喜欢上自己的同性女老师怎么办？

　　她有男朋友了，她应该不会喜欢女生的，我就是喜欢她，想见到她，我是她课代表，然后关系挺好的，喜欢2年了

　　你恋她，不如恋那水中的倒影。

　　不管经历什么，我都始终不愿放下，仿佛，你是我在泥沼中拼命抓住的一根稻草。即使我知道，你根本，一点儿，都不在乎我。

　　第一次遇到你（2018.09.03）

　　军训刚刚结束，天气依旧炎热，但炎热中，又泛着一丝秋日的清冷。那是正式上课的第一天。早自习便是语文，你是我除班主任外见到的第一个老师。你一脸冷漠地走进班级，然而，上讲台的时候，却被绊了一下，你微微踉跄，轻轻的叫了一声“啊——”。我坐在讲台下的第二排，默默地看着你。你很年轻，身材很高，高挑且苗条，一身黑色穿着更是锦上添花，将线条勾勒的更加完美。你只是冷漠地说了一句“上自习吧”我们背着课文。我一边悄悄地观察你，一边嘴里轻轻背着《再别康桥》——“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。”你的中指上戴着一枚钻戒，我曾在网上看过，中指上戴戒指，大概代表是订婚还没有结婚。哦，你应该有男朋友了吧。你应该快要结婚了吧。你的脸上有一些痘痘，黑色的大框眼镜，冷漠的表情。这个老师看样子，很高冷啊，一脸严肃的样子。是不是很不好相处呢？这是你给我的第一印象。那时候，我还不知道你叫什么名字，当然，我也并没有很强烈的想知道它，因为新学期的新奇，使我忘记了打探这些。

　　升完国旗之后，就是你的语文课。我怀着好奇，等待着你的到来……然而进来了班主任，实际上，我那时候更喜欢班主任，因为刚开学军训的时候，他一直陪着我们，我觉得他还是个不错的小伙汁……然后我有点高兴，因为我还没有听过他讲课……所以我还是比较期待的，然而他的课在最后一节……然而实际上却是，他记错课表了，所以他还是走了，你还是来了……还是一脸的冷漠，更神奇的是，你的说话速度，快到起飞，一口流利而标准的普通话，真的惊呆了我们。你向我们介绍了高中语文的学习方法，我迅速地记在了必修一语文课本上，因为我慢一步，就会跟不上。你并没有像其他老师一样一开始就做自我介绍，而是最后讲完了，快下课时，你才说，向大家介绍一下，我是大家的语文老师。大家都笑了，你真是个奇奇怪怪而又可可爱爱的人呢。你举起老师们每天签字的班级日志说：“我姓Z，名字在这个本上，大家自己看。”我很好奇，你叫什么呢？然而，因为对新学期的好奇，我很快就忘记了刚才的好奇。

　　中午放学的时候，我突然看到班级日志，才想到了，我还不知道你的名字呢。于是我翻开，看到你在上面签的“XXX”，很好听的名字，很温柔，又有些符合你高冷的气质。我一次又一次地嘟哝着你的名字。晚上，我开始思考你留的作业，我努力地写得有文采一些只为了，你能注意到我一点儿，实际上，当时，我还没有那么那么喜欢你。

　　做了你的课代表（2018.09.04）

　　正式上课的第二天，班主任就安排了课代表。非常非常的幸运，我竟然成为了你的课代表。但是，当时其实我有一点点失望，因为当时我还是最喜欢班主任，我更希望做他的课代表。但毕竟，你也是有趣的灵魂，我也比较开心。我第一天当课代表，和班里另外一个课代表，一起把作业收拾好给你送去，你恰好不在。我们问了办公室其他老师，才知道你坐在门口的位置。往后的几天，我一直收作业，给你送去，你每天都会问我：“你是哪个班的？”但是，你一直没问我叫什么名字。当时，我们每天练字，我每天收字帖给你送去。然而，你貌似还是没有记住我，依旧问我是哪个班的。突然有一天，我正准备再次回答你多次重复的问题，你突然问我叫什么名字，我有些欣喜，又带点紧张，回答了 你。那节课上，你提问了我，让我读课文，我太紧张了，读得特别的快。也许没有读好，初中的时候，读课文似乎一直是我的优势，每次学习一篇新的课文，语文老师都会让我为大家读，但上了高中，此技能逐渐消亡了……

　　高一第一学期生活（2018年）

　　生活似乎很平静，随着你和我们熟络起来，我才发现，原来，真实的你并不像看起来那样一副不可接近的样子，反而，你很可爱。有时候上课，同学们会各种开玩笑调侃你，有时候你被大家逗得笑到停不下来，也会发出各种鬼畜的笑声。有时候，你也会害羞地低下头，用垂下的长发挡住自己的脸。而那个时候，我只是默默地在讲台下看着你。可是我自己都没有意识到，我在放学的路上遇到其他班的朋友，总是张口闭口都是你，不断地和她们分享，我的语文老师是个多么可爱的人，她多么的接地气，和同学们相处多么的融洽。我依旧每天借着交字帖，出入你的办公室，而你也只是沉默地看看我，我也只是悄悄地注意，你正在干什么。我们似乎，一直都没有任何的交流。

　　突然有一天，他们说入学摸底考试的成绩下来了。那次考完已经很久了，我就快遗忘了，突然出来的成绩，让人心里一惊。但没想到，我的成绩，竟然没有想象中那么糟糕。全班第六，全校19。而语文单科，考了班里第二名。语文课时候，你向大家讲述，你批阅的那道作文题所存在的问题。你很幽默地，将各种问题提了出来，然后告诉大家，大家已经是高中生了，和初中时候作文有所不同，高中作文应该怎么写。我默默地听着，迅速地记笔记。突然，你说，“XX的作文写得很不错，大家可以和她借着看一下。”听到自己的名字，我蓦然一惊，抬起头，看到你正在看我。我的心里，莫名的激动，然而却只能将这一切默默压制下来。你终于注意到我一点点了……

　　转眼间，第一次月考到了。当时，我的成绩还算比较好，至少比现在强多了。考前我还是像其他同学一样，一边懊悔没有好好学习，晚自习悄悄说话，回家玩手机，没有跟上买的那一堆题，一边临时抱佛脚，拼命地复习，尽力能用考前仅剩的几天时间，可以多考几分。

　　月考的那天，第一门是数学。我坐在那里，心里还是没有十足的把握，等待着发试卷。然而，我一回头，发现我所在的考场，监考老师竟然是你。我很惊讶，又很欣喜，却又十分紧张。答题卡发下来，你就给我们挨个发条形码。发到我这里，你停了下来，你竟然低下头，看着我的脸，持续了几秒钟。我假装在看试卷，不敢与你对视。但实际上，我已经紧张到连呼吸都放慢了。考数学期间，我一边做着试卷，一边偷偷地看你。而你偶尔也会在走廊转转，看看同学们。考场上时间总是流逝得极快，我也写到了最后一道大题。那道题，我不是很有思路，于是就不淡定了……你又从走廊经过我的身边，我看着答题卡上最后一大片空白，有些小小的虚荣，想保持你心中好学生的形象，毕竟，好学生总是讨老师喜欢的吧。在我各种努力计算下，终于找到了思路，我激动得要死，写完了最后一道大题。那是我自上高中以来到现在，唯一一次，完整地做完了一整张数学卷……（数学学渣，丢人）下午就是语文了，高中的语文题和初中的有很大的差别，第一次做这种题，很不适应，而且也没有把握好时间，差点没写完，还写得抓耳挠腮，面红耳赤。不过看到其他同学也是这种状态，就放心了……那天每次考完下课时，我都会和同桌在你面前故意晃悠，大声地说这次考试好难，要完蛋了之类的话。实际上，你一直在专心地数试卷，专心地核对，根本没有看到我……然而我还是努力地，想让你看我一眼，实际上，并没有……第二天的监考老师就不是你了，于是就这样过去了……

　　月考成绩出来了，我还是保持住了原来的样子，全班第六，全校14。我也算是躲过了月考这一截。我还是像往常一样，大吃大喝，没心没肺，以及，偷偷关注你。

　　后来，你不让我们描字帖了，你要求我们买本练字，每天写一页。然而当初我的字丑的真是……我努力地写了一页，写了好久，然而还是很差。我在旁边写了一行小字，“写得这么丑，我也没办法啊……”本发下来之后，没想到你在旁边写“已经很不错了！用心坚持！”于是每天，我都写一行小字，你每天都会耐心地回复，鼓励我。

　　半个学期就这样过去了，练字本是我们唯一交流方式。我也越来越喜欢你。你的衣品超级好，当然，最重要的，是你高挑面条的身材，你偶尔换一身我没有见过的衣服，让我忍不住偷偷观望好久好久，但我，也只能，偷偷地看你。

　　2018.10.13日晚上，我心血来潮，从微信里搜索你的手机号，竟然，找到了你的微信，我突然有些犹豫害怕，我要不要加你呢？我们不是很熟，我害怕，这样会打扰你，更害怕，你会拒绝好友申请。在乎一个人，有时就会很自作多情地脑补许多东西，也许实际上，人家并不觉得打扰，只觉得无所谓而已。我纠纠结结好一阵儿，最后央求了一个兄弟，和我凑个团一起加你，而且，怂的要死，我还是让他先加打探一下你会不会同意。结果，他的申请通过了，我有些小激动，于是，我也加了。在等待的短短几分钟里，我在卧室里，上窜下跳。后来看到你同意了，我更是激动到不能自已，感觉写作业，写着写着，就咧开了嘴。但是，我不敢和你说话啊。加上微信，也什么都看不到。你是一个沉默的人，朋友圈显示的只能看最近三天的，我只看到一片空白……

