缺乏安全感的人，怎样才能让自己有安全感？

　　大概一直在带着面具生活，内在自我感觉很脆弱，很缺爱

　　安全感是一个很高频的话题，因为我们在生活中常常会观察到一些没有安全感的现象。你可以对照自己或者身边人。

　　比如有人的情绪会缺乏一个「刹车」，讲述自己的故事时，情绪爆发，仿佛往事历历在目。

　　爱和恨都很激烈，没有缓和的余地。

　　有的人好像情绪缺乏一个「出口」，讲自己的故事时，总是高度概括，想多问他们一些，而他们却总是无法开口表达。

　　有的人会给人一种很混乱或者很疏离的感觉，神神叨叨，相信一些宿命论和灵异现象。

　　讲自己的故事也是前言不搭后语，或者像讲别人的故事一样。

　　以上都是一些没有安全感的经典现象。

　　关于安全感的讨论，最早可以追溯到英国精神分析学家鲍尔比。

　　他在观察了大量父母与婴儿之间的互动之后，提出了「安全基地」的概念。

　　鲍尔比认为，安全基地是个体发挥最佳功能和维持心理健康的条件。

　　称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。

　　有安全感的婴儿会知道，「安全基地」那里永远对他敞开。

　　当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。

　　当婴儿逐渐长大成人，「安全基地」也会演变成内心稳定的结构，给一个人源源不断的提供「安全感」。

　　所以有人说，「幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。」

　　不过这并不是一成不变的，原本有「安全基地」的人，在成年阶段，也可能会被不幸的经历所破坏。

　　而没有「安全基地」的人，也可以通过自己认知上的调整，以及遇到治愈的人和事情，逐渐发生改变。

　　所以，影响安全感的因素有：

　　1、父母的性格因素。

　　2、童年回忆。

　　3、近几年的重要经历和亲密关系。

　　4、自己对这些回忆、情感、幻想以及关系的认知。

　　很多父母受困于自己的经历和认知，不能够给孩子提供一个「安全基地」。

　　而另外一部分不断反思和成长自己，不再将创伤传递下去。

　　你可以理解为：成年人的安全感，和事实无关，和他对事实的觉察和判断相关。

　　满月的婴儿如果不认识老虎就不会害怕老虎，无所谓安不安全。

　　成年人和婴儿是一样的，如果他们没有经历过一些事件，当一些事件发生的时候，就无法谈论他们对这个事儿是安全感强还是安全感弱。

　　而我们对事实的觉察和判断正是来自于我们的经历。

　　一个人通过和父母相处中得到的反馈、通过父母以及周边世界对他传授的观念（也就是知识的吸收）、以及通过自己的个人实践，这三方面逐渐树立起有关安全的种种信念的途径。

　　精神分析学家鲍尔比提出了「安全基地」的概念之后，并不满足于把婴儿分成安全型和不安全型，研究者要进一步区分不安全型的种类和表现。

　　于是他把孩子放到一个陌生的环境，有安全感的婴儿可以独自玩耍，对父母的离去和归来都有适当的反应。

　　而焦虑型依恋的孩子会很难独自玩耍，对母亲的离去和归来都表现出大喊大叫，或是非常焦虑的反应。

　　回避型依恋的孩子可以独自玩耍，对于母亲的离去和归来都表情木然，但是通过仪器可以测试出，他们虽然没有表达，但是身体指标表明他们一直处在非常紧张的状态。

　　而在这些孩子中，研究人员还发现了一种特殊的反应。他们看到母亲离去或者归来会表现出害怕的神情。仿佛母亲不仅不能够提供安抚，竟然是他们恐惧的来源，研究人员把这类孩子命名为恐惧型依恋。

