郭德纲单口相声大全集

　　向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，五分钟左右时长，台词易懂，台词如下：今儿咱们说的是西游记的故事。

　　四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。

　　悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”“那得加到多会儿去？！”加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。

　　一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

　　Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！“大爷，这西天怎么走啊？”“拿刀子往脖子上一抹就到了。”“那这儿是哪儿啊？”“铁岭！”好嘛，走反了。

　　那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

　　八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

　　猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。

　　就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。

　　油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

　　得！这就不易了。“嘟~~~~”又起来了。

　　飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。

　　大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

　　铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。

　　拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。教训是严重滴，后果是惨痛滴。

　　经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。

　　可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。

　　全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”

　　啪！就插地上了。后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

　　书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。

　　当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

　　去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。

　　“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

　　唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。

　　哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

　　如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。

　　因为油箱太小。”“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

　　邮箱还不够大？”四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

　　相声《逗你玩》表演：马三立咱们啊每天的生活上都要注意！注意什么呢！行路要安全！自己应当注意！昂！交通法规都晓过，在生活上呢！咱们时时放火夜夜防贼！昂！早上嘿我们这边居民区大杂院！或者人群里头，没事！不行！应当要注意要注意坏人！时时刻刻要注意，你出门也这样，上电车！上汽车，摸摸兜！外衣都别搁钱！有钱搁在里面兜！这贼看上你了，买东西，一掏掏一大把钱其实买几块钱东西！围一大堆人，小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷，他不写咱看不出来，一掏钱他看见了，袄！你走了他跟上了.不定哪是一碰你，稍微一碰你挨着你，得，你钱没了！这手快极了！小偷偷东西什么样的拿？没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子！四楼，袄没换房子啊！那！找错了！打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋！衣服他捎走了！就这个这应当都得注意！特别住着儿门帘！知道吗？住宅不是人群也不是大杂院小平房！就是这个门面铺，没干买卖，住户就这个！也没院子！洗点衣服谅点衣服就要拴绳子！搭到马路边上门口上！你说那衣裳时常的丢啊！谁看着这不是院子，院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台！小偷偷东西他上不来是不！在门连这晾着衣服！街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁！大嫂子咱们称之大嫂子！晾几件衣服门口又怕丢！也不能老是看着还得做饭呢！还得上屋里做饭干别的活，让孩子看着吧，孩子又太小，5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻，机灵又不太机灵！也没上过学小孩还不够学龄呢！小虎啊，在门口玩会看着啊！咱晾着衣裳呢！看小偷别偷了去~！看谁那它你喊我啊！哎！别动啊你哪也别去啊！就站门口站着啊！有事你招呼我啊，招呼我！这老娘们屋里干活去了！小孩就站着，小孩吗！反正就看着这几件衣裳，门口站着也不动摊老实！四岁五岁来着不够淘气的时候，七八岁讨人嫌他不老实，五六岁他老实，这样站着！你说傻又不傻，这样站着看着！ 小偷过来了，奥，这好地方！几岁了？小孩一瞧，户，5岁，叫吗？小虎！ 小虎，你认识我吗？不认识！不认识，咱两在一起玩，行不！我叫逗你玩，姓逗，逗你玩！记住了吗？小虎，答应，哎！叫我啊叫我，我姓逗，叫逗你玩，叫我啊！ 逗你玩！哎对！小虎！哎！叫我！ 逗你玩！哎，对对！小虎！哎，叫我！ 逗你玩.好，太好了！叫了几句！把褂子带下来了！妈妈，他拿咱褂子啦！屋里干活！谁啊？ 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了，妈妈他拿咱裤子.谁啊？逗你玩！这孩子一会我揍你，好好看着！别喊！贼一瞧把褥单子拿出来了！ 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊？逗你玩！这孩子你老不老实我揍你！呆会出来一瞧！还在这站着，要，咱的衣服呢？拿走了~！谁拿走了？逗你玩！还逗你玩呢视频：。

　　美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

　　范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

　　老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。

　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

　　大家好，我叫（楼主名字）今天我给大家讲个单口相声：从前有个人，他叫刘志千（楼主可以随便该名字）他家里有钱，一抓一大把啊上厕所都要从茅坑里挖出两块金子来。

　　因为那还是明朝时期。有一天刘志千找个好活给明朝皇帝上当掌酒（其实就是酒席的主持人）刘志千有钱啊！花钱贿赂了大臣，大臣才推荐他。

　　刘志千去了。皇上问他：“你叫什么名字啊？”刘志千心想：不行啊，这名字叫不出口啊，皇上有头驴叫刘志千啊。

　　.他心中一想：“我叫黄尚。”“你胆子不小啊！敢叫我的名字！”“回禀皇上！我的黄尚是黄尚的黄，黄尚的尚呀。”

　　“哦，明白了。”你说这皇上多缺心眼？皇上给了他一张纸上面都是他应该说的话，让e79fa5e98193e58685e5aeb931333330343935刘志千会家熟悉熟悉。

