【山大幸福课】亲密关系中的建设性争吵（原因篇）

　　相爱容易相处难。人家说吵架的时候，要吵赢才算。其实我今天不是教大家怎么样赢，而是怎么样进行建设性争吵，而不是破坏性争吵。

　　我想大家对争吵其实还是会有一些惧怕的，或者还是会有些回避，或者说会有些生疏，有的家庭里特别会吵，但是效果很差；有的家庭是从来都不吵。但你知道吗？并不是说家里从来不吵就一定是好的，从来不吵的家庭长出来的孩子，他有一个毛病：你的家里从来不吵架，长大之后你个人又不会吵，别人一吵你就吓坏了，“怎么吵架呢，这太不儒雅了”，这就有问题。而且你恰恰有的时候又被这种会吵架的活力、热情所吸引，所以处着处着就是一件非常非常辛苦的事、

　　今天我们讲三个话题：第一个就是从心理上看为什么会争吵；第二个讲讲争吵的破坏性，因为建设性的对面就是破坏；第三个教大家一步一步进行建设性争吵。

　　 

　　你会发现，其实亲近的人特别容易吵。在恋爱关系中，很多人说，“你知道吗？他跟别人可好了，别人都说他是个好人，是一个特别儒雅的人，是一个特别贤惠或者特别温柔的人。唯独到我这儿，他就变得非常龇牙咧嘴，非常张牙舞爪，我就不明白为什么会这样，他不是应该跟我关系更好吗？”有的人在家人中也是，“我在外面还挺好，在其他人面前都温文尔雅，一回到家就觉得这个火气包不住，一点火星就着。”

　　很奇怪，我们不应该是互相相爱或者互相亲近亲密的人吗？为什么反而会互相伤害？为什么越亲的人反而会容易伤害呢？这是一个问题。

　　还有一个问题，大家记不记得你上一次和亲近的人吵架是什么时候？不光是恋人，亲密关系不只是恋人，原生家庭的人或者爸爸妈妈也算亲近的人。还记得吗？是多久之前？几个月前？还是几天前？和谁吵，为什么吵？那时候你对自己的表现满意吗？有同学说不满意。世界上有几大后悔，一大后悔就是争吵的时候没发挥好，基本上在吵完之后特别后悔，“当时他那样说我应该那样回”，“当时他这样吵，我应该想起这件事情把他怼死，我怎么就事后马后炮呢？”

　　所以问问自己，你的表现你满意吧？当时吵完之后是怎么结束的？是各自摔门而走了？还是怎么样？后来有和好吗？怎么和好的？是谁先伸出的橄榄枝？和好就等于问题解决吗？不一定哦，有的时候当时是和好了，但隔几天会再来吵。你会发现这种事情翻来覆去的，周而复始，反复发生。

　　 

　　吵完架后，一般是男同学惨一点，去哄女孩。

　　 

　　——我错了。

　　——你错哪了？

　　——知道错哪儿，反正就是错了。

　　——你每次吵完都是这个态度，事实上你根本不知道错哪了。

　　——说是的，我并不知道我错哪了，但是我就觉得我错了。

　　 

　　很多人会说不要再说这件事情了，都已经翻篇了，我们都已经开心了，为什么要把过去不开心的事情再拿回来说一下呢？所以我们就好不容易吵完了，好不容易和好了，过去的事情就这样过去了。但是不是的，因为它还会再来，如果你没吵明白。既然现在争吵，你就要吵明白、吵透彻。你没吵透彻，吵得半半拉拉的，每次吵完架，一个人为了害怕吵架而说“我错了，我抱抱你啊，我给你跪下了……”，然后对方一听心软了说“行吧行吧，我们算了”。看起来好像没事了，但是那个吵架的那个点，惹他生气的点，或者你们俩的差异还是这样，下次还会发生类似的争吵。

