要经历过什么才会产生想跟家人断绝关系的想法？

　　亲戚讨论

　　大概是无穷无尽的绝望吧，小时候心心念念想要的关心，长大之后发现其实也没有那么重要了，养育之恩，不是说你把我生下来，我活下来，就可以了，没怎么被管（除了打骂）也没怎么被爱，现在却要我必须听她的，可能真的有点承受不住吧

　　①【来更新，以及表达感谢?】

　　现在是2020年8月19号，我来更新了，

　　因为看到大家的评论，发现原来不止我一个人有这些负面的情绪，

　　也很感谢鼓励我的朋友，非常感谢?。

　　②【回答这个问题后半年内的状态】

　　我今年7月底离职了，现在在居家隔离，

　　距离上次写这个答案，已经过去半年多了，

　　这半年过得不是很开心(离职之前的半年)

　　虽然心和脑袋已经空空荡荡的了，

　　不过还是有意识的记录自己的情绪，

　　我把重要的几个写出来了————

　　▼12月22号的记录表明，我开始怀疑自己有抑郁症了(在知乎上看到有个回答表述的症状和自己很像)，

　　2020年疫情爆发，我一直在单位上班隔离，

　　解封后，

　　▼4月7号一个人去医院做胃镜

　　(结果是胆汁反流性胃炎，吃药好了一些，但是药引发了非常大的消极情绪，后来饮食不注意又复发了)

　　▼6月3号一个人去医院做脑部CT

　　(因为经常阶段性的头疼，要裂开了的那种)

　　▼6月15号一个人去检查膝盖

　　(拍了片子说没问题，没有做一千多的检查，通过家人找了一个人医生看的，说可能是膝盖炎症，买的喷的药还有红花泡脚，现在好多了，之前严重的时候，走路膝盖嘎吱响，站着坐着膝盖都疼。)

　　▼6月29号 辞职要填的表都填好了

　　(我们是提前一个月打离职报告)

　　▼7月7号胃病复发，影响到心脏了，又去医院复查胃。

　　(晚上胃恶心，呼吸感觉缺氧，心脏难受，所以又去复查，医生说药物不会影响心脏，然后说我很焦虑，让我去一楼精神心理科看一下，挂号去了以后，因为做不了测试题(机房被隔离了)，只是和医生简单的聊了大概四分多钟，她说我可能有轻度的，不严重，建议我背个动态盒子看能不能抓到心脏异常，但是我没买那个，因为我快离职了，如果离职休息以后还有这种症状，再背这个动态盒子，离职后我没有这种症状了，偏头痛只发作了一次，因为我一夜没睡第二夜又熬夜导致的。)

　　还有其他的记录，没有一条是记录开心的，全部都是负面消极的内容——没有可以倾诉的人，孤独，空虚，没有可以依靠、信赖、在乎我的人等等，基本上都是这些。

　　我原本是打算干到今年9月底离职了，但是提前了两个月，因为身体和心理都出了大问题，我怕自己“坏掉”了，算一算存的钱，觉得可以离职了，就打了离职报告。

　　我在这半年突然有些理解那些要去zs的人是怎么想的，

　　明明有家人，有朋友，而且还年轻，为什么要去寻s呢？

　　因为每个人都在忙着生活，自己不是宇宙的中心，朋友也有自己的烦恼，家人别说安慰了，不刺激自己就不错了，同事根本不敢全盘托出。

　　有的时候，想试一试，要不我找人帮助我吧，可是是失望，要么选择避而不谈岔开话题，要么就是讲没用的道理，算了，我还是憋在心里吧。

　　不想去责怪他们，明白每个人活得都不容易，你不能奢求什么。

　　③【决定更新的最大原因】

　　我现在觉得我那会是轻度——中度抑郁之间

　　这也是我想要更新的原因，

　　大家都能意识到自己被原生家庭摧残的有多厉害，

　　可是你要告诉自己，这些不是你的错，

　　沉浸在对过去的恨中是容易上瘾的，

　　你在网上找到了圈子——很多和我们相似的人，

　　发现问题后，你得解决，

　　你自己去找这方面的书去看，

　　如果有点钱，就去看心理咨询师，这不丢人，心灵感冒了而已。

　　如果一直回避去解决它，

　　当你以后过得非常不顺心的时候，它们会跑出来，在你心里滋养出抑郁症，

　　抑郁症真的挺可怕的，虽然我只是有些轻度(现在人压力都很大，都或多或少有些轻度的抑郁症，)

　　明明是个外表看起来很健康的人，

　　可是眼睛里看不到光，看世界非常悲观，

　　觉得孤立无助，像是一个人被扔在了深海里

　　慢慢的讨厌人群和社交，害怕家人同事打来的电话、害怕有人找我聊天，

　　躲在自己的壳里面自哀自怨，

　　可是原生家庭给我们带来的伤害

　　不是我们的错，

　　自卑不是我们自己造成的，

　　你要意识到自己被pua这么多年

　　该醒一醒了，

　　你没那么差劲。

　　④【一定要经济独立】

　　这也是我为啥一直坚持干两年自己不喜欢的工作，我没钱再怎么蹦哒都没用，没钱我哪都去不了，没钱你拿啥和你家里人谈判？

　　为啥要用“谈判”这个词，

　　因为我发现自己在家里真的没有任何实权，

　　话语权、对错权都掌握在谁有钱，谁暴力、谁社会地位高，连道德都是资本(我妈没钱，但是她为这个家辛苦这么多年，她有道德资本)，

　　我是家里最小的，任何人都可以pua我，

　　好处就是，啥事我不用操心，家里给安排好，高考志愿不用我选，大学毕业工作家人找，我现在就差家里人给我找对象了(可惜我是个les(父母还不知道)，再加上本身对结婚也排斥，他们催过，但是没用)。

