也找自己的问题。
先思考的不是男人出轨他有什么问题,而是原配自己哪里做的不好了。
这种原配是没办法解决婚外情的,原配自己自己身上的问题,永远治标不治本。
之前苏悦接触过一个原配,她就属于凡事从自己身上找原因的女人。
她和她老公是通过亲戚介绍认识的,原配之所以要相亲。
就是因为她喜欢自我谴责,导致她遇到的基本上都是渣男。
因为大多数人潜意识里面都喜欢得寸进尺,这不是说谁人品不好。
这是人性固有的恶,就像大多数人都贪婪一样。
每个人都不是绝对善良的人,都会偶尔有一些恶的念头。
重点是能不能控制得住,同时也会受到别人的影响。
就像这个原配,她和别人相处,出了问就从自己身上找原因。
就很容易激发出别人的恶念,因为她太好欺负了。
哪怕是欺负了她,她不仅不会生气,还会去找自己身上的原因。
甚至找完了自己身上的原因,还要帮着欺负她的人找借口,然后自己就原谅人家了。
这也很容易导致,别人不知道她受了委屈,慢慢的觉得对她做什么都不算是错误的。
她带着这样的处事方式进入了婚姻中,结果可想而知。
她老公可能一开始也不算是一个渣男,她结婚之前也谈了一年多,
详细的了解了她老公的,不过最后她老公还是出轨了,而且很渣。
她来找苏悦求助的时候,她老公出轨一年半,要和小三生孩子。
她不想离婚,担心小三生了孩子影响自己的孩子,所以问该怎么办。
哪怕出轨男人已经做的非常过分了,她来和苏悦说情况的时候。
还是在分析她自己的问题,比如她可能不是那么解风情,
她本人比较闷,所以不如小三能够给出轨男人带来一些新鲜感。
又比如她生的是一个男孩,出轨男人想要女儿,所以要和小三生孩子。
好像男人出轨,是她的错,男人要和小三生孩子也是她的错。
苏悦听了她说的之后,给她的建议就是,少指责自己,多谴责别人。
她老公出轨并不是因为她做的不好,而是因为某种程度上来说,她做的太好了。
她对出轨男人是没有任何约束力的,还算是百分之百的纵容。
因为男人不管在婚姻中犯了什么错,这个原配都是反省自己,帮出轨男人找理由。
对出轨男人的错误没有任何的惩罚,反而还要改变自己去迎合犯错的男人。
当犯错没有任何成本和后果的时候,人就是容易犯错,并且会不断地犯错。
她老公就属于这种情况,苏悦问这个原配,是不是她老公一开始没有这么糟糕。
一开始可能犯一些小错误,最后慢慢开始找一些大的问题,直至出轨。
她自己回忆了下,说好像的确是,她老公之前不这样,也的确是越来越爱犯错了。
其实问题的根源找到了,就是原配处事风格出了问题。
她说她从小到大,父母一直教她的就是,出了问题先从自己身上找原因。
长大了之后,看了很多鸡汤文也是鼓励,找自己身上的问题,才能变好。
慢慢的她就相信了,觉得遇到问题,找自己的原因,是解决方法。
那么这个原配该怎么办呢?
原配遭遇婚外情之后,让自己过得好的一个原则就是:不要处处为难自己。
你觉得男人出轨了,是对不起你,你痛苦,你要发泄,那你就去发泄。
因为他就是对不起你,你的痛苦是理所应当的,他也应该承受你的怒火。
但是原配如果还是想要继续婚姻,那就不要完全的失去理智。
怎么发泄情绪,怎么既能够平息自己的怒火,也不至于导致日子过不下去是一门学问。
不要觉得苏悦让原配思考这些,就是让原配为难她自己。
这是原配为了自己以后打算,为了长远的未来打算,是为了原配自己好。
能够走一步看十步,能够为了以后布局,这也是原配不为难以后的自己的表现。
可能原配想要改变自己用了很多年的处事风格并不容易。
但是原配不得不这么做,做其他的都是治标不治本。
当她开始一点点的不再自我谴责,而是能够看到出轨男人身上的问题了。
并且能够有理有据的指责出轨男人的问题,并且根据问题给出惩罚。
她就能够慢慢调整她和出轨男人的关系了。
出轨男人愿意改,她也不想离婚,那么还能给机会。
出轨男人要是不愿意改,离婚是最好的选择。
因为她和出轨男人相处模式其实已经形成了,换个人重新开始或许是更好的路。
最后苏悦想说,可能很多原配在婚姻中,的确存在着一些问题。
但是在男人出轨这件事情上,原配是不需要承担主要责任的。
没有谁的婚姻保证不出任何问题,也没有哪个妻子敢说自己能够做到完美的。
那所有的婚姻都应该遭遇婚外情吗?不完美的妻子就活该被出轨吗?
很明显这种说法问题很大,原配不能够靠着解决自己的问题去挽回出轨男人。
如果你遭遇情感难题不知道该怎么办,可以关注苏悦,私信聊聊你的情况。
我是苏悦,一个真正能帮你解决婚姻问题的情感导师。
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