　　还有人可能会问：总在一起发生争吵的恋人还适合在一起吗？我们俩成天在一起就吵，这样的话我们俩是不是该分手？我们俩是不是不合适？还有些同学羡慕别人会吵，说我们俩在一起从来都不吵，我们俩是不是也不适合？会吵架的情侣肯定会觉得这样的想法简直是有毛病对吧？但他们确实会有这个疑惑，不吵架的会担心是不是有些话一直没说透，觉得会有压抑，为什么我们从来都吵不起来呢？是不是有东西在那藏着呢？

　　为什么现在说要去争吵，甚至专门讲这个话题，因为这个时代恋爱变成了一件非常高质量的事情。以前的人谈恋爱真的就是因为每个人一定要谈一个，因为一个人过不下去，要结婚。现在很多人会说一个人不香？一个人打游戏不香吗？我一个人想干什么干什么，自由不香吗？干嘛非要找个人来限制我，是吧？我这两天碰到两个失恋的同学都告诉我，失恋刚开始很痛苦，结果做了几次心理咨询走出失恋了就觉得自由好好，再也不用想去见谁需要跟他去汇报一下、然后他还会不高兴的问题。所以其实现在恋爱变成一个大家要求很高的事儿，一旦觉得跟期待不一样，或者说觉得受到约束，或者说觉得有什么地方不到位，觉得不合适，就分了。所以说现在的的恋爱其实是一个很个性化的、要求蛮高的东西，很多人希望能找一个人能真正谈谈心里话，当然很多女性的要求可能会多一点，但是男同学有时候也很渴望，因为恋爱最终是有很强独有性的，这个世界上你最爱的人是我。不管事实上是真的假的，但至少表面上，比如说表白时，你不能跟一个人表达说“我最爱那个隔壁的女孩，但是我觉得我现在又爱你”，这样的表白基本上是要找打的对吧？所以恋爱永远是独一无二的，非常满足人的自恋，就是说这个世界上有一个人是这样的，你对他而言是最独特的，所以这个恋爱的质量是非常非常高的。

　　在现在这个快速的时代中，我们要去学习跟对方分享坏事情。他讲的很糟糕的事情、他脆弱的地方、他很消极的东西的时候，你要能够听得了，而还能开导，还能兜得住。如果你跟另一半说今天心情不好，结果对方比你崩溃还快、哭得还狠，整个人陷入无比的忧愁中，你还要去哄Ta，这就不是找了个恋人，是找了个儿子/女儿了。所以我们在建设性的争吵中，我希望大家去学习“聆听和分享忧愁”。

　　什么样的教育会让人幸福呢？很多人觉得学历高是一个必然，比如现在考研的大学生越来越多，但《幸福和教育》这本书说其实学历越高的教育不一定就让这个人幸福，有人博士毕业了还非常的痛苦，甚至回想起来觉得最快乐的时候是高中、大一，之后越读得高，反而觉得自己有很多不开心，很多压力。所以书里提出人要学会分享不幸，分享不开心的事情，这是一种让你幸福的能力，为什么呢？因为开心的事情分享给大家，开心会叠加；但不开心的事情分享给别人，会让关系加固。比如经常有人跟我说跟一个人关系很好，但难受的事不敢跟对方说，怕对方会嫌弃，怕对方觉得自己不够好，所以就很害怕，因为他很看重这个关系；我会说你看这是你的关系，你天天在自己身上加压，但这个关系身上没有加任何东西，你让这个关系变得好像童话一样，没有忧愁，没有争吵，没有纠结，没有负面的东西，所以这个关系变得轻飘飘的，没有压力它就不够坚韧，因为它没有经历过考验。所以你必须在这上面加点东西，先加一个轻轻的东西上去，发现关系还不错，能承受得住；然后再加一个重点的东西，发现还能兜得住……慢慢你会发现你们之间建立了深厚的关系，这个关系是能够承得住的，你希望对方能够和你一起分担一点人性或者忧愁之类的，同时也可以深度参与到对方的生命当中，所以你的可替代性就差了，你就不可替代了。“虽然可能找到比我更帅的，但是找不到我这么理解你的。”

