英国大尺度性教育片：你如何享受性，就会如何爱自己

　　#01

　　在《性爱自修室》的前2季中，欧蒂斯分别遇到了2个十分相近的求助案例：

　　第一季中的一对情侣，山姆和凯特，两人因为做爱时要开灯还是关灯争吵得很厉害。

　　山姆希望开着灯，因为这样能更好地享受性爱；但凯特希望关灯，因为她无法接受自己裸体的样子，更是下意识地觉得男友一定认为自己很恶心。

　　第二季中，一个叫奥利维亚的女生，每次快到高潮时，就会用枕头捂住男友的脸。

　　这让男友百思不得其解，甚至还误以为她得了恋物癖。

　　直到和欧蒂斯咨询时，才吐露实情：我高潮时的脸很难看。

　　凯特和奥利维亚的共同点在于，她们完全认同了这样一个想法：真实的自己那么丑那么差劲，怎么可能会被喜欢？

　　而欧蒂斯的开导，帮助她们学会分出一部分自我用来自我关怀，照顾那个被评判的自己：

　　做爱时感觉被窥探、感到脆弱，这都是很正常的感受；

　　只有接纳和喜欢自己真实的一面时，才能相信对方的示爱。

　　剧中，除了因为担心自己不够完美而无法全情投入以外，还有一种典型的情况是：假装高潮。

　　一个叫艾米的女孩子，做爱时总习惯于迁就别人的需要。直到男友史蒂夫发现她在假装高潮时，她才第一次被问到：你想要什么？

　　可艾米从来没有思考过这个问题，更没有尝试过开发自己的身体，自然就陷入了懵逼状态。

　　直到欧蒂斯建议她尝试自慰，了解自己的身体，她才终于打开了新世界的大门。

　　体验到遵从内心感受带来的快乐后，她也练习着不在人际关系上委屈自己——离开总欺负自己的朋友，主动选择真正彼此关心的友谊。

　　性，是一面真实的镜子。利用好它，我们就能学会和真实的自己建立连接：

　　自慰或做爱时，

　　我产生了哪些感受、哪些想法？

　　我喜欢什么样的亲热方式？讨厌什么样的行为？

　　我可以怎么做，来照顾自己的感受，满足自己的需求？

　　这样的我们，拥有爱自己的力量，也能帮助另一半更了解自己，建立互相满意的关系。

　　#02

　　除了青少年，这部剧也同时把目光对准了中年人：莫戴尔高中的校长迈克尔和他的妻子莫琳。

　　第二季中，珍在学校里开设诊所，莫琳也瞒着丈夫前来咨询。

　　她尴尬地坦言：很难想象自己到死都要躺在这个男人身边，因为他已经6年没有碰过自己了。

　　后来，在珍的帮助下，她尝试用玩具自慰，终于久违地体验到了高潮。

　　当莫琳发现自己就可以满足自己时，不禁想：为什么还要委屈自己和一面没有感情的墙壁生活在一起呢？

　　于是，一次买菜回家后，她平静地通知丈夫：我想离婚。

　　这无异于往平静的湖面扔下了一颗炸弹，迈克尔生气地搬出家，住进了学校。

　　离婚后的莫琳虽然依然思念丈夫，却过得更加自由舒爽了：

　　以前出去吃饭喝东西，丈夫点什么自己吃什么，现在可以自己做决定；

　　交到了新朋友珍，两人一起喝酒跳舞，坦然谈论自己的性幻想；

　　还认识了新的男朋友，实现了性生活自由；

　　……

　　但对比之下，迈克尔就过得很惨了。

　　第三季里，他的校长职位被撤。此后一段时间，找工作四处碰壁的他，只好借住在哥哥家中。

　　可哥哥从未真心关心弟弟，甚至不顾他的面子，当着许多人的面嘲笑他的厨艺。

　　而这也让所有观众看到，他成长为一个冷漠的人背后，究竟经历了什么。

　　和不少男孩的成长经历类似，格罗夫拥有一个严厉的父亲。在他面前，哭泣和示弱是绝对不被允许的行为。

　　而哥哥为了不被霸凌，也选择和父亲站在一边，嘲讽迈克尔的脆弱。

　　后来一次偶然的机会，迈克尔和珍有了这样一场对话：

　　谈话的最后，珍让他试着找到一些让自己快乐的事。

　　他想起童年时唯一温馨的记忆：看妈妈做饭。

　　于是，便开始学着下厨，一点点找回生活的乐趣。

　　后来，甚至还主动和妻子示好，两人有了6年以来的第一次做爱。