　　以上这些带来的最大负面影响是什么？

　　造成我性格 懦弱、胆小、只会窝里横。

　　这是我最近才意识到的，

　　也是我现在的苦恼，

　　我想逃离家人，想自己去内地找工作，

　　两年里自己存了点钱，

　　可是我害怕，非常害怕。

　　独立意味着我一开始不会顺利，要自己解决问题，自己承担后果。

　　找房子可能被中介坑，

　　找工作可能半年内都找不到合适的，

　　一个人在内地怕遇到骗子，

　　也清楚自己就是很普通的一个人

　　三本毕业，在体制呆了两年也没学会啥，人倒是给呆废了，没啥特长(对职业有帮助的那种特长，比如精通外语，会pr，ps啥的)，

　　这种人出去能找到啥工作？

　　这种人一抓一大把

　　虽然我觉得自己很独特

　　可是放在求职里看，我就是“这种人”，就是个极其普通的人。

　　可是我好不容易离职并且有了积蓄，

　　耗费了两年时间扣扣索索的存了点钱，

　　我不甘心再留在这养老的县城，

　　我想去流动、有活力、自由的地方，

　　这是我最近的迷茫。

　　以上不是鸡汤，我自己也没活明白，

　　只是希望我的经历和思考对你有一丢丢的帮助。

　　——————————(以下是我2019年12月份写的原答案)

　　●不是经历了什么，是一点点累积的。

　　●我承认自己是个差劲的女儿，

　　工作后工资一分也没有给家里给，

　　刚工作的时候还找家里要钱，

　　后来工资涨了，我经济完全独立了，

　　越来越想脱离他们了，

　　我承认我差劲，我不孝顺，我是个垃圾一样的存在。

　　●可是我真的很痛苦，我感受不到一家六口人的温暖，好像就我在破坏阖家欢乐的气氛，就我像个怪胎一样。

　　他们觉得自己的教育很成功，

　　可是我觉得自己像个怪物一样，

　　我感受不到家庭的温馨，

　　我真的不知道温柔的母亲什么样子

　　我真的不知道被父亲宠爱是什么样子

　　暴力的父亲和没有文化的母亲

　　父亲高中毕业，母亲小学学历，自己名字也不会写，可是他们很勤劳，也很能吃苦，背井离乡在他乡一步一步起家，因为重男轻女的思想，生了四个孩子，作为老幺的我，原本以为是个男孩子，结果是个女孩子。

　　……

　　算了，小时候的事情我不想讲了。

　　●我想说，他们没有做错什么，

　　可是我心里一直有恨折磨自己

　　我想说他们真的不容易，作为父母很伟大了！

　　可是我，觉得自己是个一无是处不值得被人爱，无法真心付出，用冷漠换来更多冷漠，感觉自己真的活得可悲，身体健康，能吃能喝能工作，可是内心已经溃烂掉了。

　　我想说你的两个儿子是真的很优秀，

　　你们自己也挺骄傲的，

　　两个女儿，大女儿怎么说性格开朗，嘴巴也甜，也孝顺父母，已经嫁出去了，

　　但是这个小女儿事真的多，

　　脾气大本事小，

　　只会窝里横，

　　遇到事就知道哭哭哭哭哭哭哭哭

　　脑子还笨的很，

　　性格古怪，倔的很

　　但是打小干粗活还不错

　　花钱也没个数，不会理财

　　最近这几年也不往家里打电话

　　过年也不回来在外面做兼职

　　工作后天天喊着累不想干了辞职

　　现在谁不辛苦不累

　　难道父母养你一辈子吗

　　让她找对象也不找

　　也该嫁人了

　　她哥吧给她找个工作

　　也不好好干

　　领导都打电话给她哥了

　　…………

　　嗯，我一无是处，

　　对不起，真的对不起

　　我不配做你们的女儿

　　这么多年

　　真的

　　给你们添了很多麻烦

　　感谢你们给我吃穿住还有教育

　　但是我真的不想让你们再靠近我了，

　　你们就是我的爆点

　　我心里的那套儒家思想折磨的我好难受

　　我作为一个败类活着

　　每天浑浑噩噩的呼吸、吃饭、睡觉

　　对不起，我生而为人，我很抱歉

　　对不起

　　我真的很痛苦！

　　不要在骂我矫情了

　　你们五个人幸福下去吧

　　你们理解不了我有多痛苦

　　就跟我理解不了你们说爱我这种话

　　●为什么原生家庭对一个人的影响这么大，为什么我是这种性格，为什么我这么弱鸡，无法理直气壮的不要脸。

　　2020年8月21日更新————

　　昨晚把【当尼采哭泣】小说看完了，

　　有一句话收到了启发，

　　医生一直觉得是他的妻子阻碍了他的自由，

　　后来在尼采的帮助下，

　　医生说了这么一句:“真正的敌人一直就不是我的妻子，而是宿命。”