　　后来，我才了解到，原来我们小区和我从小玩到大的姑娘，她爸和你在一个办公室。从她口中，我才知道，原来你早就结婚了，已经有小宝宝了。没想到，怎么看都像个孩子的你，也有自己的孩子了啊……

　　初中的时候，我几乎不上微信，因为基本没加什么好友，没有什么意思。可自从加了你，我开始每天上微信，看看你有没有发朋友圈，生活中有什么有趣的事情，总是想和你分享，可我又不敢和你说话，所以我只能通过发朋友圈的方式，把开心的，难过的，都表达出来，我也不确定你会不会看到，但那是我唯一可以和你分享生活的方式……加你微信一个多月，我只能默默关注你，偶尔会看到你会发一些宝宝的视频照片（幼儿园布置的作业）。鬼使神差的，2018.11.27.我突然问了你一句，你有没有QQ，你说有但是从来不上。你给了我号，我赶紧添加了好友，在微信上让你同意。你说：“好吧，我下载一个QQ”于是，我又多了一种你的联系方式。

　　2018.11.28，学校开放日，每个班邀请五位家长到学校参观并听老师讲课，很巧地，你被抽到了……那天，向来素颜的你，化了淡淡的妆，这是我第一次，见到你化妆的样子。纯白的长羽绒服，黑色打底裤，你完美的身形再一次被勾勒出来。早自习，你在讲台上紧张得踱来踱去。大家悄悄看着你，你十分可爱地说“怎么办啊，我好紧张，大家背课文吧，听听你们背课文，我就不紧张啦！”看着你萌萌的样子，我好想轻轻地抱抱你。高冷御姐外形的你，内心却是软萌软萌的，每次你无意间的卖萌，我的心都化了。你讲得很成功，你认真的样子，得到了家长们的好评。当时的我，幼稚地在日记里写下“我很喜欢她认真的样子，可我喜欢的，应该是她各方面吧！在或者是，无论她是什么样子，我都会一如既往地喜欢她！”这些写自一个孩子稚嫩的笔下的话语，却一字一句都流露着真情。现在距那天一年多了，我对你的爱，没有丝毫减少。只是，我不再那么张扬，只是默默地，看着你的开心难过，随你一起静静的微笑流泪。我再也不会在日记中写下那些话语，我只会悄悄地，将那些爱，编辑成让人看不出来的酸涩的小短句或短文，悄悄地发到没有加任何好友的小号空间里，自己一个人一次又一次地回味。

　　2018.12.01，我们正式地聊了几句微信，虽然说的话很少很少，但我也很满足很满足了……通过你的聊天，我才知道，你原来已经31了，我有一个和你差不多大的姐姐，当时29，刚结婚。你说白云苍狗，自己已经老了。后来，你一直喜欢以老年人自称。但在我心里，你永远是最年轻最漂亮的啊，不接受任何反驳的那种。

　　后来，我们学了必修二《孔雀东南飞》，你说，你以前带的学生，都把它排成话剧表演了，你问我们愿意演吗。你把任务交给了一个同学。我也有幸演了女主角刘兰芝。于是，我们每天排练，我也努力地背词，牺牲了好多学习时间，其间也和他们因为意见不合没少争论。我们还去租了古装，收拾，各种奔波，牺牲了很多的吃晚饭时间，而我做的这一切，都是为了能让你看到。在精心准备下，终于到了正式表演给你看的那天。你抽出下午两节作文课给我们，我吃完饭便迅速去化妆，换衣服，只为了能准备好，让你多注意我一下。由于班里没有很好的舞台条件，勉强地，表演完了。表演的基本上很成功，课本内容也有所还原，也添加了许多笑点，让这个悲剧故事的中途，有那么一丝丝轻松愉快的氛围。你用手机把我们的表演录了下来，直到现在，我还一直收藏着。而前不久，你给我发了那些照片，它们还存在你的手机里。无论过去多久，返回来看自己的表演，有些尬，却真的甜甜的，是最美好的回忆。

　　你带了两个实验班，我听说，另一个班的一个同学，和你关系特别特别好，上自习的时候，她总是找你聊天，一聊一自习。我不禁有些默默羡慕，可是，我没有那种勇气啊。从小到大，我都是那种和小伙伴们相处时很不顾形象，像个疯子一样，一到老师跟前，怂的连话也说不出，更别说，交朋友了。那个同学和我是小学同学，她从小就是班长，和老师们相处永远都是那么的自然，伶牙俐齿讨人喜欢。一相比，我感觉，卑微……我也见她经常出入语文组找你聊天，让我内心酸酸的。可我也只能默默羡慕嫉妒恨，我那么怂，连喜欢你都不敢和任何人说，更别说去努力地接近你了。然而，后来，她知道了我有你的QQ，让我给她发一下，当时我的内心，巨痛，巨后悔和别人说我加了你QQ，我就应该悄悄藏起来，不让任何人知道。为此，我纠结了好久，还假装不在线，连发动态都得屏蔽她认识的人，只为了逃避告诉她你的QQ。我纠结了一阶段，觉得如果不给她，自己真的太小气了，没办法，最后还是告诉她了，每次看到我们有一个共同好友的时候，都有一种透骨酸心的感觉。当时还矫情地发了一条动态，如下图。

　　现在想想，幼稚且心酸。

　　圣诞节快要到了，学校是抵制洋节的，但我还是悄悄地给你准备了一份礼物。那是我第一次送你礼物。一个粉色的爱心大盒子，里面装满了巧克力糖果和玩偶。虽然我知道，最后肯定会到你家宝宝手里，但我只希望，你看到它会开心一点。我从来没有奢求过和你在一起，或者让你多么喜欢我，我只希望能通过一些我的小举动，换你灿烂笑容，换你眼中星辰大海。只要你能开心啊，我做什么都是愿意的。圣诞节那天早上，我悄悄的把盒子放到你桌子上，为了防止政教主任逮住，我把校服脱了下来盖在了礼盒上。

　　一天忐忑而又期待地度过了。晚上回到家里，迫不及待地上了微信，看到你回复了我，表达了你的惊喜与感动，以及你说你的孩子很喜欢我的礼物。可我内心想说，我是送你啊，又不是送你的孩子……第二天早上，你把校服还给了我，我拿着校服，心里说不出的激动，下课的时候，我把衣服放在桌子上，把脸埋进去，感觉多么的幸福啊！那时候的我，是那么的容易满足。

　　2018.12.28.原来我在你眼里一直都是这样啊。只是你不知道，我根本不是高冷，我只是紧张得要死，特别害怕而已啊……

　　2018.12.29.早自习上，我的手套掉在了地上，你从走廊路过，捡起来递给我，我不小心碰到了你的手。仅仅几秒钟，我的心却仿佛泡在糖浆里，很久很久缓不过神。

　　2018年，就这样过去了。这一年，我遇见了你，了解了你，和你说过几句话，却从来不敢接近你，努力去争取。我总是觉得，我找你，给你发消息，都会打扰到你。随着时光的流逝，我默默爱上了你所有的样子，甚至是你的那些小缺点，也让我感到无比的可爱。我害怕你生气，害怕你伤心，害怕你生病，我希望能让你开心，可我的胆小怯懦，让我无法鼓起勇气走到你身边。我会模仿你，渴望变成你的样子，我会观察你的头发，然后让自己头发披下来的时候，弄成和你一样的四六分，并且也让右边的头发多一点；我会买和你同色系，同款式的衣服，默默地关注着你生活的所有方式，希望和你一样。这一年里，经历了许多事情，最幸运的，还是能够遇见你。因为遇见你，心从此被填的满满的，因为遇见你，各种各样的喜悦随之而来，因为遇见你，后来的心酸和眼泪也越来越多……但我始终认为，与你相遇，好幸运，即使，我只是个过客。

　　2019.01.01.新年第一天

　　跨年夜晚上，我熬了夜，编辑好一条微信，忐忑地看着时间，在变成00：00的时候，按下了发送。我只想，把新年里的第一条祝福，给最重要的你。当然，你肯定睡了，不会及时看到，我也不奢求你能在跨年那一秒钟给我发一条祝福。这只是我一种执着的爱。你看到了很高兴，也客气地回复了我。嗯，我不奢求其他的东西，我只是爱你。

　　2019.01.24.你第一次主动给我发消息

　　虽然说，这是你第一次主动给我发消息，但实际上只不过是你忘了留作业了，让我通知同学们而已。我还是发了班群，家长群，QQ空间，认真地履行了你的课代表的职业。只要你需要，别说是这种小事儿，上九天揽月，下五洋捉鳖我也在所不辞。当然，也有一部分，是满足一下作为你的课代表的虚荣。

　　2019年寒假 思念

　　我期待了很久的寒假终于来临了，一学期的学习真的好累好累，我需要好好地休息一下了。但是，我似乎没有那么开心，因为见不到你了啊。好久好久没有给你发过消息了，我好怂，不敢和你说话，但每天的梦里都是你。转眼到了除夕夜，我给你发消息，但是你不会知道，我提前编辑好，跟着春晚的倒计时，手停留在发送键上，等到了倒计时到0，我准时按下了发送键。最准时的祝福，永远送给，最爱的你。让人激动的是，你也秒回了我，尽管我很清楚自己在你心里没那么重要，但还是很开心很开心。

　　2019.2.2.我突然高烧不退，浑身难受，好几天都是整天浑浑噩噩的状态，一直迷迷糊糊地睡着，梦里都是你的身影。曾听说过人在生病的时候，会特别特别想念最爱的那个人，希望那个人可以陪在身边。当时深有同感。身体上的难受，心里的酸楚，让我忍不住想哭，但泪水还是留在了眼眶.中。（矫情）

　　2019.2.2.

