强迫症是一种神经精神疾病，为什么现在很多人自称强迫症，甚至感到自豪？

　　这个现象早就开始了，看视频的时候，盐撒出来了奶油没抹平，胶压出来了笔画断墨了…明明是不必要计较的细节，弹幕和评论却一下子炸出来好多“强迫症”，——强迫症表示不爽，强迫症看到这个难受死了，强迫症哭了……当时本以为是新兴的一种潮流不明所以不以为然，没想到现在还是一波一波的刷——我是强迫症，诶我也是强迫症……好像找到了知己又好像很自豪。刚刚去查了一下，度娘说这是一种神经精神疾病。所以说这并不是一件好事？那为什么这么多人爱说自己是强迫症？是因为他们误以为强迫症是爱整洁追求完美的意思吗？我很不解，想听听大家的想法。我只是觉得刷太久有点倦了，并没有别的意思。请文明回答，谢谢。

　　娱乐文化，互联网的低门槛，催生了这些现象。当他们第一次听到这些词并且浅显的理解了其大概意思以后，这些词就在网络上流行起来，一开始是新鲜，到后面就成了一种梗。熟练的玩梗，能给他们一种自己很“时髦”的感觉。慢慢的，在他们眼里，强迫症就不是精神疾病了，而是一种美好品质的符号。

　　我们班主任，为了强调我们的生活需要规律整洁，就给我们说了好几次:“你们要有强迫症!”“我的要求就是强迫症的标准!”

　　这种比喻很不当，而这种不当来自无知。

　　啊，我就是强迫症。确诊的。每天吃着兰释。睡前最困难，也就吃着阿普唑仑片了。

　　现在以病人身份看了这么多的人自说我有强迫症啊，我的话一般都不会说我有病。只是觉得该说再说吧。有时就以“正常”人看着他们说自己强迫症。我觉得吧，他们更多的是动作强迫，而强迫症的判定其实会更多的以思维强迫判定吧。就是俗话说习惯性钻牛角尖。谁都会钻牛角尖。但长期性，不可控地钻。就不要再开玩笑了。可能那些人也需要去看下心理医生了。

　　从大面上来说，强迫症被浪漫化了，很多人把习惯、个人癖好当做强迫症来彰显个性。

　　还有一种情况是，多数人都出现过一些强迫症状，但这并不等于就有强迫症。

　　如果分不清狗和狼，原因只有一个，狼见得少。

　　很多人自称得了抑郁症，但真正的抑郁从来都不是压力来临时自我逃避的借口，真正的强迫也从来都不是自我骄傲的资本。

　　深受强迫过的人必然明白其中的痛苦，必然明白那是种无法诉说的痛，因为自始至终你的敌人，都始终只是自己。

　　自己和自己和解，这有什么可自豪的？这难道不是普通人应有的日常吗？

　　题主好样的！不盲目随波逐流，认真查找资料提出质疑，具有思辨精神。在现代浮躁社会难能可贵！！

　　作为一名货真价实的强迫症患者，我很荣幸有机会讲讲真正的“强迫症”是什么。这篇文章，可颠覆社会上对“强迫症”的认知。希望仁人志士多加传播，让社会减少一些偏见

　　如果是病友，交流可加企鹅群913185322。广告商勿扰。猎奇者勿扰。看热闹看笑话的出门右拐。

　　烂梗强迫症。和医学上的真正“强迫症”可以说已经离题万里了。搞得现在人们都以为盐撒出来了奶油没抹平就叫强迫症。

　　真正的强迫症是反复，也是痛苦的。

　　有多反反复复？一整天。

　　有多痛苦？头皮紧绷无法呼吸胸闷背痛，热锅蚂蚁。

　　但社会对这个病的误会程度，远远大过抑郁症。

　　好几年我实在无法和普通人解释我到底是什么病。

　　“强迫症?去医院看?疯了吧，很多人也有啊。/我也有啊。”

　　“就个强迫症?还吃药？”

　　“心理疾病真好得。”

　　“别吃药，药有毒”

　　“你真矫情”

