“我不爱我的母亲”
很多女性
都最不想成为自己妈妈的样子
可是偏偏成为了
自己妈妈的样子
如果你也有标题一样的念头
看看下面这篇
也许能有更多收获
写下这个标题,我知道,一定会有人觉得惊悚,或者愤怒:“生而为人怎么能不爱自己的母亲呢?”“母亲是最伟大的”、“天下无不是之父母。”
诸如此类的言论我听过很多,但持这种言论的人总是试图回避一个事实:
天底下的父母并不都值得尊重,有些人生下孩子只是因为他们的生理本能。
他们只是在名义上变成了父母,但根本未曾履行父母的职责,反而会成为伤害孩子的罪魁祸首。
比如昨天看了一则报道,外国一对情侣将女人八岁的儿子虐待致死,只因为男人怀疑这个孩子是同性恋,作为母亲的女人和情人联手施行了这场旷日持久的暴行。
这样的母亲要怎么爱?又怎么值得爱?
中国人习惯强调“养育之恩大过天”,可有的父母根本未曾养育过自己的孩子,或者极其不称职,他们赚不到孩子的尊重,却用传统伦理道德的枷锁来维系和孩子的最后一丝联系。
“你必须爱你的父母,即使他们是个恶棍。”
现在A女士就正受困于这种枷锁之中。
她是我的读者,她信任我,所以愿意对我撕开自己此生最大的伤口,“为何我不能爱我的母亲?”
她很想爱自己的母亲,但原因仅仅是因为她生下了自己。而恨她讨厌她的理由则太多了,“她给身边所有的亲人都带来了痛苦,她是个恶人,无知,撒泼,欺穷近富,待人虚伪,趋炎附势。”
她在母亲身上没有得到过什么温暖的记忆,照顾她是父亲的事,母亲自小对她的待遇就是非打即骂,一句话不对就一个耳光扇过来的那种,而她连顶嘴都不敢。
唯一一次的反抗是在被打耳光后,她冷冷地看着母亲,说,“你不配做我妈!”然后母亲抓起手边任何一个可以打人的东西砸向她,边打边骂,她当时真的心碎了,抓起旁边一块砖头拍在自己的头上,她头上流出了鲜血,母亲依旧不停手,继续打骂。
后来她出去念大学、结婚、生子了,在她最困难的日子里,她回家去,母亲嫌她丢脸,对她不闻不问。两个人睡在一个房间,她的宝宝生病了,哭得撕心裂肺,她刚当母亲,什么都不懂,而她的母亲则自顾自睡了一夜,连问都没有问一句。这次离开老家,她四年没有再回去。
唯一令她顾念的只有父亲。2015年,父亲患上了癌症,她辞了工作,带上自己所有积蓄来照顾他,而她母亲,作为父亲的伴侣,几乎什么都不做,即使偶尔看护一次,也要睡在病人的床上,害得病人休息不好。
父亲的病进入了晚期,时日无多,可母亲依旧不耐烦,动辄破口大骂,丝毫不顾及病人的身体,她心中永远只装着她自己。
父亲去世了,一生善良无害的人,却走得十分凄凉。她生命中最后一点关于家乡的牵挂也没有了,以至于患上了精神上的疾病,失去了工作,用了三年时间才重新挣扎站起来。
母亲在家乡,和她的姐姐、弟弟在一起,但还是和所有人都相处不下去,把大家都折磨得十分痛苦,后来惹下了官司,只好跑到她这里。
她从内心深处很厌恶母亲,却对她很好。母亲很馋,她给她房间里堆满零食;母亲很懒,她从不让她干一点活;母亲很贪,她就随便给她花钱。
她发现自己现在有钱了,母亲对她好了一点,可她还是很讨厌她,因为她身上的坏习惯一点都不改,私下里偷翻她的东西,四处吹牛炫耀、从来不替别人考虑等等。
看见她,她就想起当年母亲对自己的伤害,想起被母亲毁掉的姐姐和弟弟的生活,内心无法平息,整天活在强烈的负能量中。
“我感觉她这辈子就是来管我爸和我们几姊妹要债的。”她不知道怎么放弃过去的恩怨,也不知道该用什么样的心态照顾母亲的晚年生活。
