成年人漫画，太扎心了！

　　20年前，长辈叫年轻人不要整天沉迷上网，网络上有很多资讯会教坏别人；20年后，年轻人苦恼长辈在网络上不管看到什么都会相信，不但相信，还会到处转发，而且叫你一定要看！

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　　你当初为什么追我？

　　算命的说你旺夫，跟我合得来！

　　在哪算的？我也去找他算一下

　　在车站旁边的公园，眉毛有颗痣的老头，如果有看到，跟我说，我要去揍他！

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　　现代父母最担心的事

　　儿子下载了什么东西

　　女儿上传了什么东西

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　　以前的人，日记被偷看，会很生气！

　　现在的人，把全部东西都放在网络上，但没人去看的时候，他们也会很生气！

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　　一个小学三年级的学生在作文中说，他将来的愿望是当小丑。中国的老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国的老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

　　大道理：身为长辈的我们，不但容易要求多余鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。

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　　想要在这个社会生存，就要懂得融入，要像这片橘子一样，你不但要合群，你还得学会装蒜，不然你就是个“橘”外人。

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　　金融三大支柱：保险、银行、证券

　　有一个很好的比喻

　　保险好比母亲，平时唠唠叨叨，和你谈生老病死残，陪你在身边不离不弃，关键时刻一定给你钱！

　　银行好比配偶，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！

　　股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激，一直玩到你没钱！

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　　小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

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　　如果你抱怨生活艰苦，那么多年前的那场游泳比赛，你就不该拿冠军。

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　　白衬衫容易发黄，一般的洗衣精很难洗干净，不少人为此感到头疼，其实建议大家不妨在洗的时候先吃点头痛药，头就没那么疼了。

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　　房屋中介带老张看屋，老张四处看了一看，对屋内很满意，正要到阳台看的时候，房屋中介说：“这房子缺点是东面是垃圾场，西面是化肥厂，南面有粪池，北面有猪圈。”老张一听，傻在那里问：“优点呢？”中介回答：“你随时可以断定今天刮什么风！”

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　　梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？！

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　　爱笑的女孩，运气不会太差，因为运气太差的，通常都笑不出来。

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　　特别羡慕那种一伤心就吃不下饭然后暴瘦的人 ，我不行！再伤心都坚持吃饭。

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　　同一件事重复做就会成为专家，重复的事努力做就会成为赢家。

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　　感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事！

　　男生很懂事，一有钱就想照顾几个女生；女生也很懂事，知道男生没钱，就不跟他在一起，免得他受苦！

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　　妈，今年母亲节，你想要什么礼物？

　　我什么都不缺，都不用买喔！

　　每次都这样，就是想不出来，才问你呀！

　　我只要你乖乖的，不要让我操烦就好了。

　　就是做不到乖乖的，才要送你礼物啊！

　　……

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　　“好，是我的错，行了吧！”男生说这句话，代表事情完了。

　　“好，是我的错，行了吧！”女生说这句话，代表你完了！

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　　天下武功，无坚不摧，唯快不破！真正的高手，是在对方出招的一瞬间，判断出对方的意图，然后把对方击杀与无形之中。

　　现在给大家举一个简单的例子，老公跟老婆说：“这个月……我想……”老婆立马回应：“没钱！”

　　这样懂了吗？

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　　每次我写历史考卷的时候，都感觉特别的兴奋，因为我……就要改写历史了！

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　　学期结束，小明把成绩单交给父亲，父亲看了勃然大怒：

　　“你在学校为什么一天到晚打架？”

　　“我没有呀！”

　　“你还嘴硬！成绩单上，老师的评语明明写着：‘经常和同学打成一片，难道是老师冤枉你吗？’”

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　　小姐们，以后跟老公吵架学聪明点，回娘家带什么存折、衣服都弱爆了！

　　听好了，要带：电视遥控器、冷气遥控器、老公的身份证、汽机车钥匙，网络WIFI密码更换掉，就可以安心回娘家了！不用一个小时，他就知道自己错了，自然会打给你！

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　　其实养鱼很简单，记住1、3、5、7就行了！

　　一天喂一次饲料

　　三天换一次水

　　五天洗一次缸

　　七天换一批鱼

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　　婚姻有两种，一种叫搭伙，一种叫余生。

　　假如两个人在一起，只是为了生活，而生活中没有节日，没有惊喜，没有感动，没有关爱，没有呵护，没有浪漫，没有交流，那这种日子只能叫做搭伙。

　　懂你，知你，爱你，疼你，保护你，不让你难过委屈，给你足够的安全感，能让你笑的人，才配得上你的余生。

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　　介绍自己时一定要说自己长得丑，如果你是帅哥美女，大家会觉得你很谦虚；如果你真的很丑，至少还能发现你另一个优点，那就是诚实！