　　这些话太轻了，有种事不关己高高挂起的感觉。也太重了，容易压死人。

　　2006年-2016年

　　我是2001年生人。从大概5岁开始，就经常闯入一些害怕画面，一下午就不停害怕。但是每当这种时候，强行转移到更吸引的东西上面，比如赶紧认真听课，去看动画片，就慢慢不想了。

　　另外，每隔几个月就会有比较严重的口水强迫，一晚上睡不着就咽口水。我家人根本没想到这是一种病。只是叫我别想，别管，转移注意力。

　　后来才知道儿童时期的这些已经属于强迫，但并不严重。是多户外运动，多转移注意力就成功干预的程度。甚至这种程度的每个人都稍微有一点点，根本不用理。

　　2017年初

　　那时上高中，突然因为喜欢的男生，开始疯狂学习。

　　我努力起来，自己都害怕。我可以不睡觉，不吃饭，每一分钟都用来学习。

　　我真的

　　“努力到无能为力，拼搏到感动自己。”

　　“啊，加油，生前何必久睡，”

　　两三个月后，我努力到透支了自己的生命。

　　——崩坏。

　　2017年5月-2018年11月，

　　我突然开始

　　脑子反反复复地想自杀，但是我本身不想这么做。

　　路过一个能悬吊的地方，我就会觉得自己要上吊；看到一个窗户，就有往下跳的冲动；看到飞驰的汽车，有想冲上去的冲动......就算是你身边没有任何威胁你的东西，你的脑子也在反反复复地想着这些。但我本身不想这么做。我在脑中拼命告诉自己，不行不行不行。

　　就这样没完没了。每一分，每一秒。

　　我去，小时候那种级别，是这个时候的千分之一。任何转移注意力都没用了。不停地害怕，恐惧，空气里的细胞用刀子杀我。我不停地给自己讲道理。不停地和观念做对抗。

　　我

　　精神超高度紧绷。就像同声传译，或者上台表演，你的精神一定是超高度紧绷的。再或者，窝在沙发看鬼片的时候，你是不是吓得一动不敢动？头皮发紧。心脏若狂轰滥炸。差不多就是这种感觉。

　　其次

　　失去对思维的控制。就像脑子被劈成两边，一半是自己的，一半是强迫症的。而那一半不是自己的，无论怎么努力都够不到那边的工作台。所以...“别想不就行了？”这种话...等于骨折了你说，“你别疼不就行了”

　　还有

　　身体难受。（躯体化）

　　无法呼吸，胸闷背痛，脖子前像有人掐着。暴瘦，比如我在发病初，三天瘦了7斤。而且伴随着脑中的观念，身体会吓得不由自主地抖动。

　　另外

　　无时不刻。你无法再做任何事情，任何!任何!真的是任何事!

　　这个一定有人理解不了。任何事，难不成是路也不能走了？饭也不能吃了？no，这些都不影响，其实从某种意义上来说，所有的事你都可以继续做，但所有的事你也都做不了。

　　鬼，无时无刻掐你的脑袋，鬼一直掐你的脑袋，不停地干扰你，吸你的元气，把你搞到精神衰弱。无时不刻，每分每秒。

　　最要命的是

　　害怕不断扩大。

　　一开始光怕绳子，后来害怕任何和自杀、杀人、暴力有关的东西。

　　所有尖锐物体，窗户，绳索等等。

　　就算没看到，这些东西还是萦绕在你的脑子里。

　　这种状态，哪怕一天一下午，我敢保证都能成为一些人的心理阴影。多吸一秒气都是折磨。

　　你们知道我在这种开水烫皮一样的状态度过多久吗？

　　不是一天，不是一周。

　　一年半。

　　我那时候未成年

　　我无数次向父母求救，无数次取乐麻痹。

　　但父母的态度永远是，就这?我养你多费劲，给我找事儿。你不是死去呀？咋不去?诶哟，我还抑郁症呢！我也焦虑症呢！

　　但那就像末日危机，烟花也若炸弹的硝烟。通常的娱乐手段已经毫无用处。

　　逐渐，我几乎丧失了希望，转为抑郁症。

　　是的，到了后期，强迫几乎没有了，那些自杀也好，血肉横飞也好，都慢慢没有了。

　　我的生活的色彩变为黑色的画，

　　“我活着的意义是什么啊。“

　　”もう、いいの。（已经够了），已经坚持了这么久，这个世界，有人能看到吗，我坚持了这么久。“

　　“我在坚持...什么。还有什么意义吗？”