　　沈从文说过一句话，“这个世界遇到爱和性都不稀奇，稀奇的是遇到懂”，我懂你，这个很奢侈。有人说那我一见钟情是不是就是懂？不是，反而是那种日久天长的相处当中，最后真的他一张嘴就知道他想表达什么，他讲这话的痛点在哪里，怎么能安慰好他，他讲的听上去这么难听的话是什么意思？这个是很重要的，这叫深度参与，不再孤独。

　　谈恋爱在最初的激情过去之后，如果能够顺利建立一个比较长的心理关系，那就是很成功的，也是相对来说更不容易的。吵架它的张力在于哪呢，因为它常常带着很激烈的情绪，很生气，为什么会这样激烈，因为要说出一些自己很压抑的话。就像狂风能够把树给拉起来一样，必须要用强的情绪，才能真正把自己心里的东西说出来，把那些被知书达理、谦和这些所谓社会化的要求，以及人际相处的礼仪，所深深压住的自己心底里最难受的东西分出来。心情好的时候或者比较理性的时候有些话说不出来的，吵架的时候其实有些真话是讲出来的。

　　所以为什么说吵架是要有的呢？吵架的时候才能看到他最糟糕的一面和最深的核心。他说不要，那你要问他要什么？常常人是从不要开始，先知道我不要，然后才知道我要。所以他说我最讨厌什么什么，那你喜欢什么？你需要什么？从讨厌的后面都可以知道要什么。所以通过不要、不是这种强烈的情绪，我们可以去更深地去了解这个人。

　　但是很多人连不要也不说。讲一个随便的传说，这是一个男生的模式。刚开始谈恋爱想表现好一点，不想吵架；有一天和女朋友去吃饭。

　　 

　　男：我们一起去吃饭好不好？

　　女：好啊。

　　男：你想吃点什么？

　　女：随便。

　　男：（男生就有点懵，然后就很老实地找出了附近的店）我们去吃麻辣烫吧。

　　女：麻辣烫有点低级，换一个吧。

　　男：我们去吃火锅吧。

　　女：这个我吃不了。

　　男：那你想吃什么？

　　女：随便啊。

　　男：那我再找找看，你看是吃什么菜比较好，有粤菜浙菜……

　　女：（这个女生受不了，生气了）这么一点事情都决定不了，这么纠结，不吃了。

　　男：（非常疑惑）老师，我从头到尾都非常开心，她就为这事给我吵架。

　　咨询师：你看她要说的是什么。在“我不要”和“我不是”中去看她是什么、要什么。你猜她真的是随便吃什么都可以吗？

　　男：一开始吧。

　　咨询师：对，每个人都有自己爱吃的东西。她为什么说随便？

　　男：她不讲究、

　　咨询师：对呀，所以你要这么跟她说：从她说随便之后开始改：我就喜欢你这样的人，就是这么谦和，这么随和，吃什么都可以。其实我也觉得吃什么不重要，关键是和谁吃的，和你在一起吃，吃什么都好。

　　 

　　你要想到这个女的为什么说随便，她吵架说出的话的背后是什么？她并不是说不知道自己喜欢吃什么，这个时候说随便，她就是想告诉你说我是一个很好养活的人，我怎么都行哦。所以这个时候不要跟她去讨论吃什么，要回到她是什么样的人，回到两个人之间很真实的关系上，所以我才说吃什么不重要，关键是和谁吃，只要和你在一起吃，吃什么都是美味佳肴。所以不是吵架本身不行，而是要看吵架的背后，看他是个什么样的人，他要的是什么。

　　为什么会吵架？你是一定会吵架的。吵架有不同类型，有的人明着吵，有的人是不开心不说话了，但事实上也不高兴了，也会有明的或暗的冲突。为什么会吵呢？因为人类一开始就要分裂，为了我们的生存，人们必须把事情分成好的和坏的，这是最早期的时候保护生存的最简单的事情。我满意的、喜欢就是好的，我不满意的、不喜欢就是坏的，这样子可以保证我能生存下去，能活下去。但是你慢慢长大，你知道你不顺心、不如意是一件非常常态的事情，你再怎么努力、再怎么好看、再怎么有才、再怎么厉害，世界不会围着你转；男朋友再怎么爱你，他有的时候意见也会跟你不一样；这个女孩子再怎么切合你心意，她有时候跟你的想法也不一样。所以不同是必然存在的一件事情。