　　终于开学了，可以见到你了。你还穿着上学期的黑色长羽绒服，不一样的是，你涂了淡粉色的唇膏，好好看。上课的时候，我根本不敢抬头与你对视，只能偷偷瞟你几眼，看到你有意无意地看我的时候，心里不由得窃喜。真希望我也可以像他们一样，语文课上积极地发言，目不转睛地看着你，可我就是喜欢你，喜欢你，紧张到不敢看你……

　　2019.3.2.你又一次主动给我发了消息

　　我和小伙伴们闹了别扭，在朋友圈倾诉自己的不满，你看到了，以为我在说你，便向我解释。可是，我没有说你啊，我怎么会说你呢？但你敏感的样子真的好可爱。你放心，你是我一辈子都不会说半句不好的人。

　　2019.03.21.你生病了

　　你感冒了，嗓子哑到发不出声音，你硬撑着讲完几节课之后，终于说不了话了。我的心里千刀万剐。我攒了钱，去药店给你买了药，祈祷你能赶快好起来。我还买了罗汉果，据说泡水喝可以治咳嗽。我给你用心形便利贴写了留言，让你注意身体，早日康复整整一下午，心里无比的紧张。晚上回家，你给我发了微信，表达了感谢，并且把我送你的东西拍了照。我很激动，但也依旧很心疼你，只能在心中一遍一遍地祈祷。我是一个不善言辞的人，对你的关心，用语言表达出来，总是无比的苍白，说的每一句话，都表达不出万分之一的感情。我送你的药，你拍的照

　　2019.3.27.月考前一天，你和我说了自己的爱情观，劝我高中不要谈恋爱。其实你不知道，当时我有男朋友了。正处于纠结中，每天心情极度难受，想分手，又很不舍，痛苦不堪。你说了自己对我的期望，说我努力完全可以考上重点，让我稳住。突然我就茅塞顿开了。那天我彻夜未眠，考完试就提了分手，无爱一身轻。只要是你说的，你的期望，我一定一定会做到。

　　2019.04.13.我生日，你送了我生日礼物（虽然是两本题）

　　你在微信上发表了生日祝福，我们又聊了几句。下午下课，你叫我去办公室，给了我两本题作为生日礼物。（捂脸）我还是好开心，毕竟你第一次送我东西。

　　2019.05.09.我们第一次面对面交谈

　　我在微信上和你倾诉了和同桌冷战的事情，你开导了我，给我发了好多好多话，抽了一节体育课开导我。我之前特别特别紧张，害怕和你交流，超级超级害怕。但真正面对你的时候，好像又没有那么紧张了。你给我讲述了你和高中同桌，大学室友的故事，告诉我不要那么卑微。你说，“以后谈恋爱也要找一个他喜欢你比你喜欢他多一点的，这样才不会那么累。”很有道理啊，也许你真的很幸福，有人宠，连作为你的学生的我都想把所有的好都给你。你让我主动和她说句话，就和好吧。你说我成绩退步得很厉害，让我不要分心。后来我没有听你的话，导致一路下滑，越来越惨……后来的你也许对我很失望，对不起！

　　因为太高兴了，我听了你的话，和她主动说了话和好了。谢谢你，我真的很开心。因为有你，生活才变得甜起来。

　　2019.05.15.

　　有一个征文比赛，每班选5个同学参加。作为语文老师的你，负责推举这5名同学里，没有我。我当时感到无比的扎心，但我深知自己的作文水平，所以，都是我不争气。虽然刚上高中时候我的作文是第一个被你夸奖的，然而，这个技能后来消亡了。

　　那天，我特别失落，一个人坐在座位上，不想说话，但害怕别人看出来，又强颜欢笑。放学我去书店买了许多与作文有关的书，想提升一下自己，但是，至今还是那个水平……

　　不知不觉地，你在我心里已经特别特别重要了，一个小小的细节，都能让我纠结感伤许久。而那些接近你的同学，都让我感到酸到极致，我甚至很嫉妒他们，但我又无能为力，只能心中暗暗发誓。

　　2019.05.18. 05.19.

　　期中考试成绩下来了，我考得很不理想。班主任也找我谈了话，分析了我的情况。他找我谈话时，你刚好路过，你只是淡淡地看了一眼便走了。我一直希望，你也能找我谈谈，询问一下我的情况，帮我分析一下退步原因。但你没有，这只是我的臆想。成绩的退步伴随着你的冷漠，让我那段时光丧到了极致。我甚至在日记中写下，我要忘记你！我不想再喜欢你了！那段时光真的好累好累，我再也不想重新回味它。

　　2019.05.23.

　　我是一个特别没出息的人，在放下你这件事上，我失败的次数不胜枚举。这次失败的原因，是你穿了一身很漂亮的衣服……乳白色丝绸衬衫，黑色中长裙。当然，最重要的还是你的大长腿以及纤细腰身。曾有同学说过，你把每一身衣服都穿出了T台秀的感觉。那天的日记里，我激动地将你描述。我不知道你的丈夫如何积累的幸运，才有和你共度余生的机会，而我只有羡慕的份。

　　2019.05.26.你第一次给我点赞

　　我在空间发了一条动态，你破天荒给我点了赞。曾经你也给你带的另一个班的那个女同学点过赞，我看了以后，像打翻了醋坛子一般，羡慕嫉妒恨。这天，你终于给我点了赞，我是何等的欢呼雀跃！那时候的自己，真的好容易满足。我好想找你聊天，但又害怕你会觉得我好烦，打扰你的生活，于是，我只好把千言万语都藏在心里。我曾脑补过无数次与你聊天的情景，生活中发生的每一件小事，我都好想和你分享，但每次，只是默默地想着那些画面，始终找不到一个开始话题的理由。那时候的自己，成绩特别差，也没有存在感，只能默默地看你，偷偷地等你出现。

　　2019.06.24.你第一次摸我头

　　当时考完试，成绩很惨，忍痛把头发剪成了方便的短发，然而理想很丰满，现实很骨感，剪完之后丑得惨不忍睹。回到家里妈妈也很生气，整得这么丑。然后我便向你倾诉了一番，十分费劲儿地把头发扎成小辫子，但还是有好多碎发扎不起来，即便用发卡也十分凌乱。这天我去你办公室分考完试的答题卡，你路过我身边，摸了摸我的“刺头”，冲我笑了笑。我的心都要跳出来了，脸部发烫。这是你第一次摸我头啊！我强装着镇定，匆匆分完答题卡离去了，心里却久久不能平静。回到家里，一个人回味着那一幕，脸上的笑容难以抑制，感觉自己就像初恋的小姑娘一般。

　　2019.07.03.梦

　　做了一个难以忘记的梦，怅然若失。我和当时的同桌，总是因为鸡毛蒜皮的小事而引发各种各样的矛盾。这天晚上，也梦见了和同桌吵架。

　　梦里，你开导我，安慰我。我梦见你牵着我的手，和我在操场上散步，柔和的阳光倾泻在你的头发上，你明媚的笑被暖色调包围。醒来之后，恍惚不已。仿佛庄周梦蝶，一时间竟难以划清梦境与现实的界限。也许梦境才是真正的世界，而我们平时所经历的生活，只是在为梦境积累素材吧。

　　补充：班里的座位是流动着的，但是按照成绩划分为前四排和后三排。我在班里成绩比较靠前，所以坐在前四排。尽管嘴上和同学们说着，唉，又要坐第二排了，又要被老师近距离监视了。但实际上，我的心里，无比的欢呼雀跃！因为坐在第二排，就离你更近了，甚至可以闻到你身上淡淡的清香，观察到你每一个细微的表情变化。即使在前面，不写作业被发现又怎样呢？被班主任监视又怎样呢，为了你，一切都很无所谓了。

　　后来高三分了班，到了培优班里，按照成绩挑选座位时，我早已打算好挑第一排的位子。排在前面的同学挑座位时，我紧张得心都要跳出来了。还好大家都不是很喜欢第一排，我最终如愿以偿地坐到了第一排，这样就离你非常近了呀，多么的幸福！