在度过了以往那些艰难岁月之后,母亲的存在依旧是她生命中最大的疤痕和无法医治的顽疾。
像A女士这样的人我见过很多,他们没有得到过足够的爱和关怀,在本应保护他们的人那里领受了太多的凌辱和伤害,令他们痛苦的根源就是无法打碎传统伦理道德的枷锁,“她是我母亲,我必须爱她。”
这种野蛮的,不人性的要求造成了这些人情感与理智,感性与理性之间的强烈冲突。
大概那些幸福的被父母精心呵护的人很难理解她的痛苦吧,这就是这个世界某个角落的真相,如果说人的队伍中什么类型的人都有,那么父母的队伍中也一样是参差不齐。
有很多父母,不能爱,有很多父母,不会爱。
她一边厌恶着自己的母亲,一边无微不至满足母亲所有的需求。这种近乎于自虐的表现,并非是真正的孝道,而是这里面埋藏着一种绝望的期待:“我希望我的母亲能够爱我。”她对母亲如此之好,只是为了引起母亲的愧疚,让她知道自己曾经对女儿有多么坏。
她心灵中有一部分始终没有成长,她始终都是一个渴望被母亲爱的女孩。母亲的自私、专横、无情,破坏了她的自尊和信心之源,她认为自己不被母亲爱的根源在于自己不够好。
能够解救她的只有事实,如果她相信这种事实的存在——不是所有的母亲都有母性。
母亲和孩子之间会有一种血缘带来的天然亲密感和责任感,但有时候,有人身上的缺陷是如此之严重,已经克制住这种亲密和责任的履行,让母亲变得极为不称职——了解这个事实后,她才能理直气壮地说:“我不爱你,因为你不配”。
对,要尊重自己的感受。一个不被自己的母亲所爱的人,在生命中遗留下的最大阴影就是自我嫌弃,而重拾被碾碎一地的尊严的唯一途径是学会尊重自己的真实情感,接纳自己的好恶。
被像畜生一样对待着长大的人,就要有畜生一般的觉悟:对我好的人,我恒爱之,对我坏的人,我恒弃之。
不爱,并不意味着要相互仇视,爱与恨之间,还有一大片空白的地方,是心态上的淡漠和无视。
母亲老了,日渐软弱,为人子女的当然可以照顾她,这是为人者基本的教养,也是对年老者的慈悲,但要用强者的方式去处理,不再受制于人,不能再让母亲干扰和控制自己的生活,将她分离在自己的情感之外。
你不再爱的人,很也难会伤害你。世界太多伤害,都是从渴望爱而不得的失望中来的。
在成长中,很多人共同的伤都是要消化来自家庭的负面影响,修复自己人格上的缺失。命运如此不公,有的人就是没有幸运得到更称职的父母。
但不要试图去补偿,不要认为自己做得更好一点父母就会更爱你,这会令人掉入被动去取悦他人的深渊,永远活在别人的认可中。
我想对所有生命中不曾被父母善待的孩子说一句:
再强大一点,你是成年人,没有父母的爱也一样存活——树木长成了之后,就不需要人来浇水,它从大自然中摄取的已经足够生存。
与其总要试图向那些根本不爱你的人去索取爱,不如把这些精力和时间用在值得的人身上,打开自己的精神枷锁,“我不爱我的母亲 ”——承认它,面对它,放下它,这句话将像一句咒语,可以解脱被痛苦紧紧压抑的人生。
我也希望天下的父母都能扪心自问:我被自己的孩子爱着,不是因为我是他的父母,而是因为我是他最想回到的温暖的怀抱。
世上并无没有缘故的爱,每个被爱的人,都要对得起别人的爱。
晚睡
爸妈营亲子联盟成员,儿子18岁
当代资深情感作家、情感咨询师,文字精准、犀利,却又慈悲、体谅,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》等书。公众号:wanshui01
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