　　套用在我身上有如下思考:

　　父母为什么养出了我这样的怪物？

　　因为他们精力有限，四个孩子要抚养

　　为什么要生四个？

　　因为重男轻女，养儿能防老

　　为什么有这种思想？

　　因为时代和自身受教育程度的局限性

　　具体是什么样的局限性？

　　他们小时候吃饱都是问题，农村一个家庭里五六个孩子很正常，这个时候优先让男孩子读书，女孩子(我妈，我姨她们)在家干农活，捡猪粪，下河摸鱼，过年才能吃到猪油的生活，怎么接受高等教育？

　　没有受过高等教育，又在农村长大，

　　你能指望他们满足孩子的精神世界吗？

　　能把孩子抚养成人并且读完大学就很厉害了

　　说到底，我们和父母之间的矛盾跟隔阂

　　本质上是时代造成的，

　　宿命

　　我唯一对我父母的印象就是，从小到大，他们一直说，就我这个样子，在社会上绝对混不下去，绝对被人嫌弃和看不起，我从小就是被打击，以至于到现在我很自卑，连大学老师也鼓励我要有自信，同学们都觉得我冷漠孤僻，融不到一块儿，我自己也很难过

　　我所有的压力都来自他们的贫穷自私无能，

　　小时候，我小学一二年级，就天天把我丢到家里，晚上一个人在家里睡觉，我爸通宵去赌博，我妈去跳舞，买衣服逛街，家里欠债几十万，而我穿的脏兮兮，没人管，天天吃方便面和剩饭冷馍，(都是邻居看我可怜偶尔能吃上惹乎饭)后来我大一些，又把我推给我奶奶，我奶奶丧偶(我亲爷爷死了)是二婚，我从小就要看别人(那个爷爷)的脸色，不能吃多，不能剩饭，要天天问好，要收拾屋子

　　因为贫困，我上了最差的初中，我的初中同学大部分都是混子，抽烟喝酒一个不落，好在我班主任鼓励我，我最后被全市最好的高中提前录取

　　我努力学习，却报不起辅导班，不能请好老师提高成绩，只能一味苦学，常常在市区的图书馆从早上8点呆到晚上九点，刷题

　　高中时，我常常因为要省钱，一天三顿只吃包子，早上，中午下午各一个素包子(早上买好，冬天 的时候自己拿冷包子啃，中午下午没包子卖)，没办法呀，我只能靠他们可怜的一点点饭钱过活，后来胃坏了，到现在也没好，一吃冷的饭就想吐，一吃水果就拉肚子

　　因为他们被所有亲戚看不起，所有人都认为我们家无药可救，我必须努力学习，好在我争气，考上北京211，所有亲戚都觉得不可思议，是个奇迹，都没想到我成绩这么好，因为这个家里就我一个大学生，

　　我以为我上大学会好一些，结果却更累，

　　我要自己挣生活费和学费，大一大二我要一边工作一边学习了，你知道的在北京，每天要四五个小时通勤时间，光是坐公交地铁就真得非常累，何况还要和老板和顾客打交道，有一次连续讲了7个小时，嗓子已经哑的说不成话了，回到宿舍累到直接不脱衣服倒头就睡，即使如此累，我就想脱离他们，

　　他们让我变的不幸与辛苦以及自闭，即使是自己赚的钱我也要上交，我因为学校的必修课要买电脑用，他们也死活不松口，把我挣的钱死死攥在手里，苦苦哀求都不给我

　　我给自己买的东西洗漱物品，他们也要拿走，美其名曰，我养你这么大，用你东西怎么了，

　　疫情期间，我不能打工赚钱，他们也没有给我生活费，我花了自己的奖学金，他们却说我乱花钱，应该把奖学金上交，我笑了，我上交了，你们又不给我发钱，我吃啥?不能回学校，所有衣服都在学校，我给自己买了几件衣服，天天骂我败家，那是用我自己的奖学金买的

　　每天都让我打扫屋子做饭洗碗，我一天天忙学习忙到凌晨两三点，觉都睡不饱，我怎么有时间?还要花我的钱买菜，出去下馆子?天天指着我鼻子骂

　　我有一个自私且(写到这里，真是忍不住落泪）不负责任的父亲，和冷漠心狠的母亲，我常常因为别人的父母的温柔和贴心，而感到羡慕，甚至红眼眶。我好想死，觉得活着真累，真没意思，站在桥上，真想跳下去，可是又很害怕，觉得自己死了，就什么也没有了，万一以后我以后就脱离他们，过好了呢？我真是个窝囊废，啥时候能远离他们，是不是我一辈子都会这样？被他们打击被他们要挟?好想离开这个世界，这样就不用永远吃苦和流泪了？是不是没有他们，我会更优秀，更自在，更自信，活的更好?