　　如果你还存在小孩子那种想法：跟我不一样的就是不好的，不同意我的意见就是迫害我，那你这就是对差异比较幼稚的想法。如果你长大了之后，没有学会黑和白之间还有很多种颜色，而是就分为好和糟，美和丑，满意和失望，爱和不爱，他什么都听我的就是最爱我，他一点点事情不听我就是对我不够关爱，那这个叫分裂，这个想法有点一分为二了。如果你老是去追寻一个100%的状态、完美的状态，那就会有这种完美主义、强迫、偏执，就会有那种“应该”“必须”。很多女孩子谈恋爱的时候会有恋爱的脚本故事在里面：他既然爱我，我们去吃饭的时候，他应该上来先把我的外套接过去，把椅子给我拉开，然后再搞一朵花，没有音乐的话用手机在旁边放着音乐给我听……结果去了之后发现这男的自个的外套一脱啪就自个坐下去，于是就特别失望。你问她为什么谈恋爱要那样谈呢？她说电视里看到的、小说里看到的，觉得那样才是真爱。但其实这是我们对事情的太绝对化的看法。

　　女同学为什么有时候比较挑。从张爱玲那个时代她就说了，女性的择偶欲比男性要强很多。在原始社会女性是摘果子的，所以她一定要比较的，一定要比哪个比较大。男的不一样，男的是打猎的，所以这个东西逮到就行，看着差不多了就可以了，他不是没有挑，而是觉得有些东西满足了就可以了。女性不一样，女性想得很长远，一滴水就可以看到太阳光辉，他这件事没有顺我的意思那说明他怎么怎么样，最后升级为这个人怎样怎样。男性也是，他可能更向往自由，希望谈恋爱之后还有自己的自主空间，不希望被随时随地招之即来呼之即去的，这样他也觉得没有自我。所以这些都是我们太绝对化的看法。

　　同时还有新的一些变化，当代大学生，包括我自己也会受到毒害：传统和现代社会的转折或转化还没有完全完成。我们一方面还有传统的关于婚姻、关于恋爱、关于亲密关系的一些想法，比如说永远不吵架、夫唱妇随、举案齐眉、琴瑟和谐；同时又会有一些现代的理念，要做soul mate，要经常能够彼此坦诚地面对自我，要互相能够深谈。我们家先生就跟我说，他觉得以前的人当老公更容易，他说你看，以前的老公只要挣钱就行，挣了钱上交，只要养家就行；现在不行了，给了钱之后还会被问，“你这周有和我谈话吗？你这周有几天晚上在家吃饭？你跟孩子一起玩了吗？你有没有尽到一个做父亲的责任”？你看一个当代男性要做这么多事情，但是吊诡的地方是，时间还是这么多。以前的人大量的时间去工作或者去追求外界的成就，家里感情的维系就花10%-20%的时间就够了，老婆都不抱怨；现在女性也走向职场了，男性也要走向家常了，但情感场男性也不太会，所以还是用70-80%的时间追求成功，追求外界的各种事情，但是感情的要求多了，可时间还是这么多。女同学现在也是这样，一方面她们的情感还是一如既往的要求高，但是她们又要去工作，又要去学习，觉得不能够输给男性，也有自我期望和定位。所以说理想很丰满，现实很骨感。人会有很多灵魂的憧憬，但是很可惜人是动物，是真实的肉做的，决定了我们有很多局限性，有很多做不到的，没有那么完美，所以这个差异是应有的。

　　 

