“小的时候被侵犯，长大后不知如何反抗，觉得活该被虐待” ｜ Q&A;

　　***本文内容涉及性侵等创伤性的内容，请伙伴谨慎阅读***

　　有伙伴提问：童年遭到过被侵犯的经历，成年后经常被有毒的人吸引，怎么打破这种重复性的模式？

　　在分享今天的话题之前，想跟大家讲述一下小艾的故事。

　　小艾遭受了她自恋的父亲的性虐待，当她向母亲求救，她自恋的母亲不仅没有保护自己的女儿，反倒指责小艾“不要脸”“不检点”“狐狸精”。

　　“被伤害、埋怨后，让我觉得什么都是我的错……连亲戚家的孩子没考上好大学、朋友出了车祸、邻居家的猫丢了、刮风下雨什么的都是我的错。感觉自己要疯了……”

　　

　　成年后，小艾在关系中总是吸引那些对她忽冷忽热，甚至有性虐待倾向的伴侣。

　　她明知道对方的行为是虐待，可是每当感觉不舒服想反抗的时候，总是害怕被对方抛弃。

　　这种不安全感让她感到无力反抗，甚至会用性去讨好对方，满足对方的不合理的要求，在关系中不断妥协退让。

　　她感觉这是她的“宿命”，是在偿还上辈子欠她父母和渣前任们的。

　　“理性上知道我应该离开，但是情感上还会陷进去。可能这辈子我就这样了。”

　　如果你遭遇过相似的经历，想跟你说：这不是你的错。

　　如果你在怀疑自己的遭遇：

　　是不是没有那么“严重”？过去都过去了，没什么大的影响吧？有强烈的羞耻感和内疚感，无法在关系中表达自己，是不是我太敏感、矫情？

　　当一名未成年人被成人或其它未成年人用作满足自己性目的时，无论是身体性的接触（插入、亲吻、抚摸等），还是非身体触摸（暴露性器官、展示色情内容等），都是性侵犯。

　　未成年遭受性侵犯的几率和影响，比想象当中要大的多。

　　我国数据显示，2013年至2016年期间，全国法院审理结案的猥亵儿童案有10782起，平均每天超过7起。

　　在2017 年公开报道的性侵儿童案例中，受害人超过606人，其中女童遭遇性侵人数为548人，占 90.43% ；男童遭遇性侵人数为58人，占9.57%。

　　

　　美国的数据更加触目惊心，30-40%的未成年女性曾受到性侵，20-30%的未成年男性曾受到性侵。

　　施虐者通常是信任的家庭成员或熟人。

　　性侵后的儿童可能会性情大变（极度内向或者极度活跃，甚至经常暴怒）、做噩梦、学业问题，对建立健康的人际关系、应对技能、安全感和价值感产生负面影响。

　　有些幸存者还可能会经历创伤后应激障碍（PTSD）、抑郁、药物滥用、成瘾、人际关系问题，被不安全感、羞耻感和痛苦感困扰。

　　当未成年人遭到虐待时，ta需要得到确认，即，经历是被相信的，不应该受到责备，并且不会受到进一步的伤害。

　　遗憾的是，在小艾的案例中，出于生存压力，一方面，她被迫和持续虐待她的人生活在同一屋檐下；另一方面，虐待的经历被信任的家人否认、羞辱。

　　这会给她造成巨大的内疚和耻辱感，让她不敢去相信自己的感受，认为所有不幸的遭遇都是自己的错。

　　这种思维模式仍在她的成年生活中上演，无法离开有虐待倾向的伴侣。

　　早年受到伤害的你，可能正在努力学习如何爱自己，疗愈自己的创伤。

　　承受这一切真的很辛苦，你做得很棒。

　　即便如此，之前的经历可能会让你在关系中倾向于讨好、取悦、依赖对方，这很容易受到那些自私自我、渴望关注和认可的有毒的人吸引。

　　相信我，陷入有毒关系无法走出，这并不是因为你不够努力，或者不够强大。

　　而是因为当你需要被关爱的时候，没有得到应有的保护，被迫习得的自我责备的循环在控制着你，让你无法离开。

　　作为受害者的你会吸引和陷入到一段有毒关系中，是因为这种关系与侵犯的经历有相似性。

　　一开始对方会用各种甜言蜜语引诱你，让你感到“特别”。

　　渐渐地，你放下戒备，开始跟对方建立身体和情感的连接后，突然有一天，对方真实的一面会展现出来。

　　在我遇到的案例中，有毒伴侣会突然跟你说：“我喜欢/想要qj你”。或者，当你在做自己的事情的时候，对方突然说：“上次我们做ai的时候，我感觉在qj你，你看起来特别喜欢。”