　　2019.07.06.担心与激动交织

　　你上课时，讲着讲着就冲出去干呕。我很心疼，却感觉无能为力。你讲外套使劲儿往紧裹，每说几句话，都出去一趟。你的脸色苍白，没多久，你就趴了下来，我好心疼你，好想摸摸你的头，抱抱你，告诉你，我一直在。但我只能坐在讲台下，像其他每一个同学一样看着，也许别人并没有我心中的苦涩。我心里默默猜测，你究竟是怎么了。莫非，怀孕了？在电视剧中常看到，女人怀孕都会这样。万一是真的，你会不会就不教我们了？恐惧，难过交织，我只能祈祷不是这样。我继续猜测其他可能，是不是生理期？想起自己曾经痛经得厉害的时候，也会干呕，你又一直捂着肚子，嗯，这个可能性比较大，希望是这样。深受痛经折磨的我，当然知道有多么难受，还好我书包里常备元胡止痛片和田七痛经胶囊。我小心翼翼地用刀切开，又害怕塑料硬片划伤你的手，在切口处贴上了玻璃胶。我给你写了一张便利贴，“这只是我的一种猜测，多喝热水，注意保暖”，下课的时候，跑去你的办公室，尴尬地给你扔桌上拔腿就跑。你笑了一下，从桌上爬了起来，我心惊胆战，一路跑到了楼下。心跳的特别快，紧张，激动，担心交织。第二节课还是语文，你进班把药还给了我，但是你把纸条留下了。我疑惑地抬起头看你，你说，“谢谢，不是这个。”尴尬，尴尬，尴尬……当时满脑子都是这两个字。这下怎么办，闹乌龙了啊……你轻轻地笑了一下，真好看。后来，我悄悄地在小纸条上画了一张我们俩的背影，我坐在座位上，你现在我旁边，在旁边写下了一句话“在这个善变的人世间，我想和你一起看看永远。”我用玻璃胶将小画粘住，以防破损，把它夹在了书里。可惜笨拙的我没有艺术细胞，无法将美丽的画面演绎出来。

　　你说不是这个，那难道真的怀孕了？我又开始恐慌。我从来没有想过，没有你的高中生活是什么样子，我三年的计划里，一直有你，无法接受你中途退出。我努力学习，考到前面的座位，仅仅为了离你更近一些，每天醒来要去学校时，总是先盘算当天语文课在第几节，因为有你，生活变得有所期待，没有你的高中生活，会从此变得灰暗吧？我黯然神伤，自行脑补了许多。同学们也议论纷纷，怀疑你怀孕了。大家都是八卦的态度，而我，只能默默地，谁也不知道，难过侵蚀了内心。我上网搜了许多怀孕的表现，网上说瘦人怀孕不容易显怀，我又陷入了纠结。无论如何，再过几个月，一切都揭晓了。可我心急得，根本等不了。我不停地祈祷，不停地安慰自己不是这样的。我会无比的珍惜，接下来与你相处的每一分每一秒。

　　回家以后，你给我发了微信，说，“谢谢你的药，不过我不是来大姨妈，只是中暑了，一张嘴就想吐。”我舒了一口气，但还是很担心，说，“同学们都怀疑女神有喜了。”你大笑，没有承认。我又松了一口气，但敏感兮兮的我，又怀疑你是不是不想告诉我，毕竟刚怀孕都不会和别人说。（我真傻）但后来的几天，看到你又跑又跳，放心了很多。直到现在你没动静，我已经完全不怀疑了。

　　2019.07.08.错过你

　　期末考试前一天。我心情不好，加上生理期，难受得很。

　　我随意地看了看考场和监考安排，突然看到你监考成绩最好的同学所在的那个考场。本来极其微不足道的一件小事，与你联系在一起，就令人崩溃难过。都是我成绩不好，为什么我不努力一点，想想他们在考试时一抬头就会看到你，我嫉妒羡慕得要死。难道是我们真的没有缘分吗？

　　你每次中午有最后一节课的时候，我都会在放学等你，尽管不能鼓起勇气和你同道，我们回家也不顺路，但能在你后面看你走出校门，目送你走远直到消失，也是非常幸福的。这一直都是我自己一个人的秘密。你中午放学喜欢等同学们都走完，门口不挤的时候再走。于是放学我故意磨蹭，等了好久，可惜没等到你。也许我们是真的无缘吧。

　　两件事情纠缠在一起，让我痛苦不堪。回家的路上，眼泪止不住的流出来。我在家门前调整了好久，才让眼泪收住。可是吃完饭一个人回到卧室，又开始流泪。我坐在床上，抱住膝盖，在日记本上写下痛苦的心情。泪水一滴一滴地掉在本上，痛经也在折磨着我的肉体。下午我向朋友倾诉，却发现只是徒劳，我对你的爱，别人无法理解。别人不知道，喜欢一个老师，竟然会因为这么一件小事黯然神伤落泪。可能我对你的喜欢，不仅仅是喜欢一个老师那样吧。

　　晚上到学校旁边的煎饼店吃饭。店里有一块便利贴墙，上面贴满了客人们的留言。店里的音乐正放着琵琶行，让我想起在学这篇课文时，这首歌刚好很流行，你让我们听，还给我们指出了里面读错的一个字。所有关于你的回忆又一股脑地蹦了出来。我差点没忍住流出眼泪。我悄悄地写了一页便利贴，贴在墙的角落里，表达我的伤心，表达对你的爱。

　　原来喜欢一个人，心情这么容易就被牵动了。你可能永远都不知道有一个人，为你一次又一次地流泪。

　　2019.07.10.为你送雨衣

　　期末考试第二天中午，考完最后一门，天色逐渐阴沉，很快便下起了小雨，又在短短几分钟内转为滂沱大雨。我知道你监考，肯定还没有回家，可是你带雨衣了吗？我不禁有些担心，你那么瘦，万一着雨了，肯定会生病。曾经我很多次看到你生病，都是心如刀绞。你是第一个让我感觉到，心疼一个人，真的可以与她感同身受，甚至愿意替她承受痛苦。刚好，我带了两件雨衣（另一件是为我爱车准备的，捂脸），我到大厅旁的树丛后，刚好看到你站在大厅那里避雨，你手中拿着一把白色雨伞打电话。你是在给老公打电话让他来接你吗？（卑微到给你送雨具资格都没有）不管了，反正我把雨衣给你，你不着雨就是了。我从树丛旁的汽车后面探出脑袋，你朝我的方向看了一眼，吓得我赶紧缩回脑袋。你好像看见我了，怎么办，怎么办……算了，豁出去了，我从雨中跑过去，把手里的雨衣递给你，“老师今儿没带雨衣？我这里有一件，您拿着吧！”“不用不用，他来接我呢。你哪来的雨衣？”“我刚好带了两件，您拿着吧！”我硬塞进你手机，赶紧跑了。虽然估计对你来说没什么用，但能为你做一点点事儿，也是特别幸福的。在回家的路上，脸上的笑容怎么也抑制不住。天气虽然是阴沉的，雨滴也打在我身上，可我觉得，一切是多么的美好！我感觉自己被一个巨大的粉红色泡泡笼罩了！第二天你把雨衣还给我了，果然你没用，对你来说没起到任何作用，但我还是很开心，我只想，默默地，默默地，为你付出。

　　2019.07.13.考试成绩

　　期末考试的成绩下来了，我语文单科考了全校第一，简直开心到起飞。尽管数学没及格（羞耻），也不能遏制住语文考好的开心。你一定会看到吧，我没有白白努力。我和你聊了微信，你让我给你发成绩单，你看了以后说除了数学其他的都还不错，让我振作。你说语文也不错。我会听你的话，继续努力的。

　　其实当时，我和两个好朋友冷战了，心情到了低谷，大哭过好几场，每天也都萎靡不振，郁郁寡欢，我不知道你有没有察觉，也许你感受不到，本身平时的我上课也不敢抬头，更不敢与你互动，总是面无表情，估计在你看来没什么区别吧。但我还是好希望你能安慰安慰我，问问我怎么了，我故意一副忧郁的样子在你面前晃来晃去，但你终究不知道我在想什么。

　　当时和你聊天，我好想把一切都倾诉给你，但是一时又不知道从何说起。只好硬生生地把话咽了回去。

　　2019.07.16.近距离默默看着你

　　下午自习，你给我们看《水浒传》中林教头风雪山神庙那集。我前面的同学把座位让给了你，你坐在我前面。第一次，这么长时间你离我这么近，尽管只是一个背影。我能嗅到你身上淡淡的清香，伸手便可以触摸到你的头发，然而我终是不敢，望着却无法触摸。整整一节自习，我没有看电视剧，一直在看你，你的背影都是那么的好看。你偶尔掉过头，看看后面墙上的表，我便惊慌失措地将目光赶紧闪开。下课了，你走了，我甚至还有些恍惚，你近在咫尺的时间终究很短暂，仿佛一切是一场梦一样，心中怅然若失。

　　2019.07.19.第一次近距离看到你儿子

　　学校暑假补课期间，你带儿子来学校了。特别想上厕所的我终于熬到了下课，一冲到楼下，就看到了你带着儿子。你穿了白色的裙子，你纤细苗条的身材依旧被完美地勾勒了出来，小朋友戴了一顶有鹿角的遮阳帽，小小的个子，牵着你的手，特别可爱。我忍不住驻足看有爱的画面。