　　再说一下差异。事实上，我们是在母性和父性的共同培养长大的，不要嫌弃任何一些人，一个完整的人就应该有一些母性，又应该有一些父性。不是母亲和父亲，而是母性和父性。人是在母性和父性的力量的组合当中成长的。小的时候母性更多一点，要避免孩子发生危机，会比较焦虑比较脆弱。所谓“脆弱”就是遇到事情会表达情感，容易哭、容易笑，更容易去保护，而不是去开拓，无条件对你好，相对来说不喜欢改变，比较稳定。而父性就比较容易冒险、自信、乐观、耐挫、赋能，培养社会的自我，要求变化。人其实是在这两种因素中培养出来的，所以人生来就是矛盾的，就是有差异的。有些人就是母性多一点，有的人就是父性多一点，不一定是男同学。好的亲密关系是两种能力能够平衡，既有比较柔软、温柔的部分，同时又有刚强、比较坚定的部分。心理学大师那荣格说过一句话：人不要做完美的人，要做完整的人。而恋爱很重要的部分就是让我们去彼此学习。其实在好的关系中一直是互相学习的，争吵也是一种学习的方式，我们互相成就。因为你一定是有缺点的，比如说你很母性，那你就缺了一点刚硬，你需要一个人去调节；如果你很刚性，那就需要有人教你怎么柔软，怎么表达情感。所以两个人在一起不是互相嫌弃，反而是互相欣赏。

　　有同学跟我说，老师你学心理学，你给我看看我这个男朋友/女朋友合不合适。我说我看不了，但你要找一个什么样的人呢，那个人他很欣赏你，在他眼中你的优点非常多，而且你的有些缺点变成了优点。如果有这样的人，那一定是你的很靠前的一个选择，因为你在他面前什么都比较好，连缺点都变成了是有闪烁的部分。举个例子：

　　 

　　前男友：你是个女孩子，你看你宿舍这么乱，你看我们班同学的宿舍，你要学习他们怎么整理；你看你说话声音多大，你在1楼说话，我在6楼都能听见，一个女孩儿说话这么大声像母老虎一样。

　　现男友：我就喜欢你这么不拘小节，东西随便放，我就喜欢你这种性格；我还特别喜欢你很有热情和活力，你看你在1楼说话，我在6楼都能听见，你浑身散发的热情和活力我特别喜欢。

　　 

　　什么样的争吵会有破坏性呢？第一个就是“只有我说的对”。有一个例子，一对恋人正在考虑要不要结婚，女的想分手，男的舍不得，所以两人来做咨询。

　　 

　　女方：我跟他没法沟通。

　　咨询师：你们俩现场沟通看看。

　　女方：（开始说话）你怎么看？

　　男方：对对对，是是是，你说的对。

　　（一直这样，无论女方说什么，男方都嗯嗯嗯）

　　咨询师：你们俩平常就是这样沟通的？你们失望吗？

　　女方：没有老师，他今天装了，他在你面前装得这么好，他平常都不跟我这样的。他平常永远跟我对着来。

　　咨询师：哦，原来是这样。那你觉得今天这个沟通你满意吗？

　　女方：对，这样沟通我觉得我们才能说下去。

　　咨询师：（问男方）你觉得呢？

　　男方：其实我觉得像通知。

　　 

　　这不是一个健康的关系，你不会希望一个人真的就是你的跟屁虫或者一直唯唯诺诺的。很多人抱怨另一半“怎么不像个男子汉”，但是对方一旦说一点跟自己不同的意见的时候，又会说“你怎么不爱我”。你跟他讲感情，他跟你讲事；你跟他讲事他跟你讲感情，最后就只有我说的对，而他就只有说对。双方都不高兴，但是永远没有直接说，其实并没有吵透。