　　“求求了，就明天吧，让我死了吧。”

　　那个时候，整个世界，没有任何色彩。

　　我能做的唯一事情，就是睡觉。只要睡着了，我便暂时远离了那些悲哀。就像机器人进入待机，于是，我的睡眠时间越来越长，直到可以一天睡20小时。

　　老师和同学们都惊奇，她怎么那么能睡啊。

　　活着的意义，我早就不清楚了。

　　或许只剩下，为了再看一眼自己喜欢的男生。每当坚持不下去的时候，回忆一下之前和他待在一起时候的开心，想起他为我信手弹的钢琴。还有为了追赶他，而努力的岁月。

　　我便又不忍离去了。

　　“算啦，再坚持一天，就能再看他一眼啦。”

　　“再坚持一天吧。为了再看他一眼。”

　　“今天...没能看到他。不过明天一定能遇见，而且打个招呼的。”

　　每一次见到他，就像黑色的画，以他为中心，晕开了些许色彩。

　　虽然，很快，这些油彩也会再次沦为黑色。

　　关于那段时间，除了他，实在没有太多记忆。

　　就好像，这一年半，被删除了一样。

　　或许这是人脑的自我保护机制吧。

　　这两种疾病，各有千秋。

　　强迫症是红色，刀刀见血，是激烈却血流成河的战争。虽然痛，但印象很深。

　　抑郁症是黑色，黯淡无光，是秋或死亡一个样的宁静。痛被稀释掉了，如今几乎没有记忆。。

　　2018年10月。高三。17岁。

　　他突然不来学校了，无论是上操还是晚自习，都瞧不见他的身影。

　　我以为他转学了。

　　我向别人打听，有人说，“可能是转学了吧。”

　　我想，“也许是吧。毕竟他那么优秀，再待在这所高中，是有点屈才了。”

　　那一瞬间的感觉，我至今记得。

　　黑暗迅速包裹住我的身体，爬上我的灵魂，一丝希望也不复存在了。最后一丝光明被打碎了。

　　我感到身体中有些东西在迅速枯萎,凋敝。或许，我的瞳孔都被黑色淹没了吧。

　　这个时候，我才意识到，如果没有他，我早就崩溃了。

　　我或许真的活不过高三了。

　　我打开他的聊天框，想问问到底是怎么回事。可我不知道如何开口。不是一个班，不是同一层的我，有什么理由发现他不在学校了？

　　不过，只要想知道，人总是有办法的。我几经转折还是打听到了，——他只是身体不舒服，回家休息了一阵儿。

　　幸好。

　　幸好。

　　与此同时，我做了一个重大的决定——

　　在家里疯狂地尖叫，说我就是精神病人，我不怕别人的目光，不怕吃疯子的药物。求求父母，带我去。

　　我知道，这是我最后一次抗争，最后一次机会。

　　母亲同意了，说“呵。你明天就露馅了。”当然，她不忘摔锅砸碗，无理谩骂，直到凌晨两点。

　　终于说服了父母去看病。

　　医生完整地听完我说的话，这是这些年，第一次有人相信。

　　我流泪了。

　　医生问我父母，“为什么现在才来？为什么不信她说的话？”

　　我只是哭。

　　爸爸说，“可是医生，她平时正常得很。根本不像病人。”

　　医生生气了。说“有你这样的爹妈，她..唉...”

　　2018年11月。开始服药，妈妈抱着我痛哭，“原来是真的啊...”

　　服用药物会有剧烈的药物反应，再加上是高三，医生实在不建议硬撑，希望我休养一段时间，哪怕明年再考。

　　根据医生的建议，妈妈很认真地问我，“你要继续上学吗...”

