成长过程中必备的心理一课

　　本文首发于微信公众号“好饿的蝴蝶”。

　　我们在情感上最大的挫折，通常都来自于与我们有着最亲密关系的人，例如父母、孩子、爱人等。相反，关系与我们较为疏远的人，伤害我们的能力有限。不论是老师、领导，还是同学、同事、普通朋友、陌生人，他们给予的伤害，在初时也很疼痛，但是大部分时候，我们的感受都可以随着时间而平复。

　　这一切背后的心理因素是什么？是否有办法改变这一状态？

　　本文将借用美国心理学家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）的沟通分析理论TA（Transactional analysis）来解释这一难题。

　　本文的受众是成年人，希望能让自己变得更好的成年人，希望能实现与亲人顺畅沟通的成年人。

　　相比最具亲密关系者，我们与一般亲密关系者相处得更好

　　如果将成年人的人际圈进行简单分类，可分为三种，最具亲密关系者、一般亲密关系者、陌生人。最具亲密关系者：父母、孩子、情人、丈夫、妻子或者对个人来说非常重要的人。一般亲密关系者：老师、领导、同学、同事、普通朋友等陌生人：现实中的陌生人、网络中的陌生人▲ 成年人的人际圈分类

　　可以看出，由这个人际关系分类圈中，从里至外，人际相处越来越容易。

　　因为随着关系的疏远，我们的态度会越来越客气，观点会越来越理智，语言也会越来越克制。而对于我们亲近之人，我们总有一种吹毛求疵的态度。

　　-作为亲生的父母，你自然应该更理解我，无条件为我付出，尊重我的选择。

　　-作为亲生的孩子，你自然理应变得更好，更有礼貌，更努力。

　　-作为至爱之人，你自然应该理解我的付出，给予更多的回报。

　　吹毛求疵的态度正是我们对待亲近之人和陌生人的区别，也是这两种不同关系走向的根本原因。

　　不吹毛求疵的态度是一种理性的态度，相当于TA里的成人自我状态。相对而言，吹毛求疵的态度是非理性的，相当于TA里的父母自我状态和儿童自我状态。

　　我们也不要急于批判这种吹毛求疵的态度。吹毛求疵的态度大多是一种下意识的直觉反应，是被我们的成长环境及行为模式反复塑造的结果，并不是我们有意要做一个吹毛求疵的人。这种状态也是有希望改变的，这就是心理学的意义所在，也是本文的目的，希望能让大家觉察到这一状态，进而做出改变。

　　美国心理学家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）在沟通分析理论中，将成人的心理状态分为三种：父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。

　　父母自我状态（Parent Ego State）包含了自出生起，我们从父母以及重要他人那里学到的价值观和道德观，包含着对生活、对他人、对事件的评判。

　　成人自我状态（Adult Ego State）则是针对当下发生的事情和情形，理性评估和应对。儿童自我状态（Child Ego State）则是再现小时候的行为、想法和感受。

　　▲ 成年人的三种自我状态

　　注：此为父母状态的第一层级结构。每种自我状态里，还可以作进一步细分。

　　正常的情况下，一个人身上的三种自我状态相互独立，负责不同场景的运作过程，缺一不可。各类自我状态都有其存在的意义。父母自我状态决定了我们的价值取向，帮助我们对事件做出直觉性判断。成人自我状态，让我们对环境与事实进行理性地分析，合理地应对；只有在成人自我状态中，我们才会意识到自己的不足，实现个人的成长。在儿童自我状态中，我们会拥有纯真的直觉力和创造力；享受任性的快乐，从而感受到亲密。

　　▲ 三种自我状态对比

　　注：运作方式和困扰仅为个人观点，准确的论述请参考伯恩的交互分析理论。

　　对于成人来说，三种自我状态并没有好坏之分，都有其生存价值，应得到同样的尊重。只有当我们受到人际交往的困扰时，才应该做出觉察和改变。

　　交流是社交对话的基本单位。例如，你问一句“现在几点了”，我回答“一点了”。这样就完成了一次简单的交流。用正式的术语来处，给出的沟通被称为刺激（stimulus），回复的沟通叫回应（response）。可以看出，在上面这个对话的交流中，两个人都采用的是成人自我状态进行的对话。这是一种成人与成人（A-A）的互补式对话，是可以顺畅交流下去的。

　　▲ 正常的互补交流

　　注：互补式交流并非只有A-A这一种，也可以是P-P，C-C，或者P-C（两个成人之间，一方以父母自我状态发出刺激S，一方以儿童自我状态回应R）等多种情况。

　　但是如果我回答“你自己不会看时间吗？都快迟到了，每次都这样”。这时交流就出现交错了，发问者可能是以成人自我状态（A-A）提问，回答者进入了一种父母自我状态（P-C），以价值判断和指责的语气回应。后面的对话可能就出现卡顿或不适，难以进行下去。