　　课外活动的时候，一个朋友和我说，“快快快，咱们去和语文老师儿子玩，太可爱了！”我听了就跟着她跑。到了语文组门口，看到小朋友和另一个小朋友一起，我的朋友像他们扮鬼脸，他们也模仿，笑得特别开心。而我从未接触过小朋友，不知道该如何，我也学着扮了几个鬼脸，僵硬且无聊。我就是个无趣的人啊，不能让你喜欢我，也不能让你的小朋友喜欢我，所以活该我这么久，只能一直默默付出，甚至连默默付出的机会都没有。他们玩的很开心，我心里也很激动。回到班里，整整一节自习，心里也平静不下来，总是莫名其妙地傻笑。和你有关的一切，都能使我心中泛起涟漪。

　　2019.07.22.暑假

　　每天张口闭口都是快放假吧的我，真正到了放假这一天，竟又很不舍。其实大多数时候，比美好本身更美好的，是期待美好的过程。

　　其实，真正不舍的，还是你。我们将有20天不会再见面了。上课时竟让我感到有些伤感。我好想趁最后一节课，好好地看看你，可是胆小的我害怕与你对视，所以总是躲闪着，只有在你不注意时，在抬起头偷偷看你一眼。我努力地假装我在学习，我没有看你，我不在乎你的样子。有时候，真是口是心非呢。

　　当天下午，看了一本小说——《暗恋橘生淮南》，八月长安写的有关暗恋的故事，引起了我的共鸣。我摘抄了许多里面的句子。

　　“我从不觉得暗恋是苦涩的。对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得更好看了。”

　　“之前我喜欢他，现在我希望，他也能喜欢我。一旦这种念头上来，我就变得不快乐了。”

　　“喜欢究竟是什么？情感的发生是一定能找的出缘由的吗？喜欢就是一个坏掉的水龙头，理智告诉你，不值得，可怎么拧紧都是徒劳的，感情覆水难收。”

　　“我这种面目平凡的姑娘打扮起来总是很尴尬，有一颗变美的心，却资质普通，又担心做得太过火，被所有人嘲笑不自量力。所以每每用心修饰过后，在别人眼里还是同一个样子。”

　　“我小心翼翼地回复着他的消息，要热情，又不能发狂，要回应他的话，同时留出足够的尾巴让他继续回复我，防止谈话无疾而终。”

　　“所有倾囊而出的热情都是我自发自愿的，为何要怪罪别人？”

　　“所有称得上是安慰的话，大部分是废话。”

　　“你闪耀一下子，我眩晕一辈子。”

　　“在不了解的状况下喜欢上一个人，发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，应该算得上是幸运。”

　　“两个陌生人坠入爱河，只有一个人知道这绝非巧合。”

　　看完以后，觉得鼻子酸酸的。我对你的爱，确实是卑微又美好的。

　　2019.07.27.伤感

　　突然莫名的丧。听说有的同学找你在学校一对一补课，我便每天去学校在班里学习。实际上就是想悄悄地看看你。我打听好时间，卡好点等你，总是在你上楼梯那刻躲在楼梯角目送你进办公室。

　　有一次，你突然转身，吓得我惊慌失措地跑了，你估计看到了我的背影，不知道你能认出我吗？

　　我只是觉得，这样默默做你的影子，好累。什么时候，我才能正大光明地出现在你面前呢？不过，要是换作现在，我肯定大方地过去和你打招呼吧。

　　你穿了粉色碎花裙子，真的很漂亮。在我眼里心里，你永远倾国倾城。

　　2019.07.29.你生日

　　这天是你的生日。我是怎么知道你的生日的呢？我将你QQ空间的留言板翻到了底，找到了2011年某天有人给你留的生日快乐。我将日历翻到2011年那天，对应找到农历的日期，又盘算你19年的生日。但是这一切，我都不敢告诉你。我不敢告诉你我知道了你的生日。曾经我问你生日是什么时候，你没有告诉我，你害怕我送你贵重的礼物。

　　那天，熬到了零点整，为你守岁。当倒计时结束，我轻轻地说了一句“生日快乐。”你不会听到，但我会默默祝福。我在日记本中写下对你的祝福“愿你万事胜意，有一个人，一直在默默爱着你，守护你。希望你永远幸福快乐。只愿岁岁平安，哪怕生生不见。”我甚至不敢奢求，你能爱我一点。写完日记，伴着甜蜜的微笑入睡。

　　那天下午，我在学校遇到了你。放假以来第一次和你说话。下午我在班里吃了好多辣条，又喝了酸奶，胃像刀绞般疼痛。我捂着胃，和一个兄弟相跟着准备回家。刚好碰到了你。与其说碰到了你，还不如说我卡好了点等你出来。我一看到你，便躲到了树后面。兄弟没有躲，和你站在一起说话，我问得好羡慕，你们说了好久，我一直悄悄看着你们。最后我等不及了，便从树后面出来了。你见我捂着肚子，问他我怎么了。他说“她吃了五袋辣条，胃疼。”我当时好想把他踹死。你的嘴张得巨大，一脸不可思议地看着我。你问我来学校是补课吗，我说不，来写作业。你说，“你是来写作业还是吃辣条了？”我当时真是尴尬的想钻到地底下……回家上微信想和你解释一下，不知道从何说起。在你心里我也不重要，所以你也没有主动关心我，我的小期待也并没有等到。

　　2019.08.07.七夕

　　已经很久没和你聊天了呢。我也整整10天没见过你了。我以为我的心已经平静了下来，可每次遇到特别的节日，第一个想到的总是你。我去学校碰了碰运气，并没有遇见你。我打开微信，在聊天框中打出“女神，七夕快乐！”又删了，再打出来，又删了。重复了几次，还是没有勇气发给你。最终关掉了微信。又打开你QQ空间，重复了几次，还是没有给你留言。好久没有联系，我竟不知道如何向你开口，可能不打扰是我唯一可以做的事情了吧。这么久以来，我只能默默地跟在你身后，观望你的背影，看着别人靠近你，和你有说有笑，自己黯然神伤。在你的故事里，我只有做配角的份。马上就要开学了，到时候又可以每天见到你，听到你的声音，即使我们之间没有什么交集，即使每次见到你都会怂得躲起来，但能在角落里默默看着你，也是十分幸福的。

　　2019.08.08.猝不及防涌上来的思念

　　这天醒来的特别晚。又梦到你了。梦到你找我谈话，让我好好学习这样的。心中怅然若失。我们好像很久没有说过话了。我不敢给你发微信，好害怕打扰到你。只能独自默默思念，承受这些酸楚。这才理解了当初觉得很酸的一句话“思念一个人连呼吸都会痛。”

　　开学了

　　短暂的暑假过去了，经过几天的分别，我们又相聚了。我突然听说到，有人和你说过，我曾经谈恋爱的事情。想起曾经我从来没有向你提起过，为了维护自己的形象，装作自己没有谈过恋爱的样子，心里很慌。

　　你会感到惊讶吗？你会觉得我是个骗子吗？你会觉得我是一个不听话的学生吗？在你心里我是不是很虚伪呀。开学一段时间，上课的时候你并没有怎么看我，让我怀疑，你是不是很讨厌我呢？那一段时间，每天对我来说都是一种煎熬。我好想像别人倾诉我这种感受，可是在别人看来，这又算什么呢？别人根本无法与我感同身受，我还是不要做一个哭诉的小丑了。可每天早上醒来，我都是那么的压抑，面对无聊痛苦的一天，心里如同被堵上一般。我很想找你聊天，依旧怕打扰你，只能克制，克制自己。

　　原来喜欢一个人，可以这么痛苦。我真的想放弃了，可对你的感情，始终不能做到说放下就放下。

　　2019.08.23.你提问了我

　　语文课上，你检查同学们背课文，突然检查到了我。你让我背《逍遥游》的最后一段，我受宠若惊。当时刚学完，大家基本都不会背。而我早早做好了准备。从放暑假第一天开始，我每天早上都会雷打不动地背文言文，所以那时，我已经将它背得滚瓜烂熟了。我从容地背完了。实际上，我内心早已波涛汹涌了。这么久了，你终于注意到我了，前些天的压抑烟消云散，我的快乐仿佛又回来了。我就是这么容易满足，可你往往连这点都不肯施舍给我。想到了魏新雨唱的《画颜》中的一句歌词，“我只要你多看一眼我，再不管对与错。”

　　2019.08.26.你终于找我了

　　这天早自习，我像往常一样，认真地背课文，背课下注释。由于过敏性鼻炎，我用卫生纸擦了擦鼻涕。猛一抬头，发现你在看我。向来是个怂包的我，惊慌失措地低下了头，装作淡定地继续背。你从讲台上下来了，在走廊里转悠。就在你走到我身旁的时候，轻轻地拍了拍我，让我跟你出去一下。我又一次受宠若惊。

　　你问了我这学期的学习情况，说我成绩退步很严重，不能继续堕落了。你对我理科的学习情况也了解了一下，说你虽然是文科生，可也明白理科得多做题。你让我戒掉手机，还让我和你保证，我当时确实做到了，但后来……好吧，我是一个常立志的无志者。你问我是不是谈恋爱了，在我否认后又连续问了几次。我问，“为什么老师会怀疑我谈恋爱呢？”你说，“你长得这么漂亮，当然会往这方面想了。”当然，你是在开玩笑的。你说，“你的成绩一直下滑，大家都会往这方面考虑。不是在怀疑你，只是一种猜测。”你说我还小，很幼稚，让我长点心。你说的这些，我后来也一直都在改。我努力让自己更成熟，更成熟一点，这样就可以更靠近你，就可以被你当做朋友。