　　亲子鉴定所里见过一位姑娘，她丈夫受母亲虐待十八年。从小对他连打带骂，还偷他的学费去赌博……

　　这些，他都一直保持沉默，直到妻子怀孕。

　　他才恨下心去断绝亲子关系。

　　1

　　我第一次见到刘云，是她自己挺着肚子找上门来。

　　她穿着浅蓝色的孕妇连衣裙，套着件碎花白衬衫，走路的时候步伐飞快，满脸焦急的神色，见我的意愿非常强烈。

　　她告诉我，她是看了《大王小王》节目找过来。之前湖北卫视《大王小王》节目组做过亲子鉴定节目，我曾经以专家的身份参加过。

　　我看她怀着肚子，便赶紧安排她坐在软沙发上。

　　当时我正在接电话，只好让小杨先招待下。

　　她却几乎是带着哭腔对我喊道：「邓医生，你上过电视，我们家那里的人也信你，你一定要帮我保住这个孩子，我很爱他。」

　　小杨有些尴尬的一边帮刘云倒水，一边问她：「你丈夫呢？」

　　这句话刚刚出口，刘云就表现出一种复杂的情绪，她最后长叹说道：「他软弱的很，靠不住的。」

　　在此之后，她对我们说了一切事故的根本原因——「我丈夫陈金是公公活着时领回来的养子，婆婆从小就不喜欢他」。

　　按照刘云的说法，陈金在娶她之前已经受了婆婆吴珍十八年的虐待。

　　在领养陈金五年后，养父母又生了一个女儿陈红。有了自己的亲生孩子后，吴珍便对陈金换了态度，动辄打骂罚跪。

　　后来养父因肺癌去世，陈金陈红兄妹随母亲改嫁，中间有过一段时间跟母亲姓吴。

　　但是吴珍改嫁没几年，新一任丈夫也在春运跑车的时候坠桥身亡。

　　从那时起，吴珍便在村里有了「克夫」的名声，辗转几年只能凑合跟一个五十多岁的老绝户过日子，几年后对方年龄太大，吴珍便将他赶去了村小学改建的敬老院。

　　婆婆吴珍对枕边人都如此凉薄，对一个没有血缘关系的养子陈金只有更坏。

　　不过幸好陈金自己争气，从初中开始就一直成绩很好，虽然就读的是生产队时期留下来的村头初中，但每次考试都接近满分。

　　当时县优质高中流行自主招生考试，陈金初二时参加便以总分 423 分拿到了全县第一，而且远超第二名 20 多分。

　　谈到此处，刘云满脸骄傲的告诉我：「那次考试我也参加了，我是 310 分排在三百多名，那时候我去县里看光荣榜，第一眼就看到了陈金的名字，那时候就觉得他非常厉害。

　　在他之后的第二名到一百多名最大『分数差』不超过两分，只有他一个人高高孤悬在四百多分。」

　　陈金是免学费入读的县一中，而且连学习资料都是县里最大书店赠送的，这些事迹刘云听自己的高中班主任在班里一再提起过，那时候陈金就是县一中学生里的传说。

　　刘云后来与陈金相识才知道，尽管陈金不用交学费，但是整个高中期间最大的压力仍然是钱，几次缺钱逼得他差点放弃读书。

　　那时候吴珍每周只给他 20 元生活费，而且每次给生活费都会搞一个具有羞辱性的仪式，他每次拿生活费都必须写好收据，并且签字按手印。

　　吴珍给他钱的时候，往往会伴随着连哭带骂，她把自己对第一个男人的怨恨都倾泻在少年陈金身上。

　　陈金还必须微笑着承接所有怨气，如果脸上敢有一丝厌烦的表情，立刻会被吴珍劈头盖脸一顿耳光暴扇，然后就是质问「我累死累活养你这么大，就是让你瞧不起我的是么？」

　　高考结束之后，别的男孩子都会蜂拥进网吧通宵上网，或者去小饭店聚餐烧烤彻夜喝酒，陈金则是愁的都不敢回家。

　　他第一志愿填的中国科技大学学费多年未变，一直是 4800 元，这也几乎是中国所有大学中最亲民的价格之一，但对陈金来说仍然是贵到了天上。

　　那年夏天，陈金决定自己挣学费，在养母吴珍的介绍下他去了镇子边上四川人开的窑厂搬砖。多年之后，陈金还跟刘云开玩笑说自己真的是搬砖出身的。

　　窑厂位于他们镇子的最西边。四川的包工头带着工人从西边深坑挖取黏土，然后用机器筛出细土制成砖坯，之后阴干送入砖窑。

　　陈金当时只有十九岁，他主要的工作是两项，一是用手推车将砖头运入砖窑码匀，另一个是将烧好的红砖运到空地上堆好。一块标准红砖 5 斤重，陈金多年苦读身体瘦弱，开始时每车只能运 40 块。