　　第二个是情绪恣意发泄。很多人不知道这个吵架为什么会破坏，因为吵架有的时候真的就是为了宣泄情绪，这是一件很糟糕的事情。吵架的时候，对方不高兴，但不会说哪里让他不高兴，不会说不高兴的点是什么、想要的是什么、希望是是什么。这你要去猜的，“是因为我刚才那个眼神好像有点尊重，所以生气了吗？”“是因为我刚才说的哪一个词刺痛你吗？”“是我刚才接电话你不高兴了？”慢慢地两个人会变得默契，马上就知道对方不高兴的点在哪，能指出来和对方确认，然后再解释一下。这是比较好的争吵。恣意发泄情绪的时候就是没有原因的，“我就不高兴，因为我不高兴，所以我说什么都行”，什么话歹毒说什么，什么话解恨说什么，这种其实是有点任性的。所以当吵架的时候，你要问问自己，你真的是为宣泄情绪才来吵架吗？还是你是为了解决问题吵架？你是想要告诉对方什么？如果是为解决问题，那等情绪稍微平稳之后再去说，如果你知道这个时候一张嘴说话就非常伤人，那就不要说，就等一等，等情绪过去；这是讲生气的情绪的情况。

　　还有人是很痛苦的情绪，一说话就哭，特别像很多女孩子有这种催泪功能，自己想想，越想越惨，“我怎么找这么个人，我们现在太悲惨了”，什么矫情话也都讲出来了。这一哭对方基本上也就歇菜了，觉得这就是致命一击，“我错了，我全错了，我哪都错了”。但其实这个争吵没吵透，并没有把真正的意思传达出去。所以如果说你是情绪比较容易激动的女孩或男孩，你知道这个时候你的情绪太高，讲不清楚，那就对方说，“我现在还没想清楚，你不要过来哄我，我现在要平稳平稳，等一下再说；我不是要拿眼泪来要挟你，不是情绪勒索，不是要拿情感来压制你、改变你、强迫你。”

　　情绪恣意发泄的内在是你很痛苦。人们说话毫不遮掩、完全随口乱喷的时候，是因为内在的痛苦，“我痛苦，所以我让你一起痛苦”。所以在恋爱中，千万不要让对方太没面子，不要因为别人爱你这件事情就作威作福，这个东西会现实报的。一个人如果非常痛苦，当他一旦有一天有了力量，是会做出什么的。所以不要随便让人家在关系中间太受屈辱，不要为完全发泄情绪去吵架。敲黑板划重点，不要完全为了发泄情绪去吵架，要为了去解决问题而去吵架；因为吵架会有很大的情绪张力，会让你敢于说出一些你平常不敢说的话，所以吵架的时候要好好听。

　　做个小测试。你有没有讨论“问题和糟糕”的习惯？想一想和你的男朋友/女朋友、你的家人、爸爸妈妈，随便找一个人，想一想和他们的相处过程。

　　1. 你听不听得（听不听得下去）他说他很痛苦？他说“我好难过。我活不下去了，怎么办呢？”听到这些，你什么反应？如果你听到你妈跟你说你爸爸怎样怎样，你说我把我爸教训一顿，把他打一顿骂一顿，那你就是听不得。因为你一听就付诸行动，你听不下去。

　　2. 你听不听得对方抱怨和丧气？比如“生活好苦啊”“这个人怎么那么不关心我呀。”

　　3. 你听不听得别人对你（自我集合）的批评？什么意思呢？有时候是直接批评你，有时候是批评你的好朋友，有时候是批评你专业，有时候是批评你爸爸妈妈，总之是跟你有关的，但你觉得就相当于你。我跟你说你妈妈不好，我其实没有说你不好，但你就听成说在说你好，你因此而有所反应，这也是听不得。

　　为什么听不得？因为你内在听这些不好听的话，这些比较刺激或者负面的话的时候，内心有愤怒，有一些你不理解的很生气或很难过的东西。有些人为什么听不得，因为一听就觉得“你在嫌弃我，你讲这话其实是要离开我，你的意思是我们马上要分手了”。或者“你讲隔壁同学好的时候，意思就是我不行。”听得下去的同学内心是非常自信的。“你长得真丑。”“那我一定是有其他优点，所以你才和我在一起。”一旦你可以这么说，更重要的是你自己心里这么想，别人打击你的时候，你知道其实他在说他的难过，那你就能听得下去。