成年人的绝交，都是静悄悄的

　　前几天，微博大V“城南邮局”发微博，感叹“成年人连绝交都是安静的”。

　　这条微博冲上热搜后，引发无数网友共鸣——

　　“确实如此，成年人的告别总是悄无声息。”

　　数万人在评论区哀悼“自然死亡”的友谊。

　　有人想起自己初中时最好的朋友。

　　他们有着一起翻墙逃学，通宵打游戏的“过命交情”。

　　他们也是“只要你需要，我就陪你”的“最佳损友”，还帮对方追女朋友。

　　然而，终究不敌时间和距离的疏远，高三毕业之后再也没有联系。

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　　就像陈奕迅《最佳损友》中的歌词：“为何旧知己，在最后变不到老友。”

　　很多人都发出同一个问题：为什么走着走着，曾经的朋友就和自己走散了？

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　　有一种无声的默契，叫做成年人之间的告别。

　　不会有商量，也不会有通知，和朋友的告别更是如此。

　　有研究指出，大部分成年人友谊结束的方式是被动的渐行渐远（Vieth et al., 2022）。

　　在亲情、友情和爱情这三种关系中，友情似乎最为脆弱。

　　不同于亲情，友情是我们的自愿选择；

　　也不同于爱情，友情缺乏正式的结构或契约。

　　一旦我们的生活发生变动，友情是我们最先割舍的那一部分。

　　荷兰社会学家杰拉德·莫伦豪斯特研究发现，每隔7年，我们会失去一半亲密朋友。

　　就算这段友情比爱情更刻骨铭心，比亲情更情感真挚，时候到了就会自然脱落，就像脱发那样悄无声息。

　　在某个闲暇午后，平日忙碌的你终于有时间打扫房间。

　　在不起眼的角落，你发现了这几根不知何时脱落的头发，沾染厚重的灰尘。

　　这时你的内心，或毫无波澜，或些许苦涩，无论如何，尘埃落定。

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　　“城南邮局”的这条微博，也勾起了潜藏在我脑海中的记忆。

　　那是我认识将近20年的好友，我曾经叫她小黑，她曾经叫我影子。

　　我们的联系早已稀疏，从偶尔地“诈一下尸”，到现在安静地躺在彼此的通讯录。

　　当小黑浮现在我的脑海时，我甚至无法迅速想起她的微信昵称。

　　尽管她曾是我人生中最重要的人。

　　当我终于从1000个联系人中“捞”到她时，回忆像破冰的溪流，在脑海恣意奔涌，搅动原本平静的思绪。

　　小黑是我从小学到高中的同学，也是我第一个真正意义上的朋友。

　　那时的她，就像投入幽暗洞穴的一束光，让我找到那个走出洞穴的出口。

　　我在农村长大，刚上小学时一嘴方言，加上生性内向，在一群说普通话的城里孩子中，我莫名地感到自卑，不敢主动开口说话，也因此交不到朋友。

　　小黑为人随和，无论对谁都很友善，或许是出于善意，她主动拉着我放学后一起玩耍，带我融入一个个圈子。

　　就这样，我和所有人打成一片，性格也逐渐开朗，有了更多朋友。

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　　后来的她成为我的一根拐杖，支撑软弱疲惫的我向前走。

　　中考后，情感不合的父母闹离婚，母亲抱着妹妹回娘家把我抛在家中，人生失意的父亲又把我抛给走不动路的祖父母。

　　在一个午后，我从家中各个角落翻出30块，决定离家出走。

　　小黑得知后，二话不说，把我接到她的奶奶家。

　　在那里，小黑带我度过了人生最美好的暑假。

　　白天，我们躺在阁楼的木床读同一本小说，伴着蝉鸣，惬意又自在。

　　傍晚，我们躺在空地的长木凳乘凉，谈天说笑，回忆儿时的快乐。

　　深夜，我们躺在溪流旁畅想未来，我们不约而同地说出，要考同一所大学。

　　在小黑的陪伴下，原生家庭给我造成的创伤被治愈，对于未来我又充满希望。

　　和大多数友谊一样，我们有过摩擦和矛盾，也冷战过。

　　但无论发生什么，我们就像一块玉佩的两瓣儿，最后都会和好如初。

　　我曾一度认为，这段从童年跨越到青春期的友情，会绑定我们的一生。

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　　但万事不总遂人愿，我们并未像曾经所期望的那样，考入同一所大学。