　　他第一天累得筋疲力尽，手脚都被砸伤只挣了十几块钱，但是他实在太渴望上大学了，尤其是不久就收到了中科大的录取通知书，他更是拼命干活。

　　谈到这里，刘云长叹一声告诉我：「说聪明也聪明，说笨也真笨，他明明可以给别人当家教挣钱，那时候却只知道一味拼命的干力气活……」

　　叹气之后，刘云又对我解释道：「其实也算不上笨，我先生那时候接触的人太少了，他这一生心眼太实，吃了太多的亏。」

　　我点头表示同意。

　　尽管是个非常辛苦的笨方法，但陈金那年夏天结束的时候确实挣到了 5000 多元，刚好够他的学费和开头三个月的生活费。

　　刘云给我算了一笔账：「按照运一块砖头只能挣 5 厘钱来看，我老公为了挣那 5000 元钱，那年盛夏，才 19 岁的他在烈日里流血流汗至少搬了 10 多万块砖头。」

　　她突然激动了起来，看着我说道：「你知道吗，邓医生，这些钱他一分都没有拿到。」

　　眼看着快到开学了，陈金决定拿着自己的工资，提前存入学校寄来的银行卡。

　　当他找到工头的时候，工头告诉他，他的母亲吴珍已经将 5000 多元工资全部结走。陈金那时候还抱着希望，他在村头棋牌室找到吴珍的时候，几乎是用哀求的口吻，请自己的母亲把学费还给自己。

　　但是，正在打麻将的吴珍却坚称自己从来没有拿过一分钱，并且责骂他道：「谁拿了钱谁天打雷劈，人家赖了你的钱，你就来窝里哄，对家里人就称王称霸，对外人就是狗屎一坨，我供你读书这么多年都读到狗肚子里去了……」

　　吴珍以「谁扯谎谁全家死光光」作为赌咒，再三声称自己没有拿钱。

　　陈金只好又去找工头，这次工头也不耐烦，用四川话大骂陈金是「王八盖子」，拿出收据给陈金看过之后，几乎要让工人们揍陈金。

　　幸好工人中有陈金的同村长者，他们向工头说明了吴珍为人，并且一致建议工头去找吴珍对质。

　　工头怕得罪当地工人，于是只好带着陈金去找吴珍，这次吴珍实在无法抵赖，只好交待实情，她在之前几天的麻将中打了几把大的，已经把 5000 多元钱全部输光。

　　她甚至还假模假式的安慰陈金：「儿子，这次是妈不好，不过咱这次考的也不是很好，也不是清华北大，咱明年努努力考个好成绩，老妈到时候就是砸锅卖铁也要供你读书。你就不要那么小气，跟你娘计较这些。」

　　陈金听了她的话，气的发抖，但是嘴里却不敢说出一句反对的字。

　　那年夏天，陈金最后还是上了大学，他在村书记的帮助下申领了助学贷款，这笔钱没有利息，他在毕业工作后还就可以。

　　2

　　事实上，刘云也就是个普通姑娘，读的是二本普通院校，工作是普通初中的英语老师。

　　我之所以说她强大，是她真的非常有主见，有执行力，敢做敢当，而且还有一种「老师的幽默」——明明很枯燥的琐事，但经她一说就变得细节满满，生动有趣。

　　她在鉴定所学给我们听，她和婆婆吵架的场景，真的是惟妙惟肖。

　　刘云告诉我，以她的条件本来是不可能嫁给陈金的。

　　「我嫁给我老公之前，我爸我妈所有人都劝我们别去，他们说陈家就是一个火坑，陈金没钱没车没房个子矮，上面有个得罪不起的婆婆，下面有个拖油瓶小姑，他们觉得我应该找个男老师嫁了，夫妻俩一起教书最好。

　　但我觉得他们都错了，只有我知道我老公有多厉害。」

　　陈金毕业后本来已经收到了北京公司的 offer，奈何吴珍担心陈金离家太远以后不给自己养老，于是在家中寻死腻活，甚至披麻戴孝在陈金当年就读的高中门口给自己哭丧，引得所有高中老师都给陈金打电话。

　　他们劝陈金的统一话术是：「你养母虽然对你不是很好，但也是辛辛苦苦把你带大，生恩不如养恩重，你先回来陪她几年，以后再出去挣钱也来得及。」

　　陈金心灰意冷，最后只好回到县里做了一个查超载的行政人员。

　　谈到此处，我们都非常诧异。小杨问道：「中科大毕业的高材生会去查超载？这也太不符合常理了吧。」

　　刘云解释了其中的原因，陈金刚刚回到家乡本来是要考公务员的，但是那时候心态失衡，而且得了腿关节疾病，考了一整年也考不过去，刘云嫁给他的时候，他的工作就是交管单位的临时工。

　　那时候，陈金每个月挣 3500 元左右，其中只有 1500 元自己留下来日常生活使用，另外 2000 元则交给吴珍，美其名曰替他存钱娶媳妇，但实际上都被吴珍贡献给了麻将馆。

