成年人，为什么还要多读书？

　　成年人更可以多看书，也应该多读书。

　　没了学业的压力，成年人可以随自己的兴趣看各类型书籍。

　　除了兴趣之外，不少人看书是因为：

　　一、看书可以静心；

　　二、在书中找寻答案。

　　现在的我们用996、007简写着现实生活的不容易，然后用看直播、刷短视频来放松自己，接着是更大的空虚……

　　整个人心是慌的，虚的，独个儿地演着兵荒马乱的内心戏。“精神内耗”成了越来越高频的词。

　　很多短视频的标题就是“……治愈了我的精神内耗”，而我除了在短视频中熬着更深的夜，并没有得到救治。

　　有时候我就放下手机，翻看一本散文集。

　　《可能这就是人生吧》—— 梁实秋

　　“可能这就是人生吧”这句话你是用什么声调和语气来读的？

　　因为这个书名而买的书，初读时，我的语气中或许带着些不得不接受现实境遇的无奈和无力感。

　　然后翻开书，读梁实秋先生笔下的细碎生活，一如我们自己周遭的琐事，情节熟悉，却常常被我们忽视。跟着先生的笔触，我们发现自己身边其实也能有趣，也有生机，也有活力。

　　这本书读起来很舒服，会让你不觉会心一笑，又陷入沉思，然后在不知不觉中滋生出一种安静的治愈力。

　　他说放风筝：凡事不宜操之过急，放松一步，往往可以化险为夷……

　　他说下棋：观棋不语是一种痛苦……

　　他说代沟：羽毛既丰，各奔前程，上下两代能保持朋友一般的关系，可疏可密，岁月存问，相待以礼，岂不妙哉？……

　　他说快乐：快乐是在心里，不假外求，求即往往不得，转为烦恼……

　　他说怒：一个人在发怒时，最难看……

　　他善于观察生活，并且用心感受，有所思有态度，潇洒，睿智，幽默风趣。

　　可能这就是我们想要的松弛感吧。

　　有时候，我翻看一本心理学书籍，进行直接的自我诊断。

　　这在之前是没有的事。

　　即便高三时心理压力极大，以至大学四年都存在学习障碍，听不进课看不进书，我都不曾想要去看心理方面的书。像是一种讳疾忌医的心态。

　　但现在，越来越能够正视自己可能存在的问题。

　　可能我就是自我评价偏低，又太在意别人对我的看法。

　　《被讨厌的勇气》—— 岸见一郎

　　我在这本书里找寻针对我问题的答案：

　　1.一切烦恼皆源于人际关系。

　　2.你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

　　3.你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

　　4.人为什么会如此在意别人的视线呢？那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。

　　5.请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

　　6.为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”。

　　7.请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

　　8.人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。

　　……

　　一如柏拉图用对话篇来记录苏格拉底哲学，本书用哲人与青年对话的形式来诠释阿德勒思想。

　　在对话中，“青年”抛出自己的问题和质疑，然后“哲人”进一步解析。再质疑，再探讨，再深入……

　　全文用浅显易懂的语言诠释深刻睿智的思想，一步一步，引人深思。

　　在一来一回的对话中，我们跟着“青年”一起思考，也一起得到解答。

　　这本书适合时常翻看，警醒自己，让自己在实践中不断学会拥抱自己，拥有“被讨厌的勇气”。

　　还有关于婚姻，关于爱情，关于亲密关系……

　　曾经二十岁的我会嗤笑她人看《驭夫之道》，学习如何掌控爱情。觉得这是心机女的心机手腕，心思纯良之人不该如此。

　　可随着年岁的增长，我也迎来了爱情，然后需要面对婚姻和家庭。

　　当现实中屡屡遇到沟通不畅、怨怼、愤懑、伤心时，只是手足无措地委屈，听之任之？

　　现在越来越发现，其实生活、婚姻都是需要经营，并非能一切随性。

　　因为我们也只是第一次担任妻子/丈夫（爸爸/妈妈…）的角色呀，初来乍到，不懂得怎么做会比较好。

　　其实每个人都需要学习一些心理学。这并非是在取悦谁驾驭谁，而是用知识武装自己，让自己拥有幸福的能力。

　　《亲密关系》—— 罗兰·米勒

　　这是一本学术性著作，非心灵鸡汤文，参考文献就有近一百页。

　　本书科学权威，又通俗易懂，由浅入深地论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容。

　　这是一本相当厚实的书，我不知道要花多久能看完。但没关系，慢慢看。我们可以一边阅读一边诊断自己以及自己的亲密关系。