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　　男生要经常赞美女性，可以让她产生身体或生理变化，你说她漂亮，她就会漂亮；你说她有魅力，她就会妩媚动人；你说她温柔，她就会如花似水；你要是说她胖，她真的就胖了！

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　　你饿了吧？我去煮饭

　　不用，我来做就好！

　　那我去帮你洗菜

　　不用，我自己来就好！

　　那我来扫地吧！

　　也不用，地很干净！

　　那让我洗碗吧！

　　也不用，我会顺便洗！

　　那我先帮你放洗澡水吧！

　　不用了，我还在忙！

　　那我一个大男人总该为你做点什么吧！

　　通通都不用，你给我老老实实地跪在那里就好了！

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　　还记得高一那年，跟别人吵架，约放学后谈判，我叫了好几十人，对方只叫了一人，那就是我妈！

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　　静中藏一个争字，越想争越要静

　　稳中藏一个急字，越心急越要稳

　　忙中藏一个亡字，越忙越要照顾好自己

　　忍中藏一个刀字，越忍就越要看清事态

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　　会煮饭的女人找不到会回家的男人，会回家的男人找不到会煮饭的女人。

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　　上周我把八千元奖金藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张纸条：存够了一万就交给老婆！

　　今天拿出来看，发现多了两千，变成一万了……

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　　就在昨天，我用了20多年的账号密码丢了！于是我就申请找回密码，申请的时候，有一个问题是：你的梦想是什么？20年过去了，完全不记得当时的梦想是什么了！我随便填写了钱、房子，又写了车子、工作，全都错误。

　　这件事引起我的深思，看来我丢掉的并不是密码，而是当初的梦想。

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　　爸，我从哪里来的？在门口捡的。

　　妈，我从哪里来的？有一天我做梦，梦到一个可爱的小孩，醒来时，你就在我身边了。

　　阿公，我从哪来的？

　　老天爷知道我们家没小孩，所以派送子鸟把你送来的！

　　这个家太可怕了，已经两代没有性生活了！

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　　“我们不能拉长生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度！”这句话太有道理了，意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

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　　爸，结婚是什么感觉？

　　就是你把手机里所有音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，从此无限循环，由喜欢到厌倦，再到习惯。

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　　夏天，我就喜欢去银行，一来是去吹个冷气，二来是看看存折余额，肉体和心灵，一下子就会凉快很多！

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　　一个班级里面，第一名和第二名一般都是敌人。但是，倒数第一和倒数第二，基本上都是“朋友”。

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　　当我不开心的时候，我就把自己结婚的影片倒带放一遍，看着自己笑着从她无名指上取下戒指，然后把戒指送给司仪，再牵着她的手，亲手把她还给她父母，感觉好多了！

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　　我怀了你九个月，孕吐三个月，无法好好入眠六个月，在产房痛了15个小时，结果，你长得跟你爸一模一样！

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　　如果你遇到的是猪，请不用花时间跟它聊梦想，因为它关心的是饲料。

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　　国际孤独等级表

　　第一级、一个人去逛超市

　　第二级、一个人去吃餐厅

　　第三级、一个人去喝咖啡

　　第四级、一个人去看电影

　　第五级、一个人去吃火锅

　　第六级、一个人去KTV

　　第七级、一个人去看海

　　第八级、一个人去游乐园

　　第九级、一个人搬家

　　第十级、一个人去做手术

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　　所谓单人床和双人床和宽度没关系，单身睡再大的床，还是单人床！

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　　试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真的是越看越讨厌！

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　　男人逛街和女人逛街有着明显的区别，男人逛街是缺什么逛什么，而女人逛街是逛什么，缺什么。

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　　两只狼来到草原，一只狼很失落，因为它看不见肉，这是视力；另一只狼很兴奋，因为它知道，有草就有羊，这是视野。

　　视野能超越现状，使人能看到人生目标。每个人都有眼睛，但不是都有眼光；每个人都有脑袋，但不一定都有智慧。人生，是一个不断修炼的过程！

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　　所谓养生

　　养生就像10元的机车停车费，这么便宜还是有人不愿意花，突然有一张罚单夹在机车上，要你缴 600元违规罚款时，你才恨得牙痒痒，早知道就花10元。当你身体出现疾病，让你花20万50万时，你才发现平时养生好便宜！

　　养生不是改变你的生活，而是防止你美好的生活被改变！

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　　这年头，能围着你打转的，只有电风扇；能陪着你说话的，只有汤姆猫；能为你遮风挡雨的，只有雨具；能在你耳边轻轻唱歌，爱你的青春肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了！

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