　　那两年，陈金每天熬夜查超载，过得身心俱疲，吴珍上午棋牌室下午带女儿逛商场，过得潇潇洒洒。

　　刘云嫁给陈金的时候，陈金连置办酒席的钱都拿不出来，最后还是刘云拿出积蓄请了亲戚同事们庆祝一番了事。

　　从结婚后第二天起，吴珍作为婆婆就一直试图给新媳妇刘云立规矩，但这回她明显是遇到了对手。

　　陈金家住的是养父留下来的三室一厅。

　　吴珍早晨六点天刚亮就跑来敲小俩口卧室门，当时陈金上夜班还没回，只有刘云一个人在家。

　　她听到门响于是穿着睡衣，揉着睡眼去开门，迎面正好看见吴珍，于是问道：「妈，起这么早？有什么事吗？」

　　吴珍铁青着脸对刘云说：「你过来，我给你讲讲我们陈家的规矩。」

　　刘云心中暗暗好笑，但面上却故作紧张，于是答应了一声「好」跟着吴珍来到客厅。

　　吴珍坐在沙发上，挺直了腰背，向刘云点点头示意她也坐下，然后伸出两只手握住她的手笑道：「不是一家人，不进一家门，从今天起你就是我们陈家的儿媳妇了，那跟我的女儿是一样的，免不了要守些规矩。

　　第一，我们陈家的女儿都很勤快，一天三顿饭是要做的，没有睡到日上三竿等长辈做饭的；

　　第二，做人媳妇就不是做姑娘了，不要一天到晚涂脂抹粉，买东买西乱花钱，我们家孩子挣的钱都是长辈收着；

　　第三，不要太贪玩了，家里里里外外的东西要记得拾掇。」

　　说完之后，吴珍又握着刘云的手满脸和善的说：「你做到这些就是好孩子了，我做婆婆的也一定像亲娘一样疼你，记得了么。」使用 App 查看完整内容

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　　我不知道别人是怎么样，反正我算是断了。

　　小时候我觉得我爸妈都是挺正常的，我也很乖，学习很好。只不过我一年级就觉得我妈不太正常，就是别的小伙伴期末考试考了双百，我连续几次考了100、97，我妈会暴怒。我跟她解释我是被监考老师误导了，她也不肯听。

　　没错，一年级。我对天发誓我没有编故事。我们住在家属院，放寒假我最怕的就是别人问成绩，问了她就很愤怒，甚至别人说挺好的了，她都会对别人发火：好什么呀！然后回头恶狠狠的瞪着我。

　　小的时候我把这理解为要求严格，长大后很多事越来越离谱。

　　六年级考初中的一次考试，我考完我妈追问我考得怎么样，我说挺好的，她追问我和其他班长对题了没有，我说对过了。其实我心里是很紧张的，因为有一个学习好的同学说他算了两种答案，而我没有想那么多，只算出一种答案，仅此而已！我很紧张，写在了日记里，日记是有锁的，我妈撕坏了日记本看我的日记，大骂我考得不好还撒谎。

　　后面很多人就反过来怨我说为什么要写日记，但我觉得这是我的权利，是我的生活方式，错的是她，偷窥病。她非常爱偷窥我的日记我的手机我爸的手机，我认为就是有病，她会觉得她太有权利偷窥了，谁让我不和她说实话什么的。

　　由于我都很乖，不怎么反抗，后面这种情况变本加厉，上初中同学借给我的课外书和磁带，被她撕坏踩坏，我求她给我一点钱赔给人家，她冷笑说就是不赔，让别人知道以后谁也不要和我玩。

　　我都不知道写出来有没有人相信，但就是如此。而且她也不是农村人，也不是没文化。

　　初中毕业，她带我和一个很有钱的阿姨和她的儿子去旅游，去之前反复灌输我，就是有钱多么重要，他家多么有钱，意思就是让我好好跪舔人家，争取培养感情嫁进去。我觉得她从这个时候就变得很病态。让我感到很恶心。

　　旅游中人家自然没那个意思，毕竟我就是一个15、16岁的小孩，长得也不好看，也不机灵。人家没意思，我也没意思，因为我学习成绩好，内心还是有一些骄傲，看不上那些东西。后面我们在草地上野餐，那个小哥和我背靠背，我俩各玩各的，我妈对此很生气，觉得花了那么多钱，给你买了那么多衣服，你和人家怎么没玩到一块去，背靠背？

　　一路啰嗦个不停。

　　晚上我妈让我在院子里罚站，那个有钱的阿姨问我，你妈这样你受得了吗？

　　我才知道，她真的有病，不但我讨厌她，别人看着也烦。回到酒店房间她继续骂我，我哭着写下了日记：我讨厌妈妈，我恨妈妈。

　　这件事是以后面一起吃饭，那个阿姨明确表示没有这种撮合孩子的想法，结束。对此我妈没少骂她。

　　后面十年，我妈以我在日记里写满了恨她（其实就写了一页，好会加戏）、说我不识好歹、说我视金钱为粪土就不要花钱各种辱骂我等等。我觉得她脑子好像有点不好使，逻辑有漏洞，精神也不太好。期间我上了大学以后，开始打扮，她再次不死心的让我穿着一条短裙去那个富阿姨家做客，气氛很尴尬，整个都莫名其妙，那个小哥也只是走出房间打个招呼就回去了，明显对我不感兴趣。呆了一会我困了，打了个哈欠，阿姨就客气的赶我们，说孩子都困了，你们走吧。

