你怎样看待你的抑郁症？

　　这只是当时莫名绝望的时候发的一个问题 可是隔了好久发现还是会有很多人回答 怎么说 看了这些东西只会让人更难受 我删了原来所有的描述 因为我觉得即便是我现在正常情况下午看了都觉得难受 害怕让看到这个提问的人更加难受 我又不想删除这个提问 （也删不了）那就当做是一个树洞吧 大家发泄自己的心情 分享自己的故事

　　我不知道自己这算不算抑郁症，有时候感觉好像得了，甚至期盼自己是得病了的感觉，有时候我只觉得自己好痛苦，停不下来的哭狂躁，想大喊想丢东西。

　　哭这种东西，小时候我可以用它在学校博得一些人的同情，但是在家里不能，妈妈很讨厌我的眼泪，甚至在我忍不住感觉委屈的哭了的时候，会骂我的眼泪，嫌弃它，我也很嫌弃啊，但是那有什么办法，我实在是忍不住；长大以后我尽量忍住自己想哭的时候也要忍住，到现在想哭，我也是在厕所或者房间，我不想让父母知道也不敢、我害怕他们再说我的眼泪，毕竟他们以为我还小，我所感到的委屈的事情，在他们面前都是一些微不足道的小事罢了，可能他们也不理解吧。

　　我为什么哭呢？因为感觉爸妈更喜欢哥哥，重男轻女所展开的从小到大的一系列事情我会感觉到委屈哭，因为觉得自己在家里没有话语权，说什么都跟放屁一样想哭，因为在家里的公司（父母出资哥哥做了老板）辛苦搬砖完事了得不到相应的报酬想哭。因为好多事情，工作上，生活上种种我都很难受。

　　我是初中毕业后就出来社会工作了，销售这一行先是干了实体又做了电商，自觉脸皮也厚了，可是面对家里人有时候我真的会忍不住，我真的很不能理解，我每次跟我妈妈有什么争执他都要拿我没有学历，没读什么书来说我，我认为这是一种让我很难受的攻击，我之前在学校成绩也很好，但是偏科，没有考上高中，我也很失望，后面我有明确跟我爸爸表示过我想读职中，可是那个时候爸爸说我没考上高中就出来工作（当时感觉他也是很认真的在说）我妈虽然后面找我说过一次问我读书不读书，但是也因为父亲的态度我拒绝了，当时也不知道自己家里到底有没有钱，可是我怕啊，怕读书了没有成绩浪费家里的钱，怕浪费时间，怕爸妈对我失望，自己也是没有信心和勇气吧，所以我出来工作了……后来我参加了社会的专本连读自学考文凭，我也是大学文凭了，可是吵架的时候我妈妈依然拿我没读过书攻击我，我真的不能理解...明明哥哥差几分考上大学也是他们凑钱买进去的，难道我这种就更不值得尊重了吗？

　　在工作方面，因为是自己家里的公司，我努力的配合，学习，各个部门的工作我渐渐的都能够胜任，有时候甚至哪个部门缺人，我都可以直接顶上，一个人做几个人用，可是薪资待遇方面，因为我以前刚毕业出来，对家庭依赖也很重，而且刚开始在外面工作的工资每个月也都是打给父母的卡，自己可以说是身上一毛钱都没有，在家里公司的时候感觉家里只要每个月给我零花钱我也很满足了，但是我哥做了承诺，说是每个月月底给我500，其他的帮我保管，年底给全我（那个时候是2014年），结果他的承诺就实现了两个月，后面再也没有实现过，我期盼着他年底能说有点意思吧，感觉他好像完全忘记了这件事情，就这样过了几年，后来公司有财务后，我第一次有底薪，1800....那个时候全公司最低应该就是我了（当时身兼数职）说是在我心里真的非常不平衡，甚至觉得好笑、做了这么多年了，那是又一次觉得自己特别好笑。再后来我深刻的理解了“廉价劳动力”这个词，家里公司也不是没有别的亲戚来工作过，但是对待我们的态度（单从待遇这方面）截然不同，我的哥哥永远像是个不谙世事的小男孩，从来没有说过要对我做出什么样的承诺之类的也没有。当然我自己也太过胆小怕事，总是心里渴望有什么用呢，也不敢提，毕竟在家里吃住 好像怕我提了，爸妈会觉得我是白眼狼了。也就是今年终于鼓起勇气提了加工资，但是那种卑微感，真的好屈辱的感觉……

　　我妈也明确表达过，她是重男轻女，在我哥跟我之间的选择她早就做出了决定，甚至是她娘家的侄子，也是比我这个女儿重要、因为这事情我甚至跟她吵架离家出走过。只是现在想起来真的挺没意思的，因为她做出的选择永远是那样的。

　　搬家前我跟爸妈明确表达过，希望新家主卧还是他们睡，这样我会更舒服点，毕竟在某种观念里面主卧代表了主人家的地位，而且我哥也没结婚，但是很明显失败了，父母这些年很期盼儿子成家生子，不知道在哪里的“侄子”甚至给我带来了压迫感，我隐隐约约有一种感觉那句话真够灵验的“女孩子长大以后是没有家的”、可不是吗，今年父母已经在给我各处寻觅好儿郎了，等我嫁出去以后，我这间房间也不会是属于我的了，我记得很清楚，在装修的时候，父亲说过这样一句话，我说房间衣柜要怎么摆，父亲来一句“你以为你还能住多少年呢”，啊这真是..当时的感受感觉心里在一凉了。

　　但是现实还是现实，我这么悲愤好像也并没有用，自己没钱，能力虽然有胆识不足，不敢违背父母，想过离开，但是迈不出这步。

　　今天是为什么哭呢，因为一件小事情吧，来了个嘴碎的风水先生，要我把放在房间的古筝（长大以后有工资了自学的）拿走说是不能摆东西，结果转头就把我哥的旧床垫摆进来了。我不知道该说什么，只是心里特别难过，一个人在厕所哭，也不敢哭出声。太难受了，这些年我难受的时候甚至有过想法，从楼上跳下去，要不然就割腕好了，还冷静的搜索过这样的方式，但是我太怕死了，内心还是非常恐惧的，不敢真的这样做，怕死吧……

　　现在也不知道要说些什么了，只是觉得眼泪好像终于停下来了……