　　也有可能是当幸存者提出不舒服的感受，例如，“上次做ai的时候，好像你在利用我的身体，感觉不到你的情绪感受。”对方不仅不会回应，甚至会问你：“那你喜欢么？”

　　有毒的伴侣甚至会在没有征得伴侣允许的前提下，尝试一些危险的性虐待活动。之后不但不会承认对你的侵犯，还在合理化自己的行为，一直在强调“只有这么做，我才有xing欲”。

　　这种有意忽略伴侣的感受，不断暗示对方满足自己私欲的行为是一种精神控制。

　　即便你多次尝试向对方表达不适，对方可能只会合理化自己的行为，比如：“大多数女性都有qj幻想”、“嘴上说不要，身体很诚实”、“我看你很喜欢呀”。

　　存在不一定合理。

　　在我的观察中，遭遇过性侵的女性内在的安全系统被破坏。当看到有关qj的内容，或者在有毒关系中经历身体、情绪边界被侵犯的行为，之前创伤性的体验会被激起。

　　即使大脑并不想要，但是身体可能会有反应。

　　这不是因为你多享受这样的行为，而是被伤害的感觉足够熟悉，进而合理化对方的行为，认为是“爱”“欲望”“激情”。

　　其实背后是伤害。

　　可能有些伙伴即使知道“不对”，但当面对伴侣不合理的要求时，一下子僵住，不知如何反抗，无法拒绝对方。

　　这也是创伤后的应激反应。

　　当对方提出或者做出不合理的要求，在那一刻之前创伤性的体验会被激起，你的脑子变得一片空白，身体感觉瘫痪了一样，仿佛回到过去被侵犯的那个无力、僵住的状态中。

　　这个状态叫“解离”（Dissociation），是一种受到伤害后的正常反应。

　　这不是你的错，而是大脑在陷入危险无力反抗时，让情绪感受暂时“离场”，以便把伤害降到最低。

　　你只是在拼尽全力地保护自己。

　　当没有获得及时的帮助，结果就是，潜意识很可能就会告诉我们自己是孤独无助的。

　　即使周围有再多的人，但是依然觉得没有人真正在乎你、保护你，所有的求救都是无用的。

　　还有很多伙伴都表达过总是被噩梦困扰。在梦中总是想呼喊求救，但是嗓子是堵住的，没有办法喊出来。

　　这是典型的习得性无助（Learned Helplessness）。

　　这也是为什么很多性侵受害者很难求救、信任ta人，更难离开一段有毒的关系。

　　有研究显示，自恋和童年的性创伤是密切相关的。

　　在童年时经历过不同程度的性侵犯，会让一部分幸存者总是希望ta人满足自己的需要，填补缺失的部分。

　　我听到过一个童年性侵受害者在亲密关系中跟自己的伴侣这么说：“我是在童年时受到身体和情感虐待的那个人，而不是你。我太惨了！你必须理解我，满足我每时每刻的需要！”

　　无论对方付出再多，这位伴侣都感到“不够”。遇到冲突，总是带着怨恨解读伴侣的行为，认为她在“有意忽略我”“不理解我的处境”“处处针对我”等等。

　　这种消极逃避的思维和行为模式通常会给人带来巨大的痛苦和困扰。

　　这和病态的自恋模式有很多相似之处。

　　“受害者”给了ta们一种身份，把责任推卸给别人，暂时可以逃避内在的脆弱和自我防御。

　　同时，受害者的身份也给了ta们一种虚妄的特权，认为自己“比其ta人更强大”、“我比ta人都要重要”、“世界都要围着我转”，把自我价值感建立ta人之上。

　　想要指出的是，在这里我并不是提倡“完美受害者”或者谴责性侵受害者。相反，我认为承认自己是受害者需要极大的勇气，也是疗愈的关键。但是，这并不能够成为伤害ta人的借口和理由。

　　有位伙伴曾把自己有毒前任的经历分享给我：

　　“前任告诉我他在9岁时遭到了性侵，每当讲到这件事都会非常痛苦，甚至哭泣。我是一个有同情心的人，所以即使面对他的出轨和谎言，我也尝试原谅他。因为我无法相信一个被深深伤害过的人，他感到那么的难过，还能够以同样的方式去伤害别人。

　　可是，现实就是，他在精神上、身体上和情感上不断虐待我。后来我才逐渐意识到，他心理年龄只有5岁，撒谎成性。他的两个女儿都跟他断绝了联系。两年后，我离开了他。

　　他可能永远不会体验到爱、亲密、自信和安全感，我为他感到难过，但是我必须要为自己的人生负责。”