　　我从来没有被这样尊重过。我竟然是个拥有自己意志的人。

　　“上。今天下午就去。”我说。因为我不想，看不到那个男生

　　就在那几天，我在学校里远远地看到他了。他养好病回来了。原来他真的没有走。

　　我的眼睛湿了。上天看我实在可怜吧，把这个唯一的精神支柱送回了我身边吗...谢谢上天。

　　可我低估了剧烈的药物反应。。。多少次，我胃痛到连馒头都吃不下。多少次，因为筛抖而被人嘲笑。

　　嗜睡，我只能爬起来就学，因为不知道什么时候会睡着。

　　麻木而没有精神，像灵魂虚无。

　　可我在努力学习，哪怕每天就前进一点点呢？

　　我每天一定要看他一眼。如果上操的时候没有望到，我会在晚自习的时候过去，看着他做题或者思考，只是那么几分钟。足够了。

　　他也不想被一个落榜生喜欢吧。我也要加把劲儿。

　　爸爸妈妈和我的心灵更进一步。

　　每天早上给我晾好服用药物的水。晚上看着我喝下药物才肯离去。

　　他们为了让我睡好，挤在出租屋的沙发上。后来我才知道，他们的腰会那么痛。

　　妈妈说，希望这些愧疚，没有太迟。

　　“没有迟。”

　　还有我的两个闺蜜，他们一直陪着我。一个男生，一个女生。我们三个，一直很好，就像亲生的哥哥姐姐。我到现在还记得，告诉女生闺蜜的那一刻，她抓住我的胳膊，另一只手捂着嘴巴，告诉我“不能不能”，眼里快要流泪......

　　2019年6月，我高中毕业了。顶着精神官能症，硬上完高三。

　　疾病在这个时候，已经进入一种，空无状态。任何情绪都被药物抽走了，没有高兴，当然也没有生气，难过。连看了血肉模糊的车祸都不眨一下眼睛。

　　空，清，无，像天山雪女。

　　毕业那天，树荫稀稀。我穿着牛仔裙，看到了他站在另一棵树下。他在对我笑。风突然吹过。那一瞬间，我有太多话涌上心头，但我不知道该说什么。连合照都没有拍。

　　此后，我们再也没有见过。

　　2019年9月

　　上了普通的二本大学。

　　2020年1月。母亲得了甲状腺癌。我才知道，原来，那些怒吼，那些固执。来源于她带有棱角的性格，和一样紊乱掉的激素。

　　做手术了。现在病情已经稳定。还好是甲癌而不是别的什么癌。

　　2020年1年-2021年5月

　　我开始逐步减药。逐渐恢复人类情绪。但仍有嗜睡的毛病，精神状态依旧不太好。

　　我大学室友曾经看出来过端倪，问我是不是有嗜睡症。

　　毕竟，正常人不会一天睡14个小时。

　　2021年5月-11月

　　断药期。继续恢复正常人的情绪情感。睡眠时间缩短。

　　11月

　　已完全回归正常人。但是。现在是问题是对那个男生产生了巨大的心理依赖，三年了就忘不掉。天天想啊梦啊。已经成为新的问题了。感觉需要接受心理矫正。

　　没完没了，没完没了地思念。倒不是强迫症那种无时不刻，就是痴情种。一到晚上就想他，想和他抱和他做。看到别人有男朋友，我就想，我也会和他在一起的！身边有优质男孩，我也故意错过。因为心里端着他。我也知道没必要。可是那种，曾经是救赎我的光的形象，无法磨灭，真的。

　　2022年8月

　　从4月开始做心理咨询。就为解决这个问题。挖掘出内心的一些东西。在咨询师的帮助下，解决方案是，——去找他。

　　给他写了信。给他寄过去了

　　另外完完全全断药了。1毫克都不沾了。

　　2023年2月

　　去年去找他以后。和他相聊甚欢，他对我的疾病表示同情理解和惋惜。对这么长时间的喜欢表示感谢。但是，被拒绝了。...

　　不过执念倒是自然退散了。强迫症的解决方法

　　无效方法:

　　1.转移注意力吧。

　　“去运动，干喜欢的事情吧。”这些都是普通人能想到的解决方法，当然，对于当初的我来说，也只能想到这些。我积极地去玩耍，阅读，锻炼，社交......做很多假装很high的事情

　　但精神超高度紧绷下你还能干嘛。全!都!没!用!你无论咋转移注意力，它都存在。（如果有用，说明其实很轻，处于正常人的范围内。

　　还有，不要骗自己“好像好点了。”

