为什么说宝宝的头三年影响一生？原因在这里！

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　　亲爱的小宝宝的家长们：

　　您们好！

　　做为一个早期教育的工作者，做为一个三岁孩子的母亲，我常常反省自己，在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？

　　

　　她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？

　　也许我提的这些问题你们都不在意，有人会问我：

　　你能让我的孩子三岁时背一百首唐诗儿歌吗？

　　能让三岁的孩子从1数到1000吗？

　　能让三岁的孩子认几千个汉字吗？

　　老实告诉大家，不能，我不能。

　　我还是准妈妈时，也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教育的理论和方法。

　　后来随着对各种不同体系教育理论的逐步了解，对自己孩子的教育实践逐步展开后，才知道世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。

　　现代的孩子智商都不低，情商的同步培育才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生。

　　

　　下面就我自己的体会给大家分享一下：

　　现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区。

　　

　　不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期？

　　把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

　　孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。

　　出生不久1岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。

　　这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

　　

　　和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，或是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

　　两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。

　　亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。

　　其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。

　　顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。

　　

　　寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”

　　当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。

　　如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

　　三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

　　

　　错把知识灌输当早教？总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪

　　人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。

　　这个不要教孩子，只要示范。

　　对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。

　　

　　举个例子：

　　当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。

　　如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

　　手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”

　　左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好？

　　只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了。

　　如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！

　　我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

　　

　　

　　正确处理孩子的哭闹情绪是建立良好性格的开始

　　喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。

　　哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背第一句话说：

　　“哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”

　　“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”。

　　这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

　　第二句话要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，

　　第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。

　　最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

　　

　　如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。

　　我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达。

　　也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。

　　请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

　　

　　我们常常不知不觉间传递了许多负面的消极的信息给孩子！

　　不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”

　　这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。

　　他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。

　　如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：

　　“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”

　　“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”

　　这样会在孩子心里传递一个信息：

　　“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”

　　“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”

　　这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。

　　特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：

　　“不要吵，再吵警察来了。”

　　“再闹，医生来打针了。”

　　“快睡，大灰狼来了。”

　　如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

　　注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。

　　对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

　　

　　千万不要用学步车！

　　一定要让孩子爬行！

　　学步车对宝宝的健康有百害而无一益。

　　学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。

　　所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

　　另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。

　　用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”

　　他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。

　　没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。

　　

　　为什么2至3岁的孩子

　　越制止他越爱打人?

　　两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。

　　这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。

　　大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。

　　

　　还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。

　　当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。

　　他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

　　有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。

　　成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。

　　同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

　　

　　同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。

　　如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。

　　回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。

　　正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”

　　三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。

　　注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。

　　只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！

　　

　　该管的时候不管

　　不该管的时候管

　　在小区里追着孩子喂饭，已经是中国城市中的一道风景了。

　　孩子天生是有饥饿感的，我们的孩子从来没饿过，他怎么可能愿意吃东西呢？许多家庭向我咨询喂饭的问题。

　　我只有一个办法：让他知道饿的感觉！而且一定要坚持！每天定时定点吃饭，关掉电视（绝不妥协）。

　　离开饭桌代表就餐结束，不要劝食，大人示范把饭吃得津津有味，引起孩子的兴趣。

　　让稍大一点的孩子参与到准备食物的过程中，培养他对食物的喜爱。吃饭追着吃，边吃边玩，是错误的做法！不该纵容的时候就不能纵容！

　　我曾在清源山的天池边上看到一对外国夫妻带着一个两岁左右的小娃娃在水里玩。

　　这个小娃娃整个身子都光着，在天池边上玩水玩沙（这可还尚未入夏呀），他不断地把泥巴往漏水风车里装，一会儿就堵住出水口，那个可爱的小风车出不了水了。

　　他妈妈不厌其烦地一次又一次地把泥沙倒掉在水里清洗好，让孩子继续玩，没有一句责备的话。

　　