　　小黑留在了南方，我则复读一年去了北方。

　　我们的人生在不同的城市，以不同的方式开启各自的新轨迹。

　　我们的生活逐渐失去交集，我们的联系也日渐稀少。

　　毕业之后的两年，我的生活陷入僵局。

　　在小黑的劝慰下，我搬去她所在的城市合租。

　　然而，我们对生活现状有着不同的认知与判断，也有了各自的生活圈与朋友圈，不再是彼此圈子的核心。

　　即便是周末，我们不再像从前那样有聊不完的话题，而是躺在各自的房间刷手机。

　　尽管住在同一个屋檐下，我们有时甚至一天都不会打个照面。

　　我们的友情由此出现一道分水岭。

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　　合租一个月后，我搬回了原来的城市。

　　从此，我们仿佛达成默契，安静地躺在彼此的好友列表，不再叨扰对方。

　　就像社会心理学家贝弗利·费尔（Beverley Fehr）所说：

　　大多数友情的消亡，并非如烟花爆炸那般突然，

　　而是像粉末融入水中那样，悄然消逝。

　　这并非因为你们之间发生了什么；

　　而是你们之间将不再会发生什么。

　　友情的疏远甚至诀别，往往连裂缝都不见，直接就是沟壑甚至深渊。

　　这并不是因为我们不在乎朋友，而是因为生活本身变得更复杂。

　　不同的经历让彼此在人生观、世界观和价值观上的分歧越发明显。

　　而为维持这段友谊，我们往往会选择性地让聊天话题变窄，避开可能产生分歧的内容（Khullar et al., 2021）。

　　然而，当话题变窄时，也就意味着你们无法像从前那般畅所欲言。

　　友谊也就随之自然地脱落。

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　　“友谊分手”所历经的痛苦，并不比失恋少。

　　与失恋不同的是，“友谊分手”如同一场“缓慢的死亡”。

　　1、一种模糊的痛楚：不碰没感觉，一碰却痛

　　这场“缓慢的死亡”，给那些失去重要友谊的人带来的，是一种模糊的痛楚（Zamani, 2020）。

　　不知道从什么时候开始……

　　我和小黑从24小时消息轰炸的关系，沦为只会互道“吃了吗”的关系，有时连发表情包都吝啬；

　　慢慢地，我们开始在睡前才想起，今天忘记回复对方的消息，于是匆忙补发一个表情包，表示“已阅”；

　　再到后来，我们成为连发表情包都嫌手指累的朋友圈“点赞之交”；

　　直到最后，我们不再出现在彼此的朋友圈，静悄悄地躺在好友列表中。

　　每一步的变化，没有任何征兆，没有明确的节点，它就这样悄然发生。

　　当我回顾这段逐渐淡去的友谊，我难以确定自己是在哪个时间点真正失去她。

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　　我也不知道从什么时候开始……

　　我早已不叫她“小黑”，她也早已不叫我“影子”，我们开始叫彼此的姓名；

　　我早已删除她最爱的表情包，她也不再发那个“和你长得超像”的狗狗表情；

　　我早已不再卡零点为她送上生日祝福，她也不再为我精心准备生日礼物。

　　我们曾给予对方的种种“特权”，被时间逐一“没收”。

　　“友谊分手”留下的伤痛，就像一块淤青。

　　不流血，不碰没感觉一碰却痛，且无法立刻痊愈。

　　2、一种哀悼感：遗失的不仅是过去，还有未来

　　当这些冰封多年的记忆朝我奔涌，当小黑的模样浮现在我的脑海，我的胸口就像中了一记闷拳，一阵钝痛蔓延。

　　临床心理学家玛丽安·特伦特博士曾经表示：“友谊分手”通常与一种哀悼感有关。

　　你们见证了彼此的部分生活，所以当“友谊分手”时，你遗失了那个可以共同回忆过去的人。

　　你们哀悼的不仅是遗失的回忆，还有那个不再拥有彼此的未来。

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　　大学毕业后，我在工作中认识了过去两年中最好的朋友。