　　▲ 错位交流

　　注：错位交流也有多种排列组合，只要刺激S和回应R的线条以非平行状态出现，均为错位交流。

　　当错位交流出现时，指责和猜疑总是相伴出现，一场沟通的战争也将难以避免。为什么我们与一般亲密关系者或者陌生人的交流相对顺畅？因为大多数时候双方都处于成人自我状态，这时候的交流就是可以预料的、顺畅的，能解决实际问题。当我们与父母、孩子、丈夫、妻子等最具亲密关系者交流时，我们时常陷入挑剔的父母自我状态或者崩溃的儿童自我状态，形成了错位交流，变成了一种纯粹的情绪内耗，不能解决任何实际问题。

　　没有一个人生来就愿意做一个尖酸刻薄、喋喋不休之人，可是为什么我们会陷入这种状态，让最亲密的人视我们为敌人呢？一个高情商的人，通常有着强大的自我意识，了解自己的情感，懂得选择合适的自我状态，去理解和回应他人的情感，进而形成一种互补沟通的直觉式反应。

　　但是我们在成长过程中，也许我们成长于一种错位沟通的常态中，我们的觉察能力不足以让我们打破对这种错位交流的直觉性依赖。

　　在某些情形下，我们很容易不经大脑，自动做出反应，陷入挑剔的父母自我状态，或者崩溃的儿童自我状态，进而做出非理性的行为，进行单纯的情绪发泄。

　　值得注意的是，这种事件发生的频率越高（例如，频繁争吵），我们越有可能以为这是事情的唯一选择，进而不断复制这一反应模式，甚至强化升级这一模式（例如，加大音量、暴力），最后走向不可收拾的结局。

　　事实上，这种解决方式并不是唯一的方式，也不是理想的方式，并不能解决任何问题，而只是一种单纯的情绪发泄，而且这种情绪发泄的代价可能巨大。长期的习惯让我们以为这是唯一的方式，让我们形成了错位沟通的直觉式反应。

　　因此，我们应觉察到当处于以下两种情形时，我们很容易不经大脑，自动做出反应，控制不住自己的表现，成为自己讨厌的样子。

　　（1）压力过大。焦虑情绪、疲惫情绪积累到了一定程度，情绪无法释放。

　　（2）已经多次出现争吵模式的熟悉情景或者主题（钩子），容易引发出自动应激反应。例如，多次对于个性的指责（磨蹭、邋遢、不努力），多次对于某件事的指责（催婚、学习不好、教育问题、花费问题），多次对于某个人的指责（不被父母认可的结婚对象、公婆、岳父岳母）等。

　　▲ 如何改变错位沟通

　　成长就是要打破这种直觉式依赖，剔除掉我们身上父母自我状态中不合理的部分，觉察到自己不再是无助的儿童，不再利用崩溃式儿童的直觉反应，明白自己已拥有成人的选择，可以用新的、有效的模式（理性的成人自我状态）替代那些旧的、无效的模式（挑剔的父母自我状态和崩溃的儿童自我状态）。

　　首先，我们要觉察到自己陷入了一种错位的、非良性的、直觉性交流。这也是本文的目的。

　　我们无法选择家庭，无法选择父母。虽然大多数父母会给孩子无私的爱，但并不意味着就没有伤害，也不意味着他们的交流方式就是合理正常的模式。可以说，做父母是不需要任何考核的，因此大多数的父母都不是拥有良好沟通技能的父母，然后培养了仍然不擅良性沟通的孩子；不擅良性沟通的孩子长大后，再次成为不擅良性沟通的父母；非理性沟通的怪圈循环不止。只希望愿意成长的我们，觉察到这一奇怪的模式，打破不好好沟通的怪圈，不要将此代代相传下去。

　　其次，在觉察之后，我们需要选择自己的反应。这一过程需要艰辛的努力和刻意的思考。没有人能强迫我们产生什么感受，最终，是我们“选择”了自己的感受。我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤。我们可以选择用自己的成人自我状态去应对，我们可以选择相信人人都是基于善意，我们可以选择“我好，你也好”的心理地位。虽然并不会次次都成功，虽然一开始可能会让自己觉得难以适应，但是走向这一步，就是向良性沟通迈进，就是让自己变得更好的开始。

　　沟通分析（Transactional analysis）理论的出现尚不足百年，很多的概念和解释还处于讨论之中，并没有一个透彻和最终的定论。沟通分析理论中很多的概念和解释特别地烧脑，本文仅选择了几个最具有启发性的概念，希望能对日常生活中实际的交流沟通有所帮助。本人并非沟通分析专业研究者，如有错误，还请指正。

　　参考资料来源：

　　[1] 《蛤蟆先生去看心理医生》，[英] 罗伯特?戴博德，天津人民出版社

　　[2] 《人间游戏-人际关系心理学》，[美] 伯恩，中国轻工业出版社

　　[3] 《人生脚本》，[美] 伯恩，中国轻工业出版社

　　[4] 《今日TA：人际沟通分析新论》，[美] Ian Stewart，Vann Joines，中国轻工业出版社