　　夫妻俩安静地等待，让孩子尽兴地玩。他们一家三口的那种真正的和谐、放松、自然，深深地感动了我。

　　玩完了，他们把光着身子的孩子整个放到冰冷的天池水中冲洗泥巴时，小娃娃已经打喷嚏流鼻涕了，旁观的人惊呼了起来，那对父母没有任何惊讶的表情，依然继续他们的动作，我不禁哑然失笑：什么时候我也能学到这么放松就好了。

　　试问我们的家长，如果孩子一次又一次把出水口堵住，是不是早就火冒三丈了：

　　“怎么不好好玩，这个口不能倒泥巴，会堵住的，知道了没有？”

　　“哎呀，我跟你说多少遍了，你怎么还是不听？”我这样推测不会错吧？

　　那个小风车的口不堵了，孩子的思路就该被我们堵住了！

　　我们什么时候能学会像这对外国夫妻一样接受孩子的一切行为，只要无关重大原则，只要没有巨大的破坏性行为，一切都是可以接受的。该纵容的时候就得纵容！

　　我们常常让孩子做成人认为该做的事，而没有尊重孩子的探索行为，做他们自己喜欢做的事，愿意做的事。

　　在中心常常有家长对孩子的尝试行为进行阻止：

　　“滑滑梯不是从这里爬上去的！”

　　原来孩子从滑滑梯斜坡那一侧往上爬了！那又怎么样，让孩子从这一侧爬上去，不是更能锻炼他的四肢力量和身体协调能力吗？

　　“这个不是这样玩的”“那个应该怎么做”唠唠叨叨，没完没了，能不能给孩子一点点自主的机会？

　　

　　一周岁多的孩子又是爬又是走，翻箱倒柜到处捣蛋，确实让人受不了。如果我们知道，他每时每刻都是通过各种运动来发展他相应的能力，我们还会阻止他吗？

　　内定的那个老天爷给他设定的生命密码告诉他，你动手吧、你动脚吧、你爬高吧、你抠这个小洞洞吧，这可以发展你的某种能力。

　　于是他就一刻不停地动啊动，一次次地失败，一次次地重复，一次比一次进步，这个过程能力就发展了，我们唯一应该做的是做好保护工作。

　　越控制孩子越爱动，最好的办法就是让他把这股动的能量尽情地发泄完，就像是洪水只可泄不可堵是同一个道理。

　　这时该纵容的就得纵容！像那对外国父母那样微笑地放松地看着我们的孩子，让他们自由地探索吧！

　　但是有的家长说，让他尽情发泄，会把家掀翻的。那就试试吧，保证不会的，他发泄完就会安静下来。

　　当然这个发泄期长短因孩子而异，有长有短，就看家长的耐性了。

　　

　　

　　分离焦虑的处理

　　每一次分离孩子总是哭得非常惨烈，常常让妈妈怀疑正面告别的做法是否正确。这样的分离，我和我的孩子在两岁十个月前几乎天天经历，甚至我将之形容为生离死别。

　　孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性，她认为事物不在眼前就是消失了，妈妈暂时离开她也认为是消失了。

　　正确的告别方法是：

　　平静地和孩子告别，大人不要受孩子情绪感染，大人如果表现出万分不舍，过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。

　　平静地说：

　　宝宝，再见！妈妈两个小时后回来。

　　然后，马上离开，不要让孩子抓住妈妈的衣服，另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子，允许他哭。

　　

　　所以，当我的孩子终于能和我平静地告别时，我真像卸下什么重担似的，同时意识到我的孩子认知提高了，长大了。

　　这些问题是孩子0-6岁时家庭教养不当造成的，叛逆期的任何说教只能治标而不治本，要彻底解决问题必须清理孩子0-6岁成长过程中留下的心理创伤。

　　看到那些父母痛苦的表情，我想告诉孩子还年幼的父母，0-6岁的教养最重要，早一天接受健康正确的教育理念，孩子早一天受益，父母少一些烦恼！

　　

　　各位家长，您希望您的孩子具有如下品质吗？ 大方自信、独立性好、意志坚强（自觉）、学习习惯好、专注力强、社交能力强。

　　各位爸爸妈妈，如果能遵从以上建议实施教养，相信您会培养出优秀的孩子。否则到了十几岁出现问题已经来不及，那时候父母对孩子几乎没有影响力。

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