　　我们每天在微信上闲聊，每个周末都会见面，一起喝酒，一起在河边散步。

　　我们没有产生过任何隔阂和嫌隙，相处起来非常舒适。

　　然而，这段我曾以为坚固无比的友谊，在疫情期间分崩离析。

　　因为工作变动，我搬去另一座城市，我们的友情也由此渐行渐远。

　　虽然我们之间没有多少回忆可以哀悼，但每当我走在河边还是会有些感伤：

　　如果我还在那座城市，或许我正和他走在河边，聊国庆旅行的趣事儿，讨论晚上一起去吃什么。

　　然而，这一切都只能是“如果”了。

　　此时此刻，我正走在这座城市的河边，另一座城市的他在做什么呢？

　　3、失去朋友，就是失去身体的一部分

　　失去朋友，如同失去了身体的一部分。

　　因为，重要的朋友关系往往是自我认知不可或缺的一部分。

　　我们的自我认知大多建立在人际联结之上：

　　朋友会互相分享梦想与野心，关于生活和世界的看法……

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　　朋友之间再日常不过的谈话和互相鼓励，都在一点一滴地加强成年人对于自我的搭建（Antony, 2015）。

　　当我们失去那个可以与之分享这一切的朋友时，联结断裂，我们依赖于这部分联结的自我也会随之受到威胁。

　　我还记得，高中的一个深夜，我突然收到小黑的短信，是关于她的梦想。

　　其中一条是，要和朋友不失联系，要买最贵的巧克力给影子吃。

　　后来，她把梦想郑重地写在了一封信里，希望我能帮她保管。

　　十年过去了，我仍旧保管着她的梦想。

　　然而，我和她不再联系，她也没有买最贵的巧克力给我吃。

　　当这些回忆涌上来，我意识到，我失去的不仅是小黑，不仅是那段珍贵的友情，还有那段无法复制的青春。

　　那是我人生中最重要的一部分。

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　　友谊的自然脱落，是一种难以避免的遗憾。

　　因为生活过于复杂，我们无法把控。

　　友谊是需要维系的，友谊是可以把控的。

　　研究发现，亲密好友间友谊的结束，往往不是因为交往的机会和时间变少（Vieth et al., 2022）。

　　有些好友间即便很少联系，也能常年保持亲密的高质量关系。

　　那么如何让友谊常青呢？以下有2个小建议供参考：

　　1、定期联系朋友，进行高质量交流

　　要维持长久的友谊，而不沦为朋友圈“点赞之交”，需要定期联系朋友，比如每周末和朋友打电话，并进行高质量的交流。

　　高质量的交流是，分享彼此的脆弱和焦虑，而不是炫耀自己新买的包包。

　　你们不必事无巨细地交流生活中的细枝末节，交流彼此生活中的重要事件即可。

　　这样一来，既能让彼此感觉自己一直在参与对方重要的人生阶段，从而事半功倍地增强陪伴感；

　　同时又能让对方感知到，ta对你而言是重要的存在（Muinos, 2021）。

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　　2、创造和分享快乐，不要让ta成为“情绪垃圾桶”

　　虽然朋友是“情绪树洞”般的存在，但持久的朋友关系，更需要的是创造和分享快乐。

　　毕竟没有人愿意成为长期“情绪垃圾桶”，负能量太多会让人心生厌烦，这并不利于友谊的长期发展。

　　如果你和朋友身处异地，没有办法共同创造快乐的经历，那么你们可以试着每天分享各自的“小确幸”，哪怕是随手分享一个你觉得有趣的表情包、图片或者视频。

　　我和异地的朋友有一个三人小群，这个小群365天无休，我们每天都会在群里分享各自的生活状态、有趣的事物。

　　比如有一天，我在咖啡店办公时，一名陌生人因为我用了她所在公司的电脑，而请我吃了蛋糕，我感到非常开心，于是把这个生活中的意外惊喜分享给了朋友。

　　来源：聊天截图

　　朋友会因为我的快乐，而感到快乐，并且也会向我分享他们的一些日常。

　　每天如此。

　　尽管我和他们半年没见，但感觉他们仍然陪伴在我身边