　　所以，到这里，我们大致了解了依恋一共分为四种，安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋。

　　依恋不仅仅是涉及到你与爱人的关系，同样也涉及到你的内在，你与自己情绪的一个关系，同样也影响到你们在校园的人际关系。

　　想知道自己或者周围人有没有安全感，是哪一种依恋类型，可以先回忆一下，你们刚上高中或者刚上大学时候，面对一个非常陌生的环境，不同的人会有不同的反应。

　　先讲第一种，焦虑型依恋，这种会非常焦虑自己独自相处，担心没有朋友。

　　有时候这类人，因为太害怕独自一人，也不会拒绝别人，所以很容易交友不慎，容易碰到渣男、渣女和伤害自己的朋友。

　　就是不论做什么，上厕所也好，逛街也好，都要粘着另外一个闺蜜，并且一旦环境合适，就会说非常非常多的话，谈很多自己的感受停不下来。

　　同时，他们在钱和一些事情上有一些迷糊，朋友欠钱不还，或者做一些伤害他们的事情，也不会立即翻脸。

　　他们要么和一个渣男/女维持着一个非常虐心的关系，要么会换很多的男/女朋友。

　　不知道我的这些描述让你想到了周围的谁。

　　可以说，我接待的焦虑型依恋的个案会占一个很大的比例。

　　他们通常会有长期被父母忽视，或者因为是女孩子被寄养到亲戚家，或者童年期间搬家很多次的这种经历。

　　下面来讲回避型依恋。这类人总是独来独往，一个人去自习室，也不会和别人聊自己的情绪和感受，好像外星人一样。

　　尽管他们对自己的情绪保持着非常的疏远的态度，但是这不代表他们不难过。

　　我也接待过回避型依恋的个案，他们在谈论感受时候会非常艰难，常常会岔开话题，也经常会来了两次就再也不来了，感觉自己没什么可说的。

　　但是我觉得没什么可说的人可能会更加苦闷吧。

　　还有一种就是恐惧型依恋，他们表面上很会去与人交往，也会去参加活动。

　　但是却和谁都没有一个很深切的关系，也没有人知道他们的经历和内心想什么。

　　他们也可能会有情绪失控的状况，让周围人感到莫名其妙。

　　有时会神神叨叨，相信宿命论或者其他灵异事件。

　　恐惧型依恋有些会看起来也非常非常开朗，有的还会多才多艺。

　　但是奇怪的是，没有人真心把他们当朋友，他们有了困难也不会去求助别人。

　　我接待过这类个案，他们会来咨询很多次，会讲很多故事，但是情绪会很混乱，有时就像讲别人的事情一样。

　　但很多次咨询之后，来访者感到安全了，才会开口讲自己真实的创伤和感受。

　　那么，安全型是什么样子的呢？

　　我们也可以看到有人在面对陌生的环境时，不着急交朋友，也不会总是独来独往，安全型的人会有一个观察。

　　看到哪些人是自己喜欢的，也喜欢自己的，和互相喜欢的人会发展一个亲密的关系。

　　也会流畅地表达自己的感受，对人对事都不偏激，也很有界限，也不会和自己不喜欢的人有太多冲突。

　　有调查研究表明，这类人只占人群的百分之四十，可以说，有一半以上的人是不安全类型的依恋。

　　介绍完了依恋类型，我想总结一下，如果我们的人生是一场电影，那我们的依恋类型就是我们电影胶片的底色。

　　如果这个底色是昏黄不清的，那我们看什么都是昏暗的。

　　而我们的依恋类型和我们的父母、家庭、童年、以及重大事件都有关系。

　　也会一直影响我们的身心以及和他人的关系，但这并非是不可改变的，我们要觉察自己的内在依恋模式对自己生活的影响，才能够逐渐改变自己的依恋类型。

　　顺着「安全基地」的研究思路，神经学家贾亚克·潘克塞普（Jaak Panksepp）发现, 大脑中有一条非常主要的关怀回路，是创造温暖、关爱和同情的体验的源泉，这些体验也是我们日常称之为安全感的感受。他称之为关怀回路。

　　自我觉察训练可以加强你的关怀回路对人体的整体作用，和锻炼肌肉是类似的。

　　脑部扫描结果显示，通过足量的觉察和自我关怀的训练，你的关怀回路会变大。

　　通过自我同情训练激活的关怀回路可以减少情绪困扰，包括焦虑、抑郁和愤怒。

　　这也就意味着，你在自己的内心当中给自己建立了一个「安全基地」，来给自己提供源源不断的「安全感」。

　　每个人内心都有深切的同情。一旦我们知道如何与之取得连接, 我们就可以利用这种能量进行改变和疗愈。

　　「关怀回路」是包括人在內所有哺乳动物能够建立关系和照顾其他个体所必要的。

　　激活关怀回路最简单的一个练习就是，你可以想象自己内心之中有一个小孩，或者如果你是你的孩子，你会如何安慰自己？如何向那个小孩传递关心与爱？

　　自我关怀的练习也是多种多样的。

　　下面我来讲 4 种不同的，关于自我关怀的觉察练习。

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