　　刘志千回家试了试，不行！嗓子像老母猪一样那怎么行。刘志千要这么一喊，以后皇上不就让老母猪当掌酒了么。

　　第二天刘志千战战兢兢的去了。刚要到那里去就听有个买豆腐的再喊：“买豆腐列！”刘志千一看那个买豆腐的和自己长的很想，都是那老熊色。

　　刘志千上去问，你小子叫什么？“黄浩洋（楼主可以随便改名字），怎么了”刘志千给他几笔银子说：“你现在叫黄尚，去替我当掌酒，一会我说什么你学什么，一切听我的。”“好的！”这样的人一般都不识字的哈。

　　去了之后刘志千找个好地方藏在黄浩洋身后。刘志千说：“现在大会开始！”黄浩洋也学：“现在大会开始！”喝，声真高！刘志千想。

　　黄浩洋很顺利的完成了一半。下一半就是陪酒了。

　　黄浩洋挺争气，三瓶五瓶往下灌。结果喝多了。

　　不大会上了个猪肘子，大家想想啊猪肘子！那时候的山珍海味！可是皇上吃习惯了，吃一口吐了，黄浩洋也学皇上吐了。刘志千说：“别吐！”黄浩洋也学：“别吐！”它可对这皇上呢，皇上要生气了。

　　刘志千对黄浩洋说：“谁让你学我了？”黄浩洋也说：“谁让你学我了？”皇上急了说：“黄尚！你居然当众损我！”“谁是黄尚？我叫黄浩洋！黄尚花钱雇的！我就为了吃饱一顿饭和钱来的！”皇上生气了说：“黄尚！你给我滚出来！”刘志千出来了说：“皇上息怒！”“那天你叫我名我就想杀了你！今天我更想杀了你了！”“回禀皇上！我实际叫。叫.刘志千！”“好小子！欺君之罪！你今天别想走了！”后来刘志千在皇宫里当了一辈子男丫鬟。

　　..。

　　经典口误，短而爆笑，好好练练，来个单口相声不错 1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

　　同学：教什么的阿？ 我：化学。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。

　　我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。

　　”

　　这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。

　　我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

　　你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、高中时每人发个胸牌。

　　一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

　　全场鸦雀无声。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

　　在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。

　　突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

　　..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

　　偶巨尴尬。

　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

　　我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

　　我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。

　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

　　MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

　　你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

　　现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

　　她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。

　　. 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边。

　　有一个妈妈和一个孩子，孩子在家外面玩，妈妈刚洗好衣服。

　　母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

　　宝宝：“嗯”

　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

　　宝宝：“5岁”

　　小偷：“你叫什么名字啊。”

　　宝宝：“我叫小虎”

　　小偷：“你认识我吗？”

　　宝宝：“不认识”

　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

　　宝宝：“逗你玩”

　　小偷：“好，太好啦。”

　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

　　母亲：“谁啊？”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“好好看的”

　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

　　母亲：“谁啊？”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

　　小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

　　母亲：“谁啊？”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

　　宝宝：“拿走啦”

　　母亲：“谁啊？”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“看我揍不死你！”

　　各位您说这孩子冤枉不冤枉？

　　简单的单口相声，《买梨》台词：俗话说买的没有卖的精，这话真算得上至理名言呀！不用我说，在座的各位，哪个没有买东西被吃豆腐的经历？什么？吃豆腐是什么意思？被人沾了便宜呗！这是我刚学的时尚词。

　　本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀！现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。

　　这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。

　　当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步，最后那小贩压底声音说：“一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。”小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说：“那边都是八两称”。

　　小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。这账好算呀！按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。

　　小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事！价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。 按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。

　　见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳！三斤半，那家伙用的是七两称。短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。

　　不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。

　　而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能？我不买了你还能抢呀！你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢！可我要跟您说，不是那么回事！怎么回事？您听我慢慢跟您说。

　　那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢！就想吃口冻梨，要我赶紧去买。

　　接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了。

　　扩展资料e69da5e887aae79fa5e9819331333365666164：单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。

　　它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。单口相声讲的是一段笑话，虽然单口相声也要讲述故事，故事中也有人物，但这其中一定要有引人发笑的“笑料”（相声术语叫“包袱”）。

　　单口相声必须想办法让人听了发笑，单口相声的有说单口相声的腔调、动作和表情。参考资料：百度百科-单口相声。

　　戒酒 南北大街东西走，十字街头人咬狗， 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 哎！您听这象话吗？！ 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

　　这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

　　这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

　　他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！ 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。

　　他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

　　有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

　　那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！ 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

　　三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。

　　又不了了之了。 要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

　　说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。

　　可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！ 他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？ 军阀韩复渠之老子 我说说，您听听。 说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。

　　有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。

　　把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。 要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。

　　老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！ 老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。

　　结果我不说大家也明白吧！！！ 军阀韩复渠之“小道”“大盗” 一九三0年，**调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。

　　因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。

　　他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。

　　不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。 有一次，山东省政府参议沙月波雇。

　　那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑 台词如下： 今儿咱们说的是西游记的故事。

　　四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。

　　悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去？！” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。

　　一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

　　Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。

　　那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

　　八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

　　猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。

　　就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。

　　油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

　　得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。

　　飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。

　　大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

　　铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。

　　拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴，后果是惨痛滴。

　　经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。

　　可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。

　　全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”

　　啪！就插地上了。 后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

　　书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。

　　当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

　　去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。

　　“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

　　唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。

　　哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

　　如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。

　　因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

　　邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”