　　经历了这次谈话，那些郁闷更是烟消云散了。我被一种强烈的幸福感包围着。前些天想要放下的念头打消了，我变得更喜欢你了。我好喜欢看着你，看向你的时候，连空气都是甜甜的。只要你主动找我一次，我对你的喜欢，就会超级无敌膨胀。可你找我的次数，却总是屈指可数。

　　2019.09.06.你第一次关心我

　　人总是贪婪的。在经历了一些令人激动的事情后，生活的平淡就会变得难以接受，后来的每天都感觉怅然若失。

　　我有痛经的毛病，所以经常各地求医问药。这次医生又开了一种中药，要求早饭后一小时喝。可是作为学生狗，根本没有这么宽裕的时间。于是我就每天早自习偷偷喝。这天早自习是语文，我蹲在桌子底下喝完药，发现你在看我。我故作淡定，假装没事发生。你在讲台上对口型“怎么了？难受吗？”我赶紧摆手，说“没事儿没事儿。”但没过多久，药在胃里翻滚，我没忍住干呕了一下，你从讲台上走了下来，走到我旁边，问我是不是难受，我多次否认，你才确定。

　　即使这么简单的一句关心，也能让我开心好久。你总是能轻易地左右我的情绪，可你为什么就不让我开心点呢？

　　中午放学等待许久，你从我身边“飘过”，你身上淡淡的想起，让我久久难以忘记。我拼命地洗鼻子，想把你独特的味道，都收揽到我的身体中。

　　2019.06.07.你又一次关心我

　　这天刚好生理期第一天，痛到生无可恋。无奈之下，晚自习请假回了家。人在最脆弱的时候，都跟希望自己最爱的人会陪在身边。我打开微信，好想给你发一条消息，告诉你我好难受，我好想你。可是，我根本不敢。我只是引起了一个话题，也仍旧怂得不敢按下“发送”键。我最后决定抛硬币。但是结果却是不发。抛硬币不能真正解决问题，而是会让你在硬币抛出的那一瞬间，心里已经有了明确的答案。我最终还是想给你发。我闭上眼，心中默数三二一，按下了发送键。赶紧关掉了微信，不敢看自己发的话。心跳加速，就连剧烈的疼痛感也被这种紧张冲淡了。等了一会儿，你没有回复我，我便刷知乎打发时间。就是这一天，我在知乎上发现，原来有这么多的人，和我一样，喜欢自己的女老师。我看着别人的故事，回忆着自己的经历，仿佛看到了那个卑微，小心翼翼而又敏感脆弱的自己的影子。其中有一句话，“我看到她脸上都是笑的，走路都是蹦的。”。突然，你回复了我，我顿时从床上坐直身子，急忙看你回复了什么。你问我怎么难受，是不是中暑了。我说不是的，肚子疼。你一下子就猜了出来。你还给我推荐了一种可以泡水喝治疗痛经的饮品，你说先给我买一盒让我试试。我实在是不知道该怎么办，我心里特别高兴，可又不敢接受，只感觉很尴尬。我一个劲儿推脱，你仍然坚持。你还问了我许多关于这个方面的问题，尴尬的话题让我有些不好意思，你说，“跟我还有什么不好意思的呢？”你还让我忌冷忌辛辣。我说，“我其实也不经常吃凉的东西。”你说，“是吗？雪糕你没吃？辣条你没吃？”好吧，被你看穿了……

　　你说，你刚来学校教书的时候23岁，转眼间九年，十年过去了，感觉自己老了，以前没有白头发，现在长出了好多。我安慰你，你在我心里，永远是最年轻，最漂亮的。也许在你看来，只是客套话，可却是我的心里话，你永远是最最最好的女神，谁也不可以说你一点点不好，我的立场永远是你。

　　因为我生病，你没有像以前那样催我去学习。我们聊了一晚上，真的很开心，很开心，每每想起那个晚上，心头都会荡漾着甜蜜。

　　我看到你脸上都是笑的，眼睛都是亮的，走路都是蹦的。

　　2019.09.10.教师节，我送你花，向你倾诉心事

　　前些日子，因为和同桌闹别扭，心里难受得要死。因为同桌成绩退步严重，她爸找班主任说把我俩调开。当我知道这件事情之后，感觉到无比的扎心。我真的影响到别人学习了吗？我真的这么让人嫌弃吗？班主任也只是安慰她，让她成绩退步不要紧张，多包容包容我。“包容”这个词，让人听了是多么的难受！上高中以来，同桌一直都是我很珍视的一个朋友，现在有了一种失去了的感觉。一直在掉眼泪，眼睛肿得像桃子一般，头痛欲裂。我多么想和你说说这件事，可我又害怕打扰到你。

　　上午，我听说那个班和你关系很好的一个女同学送了你一束花。我本来打算给你写一张贺卡，但知道了这个消息以后，我觉得送花是很必要的了。我因为此事心神不宁，想了好几节课。

　　下午，我很早很早就起床了，去花店为你挑花。我恨不得把送你世界上最好的花。我挑了一枝黄玫瑰，两枝康乃馨。我上网搜了一下，黄玫瑰的花语是幸运，我希望你永远幸运。你旁边的老师一脸羡慕，羡慕到变成柠檬精。我既为你的高人气而得意，又有一些酸酸的嫉妒。我希望你只属于我，可我又希望大家都喜欢你。看到你的那一刻，我心跳加速。我问你课外活动有时间吗，你说有。我十分小心翼翼地说，我想和老师说件事儿。你说好。

　　余下的两节课，我都过得百爪挠心。我的心跳特别快，心情就像在坐过山车。下课我还磨蹭了一小会儿，似乎是在掩饰我迫不及待的样子。我向你倒了内心的苦水，你说建议我们分开。你规劝了我许多，让我看的淡一些，又安慰我，为我出谋划策。你又让我好好学习。我都答应了。

　　我把我初中时候谈恋爱的故事也和你讲了一下，你其实早就知道，我也知道你知道。但我还是想亲口和你说。你不知道我已经知道你知道了，就装作一副惊讶的样子。我也配合着你。我向你坦白了，至少我没有欺骗你。

　　我从知乎上看到，我们是师生关系，被道德伦理牵制着。假如我努力接近，你一定会刻意保持。所以我们连真正意义上的朋友都做不到，我怎么能奢求越界发展呢？既然选择了爱你，我就要默默承受，默默付出，要求回报是不切实际的。我不会后悔爱你的。

　　2019.09.11.敏感脆弱的我

　　前一天晚上我送你的花，由于你走得急，忘记带走了，也没有把它插在水里。我好害怕它会枯萎。我有点受伤。我把矿泉水瓶子剪了一截，弄了点水，把花插了进去。我给你写了一张纸条，问你是不是不喜欢，我说我很真诚地送给你，希望你好好保护它。后来我也在一直纠结，一直犹豫，实际上，我不敢把我那自作多情的纸条给你。

　　由于心理作用，这天早上总感觉你有点生气，心里有点慌。于是下课我又赶紧去和你道歉。你一脸懵地看着我，我才知道原来那张纸条你没有看到。我舒了一口气，想赶紧把它拿走，你瞬间明白了，挡住我不让我进去，但你那么瘦弱，我还是挤了进去。我把纸条揉成一团攥在手里，你试图抢走，但没成功。你一个劲儿地问我写了什么。你说，“难道你骂我了？”我赶紧否认。你说不让你看就是骂你了。我赶紧向你解释。你也向我解释。只要你不讨厌它，我就放心了。你让我想的简单一些，这样才不会那么累。我会尽力改掉自己的敏感脆弱，做一个大大咧咧，看到什么就相信什么的女孩子。

　　人总是贪婪的，我好害怕你对我和对其他同学一样。我总是希望做你心中那个特别的，哪怕有一点点不同也好。有很多同学都说，你对我确实很好。那我也应该知足吧。我根本没有任何再进一步的资格。我只能对你好，为了你努力，努力，再努力，不辜负你的期望，为你带来快乐。

　　2019.09.13.多情的我

　　这天是中秋节，我给你发了中秋节快乐，等了很久你没回复我。中午睡了一觉，醒来感觉好丧。喜欢一个人真的太累了，我甚至都想放下了。我揣测，是不是我频繁地找你聊天，让你感觉很烦？刚好这天从知乎上看到“你半年没喝奶茶，给你喝第一杯，你感觉很美妙，给你喝第二杯，你感觉还不错，再给你喝第三杯，你觉得一般般，到第四杯就只剩下恶心了。”是我给你喝了太多“奶茶”了吗？我决定要和你保持距离，这样才会让你更喜欢我一点。

　　然而实际上，你后来回复了我。只是家务太忙，你没有看手机而已。可我却总是忍不住因为你而多情。

　　2019.09.20.你的一根头发

　　这天早自习，你在第一排站着，你的一根头发掉到了第一排的同学的桌上。她知道我很崇拜你，便把它给了我。我小心翼翼地将头发夹在本子里，护送回家。回家后，我小心翼翼地把它贴在日记本上。你不经意掉落的一根头发，都会让我感到无比的幸福。