　　我妈说：困了吗？

　　我说：困了。因为确实太无聊了！

　　回家又是被她一顿骂，意思是花钱让我去钓凯子，我打什么哈欠。

　　后面由于圈子的问题，她给我介绍了一个飞行员，以各种谎话骗人家来跟我吃饭，实则就是相亲，我不想去，各种哭，但是后面我发现我不去这件事就没完没了，我妈觉得我不听她的话，找了各种她认为我能听进去的人给我洗脑，我姥姥，我姐，轮番让我去，我太烦了，就去了，哭着去的，飞行员我妈和我一起吃了一顿饭。

　　没想到飞行员还看上我了，他也够没脑子的，我都哭成那样他还能看上我。后面我妈居然还和他说：你要是不喜欢她就把她介绍给你朋友。

　　作为一个大学生，学习好的名校生（当时还在读中）我感到了莫大的侮辱，觉得我妈就把我当成一条赚钱的狗，哪个金主喜欢就转给谁，至于金主是谁无所谓，有钱就行了。

　　别人会很诧异我家缺钱吗？不缺钱，小康家庭。所以有的事就没有为什么，我把她解释为“有病”，我妈看我也是觉得我有病，觉得我脑子不好，看不上钱，不识好歹。

　　后面这个飞行员在有一次三人约会（由于我很抗拒约会，都是我妈强拉着我和他一起约会）中，我说我看上一条哈伦裤，我妈不允许我穿那么叛逆的服装，而他后面和我说：“走，我们回去把那条裤子买了。”我第一次感到有人尊重我的个性，于是和他相处了一段时间，但是我不喜欢他，每次想分手我妈都作天作地。

　　后面我想着和他结婚也许能摆脱我妈，就向往结婚，但是我问他什么时候娶我，他说我毕业。毕业了问，又说我找到工作，工作了问，又说他不着急。我突然悲哀地觉得这个恋爱就是错的，我不喜欢他，他也不喜欢我，我俩都是在这为了某种目的完成任务。于是我坚决和他分手了，找了个自己喜欢的男孩。这是我人生中第一次反抗我妈，没按她说的做，在家里简直掀起翻天巨浪，我妈大作大闹要和我断绝关系，而我也已经到了“断绝关系也不可能和他结婚”的地步。

　　我经济独立了，就搬出去住了。

　　一个小破房子，但是我太快乐了。说不出的舒服。我最讨厌的就是家里，一回家就浑身难受。

　　对了忘了说，我妈有处女情结，不允许我婚前发生关系，我不喜欢那个人自然也不会发生，那个人提出我用其他方式帮他，我当时很小，第一次听说还可以这么搞，感到万分恶心，回家跟我妈控诉，在我心里他就是个变态。我妈也沉默一阵，居然告诉我，不是变态，这也很正常。所以我真的真的真的*10086，觉得她很可怕，为了钱能这样对待女儿，我认识的所有人我都会问问他/她们妈妈是怎样的，好像没人像我妈这么变态。

　　我确实特别恨她。而且我有了经济能力。但是我搬出去住以后，她疯狂地骚扰我新男友的家庭，竭力要把我们搅黄，说了很多特别不可思议的脏话骚扰人家妈妈。而且十分病态，在人家妈妈送我化妆品后，说那个化妆品是日本品牌有辐射，说人家妈妈是故意害我。就这些各种事情我都觉得她渐渐走向有病和疯狂。

　　后面她好像是认了飞行员前男友当干儿子，很关注人家的生活，也和我说过干儿子是在她许可下才结婚的（应该是疯了吧这种臆想）还和我爸分享她干儿子的孩子多可爱，我爸也很反感，觉得她有病。

　　后面她长期心情不好，罹患了乳腺癌，开始她告诉我这个消息，我立刻就回家照顾她，为她奔走去北京看病，她住院也照顾她。但是后面她就非常病态，连我吃个饭都要骂我，说我吃的很高兴，一看就是不关心她，关心她的话不可能吃的下去饭，真的有的时候那种病态让我觉得她疯了。作为一个妈，孩子饿了居然不希望孩子吃饭，希望孩子天天感到痛苦。更后面更离谱了，说癌症是被我气出来的，谁让我不听话，又拿这个绑架我，我就很受不了走了，于是罪名又多加了一条～～～不孝顺～～～不伺候病

　　后面我也查出来乳腺肿瘤，良性的，住院期间我爸妈只来看过我一次，不过我真的无所谓，我不需要他们，我也不矫情，虽然年纪轻轻得这个心里确实不好受。

　　到我和男友要结婚了，我妈在饭桌上打闹，本来呢关系基础就不好，刚在一起就闹，饭桌上也闹。男友妈直接跟男友说，我妈有病，不要找这样的家庭。我也觉得很没意思，就没有结婚。

　　后面我爸跟我寥寥见过几次，都跟我说给我介绍了各种男人，包括我妈还偷偷下载了我的朋友圈的照片给别人推销我。可能这是一种爱吧，但我真的很反感，我朋友圈的照片是我去国外旅游非常快乐照的，分享的是一种开心，而不是故意摆出样子给人相亲看的。

　　后来我遇到个喜欢的男孩，他和我异地，3000公里，我爸妈可能是真的怕我嫁不出去了吧，好歹正常表现了一次，于是我成功结婚了。搬家的时候，我爸妈一分钱都没有给我，让我空着手嫁到了别人家，不过我老公很好，虽然他应该很诧异但还是对我很好，公婆也对我很好。由于没有嫁妆，我也把彩礼还给了他们，所以生活也没什么矛盾。