　　唉，千万别自欺欺人了，你真的好点了？关爱自己，从正确描述自己的状态开始。

　　2.和别人倾诉。 这是一个极其无效的方法。除非你的倾诉对象是个病友。但是生活中哪来的病友。这稀有的病，一千人中还不定能不能找到一个。

　　他们都不理解什么是“强迫”。你觉得他们的“安慰”或者“建议”能有用吗？

　　人只能在自己的认知界限里思考，而“强迫感”是超出他们认知边界的东西，不必强求他们理解了。

　　旁人非常喜欢 偷换概念

　　“啥，你想自杀？”我赶快解释“不是，是我脑子里老在想这个东西，不是我要这么做。”

　　“你别想不就行了，做自己喜欢的事情bulanula。唉，你说的这些我也能想到勒，废话一堆。

　　最讨厌的是。“你真矫情。我也有啊，我有时候也会突然一下自杀等奇怪的想法。不要当回事就好。”

　　去你妈的你也有，你也无时不刻吗？你也头疼？你也精神永远高度紧绷？你也身体不受控制地抖动？你也一个星期消瘦10斤？

　　我的建议是，只和自己最信任的人说。无效的倾诉反而增加焦虑情绪。

　　最亲近的人，虽然他们也帮不上什么，但是一定会站在你这边。

　　正确治疗方法

　　1.吃药。

　　尽管强迫症的成因尚未有定论，但可以确定的是，强迫症与大脑神经回路出错，大脑前额皮层、纹状体、丘脑等不同区域交流错误有关。

　　或者说，脑子坏了，内激素分泌失调了。

　　吃药分泌更多多巴胺，五色羟胺等激素，能治好你的病。

　　真的能。

　　千万不要“打死不吃药”。重度尤其是。

　　2.谈恋爱。（抖机灵）

　　这个也也也许许许能成功治疗。因为它能分泌多巴胺，抑制住强迫。

　　以毒攻毒吧。哈哈哈

　　3.心理学治疗方法

　　心理学治疗一定要建立在病情相对稳定的状态下。如果你现在非常严重，比如达到了无时不刻，请赶快吃药。

　　一定要为大家提个醒。现在大环境，太鱼龙混杂了，就算他有心理咨询证书，就算他是心理专业毕业，他会背你的病名，会默写森田疗法的简答题。但他不一定能做到真的帮你。如果找到还好，如果只是找到一个纸上谈兵的忽悠派，你花着真金白银，没有任何效果，还有可能留下治疗创伤！真的！请一定要找靠谱的心理学工作者！！

　　说起强迫症怎能不提森田疗法！

　　按照个人体会写几个关键词:

　　不理，不怕，不对抗。

　　不做，不想，就算想了不要管。该做什么做什么。

　　正念疗法:冥想 禅修。

　　如果你没有能力去医院治疗，一定要向亲人求助。

　　求助时，你的家人大概率认为你在瞎编乱造。但请你努力解释，让他们知道你正在处于痛苦的深渊中。

　　一般来说，只要不是特别固执的家人，都会不忍看到你这样，或多或少得相信，带你去医院看。

　　当然，你自己要先过了自己那道坎，承认自己是精神病人，接纳自己去医院。现在，请你在心里说三遍，我患上了精神类疾病，我想要早日康复。去医院和吃药都没什么羞耻的。

　　早治一天，早好一天，久拖不愈，万劫不复。

　　如果你的家人患上“强迫症”。首先不要讥笑。听从医学治疗。相信他说的话，表示理解和包容。

　　第二，不要管那些一知半解的随意评价。

　　不要以为你的爸妈老师都是权威。他们其实自己也没活明白。

　　比如我高中老师曾对我造成了严重误导。

　　当时我成绩下降得厉害。班主任找我谈心，我一五一十地和她讲了，她说：“不要去医院看，吃了药就成了疯子，吃药会影响学习。如果你一定要吃精神类药，请你休学，你如果做出什么过激的事。这个学校，不会留着你。我们担不起这个责任。”