　　2019.09.29.你送我东西

　　这天早自习，大家都站着背课文。你走到我旁边，在我耳边说：“买的那个东西回来了，你放学来找我拿吧。”（指上面说的治疗痛经的那个饮料）你离我特别近，你的头发扫着我的面颊，耳边萦绕着你的声音，让我感觉有些眩晕。一节早自习，虽然嘴里念念有词，那些课文却没有进脑子里，满脑子都是对之前的回味。

　　中午放学，我纠结紧张了很久，去找了你。你把它给了我，我有些为难，我不好意思接受这么贵的东西，可你不告诉我多少钱，硬塞给了我。中午我躺在床上辗转反侧，睡不踏实，心里痒痒的。每次我们亲密接触或者交谈后，我都会不停地回味，很长时间魂不守舍，甚至有一点点失落。就像《单向箭头》里所说“喜欢是两手空空，是眼眶红红，是蠢蠢欲动，是来势汹汹，是似懂非懂，是风吹草动都让我心事重重。”我对你，大概就是这样吧。

　　下午下了第一节课，我上卫生间回来，发现你在教学楼大厅等我。向你走去的时候，感觉一切背景都被虚化了，你在那里等着我，我向你走去，仿佛整个世界只剩下我们两个。你向我又强调了一些注意事项。回到班里，有同学和我说，“语文老师刚刚找你呢。”我心里甜甜的。“我知道，我刚刚碰见她啦！”说出这句话的时候，得意自豪感油然而生。

　　2019.10.06.难受的时候总是想到你

　　这天由于痛经，又难受成了狗。下午第一节课请假没去，第二节是数学，不想误课，就强撑着去了。上完数学课又撑不住了。忍了一节课，一节自习，写了假条准备回家。我出去推了车子，突然看见你骑着电动车闪过。你太快了，没有看到我，我也没来得及向你打个招呼。

　　晚上回家，我好想和你聊聊天，但我知道你八点前很忙，我故意等到八点后才给你发消息。但等到了十点，你才回复。等待期间，我的心里一直痒痒的。你说你也倒下了，我急忙问你怎么了，你只说了“出师不利”，太过于含蓄，我又不好意思详细问，便结束了这个话题。假如是现在，我一定会问问你怎么了。可当时的我那么怂，那么怯懦，总是畏首畏尾，害怕打扰到你。我是多么渴望你能向我倾诉！哪怕是一点点小事儿也好！可在你眼里，我就是个小孩，并不能做你的树洞。可我愿意为了你，努力地变成熟一些，成熟到可以帮你分担痛苦，可以保护你。

　　2019.10.07.故意的巧合

　　早上，爸爸送我去学校，我故意磨蹭了很久，因为我知道你有早自习，我去的晚一些便可以遇见你，这样你就能慰问我几句。但是我等了很久，并没有等到你。

　　中午放学时，你有最后一节课，我又磨蹭了很久，希望能等你出来相跟这段路。可又错过了。你以为的那些巧合，都是我的等待换来的啊。也许你永远都不会知道。

　　“你为什么总是能碰见语文老师，我们就碰不到呢？”

　　因为我每天都在等你啊。

　　2019.10.08.卑微的我喜欢遥远的你

　　突然又变得特别丧。

　　之前一直觉得只要自己喜欢你就可以了，可是喜欢久了就会想，你能不能也喜欢我一点啊？一点点就好……

　　可是，因为座位偏，你上课很少看我。我想，我只是你众多学生中的一个吧，以后你还会遇到更多的学生，你那么优秀，一定会有人像我一样，卑微地喜欢着你，默默为你付出，小心翼翼地步步靠近，心疼你，爱你。也许TA会比我更开朗，没有我这么敏感多情，会让你感觉相处起来更舒服。终有一天，我会在你的世界里销声匿迹，终有一天，你会忘记我吧……

　　这种感觉，让我每时每刻心里都不痛快。我只能努力地将自己的注意力转移到另一件事上，去获得暂时的轻松。

　　我不是积极主动的同学，上课的时候，我甚至都不敢抬头与你对视，我害怕我眼睛里的感情都被你读出来。我更不敢像他们一样大声地回答问题，我太笨拙了，我的嘴里吐不出那些华丽的辞藻，也不善于表达。可他们说的也不完全对啊，他们只是比我勇敢啊。

　　你上课讲了《湘夫人》，“鸟何萃兮蘋中，罾何为兮木上。”你说，这是一种错位描写，年不会在蘋中，罾也不会在木上。对于湘君来说，帝子也不会降兮北渚。听到这句话，眼泪夺眶而出，是啊，不仅帝子不会降兮北渚，你也不会喜欢我，甚至不会多看我几眼。尽管《湘夫人》表达的不是爱情，但湘君的一举一动，让我仿佛看到了自己的影子。我没有办法，只能努力地收敛那种丧。我真想不那么在意你，太痛苦了，可是，我做不到啊！

　　2019.11.10.期中考试的巨大飞跃

　　前一阶段一直忙于学习，努力地压制住那种丧，生活过得平平静静，而我们之间也几乎没有交集。

　　令人紧张很久的期中考试终于过去了。我意外地考了全校20，对于一个多学期以来成绩一跌再跌的我来说，已经是一个很值得高兴的结果了。然而，语文单科却考得很差，作文跑题了，只得了30分，成绩也是两位数。对于一直努力在语文上下功夫的我来说，是一个历史新低。单科在班里就排了20多名。但由于理科进步快，对总成绩没有很大影响。可我还是有些失落，因为你，我总是在语文这门课上对自己要求很高，然而结果却很差劲。

　　但总之，总成绩的巨大进步让我十分激动欣喜。至少，我也算是一个让你喜欢的上进的好学生了吧。你在微信上对我说“我今天下午看到你们成绩了，亲爱的，我终于等到你扬眉吐气的时候了！”看到你这句话，心里顿时暖暖的，曾经那些一个人的内心挣扎，瞬间烟消云散了。

　　每天早上起不来的时候，学习坚持不下去的时候，想想你说的话，心里感觉甜甜的，很踏实，很有动力。

　　2019.11.15.我冲你发脾气

　　当时的我是多么的任性。班里有两个语文课代表，我和另一位课代表同学因为一点小事发生了一点争执，心情越来越不好。回家上微信和你吐槽，越说心里越不痛快，竟然冲你发起了火。说着说着，自己眼泪也忍不住了，心烦意乱地大哭一场睡了。

　　2019.11.16.最动听的情话

　　第二天早上，我仍然对你生着闷气。我也不理解当初的自己为什么会跟你生气。我早自习故意写着物理题，没看你。有时候写累了，就闭上眼睛。你站在我附近看了我一会儿，走了。

　　语文课上，我也没听进去。但我已经知道，我错了，我想和你和好，我开始给你写信。但写着写着，心里又感觉很委屈，信中时不时夹杂着一些，“我知道我学习不好，你肯定不喜欢我”这样的酸话，也一次又一次地表达，我很喜欢你，可惜你不会理解，我这种喜欢，究竟是哪一种。我又将信整齐地在信纸上誊抄了一遍，纠结了很久，下午悄悄地放在了你的桌子上。一下午心里都五味杂陈，提心吊胆如同坐过山车一样，甚至有些后悔给你写那封信。但事已至此，已经给出去了，就这样吧。我害怕你生气，又给你买了AD钙和大白兔奶糖，我用了一节自习，给你叠了几颗爱心，贴在AD钙和糖上面，让同学给你一并送去。你没有生气，笑嘻嘻地说“正好我饿了！”

　　回到家里，看到你给我发了微信，还把我送你的零食拍了照片。看到你那些话，我心里很踏实，很甜。

　　我送你的AD钙和大白兔奶糖

　　你说，“我喜欢你与学习无关。”你说你喜欢我。虽然不是我想要的喜欢，但我还是很开心。

　　你说我给你叠的桃心你儿子拆开叠不回去了，很伤心，你儿子还给我发语音，让我给他叠几个。我当然很开心地答应了。

　　我买了彩色纸，小心翼翼地叠了很多，选了最完美的9个准备送给你。为了你，做什么都是甜甜的。

　　“我喜欢你，与学习无关”这是我听过最动听的话。

　　2019.11.17.甜蜜的家长会。

　　家长会一直是让广大学生深恶痛绝的东西。然而高二的这次家长会，却是我永远难以忘怀的一天。

　　当我得知要开家长会时，我就积极地揽下了打扫卫生、接待家长的任务。当然，这都是为了家长会的时候可以去学校，见到你。

　　我将给你叠好的爱心小心翼翼地夹在数学书里，准备带去给你。我难以遏制激动的心情，早早去了学校。安顿完一系列事情之后，我坐在座位上，听班主任分析同学们的情况。因为我是个皮孩子，平时比较爱玩，学习也没有那么努力，所以，班主任将我“批斗”了一番。气氛如此可怕，我带上书溜了出去。我在楼道里给你发微信，问你什么时候来，你说你已经来了，我说我要去找你了，你说来吧。我和另一个同学一起去了你办公室。进门的那一刻，心跳骤加，在门口犹豫了好久。每次去找你，我都是这个小心翼翼的样子。我进去之后，将数学书摊开，你将我叠的爱心拿了出来。还有另一个同学也在，但他一直坐在那里认真地写作业。

