如何看待“在成年人的世界里，只有权衡利弊，及时止损”？

　　这种生活观念对吗？是什么原因造成这样的观念呢？特别是恋爱的时候，有人就说你这就是权衡利弊后，觉得合适，一旦觉得不合适，就会及时止损，去寻找下一个。想看看的大家的看法

　　首先要明白成年人的概念

　　成年人不是说你十八了就叫成年人了，我见过太多二十四五的人跟个孩子一样，表面谦谦有礼，背地就是个孩子，一不顺心就甩脸子，你问他怎么了他还特（装）惊讶的说：有吗？没怎么呀？

　　成年人是在经历了社会的洗练或者说毒打后，形成的一套与社会相性较高的价值观的人。圆滑，世故是不可避免的（除非你家有钱有权，或者你自己超有能力）（然而有能力如马云当年的时候不还是低声下气的去各个地方求融资）。然而不是所有的成年人都严格遵循天平一样的价值观，一切以利益为先。只能说相较于少年时，他们为之冲动和高兴的事情不同了，程度也不一样了

　　至于小小年纪就权衡利弊及时止损的…

　　年少无热血，白头空悲切。

　　年轻人就要有年轻人的亚子！不坐着机票瞒着家长偷偷回去看女朋友，大了就没时间这么干了！

　　宫崎骏说，你如果你喜欢一个人，你就主动多朝他走几步。但如果他看到你过来了，却没有迎接你的意思。那你就停下来，因为你要懂得，很多事情可以靠努力得来。唯有爱情不可以。

　　你在给一个女孩发消息时她如果不回复你或者很长时间才回复你一个嗯啊哦，这个时候你就要权衡一下她心里到底是不是有没有你了，同时也要权衡一下到底是应该爱自己多一点还是应该爱她多一点，她心里没有你的话那你还不及时止损还在等啥呢。

　　我认为在感情里的权衡利弊并不是说两个人家庭条件或者说对比起其他人来说她最合适什么的，只是单纯的说两个人在这段感情里面的付出与投入，及时止损也单指感情，没有其他任何的杂质，因为感情本来就是很单纯的。

　　乱七八糟的个人见解

　　我们的生活里，工作中，可以说无时无刻都在权衡利弊，因为理智的解决问题是正确的，事情难两全，不可能一切好处被你占尽，所以需要我们权衡，舍弃什么获得什么，值不值得，这些都早些想明白为好。

　　而，权衡利弊的爱情，不如不要。

　　因为，我们在所有时刻都学会权衡，唯独感情，我们得纯粹一些，我们不能忍受，睡在身边的人，是抱着一颗利大于弊的心态，跟我们结婚。不要说成年人，大家都这样，不是的，我相信其实每个人都想要这样的感情，只是累了，伤了，坚持不了了，但凡还有余地，谁会做这样的选择呢？

　　所以，题主问的，我觉得分事情，除感情外是应该权衡利弊，及时止损，但是感情，不应该。

　　当权衡利弊后，一切便都不纯粹了。

　　初升高的时候，我在爸妈和班主任眼中是品学兼优的学生，就应该读重点高中；而在美术老师眼中我是一个浑身都有艺术细胞的孩子，就应该强化自己的特长学美术，然后他游走在我、家长、班主任、年级主任之间不停地去劝说，后来美术老师只成功说服了我。最终在爸妈权衡利弊的决定下，毅然决然把我送进了市一中的重点班。于是我高中三年再也没有捡起画笔，因为不甘心，也因为自己的软弱，更因为现实的经济问题：爸妈不希望我以后找不到稳定的工作。有一天晚上终于绷不住，给老爸发了一条很长很长的短信，告诉他我多么的不甘心，并且要求他以后不要再干涉我选专业。可是只有我自己知道等我选了自己喜欢的专业后，发现那些绘画的工具也不再对我有吸引力了，它们只变成了我完成专业课的工具儿。

　　两年前，我爱了很久很久，也爱得很辛苦很辛苦的男生，突然说了分手。我想不通，我们之间明明上演了那么多浪漫又温暖的爱情故事，他明明在我回家之前还千叮咛万嘱咐让我帮他在我爸妈面前说好话，怎么就要分手了呢？后来我渐渐清醒过来，这不过是在权衡利弊的时候，做出的从优选择而已，他已经把我划出了优等选择之外，是的，我告诉自己，我是那个被划掉的人，然后试图让自己去改掉跟这个人在一起的所有习惯，试图去擦掉所有关于他的痕迹。后来我们和好了，并且结婚了。但那件事，也像一根刺扎进了我心里，让安全感这个词离我越来越远，让我不再那么享受他说的情话，也不再相信我们会一起走到最后，我时刻准备着遭遇再一次的被抛弃，告诉我自己如果被抛弃我要怎样坚强。

　　写给爸妈：我小时候真的很喜欢画画，我想当一个设计师，我喜欢我的半成品摆在墙根，我走远去看再走进去修改的过程，我喜欢美术老师每次都能从我的画中找到优点的时刻，我喜欢一根一根铅笔，一瓶一瓶颜料用完的感觉，更喜欢把我所有的成品铺开来的画面。可是后来我再也没有小时候的欢喜了。

