母女矛盾的根源在哪，如何描述女儿和母亲之间的关系？

　　我是单亲家庭的孩子，父母离婚后和母亲生活，在成长的过程中由于家庭各方面的因素（母亲对自己家暴、母亲再婚、母亲成为家庭主妇）影响，我内心对自己的母亲有非常矛盾的感情。

　　首先外人议论我的母亲我会反感会阻止，但我与母亲相处的时候心里会有莫名的恨意。母亲的话语很容易激怒我，我也从心底里觉得这个女人这辈子对我有亏欠而对她毫不客气。

　　我无法改变我和我母亲之间的关系，但是我不希望将来我和子女的关系也变成这样，所以想问问母女之间最大的矛盾是什么，如何避免亲子关系不和？

　　母女矛盾的常见原因就是：母亲的控制欲太强了。

　　而母亲想要控制，根本原因在于对「失控」的恐惧。

　　因此，要想缓和矛盾，需要了解母亲真正的需求。

　　我们先来看一个案例：

　　小时候，我和妈妈的关系很好。

　　那时父母经常吵架，不管他们谁对谁错，我总是无条件地站在妈妈这边，认为妈妈做什么都是对的。

　　我很讨厌爸爸，因为他不顾家，乱花钱，又很浮躁。

　　2009 年，爸爸去世了。

　　为了陪伴妈妈，我和爱人搬去与妈妈同住。

　　但妈妈对我的爱人诸多挑剔，两人经常吵架。

　　后来我和爱人分手，多多少少与妈妈有关。

　　这两年，我又谈了一个朋友。

　　妈妈仍旧百般挑剔，她已经成了我追求爱情的障碍。

　　我买了房，打算搬出去和爱人同住，妈妈又千方百计地阻挠。

　　我分析了一下，觉得我和妈妈没能很好地完成「分离」这件事。

　　另外，妈妈是个非常苛刻且很容易焦虑的人，平时看到的全是负面消息。

　　稍有不满，她就会破口大骂，还不断强调自己多么不容易。

　　我与她的交流越来越少，她对我也越来越不满，总觉得我被人抢走了，常常歇斯底里地和我吵架。

　　我希望她能有自己的生活和爱好，去跳跳广场舞也好，但她非常抗拒。

　　我让她去读老年大学，她也以各种理由拒绝。她连智能手机都不会用，思想十分闭塞。

　　我想问问：除了搬出去住，我还能做些什么改善我和妈妈之间的关系，更好地完成双方的「分离」，或者能不受妈妈情绪的干扰，过我自己的生活？

　　——一位 35 岁女士的自述

　　一个人为什么要去控制另一个人和他的生活？原因很简单，害怕失控。

　　失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。

　　其实，控制型的人内心都非常焦虑、恐慌，而越是焦虑、恐慌，就越无法忍受失控。

　　一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。

　　案例中这位女士与自己的妈妈就处于这样一种拉锯状态，但我们很难界定她和妈妈究竟谁是掌控者。

　　妈妈掌控她的方式则是挑剔、吵架、阻挠。

　　母女俩似乎在进行权力的争夺，两人的关系像相互控制，互为因果。

　　就像我们在影视剧中看到的画面：一个人在前面跑，另一个人在后面不停地追。

　　跑的人问：「你为什么要追我？」追的人说：「你不跑，我就不追了。」

　　妈妈把全部希望都寄托在子女身上，就无法承受与子女的分离。

　　随着年龄越来越大，妈妈面临的问题也越来越多，比如疾病、养老和生命中的其他重压。

　　她无法独自承受这些，希望有人一起承担。

　　为了把孩子留在身边，妈妈可能会采取攻击、谩骂的方式，让孩子因愧疚而顺从；也可能用「孝顺」对孩子进行道德伦理绑架。

　　这一切都源自妈妈内心的焦虑与恐慌。

　　一个妈妈把自己的人生和女儿捆绑在一起，自然会对闯入她们母女关系的人满怀敌意。

　　这个外来者会破坏她们母女的联结，在妈妈看来，这种破坏简直就是侵略。

　　妈妈必然会把这个外来者当成坏人，无法接受这个人，对其挑剔、指责、抱怨、否定，最终目的是要把这个人驱逐出去。

　　我们在这个案例中能看到，类似的事情在女儿小时候已经发生过了：妈妈和女儿的关系特别亲密，爸爸像个外人，无法融入她们，最终成了家庭的边缘人。

　　孩子是妈妈生出来的，有些妈妈会把孩子当成自己的专有。比如很多妈妈会对孩子说，你是我身上掉下来的一块肉。

　　血缘关系是最稳定、最不可切割、最容易掌控的关系。

　　一个妈妈如果无法在其他人际关系中获得安全感，必然会牢牢抓住以血缘关系为纽带的子女，绝不会主动放手。

　　这意味着妈妈同时也要承受子女个人生活中的很多关系。

　　比如案例中这位女士和爱人之间出了问题，最终分手，她认为这与妈妈的干预不无关系。

　　事实的确如此，妈妈没有办法接受自己的女儿和爱人的关系，自然不会祝福她们，且内心深处一直在想着怎样拆散她们。

　　这位妈妈一方面很强势，另一方面又很脆弱，她一直在用强势掩饰自己的脆弱。

　　接下来，我们谈谈如何与控制型母亲相处，以下建议可供参考。

　　第一，尽量避免与妈妈决绝地「分离」。

　　我很认同这样一种说法：在不伤害别人的前提下，我们可以做任何事。

　　可是与妈妈「分离」，尤其是过于决绝地「分离」，可能要付出一些代价：来自他人的不理解，他人言语上的指责、攻击或恶劣的态度、对抗的情绪；来自自己，要承受没有归属感的深切孤独。

　　我们出门在外受到伤害时，妈妈往往是我们最后的温暖港湾，她会接受、体谅我们，站在我们的立场上维护我们。

　　如果我们决绝地离开妈妈，妈妈感到被最亲近的人抛弃了，她会很伤心、很愤怒。

　　等到我们再回去找妈妈时，就可能被妈妈拒之门外。

　　这会让我们感觉好像失去了最后的容身之所，好像被全世界抛弃了，这种感觉非常痛苦。

　　反之，不在冲突中贸然采取过激选择，而是给彼此留下回旋的余地，或许妈妈出于对孩子的爱会改变自己的观念，真正地理解我们，我们也就不用做最坏的选择，即决绝地与妈妈「分离」了。

　　第二，如果妈妈坚持自己的观念，不愿意妥协，我们不妨用一种友好、委婉的方式实现「分离」，避免激烈的情绪对抗，尽量减少对彼此的伤害。

　　不过，即便是以和缓的方式「分离」，也要做好准备面对以下情况。使用 App 查看完整内容

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