　　莫琳的勇敢离婚，不仅帮助自己拾回了自由与快乐；也促使丈夫迈克尔有机会去触碰自己的内心。

　　通过离婚，两人都成长为了真实有力的自己。

　　因为他们愿意尝试体会内心，跟随感受，而非刻板地遵从社会灌输的教条：

　　作为男人，要表现得像个男人，必须坚强；

　　作为女人，男人能赚钱就行，要求那么多干啥；

　　身边大多数人的婚姻，都是凑合着过，为什么还要费劲折腾呢？

　　……

　　一个人越用这些所谓的理性捆绑自己，真实的需要就会被压抑得越深，生活也会化为一潭死水，变成我们用“理性”给自己打造的牢笼。

　　正如乔布斯所说：

　　重要的是信任你的感觉，追随你的心，而不是头脑，因为你以为自己头脑中的东西，其实常常是一些教条而已。

　　这时，我们开始用真实的自己触碰世界，世界也会回应我们的渴望。

　　#03

　　前面提到的《性爱自修室》里的这些角色，他们在改变之前，真实的自己是隐匿不见的：

　　对自己的真实一面充满评判：我很丑，怎么会真的被喜欢？一定要隐藏起来；

　　很少倾听自己的感受和需要：我不知道我自己想要什么，跟着别人来就好了；

　　被社会教条控制：必须坚强，不能流露情感需求和脆弱；即使讨厌婚姻，也应该凑合过下去。

　　心理学家爱德华·德西在《内在动机》一书中这样描述这类人：

　　有些学生说，如果抛开“应该”“必须”和“不得不”这些词，他们就没有真正的自我意识了。

　　在最糟糕的情况下，学生们甚至无法用语言来表达，他们正受到他人要求的控制。他们甚至没有意识到自己在压抑内心的自我。

　　我不得不从他们持续表现出的焦虑、刻板的行为模式，以及他们对自己该做什么的坚持中推断出他们当前面临的困境。

　　也就是说，长期忽视内心感受、迫使自己遵从教条的过程中，他们真实自我的种子不敢发芽生长。

　　于是，无论是在性上，还是在生活选择上，都难以跟随自己的内心。

　　为什么会这样呢？

　　德西认为：真正自我的发展需要支持自主——需要无条件的接纳和爱。

　　那些没能倾听、跟随自我的人，很可能在成长过程中被播下了这样一个信念：只有满足他人的要求和条件，我才能得到认可和尊重。

　　渐渐地，自己怎么想就变得无关紧要，真正重要的是活下去——按照社会和别人认可的去做。

　　这样安全不费力，也几乎不会出错。但自我却因为压抑而变得愈发萎缩，心里也被焦虑抑郁充斥。

　　那些曾经得到无条件接纳的人，他们知道，自己之所以被喜爱和认可，是因为他们选择做真实的自己，与是否满足社会和他人的期望无关。

　　所以，比起隐藏或忽视自己、跟从别人和教条，他们更习惯于倾听内心的声音：

　　我现在的感受和需要是什么，我怎样可以更好地照顾和满足自己的需要？

　　研究也发现，当一个人因为自主而非迫于外界压力而行动时，才更容易往积极的方向持续改变。

　　表面上看，欧蒂斯和珍，是帮助他人解决了性方面的问题；

　　但深入去想，你就会发现，他们真正做的，是让那些求助者学会聆听和尊重自己的感受和需要，学会无条件地爱自己。

　　只有真正内化了这一点，我们才能真诚地对待自己，也能勇敢地表达需要，追随自己的渴望。

　　这样的我们，才更容易享受性爱与生活。

　　……

　　《性爱自修室》像是现实生活的理想版本。

　　现实的一面是，每个角色都如我们自己、身边的朋友家人一样，会遇到性与爱的困境。

　　而说它是理想版本，是因为它展现了我们向往的一面：

　　经由生活设下的挑战，愿意承认不足，学会聆听内心，并用真实的自我和他人碰触、磨合，一步步接近自己想要的人生。

　　而做到这点的关键在于，我们愿意用爱去承接自己：

　　不必委屈自己，去一味迎合他人和社会的要求，你需要相信内心的声音。

　　虽然这样可能会带来不安，却能让我们成为真诚、自由、勇敢的人。