　　写给老公：一路走来，我知道你也很辛苦，你也是放弃了很多最终选择跟我继续走下去，但是那根刺它扎进来就再也拔不出去了。我也知道人不能守着过去过日子，但是不安这个后遗症，我无论怎么努力都无法摆脱，那件事也成为我们每次吵架都能反复刺在我心中的痛。

　　想到前两天在微博上看到的投稿，男方女方都是 985硕士，俩人恋爱5年，临近结婚那会儿男生突然觉得女生配不上自己，但又考虑到暂时没有更合适的人选，不知道要不要分手。

　　“家境一般，上海一套房的首付都拿不出来，学历也不高，父母更是没办法在人脉和投资上给我什么帮助，漂亮也没那么漂亮，我周围兄弟们的女朋友不是博士就是富二代，除了我们5年的感情基础，说真的，她实在没有给我什么让我想要结婚的欲望。”

　　短短一段儿话全部都是在评估，考量，嫌弃和指摘，唯一提到双方5年的感情，也只是轻飘飘的用“除了这5年”来概括。

　　他末尾的结束语是：“我现在的女朋友唯一的好处就是省钱且爱我，但如果可以的话，我想再等等，最好能够找一个上海本地人结婚。毕竟结婚是改变命运最迅捷的手段，必须得慎重。”

　　寥寥几句，我看得触目惊心。

　　女方在这5年里还以为自己遇到细水长流的爱情，值得托付的良人。

　　她那边儿压根不会知道自己像砧板上的鱼一样被从头到尾掂量了个透，被评估生育价值，经济适用性，家境背景能带来的后续助力，甚至父母的退休金，男方都细细致致算了个门儿清。

　　男生的现实比起女生来讲不仅毫不逊色，甚至更幽深难测，也更隐蔽。

　　一位朋友说：“男人真正在择偶的时候，一定会看对方有没有值得投资的价值。

　　而女性的价值分两种，自然价值和社会价值。

　　男性会看重28岁以前的女性的自然价值，也就是年轻貌美和生育能力，而28岁以后的女性，除非具备足够让人仰望的社会价值，也就是财力，能力，实力，才能获得男人的青睐。而且，还基本上没有选择的余地。”

　　“当然如果女性特别潇洒特别酷，选择不婚主义，也完全可以。但如果想结婚，说的现实一点，最好在30之前嫁出去，否则以后遇到的只会越来越差，在婚恋市场根本没有主动权。”

　　我在听到这些的当下确实受到了巨大的冲击。

　　就想到前段儿时间在看《北京女子图鉴》。

　　戚薇饰演的女主陈可以为自己遇上了白马王子于杨，对方帅气多金，浪漫温柔，带她出入上流社会的高尔夫球场，带她学金融管理和商务英语，处处妥帖，怎么看都一往情深。

　　但是当陈可父母从老家赶来北京的时候，于杨找了各种借口避之不及，说自己出差，工作，无论如何都不肯走到见家长的地步。

　　周遭朋友问起，于杨也绝口不认陈可的女友身份，只说自己不适合婚姻。

　　直到俩人分手没多久，陈可收到于杨的结婚请柬，看到女方是含着金汤匙出生的白富美，才晓得自己到底输在哪里。

　　“哪有人不想跟喜欢的人结婚呢，你只是没达到他的标准罢了。”

　　于是后来我在私信再看到年轻小姑娘们为爱神伤的时候都会更理智地劝大家抛开现象谈本质。

　　你不懂他为何连纪念日都能忘记，花钱总斤斤计较，反复提过的雷区他还是会再碰，不在意你的心情，不主动维系你们的关系，吵起架来比谁都高冷。

　　你不懂他为何不用心，不主动，不热情，不真诚，不承诺，却也不说结束。

　　其实哪有什么不懂的呢，真相早就已经呼之欲出，是我们自己一直在美化这件事而已。

　　都说人生是一场体验，但没有人愿意向下体验，人人都想不断往上走，心动这件事儿说是没有条件，但你要清楚，这世界上没有任何事情是没有条件的。

　　人人都会权衡利弊。

　　而婚姻，正是最讲条件的东西。

　　长久的亲密关系就是一场大规模持续性的博弈。

　　双方的经济实力，生活习性，社会地位，甚至进取心行动力等等，都要你追我赶，不分伯仲才能保持平衡和稳定。

　　我常常在看到那些年轻小女孩儿们把全部身心都放在爱情上时，都忍不住艳羡，也忍不住感叹。

　　青春的时光用来享受和挥霍，是年轻人的特权，但我还是想劝姑娘们，冷静，清醒，向外开拓疆域，别把自己限制在眼下的可能性里。

　　不管是发展爱好还是健身赚钱，是投身工作还是钻研学业，保有自己的核心竞争力，永远是比年轻美貌更有力的武器。

　　感受到不被爱就不要委屈自己，随时记得反问自己一句，如果我是刘亦菲，石原里美，新垣结衣，他会这样对我吗？

　　疑惑和纠结自然迎刃而解，自然晓得当下最紧要的事儿，是放弃幻想，抛弃恋爱脑，投身到更广袤更辽阔的海域。

　　我不劝大家苦心经营爱情，学那些个你来我往的推拉手段，把对方当成生活的重心。

　　我只祝愿你，雷厉风行，大刀阔斧，攻城略地，站到人群里闪闪发光，放弃一段糟糕的关系时利落干净。

　　我只祝愿你，更优秀，更有钱，更狠心。