心理学：“懂人性”的高手，都明白这5个社交潜规则

　　（作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我为你带来更多知识）

　　

　　什么是社交？

　　说白了，社交就是人与人之间建立起来的一种“联结”。

　　精神上的联结，物质上的联结，情感上的联结；

　　个体与个体之间的交往，个体与群体间的交往，群体与群体的交往；

　　而在社交中，又会存在各种各样的关系。

　　比如：

　　竞争关系，合作关系，沟通关系，暧昧关系，最后也会发展成恋人或夫妻关系。

　　人作为“群体动物”，无法离开社会群体去独立生活；

　　所以在社交中，一定要学会成年人的“交往规则”。

　　没有人告诉你，但你要懂。

　　

　　-01

　　“贵人不可贱用”：能自己完成的事情，不要麻烦朋友

　　你有没有这样的经历？

　　如果你是程序员，回到老家，一定有人跟你说：

　　“哎，你帮我修个手机，修个电脑吧”。

　　你说：“我不会啊”。

　　他们说：“你不就是干这行吗？不帮忙算了”。

　　你有没有这样的“朋友”？

　　他们每次麻烦你，都因为各种各样的小事。

　　今天找你帮忙投票，明天找你帮忙“砍一下”，后天找你帮忙做个表格。

　　而这些小事，他们明明可以自己去完成的。

　　我想到了一次经历：

　　有一次我在家休假，一个朋友给我打电话说：

　　让我开车送他一个家人去高铁站。

　　我寻思：“好啊，这么多年朋友了，这点小事还是可以帮的。”

　　你猜他在干什么？

　　他在睡懒觉。

　　

　　总有一些人，在做着“贵人贱用”的事情。

　　你明明可以为他提供一份工作，他偏要找你借几千块钱；

　　你明明可以帮他做更有意义的事情，他偏要麻烦你各种鸡毛蒜皮的小事。

　　殊不知，这样的行为只是在一次次透支你的“耐心”。

　　再比如说：

　　你家有个混得特别好的亲戚。

　　他能给你安排一份好工作，只要你抓住机会，就能在他的指引下，拥有好的生活。

　　可是，你偏偏把人情，浪费在各种各样的小事上。

　　你说时间久了，人家还愿意帮你吗？

　　一定要明白这个社交真相：

　　有些小事，能自己解决的，千万别随便麻烦人情。

　　人情，一定要用在恰当的时机。

　　

　　-02

　　永远不要当众“调侃，取笑”他人

　　你知道在社交中，哪种行为最令人反感，记恨吗？

　　“在别人的伤口上撒盐”

　　“把别人的囧事，当众说出来，当成大家聊天的笑料谈资”

　　这样的人，不仅没品，而且还不坏好心。

　　观察周围的社交圈子，你会发现：

　　这类人是典型的“欺下媚上”，他们擅长迎合地位高的，能力强的人；

　　而面对比较好欺负的，或者过得不如他的人，他就表现出一副“嚣张”的姿态。

　　而且，他们还擅长“道德绑架”。

　　如果他当众取笑你之后，你怼了他；

　　他会说：“你这个人也太小气了，连个玩笑都开不起，以后大家谁还愿意跟你玩？”

　　你说过不过分？

　　说出去的话，就是泼出去的水；

　　最伤人的，也是语言的利器。

　　所以，永远不要当众调侃、挖苦或取笑某个人；

　　或许他不跟你翻脸，但心中一定会记恨你。

　　

　　-03

　　成年人的相处规则：“打直牌”

　　什么是打直牌？

　　有话直说，有事就问，有不满意的地方就提。

　　在当下的环境，尤其是跟年轻人相处，更应该“打直牌”。

　　年轻人更擅长直来直往，也喜欢简单的相处模式。

　　无论是社交，感情还是工作，年轻人都坚持：

　　“有话直说”。

　　对他有什么不满？直接说出来。

　　是否喜欢他？也直接说出来。

　　能相处，他们会珍惜和你的关系；

　　不能处下去，他们更愿意及时止损。

　　你有没有参加过“老古董”们的聊天局？

　　听他们说话，你瞌睡都来了，他们还没聊到重点。

　　一句话，明明可以直说，他们偏要绕几个弯让你猜。

　　这样的行为，并不适合当下的社交模式。

　　大家都挺累的，谁闲着没事去猜你的心思啊？

　　打直牌，才是最好的，最简单的相处模式。

　　

　　-04

　　无论跟谁相处，都要保留“神秘感”

　　付出7分，保留3分；

　　展示6分，保留5分。

　　当下的社交，就是：真真假假，假假真真。

　　跟真诚的人相处，回馈同样的真诚；

　　和善良的人交往，给予他们更多的善良；

　　跟虚伪的人相处，要学会比他们更虚伪。

　　社交入戏，全靠演技。

　　最怕什么？

　　怕显摆，怕炫耀。

　　当你毫无保留地把自己的隐私，家庭状况，甚至连资产都透露给别人时；

　　你会发现，更多的麻烦事都来了。

　　过得好，也要假装过得不好；

　　过得不好，别人才不会把注意力放在你身上。

　　“闷声发大财”，才能避免许多麻烦事。

　　

　　-05

　　人脉的本质，是价值互换

　　跟你坐在一张桌子上吃饭的人，不是你的人脉；

　　愿意跟你成为好友的人，也算不上人脉；

　　甚至你们一起共事过，同样不能算人脉。

　　人脉关系，从来都是建立在：

　　“你有用，你有价值”的基础上。

　　你要么有钱；

　　要么有能力；

　　要么有很高的情商。

　　你什么都没有，别人凭什么帮你呢？

　　换位思考：

　　当你站在一定的高度时，你根本没有这么多的精力和时间，去回应每一个接近你，试图把你当成人脉的人。

　　所以，永远不要“神话人脉关系”。

　　打铁还需自身硬。

　　

　　话题：

　　关于社交，你有哪些经验之谈？