　　。。。

　　第三，大道理谁都懂。多说无益。一句话总结，困难是暂时的。

　　第四，牢记你的诉求。你的诉求是去医院。你就天天说，天天和父母说。不要他们一骂就萎缩，就吓得说“自己好点了”。不要当那种别人都说高兴了，就苦了自己的人。

　　最后，不用和没必要的人解释。

　　为什么我要把未成年人单拎出来。因为未成年人是这个病的高发群体。本来青春期五羟色胺分泌就不稳定，再加上过度用脑，再加上人格发展不被重视。得病的十个有8个未成年人。

　　当年，我无数次跪在地上，磕出黑青，痛哭流涕，求母亲相信我说的话。

　　哭腔让我说得断断续续，喘不上气。

　　我说，家里的一切都让我害怕，我控制不住地想自杀。

　　她不能理解。

　　“这孩子竟然怕窗户、绳子......”

　　“这孩子不敢在家待。”

　　“这孩子压力太大了”

　　“去什么精神病院啊？我的孩子怎么可能是精神病！谁都有不开心的时候，你自己调节一下嘛。”

　　“是啊...我怎么可能是精神病人...我外表看起来这么正常。”“求求了妈妈，带我去什么地方看看吧，我真的受不了...了”

　　“你去了医生只会说你是装的！你该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，不要想就行了。”

　　“滚！装脑子有病的人很好玩吗？”

　　“滚，不想学习罢了，找什么借口。”

　　“你如今整天想这些，不好好学习。以后想讨吃，或者卖淫，我都不管你。”

　　.............

　　.............

　　.............

　　不想回忆了。这些轻描淡写，一度要走我的命。

　　看到这里的都是有缘人。可否答应答主一件事：如果可以的话，请为强迫症的普及贡献一份力量。你能做的有很多:为周围感兴趣的伙伴科普强迫症的知识；减少滥用这个词的频率，用“完美主义”“整洁主义”“好奇心”等表达生活中相同的意义；不歧视不调侃神经症患者；树立正确的心理卫生观念.....大家你一点我一点，一簇簇的小力量可以汇聚成溪。

　　除了强迫症，其他心理/精神疾病也是。如今社会快节奏发展，出现各式问题的人要比上世纪多得多。而人们对此的认知，却亟待提高。人言可畏，若刀若剑，请不要再让疾病名化为流行俗语刺向下一个患者的心。少一点调侃，多一些尊重，相信明天，就是晴天

　　我把文章里所有“心理疾病”的说法都换成了“精神类疾病”。

　　我不再用“心理”这个词，是因为经过多年的考证。我个人认为，我自己的病，与社会心理关系不大，是物质的层面的病变。

　　当然，强迫症叫“神经症”“神经精神疾病”“神经官能症”“心理疾病”“强迫障碍”全都是可以的。

　　关于服药的顾虑

　　大部分人吃的都是五羟色胺再摄取抑制剂。这种药不是管制药，并没有太大禁忌。饮食避免刺激神经就好，比如少喝咖啡和酒。

　　有人担心体检会不会过。没有什么体检查查你五羟色胺浓度的。。。去专科精神病医院看，都不一样给你照脑子。更何况一个小小体检。完全不用担心。

　　有人担心会不会 成为精神病公安局案底。。。不会。医院挂一个心理科。不会对你有任何影响。想成为社会公认的那种“精神病”，需要办精神伤残证书。办了才是。不办你不说没有任何人知道。

　　有人害怕和其他药物反应

　　比如新冠疫苗

　　比如各种感冒药。

　　一般的常用药没关系。但还是建议查查

　　有人在底下和我争论，说不是精神类疾病，否则咨询师可以歇菜了？如果咨询能治病，还要医生干嘛？医院可以歇菜了！咨询师没有诊断治疗权利！！！

　　分清楚心理科医生和心理医生！

　　如果是因为具体的事情。去看看咨询师也是好的，起码能让这段时间别那么难过，走出思维误区。

　　但这tm是脑子废了，都病成那样儿了——整天哆哆嗦嗦，瘦弱，活不下去了，你让人家纯看咨询师，误导人啊！

　　还有硬杠说不是精神类疾病的...?你自己心里没点数？不是精神类，你意思是腿病还是胃病？

　　青春被5年强迫症，3年疫情吞噬了。

　　想起青春，15岁到22岁。想起高中，想起大学。不是白色药片，就是口罩封控防护服。不是昏昏欲睡，就是麻木不仁。