　　你带了孩子，你正在教他写字。看见你俩在一起的画面，真的好有爱，有时候他的某些错误让你哭笑不得，就这样静静看着你，都感觉，好幸福。你让我别玩手机，写会儿作业。我自己带的笔，却把它藏起来，和你借笔和草稿本。我在你的本上写的那些数学算式，也许现在还留在那里吧。你的宝宝写完字，你让他给我糖，他乖乖地递给我一块糖。我和他说了谢谢。那块糖，直到现在，盖在我的小盒子里放着舍不得吃。

　　后来，你被你带的另一个班的班主任叫走了，你让小朋友乖乖坐在那里看动画片，不要乱跑，然后就走了。我坐在小朋友旁边，和他搭着话，他看得很专心，但还是有礼貌地回复我。但由于小朋友声音小，吐字不清，我没听明白，我轻轻地摸着他的头，和你有关的一切，都是那么可爱。我收拾着你桌上的书，翻看了你的课本，发现你的笔记都是那么的详细，你原来那么努力地备课，怪不得你的课总是那么有趣，都是你的心血啊。你桌上还有厚厚的三本《中国古代文学发展史》上中下三部，每一部你都勾勾画画，认真的你，更让人喜欢。你的渊博的学识，都是你在别人看不到的地方默默努力的成果啊。我又在你敞开的抽屉里，看到了我给你写的小纸条，还有其它同学给你写的贺卡，看着真的好酸，吃醋……我又在你的办公室里转了几圈，观察你每天工作的环境，一切都是那么美好，和你有关的一切。

　　我出去找你，你在你带的另一个班里，你现在门口，认真地听着家长们老师们的发言，我通过门上的玻璃，偷拍了你的侧脸。我的心跳好快！过了一会儿，你出来了，家长们纷纷围住了你，腼腆的你有些不知所措，便应和着家长们，过了一会儿，我把出来了，准备和你说说话。你看我一脸紧张的样子，说“看把xx紧张的，她这次考得还挺好的！”刚说了没几句，楼道里传来一阵哭声。你的宝宝找不到妈妈，自己一个人待在办公室里，害怕得哭了。糟糕！是我忽略了他……你箭一般地奔向宝宝。你把他抱起来，问他为什么哭，和他说，你是男子汉，不应该随随便便就掉眼泪。看着暖心的一幕，我微笑着，一切都是那么美好！过了一会儿，家长们来办公室和你说了几句话，就准备走了。

　　这时，我才发现，我爸把我的电动车骑走了……尽管脸上一副悲伤的样子，但实际上我的内心，开心到爆炸！一切都是我蓄谋已久的，我已经在此之前脑补了无数次你带我的画面，今天，终于机会来啦！我故意磨蹭，拖延时间等你出来，好不容易远远地看到了你的影子，我感觉一阵眩晕，装作没看到的样子往前跑。你骑电动车过来了，你说：“要不我带上你吧？”我虚伪地一阵推辞，但最终还是如愿以偿地坐上了你的后座。如果路可以再长一些该多好！风很大，天很冷，你的头发扫过我的脸颊，空气弥漫着你的香气，可以路太短，美好的时光度过得很快，回忆却是那么的长。

　　回到家里，我和你聊天，无意地和你开玩笑讲我喜欢你，你说你也很喜欢我，可你永远都不会知道，我对你的喜欢，是这种喜欢。中午激动得睡不着觉，满脑子都是回忆，强迫自己闭上眼睛，却浮现出你的笑容，嘴角抑制不住地上扬，感觉这世界，周围的一切，都是那么的美好，生活好甜！

　　2019.12.02.～12.08.思念连呼吸都会痛

　　一个普通的周一早上，背着语文，等着你来班里。然而一早上，坐在讲台上的是班主任。嘴上念念有词，其实心不在焉。上午上课，你还是没有来，班主任只是说你有事儿，却没说发生了什么。我一直在猜测，没有你的一天，多么难熬。前一天晚上，我刚好梦见你离开我们了，不教我们了。我从来没有想象过，离开你的生活会是什么样子。我仿佛对你上了瘾，第一次感觉，这么离不开一个人，你是我学习、生活的全部动力，我做的每一件事，仿佛都是为了你，或者为了让你看到。上课走神，晚自习也在走神，月考在即，桌子上瘫着书，却没有一个字进脑子。 晚上回家，我给你发了消息，问你去哪里了，我很害怕，害怕答案是永远的分别。我盯着屏幕默默地等待，却没有收到任何消息。晚上又是一个一个害怕的梦。第二天中午放学，才看到你的回复，你是半夜十二点多回的，你说孩子病了，住院了。我松了一口气，又开始为你担心。你睡得那么晚，一定是照顾孩子太累了。你的劳累，你的难过，让我更加的揪心。我想为你分担什么，但除了苍白的言语，什么都做不到。我恨自己无能为力，恨自己这份爱是那么的苍白。晚上十点多，终于又收到了你的回复，我四处搜索高烧不退的治疗方法，给你发过去，却意识到根本没什么卵用，你安慰我很有用的，有心了。

　　第三天，你来学校了，神色十分疲惫，声音也非常低沉。看着你的样子，除了默默心疼，我什么也做不到。我在经常去的店里的便利贴墙上，写了好多希望宝宝早日康复，希望你赶快回来的纸条。我真的好想你，一想起你，心里就像刀割一样，终于体会到“思念，是连呼吸都会痛的”这句矫情的话的含义。

　　考试渐渐逼近，被迫复习着，上完那节课，你又消失了，后来才知道，你请假了。浑浑噩噩地过去了一周，过去了月考，身心俱疲。考完那天晚上，终于收到你的消息，你第二天就要回来了。前所未有的如释重负的感觉。我和你吐槽着作文写跑题了，倾诉着考试的不顺，这种感觉真的好幸福。

　　你回来的那天，我一节课紧张得不敢抬头，听着你熟悉的声音，我才发现，这一切多么美好。

　　“浩大”的“工程”

　　圣诞节又要来了，刷淘宝的时候无意中看到一个手工制作的小房子，做好了真的很漂亮，我开始脑补一系列你看到它的样子。不知从什么时候开始，只要看到好的东西，都想送给你，记得以前曾经看到一把檀木梳子，想象它梳理你柔顺的长发，便感到很幸福。我赶紧把小房子零件下单，开启了“好大的工程”。同学们都不知道我是给你做的，只知道那个每天懒懒散散睡觉吃零食的我，开始不浪费每一秒，鼓捣着一堆奇怪的东西。房子里面的沙发，窗帘，是我亲手缝起来的，那些小茶壶，小桌子，小地毯，也是我一点一点粘起来的，小零件很容易丢，我每时每刻都得呵护着他们。中途丢过一些东西，我在凌乱的地上四处寻找，曾经崩溃到大哭过。大家都很不解，不明白我究竟是为了谁而如此，只有我知道，心里那个动力，让我受挫一万次都含泪继续下去。

　　花了一个多月的时间，终于把它组装好了。可是把它带来学校也是个令人头疼的问题。它略大，又是玻璃的，经不起颠簸。而我平时是骑电车上学的，斟酌了很久，想到了两全其美的办法。平安夜的那天早上五点多，我便兴奋地起床了，把它放在盒子里，小心翼翼地捧着步行到了学校。天气很冷，路程很长，但那个小房子，仿佛是一个小暖炉，想起你收到它开心的样子，心里十分温暖。

　　因为班主任来班里会一直守着，那样我就不能溜出去送给你了。于是我在班主任来之前，就一直躲在办公室门口，等着有老师来开办公室门，给你放在桌子上。任务完成后，我匆忙回到了班里，一整天都在想象你看到它时候的心情。

　　晚上回到家，迫不及待地打开微信，果然，你给我发了消息。

　　看到之后，心里又激动不已，幸福感爆棚。你的一句话，有时候，真的可以让我开心好久呢。我给你做的房子

　　你的劝说

　　当时在班里和一个男同学挨着坐，每天上课下课balabala不停地聊天说话，然后班主任就把我们换开了……更尴尬的是，班主任怀疑我们早恋，（好吧，实际上当时，我们俩人确实心怀鬼胎）不知道从什么时候开始，我一直忍不住默默地看他……然后某一天，我和他吵架了，他给我发了好多消息，我一开始是坚定不移以学业为重，随着他说的话越来越多，我就越来越动摇了。你是唯一一个我想倾诉这件事的人，你说的每一句话，我都会认真听。你的看法也是学业为重，要不然必定鸡飞蛋打一场空。（长篇大论，）

　　某天语文课上，你给同学们看《三国演义》电视剧，我和他隔着一条走廊坐，说了几句话。你说：“我想坐下面和大家一起看！”然后同学们就把自己的座位让给你，你说：“不用不用啦，我就想坐这里！”然后就搬着凳子坐在了我俩中间的走廊……然后同学们就不住地起哄，你装作无辜地说：“怎么了？不可以坐这里吗？”同学们猥琐一笑，说：“不不不，老师，您就坐那里不要动！”你调皮地笑着看了我一眼，一副得意的样子。这可能真的是第一次，你是因为我，坐在我的身边，离我这么近，我紧张得不敢呼吸，斜眼瞟你，你在专注地看电视剧。我希望时间过得慢一些。下课了，你走了，你又远