　　老公所在的南方城市房价很高，我妈开始是每天要和我打一个小时的视频电话，问我过得如何，如果回答有一点她不满意，就要对我破口大骂。才过几天就要伸手干涉，我午饭和谁吃，找谁晋升。一个礼拜，督促我赶快生孩子。

　　我知道她是希望我生孩子站稳脚跟，下一步她就要计划分我老公的房子，所以我没有回答，于是又换来她的各种辱骂。说我婚前发生关系很脏之类的，把我拉黑了。

　　我原来等着她把我拉回来，不需要道歉，好好讲话就可以了。结果并没有，她后面给我发了一大堆淘宝衣服的链接，应该是要我给她买，我没买。她常常跟我吹嘘她有几百万，但是又没有给我，还要每个月我都给她一笔钱。

　　再后面，她把我拉回来，给我发了一句话“钱！”

　　“这个月的钱还没给我呢！给钱！”

　　我想起我刚来这个陌生的城市，水土不服，去做胃镜的早上，她依然没有停止疯狂骂我（有时候病上头了午夜也会疯狂骂我。我想过几次自杀，不过最终，我把她拉黑了。

　　拉黑她以后，虽然偶尔愧疚，不过我真的感到平静和幸福。这种平静和幸福像偷来的一样，却是真的那么的平静和幸福。拉黑两年了。我知道她偶尔会骚扰我老公，和他说我是脏女人，哈哈。但是今年过年的时候，我老公说她把我老公和公公也拉黑了。

　　我决定以后再也不回家了，就算回老家也不回家。我想面对真实的自己。娘家，是最让我难受的地方，我讨厌那个房子，一回去就浑身难受。比起那里，我喜欢家乡，想念朋友。所以我可以回去。不想回家，就不回家。

　　突然发现我和爸爸由于长久不见面，说话生疏，感到一次愧疚，所以来知乎上看看别人是怎样的。一口气说完了我的30年，释然了很多。

　　另，其实我真的想不明白，像我这样的普通小康家庭，我又是很乖中规中矩的学生，规规矩矩做人，从小都热爱读书，喜欢看漫画，但没有影响学习，211毕业后也是正经工作，为什么要遭受这些，家里人为什么要对我这样。

　　我告诉自己，爸妈只是因为生活在家属院，喜欢攀比，导致这样，我是真的很抑郁，很痛苦。我自查过抑郁症问卷，其他都很正常，但是只要有一个“想自s”就马上会被判定“中度抑郁”

　　我的朋友都跟我说我的家庭有点像“都挺好”，区别就是我没有哥哥，我妈自私强势病态，控制欲极强，一句“我是为你好，听我的没错，不听我的就滚”打天下；我爸在家庭角色里属于温柔且无用，我妈骂我他很少会拉架，经常是我妈在房里骂我，他过来把门带上，然后去看电视，我也不知道他怎么想的。说他爱我吧，他对我温柔也挺好的，但是我嫁人上飞机前，我妈问他给我多少钱带走，我爸说的“先不给”，说实话真的令我失望。

　　可能做女儿“不应该”奢求家里给嫁妆，但是这都是伦理层面吧？那父母也别要求我多留恋家里了，这也不是“应该”。后面我再听到我妈跟我吹嘘她多有钱，已经漠然了，心里只有冷笑。可能她想表达的是“跪舔我，不会少你的好处”

　　可是我不是那种人。

　　现在我结婚了成家了，我原生家庭里，我的房间，估计衣服早就被家人扔了，我的房间变成了我爸的房间，我爸把我书柜里的书都打包进一个纸壳箱，说等我的新房子装修好就都快递给我。那样的话，以后，原生家庭就再也没有我生活过的踪迹了，我不明白，正常的家庭不都应该留点孩子的东西吗？我家何至于这么对我，后面我想明白了，我犯了中国家庭里，中国孩子最重的罪。

　　“不听话！”

　　我想和一个我喜欢的人结婚，我认为我作为一个学历在线，眼界略开阔，读书够多的独立女性，完全有能力也有权利决定自己的伴侣，而不是必须要和一个父母制定的有钱对象睡觉来换取好日子。

　　只是这一件事，变成了我在家庭里的重罪。现在我很爱我先生，也许在我妈心里，我这种“有病”的人肯定会遭到婆家的背弃，很快离婚，甚至不惜跟我先生泼我的脏水“她可不是处女”

　　谁知道不是每个人都像她一样恶毒，婆家待我很好，她就把婆家也都拉黑了。我过得如此幸福，但她作为当妈的就只是迷恋于日复一日的因为我不听话而折磨我，折磨我。

　　我对她开始是恨，现在就是没感情。早先我都害怕她疯到持刀上门杀了我，现在我释然了，真有那么一天，我也认了，回头她要去法院告我，那就把我抓却坐牢吧。不爱就是不爱，怎么也没有办法。我也会替她可惜，生了我一场，就想控制我，没控制住，白生了。

　　我也会跟自己说，生孩子就不要对ta有什么自私的期待，不然就别生。