　　即使你对对方的遭遇心怀慈悲怜悯，但这并不意味着你需要成为ta的父母、咨询师，为ta承担所有的苦痛，继续陷在一段糟糕的关系中苦苦挣扎。

　　我知道，这并不容易，可能和你理想中的结果和自己坚持的价值观相悖。

　　但是，虐待就是虐待，无论对方意图、遭遇如何。我们能做的只有保护好自己。

　　疏远或是离开不是自私的体现，而是更好地维护心中的爱与希望，不会被消耗殆尽。

　　你的善良值得被更好地对待。

　　如果持续这种“解离”的模式，你不仅会活在自我责备和恐惧中，失去很多精彩的探索自我的机会，甚至面对危险无法保护自己。

　　还会吸引那些情感的吸血鬼，持续陷入到虐待性的关系中。因为ta们更倾向于寻找那些容易回避、讨好、解离的“猎物”。

　　那具体可以做什么呢？

　　首先，建议伙伴们暂时不要着急约会，先尝试独处一段时间，特别是不要有性接触。

　　虽然之前发生的事情不是你的错，但是疗愈是你的责任。

　　除非把关注点放在疗愈内在，否则你将会不断重复有毒关系，陷入无效的循环中。

　　其次，训练自己，打破解离的应激模式。

　　请记住，这是一个过程，需要时间。

　　可能不会意识到就能解决问题，需要几个月、几年，甚至一辈子的时间去处理。

　　以下的几个步骤，希望能够帮助你更好地打破解离的过程。

　　第一步，复盘让你解离的触发点。

　　当我们陷入到解离的过程中，往往是被某个时刻触发，然后陷入到无意识的循环中。

　　可以花一些时间梳理，问问自己：到底是什么会让感到思维被拽走，陷入到“离场”的状态？

　　可能是某个人/事/物，也可能是某一个状态，还可能是想到某件事会产生的反应。

　　当触发点出现，你会在心理上知道如何应对，而不会感到措手不及。

　　第二步，当陷入解离的模式中，变得更有觉察力。

　　解离的过程让我们陷入到无意识的循环中，这让人感到失去控制，仿佛被拖着走，毫无反击能力。

　　培养当下的力量能够帮助我们意识到自己陷入到了“解离”的状态，这样才能更好地采取措施去打破这个循环。

　　冥想是一个特别好地培养当下力量的方式。

　　还有伙伴建议可以在手腕上绑一个皮筋儿，每当你感觉自己的想法被“拉走”的时候，弹一下皮筋儿，这样会刺激你的身体感受，帮助你回到现实此刻。

　　

　　第三步，当你对自己越来越有觉察力，不断打破解离的循环。

　　这个过程是最需要时间和精力的。

　　如果你感到反复沮丧，这特别正常。

　　因为习惯的改变需要花时间，而且需要不断强化训练。

　　给自己足够的时间和耐心，不断打破旧的模式，建立新的习惯。

　　第四步，获得支持和帮助。

　　求助是勇敢的，也是必要的。

　　寻找对创伤和哀伤的主题有了解，能够真正理解你的感受，而不是用理论去解释你经历的咨询师。

　　因为这是你的空间、你的故事、你的经验，不应该被评判和指责（“圣母心”“傻白甜”“为什么还不离开”），也不应该以“劝和不劝分”为主要目的。

　　请记住，疗愈没有快速的方法，也没有具体的时间，按着自己舒服的方式来，给自己足够的时间。

　　如果你对谈话治疗不感冒的话，也可以尝试其它的疗愈方式，比如：EMDR、能量治疗、舞动治疗、戏剧治疗、团体活动等等。

　　如果你对自我疗愈感兴趣，也可以点击自我疗愈系列，获得更多的技巧和支持。

　　之前跟大家分享过对有毒伴侣性“上瘾”的问题，如果感兴趣的话可以点击《“我知道ta很有毒，但是我对ta性爱上瘾，无法离开，怎么办？” | Q&A》。

　　你不必孤独面对这一切。

　　

　　参考资料

　　Child Sexual Abuse: Trauma & Recovery After Child Abuse by Carrier Clinic

　　Dissociation Caused By Sexual Abuse by Inner Integration

　　Narcissism As A Consequence Of Trauma And Early Experiences by Dolores Mosquera and Anabel Gonzalez

　　What Type Of Therapy Works Best After Narcissistic Abuse by Dr. Ramani

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