成人分离焦虑

　　提起分离焦虑，通常让我们想到的孩子与父母之间，狗狗与主人之间的分离。

　　最容易忽视是成人与伴侣之间的分离焦虑，可往往成人的分离焦虑是型成已久，创伤也容易更大。

　　至于写这个的原因也基于我也身受此困扰数年已久，成人往往是不易察觉的。成人分离焦虑通常都是小时候没与父母建立良好依恋关系，成年后以为是生活不顺或者性格不好等表面原因给覆盖。

　　要说对我的影响吧体现在多方面，触发我深入探索的就是：明明自己渴望婚姻，却在快29岁的年纪还没稳定。 （瞧，这里是不是看起来也很容易被 没找到合适的人之类说过去，后面会好好来说）

　　起初我也想着分手、闹矛盾是两人性格不合，甚至对不懂我之类。后来会长大一些越发明白生活不是围着自己转，自己更要去适应生活。便开始观察那些过得让自己羡慕的人，跟她们多年来聊最真实的一面，也观察到和自己这一类女孩儿的共通之处：那就是我们长期处于焦虑壮态，对关系不稳定性达到找证据，索要确认，即怀疑自己被爱又自恋的程度。而她们长期处于解决问题，又可以等待，因为她们相信自值得被爱，也能灵活改变。

　　自己经历的人或是经历过此类伴侣的人就感同身那是一种怎样的折磨，这过程中有些人能陪伴对方找到合适的相处方式 ，有些人带对被对方刺的伤痕累累离开，有些人还在寻找办法。

　　“莫名的愤怒、不安，联系不着，就心慌，还一相想停不下来。一点事就暴跳如蕾，心情十分低落，又想找事情证明让对方认可自己。偶尔自己也有看不上对方的时候，又离不开。明明自己有好多事做的，身体总想跟对方呆在一起，极度迷恋身边有人的亲密感。 事后又为此内疚不安，如此往复。俗称作！”没任何界线感可言

　　这种感受很不好受，但身体莫名的熟悉。就像你酒喝了不舒服，但从小喝，你的身体已经习惯了；哪怕你一直告诫自己不能再喝，身体总情不自禁去买酒一样。直到遇到和一些人在一起无论男女，你们可以分开、可以再见、可以意见不同、可以性格经历年龄差很远，没有承诺但仍旧信任、关系随着时间的拉长越加亲密和欣赏。

　　毕竟人的幸福指数=自己内心平静+社会关系的稳定+基本的安全生存保障等

　　我发现自己更喜欢这样的连接时，就去回想自己的以往的连接。

　　早些年和朋友，和家人，恋人之间更多都处于前面的状态。严重的时候到医生给我开了药，说是中度抑郁，到了影响社会功能阶段，没法上班交友等；以及长年短暂昏迷，医生判断为植物神经紊乱。后来也明白长期处于此状态，压力无法消化，身体出现胃炎，也是给自己的信号。

　　外部环境还是很重要，严格来说我至今没完全整明白，但当我要求自己用外部环境来影响自己早睡早外，正常工作学习交友，恢愎社会功能时。我才有能力去向内察觉自己！

　　正常不到一段时间发现自己早上起床就跟亲密的人闹情绪，以往通常我都认为是自己有起床气，也算自己幸运，一直算是有人让着自己。可是内心的痛苦不是有人让就能解决，后来借着某次的内心极度忐忑，让自己主动不纠缠他人。先人强迫自己不再进入循环模式，跳出此模式，去开车、听音乐、上班、做必须做的工作；再回头来看这个问题。

　　想着不舒服时还一直纠缠，其实是怕关系破裂，还是对关系不稳定。再往前看，对方真有做什么让自己不开心了吗？还真没有，就是自己在找茬儿，没啥大毛病，小问题谁还找不出来。 即然这样再往前看为何要哪此对对方不满而攻击，是不安（这个不安的时候就希望对方把自己当婴儿对待，那就是我不说，你要让我舒服；你不让我舒服，我就有办法让你不舒服）。不安又来源于之前对方某个举动让自己怀疑，但没证据又不敢说，就有了后面一系列行为。

　　静下来一想，要是能再往前看就会发现这种感觉其实很熟悉，对于我来说就是 ：“爸爸对我挺严厉没有建议任何依恋关系，对妈妈想依恋，但明显感觉妈妈力量不足，不足以我去依恋；最明显体现在早上起床上学，妈妈有时不舒服也可能想睡懒觉，遇到爸爸起来给我做饭时；我浑身不自在，特别不安（但爸爸又没办法让我舒服一点）；我就开始各种找茬儿，比如问几点了等等（我知道他不会告诉我，他会认为我不顺从而发火）；这时个我就更不安了，对爸爸可能更不喜欢我了不安，以及对自己是否会迟到的现状不安；一折腾下来，从而真的影响生活和学习。

　　理一下就是：

　　1、)首先对这个关系稳定本身有着不信任的地方

　　2、）希望对方在自己不说的情况下，有办法让自己信任（这是婴儿阶段的处理方式我还是年轻，哈哈）

　　3、）开始找茬儿，要求明知道对方不会答应的，或者找对方不足的地方。以此发泄不满而攻击对方，让对方不舒服。

　　4、）内疚。（对他人对自己的看法不安，对自己在关系中的现状不安）

　　5、）馅入这种不安中，从而真的影响生活

　　6、）如此反复

　　总结是：小时候没能完成依恋关系，长大后很难对关系的稳定真正信任，而又对关系稳定迷恋。就很难与人亲密相处，就会出现即想进入婚姻又恐惧人状态。再遇上我们这样性格自我一点的人，很难为了父母或者社会外界而妥协。

　　就只是诚实面对自己的内心，好好处理这些焦虑。

　　处理方法：

　　1、）自己发自内心接纳没有决对稳定关系，再相爱的人也会有先后离去。无论父母还是伴侣

　　2、）不再自卑，就能相信自己值得被爱，才可以短暂接受分离，或离开一个不合适的人

　　3、）不过度自恋，不把自己当孩子一样，认可所有人都在围着生活转，没有谁专门来配合你

　　4、）情绪不对时，能不做让自己处境更坏的事儿，不去证明什么，能暂时等一等

　　5、）保持正常作息，运动、工作正常进行，从而能更理智去看待。

　　有时我们在追求一些事物时忘记了本质。

　　一段长久的关系=真实+双赢

　　自信了就能真实（能反馈能表达有原则原底线）；有界线的处理事情，不把自己当孩子，像成年人一样处理关系，了解关心对方的需求，也关注自己的需求。这样的关系想不长久也难吧

　　我们都在努力！