如何看待「师生恋」？

　　那大家对于师生恋是什么看法？

　　恋着呢 还是匿了吧羞羞 目前还不想公开。 (长文慎入)

　　我们相遇在我17岁。高三。也是他唯一没当班主任的一年。我和他真的属于天时地利人和缘分来了躲不掉的那种。当时带了我们两年的数学老师突然决定退休所以他来了。以前其实他来我们班也监考过几次 因为特别严和凶所以班里的同学都记得他 就我没有 真的一点印象都没！唯一的印象是高二 一次早操 当时八百年不变的位子居然那天他带的高三班换了位子 换到了我们班隔壁 然后就看到了他。就只见过这么一面觉得这个老师好凶啊 也不知道为什么那个印象特别深 说实话有些感情没有缘分真的遇不到更别说之后在一起了。

　　他是一个招学生爱的老师。不帅。但男女生都很爱跟他混。能力强。个人魅力非常大。课上能震住我们课下又能跟我们混成一片的那种。待人非常真诚。在他来的第一天因为一件事情让我们有了交集 关系一开始就比普通师生更加亲切感觉就是气场对了很合拍反正是个很好的开头。

　　一开始我是根本没想过到底对他有没有那种感觉。但是就是觉得和他待在一起一天都不会腻。每天过的都特别有意思。当时他那个办公室位置有些特殊老师不多也不常在。所以每天我都可以在课下找不同的理由混在他办公室。经常就说着说着题目然后就天南地北什么都聊。有时候笑的根本就停不下来。那个时候的感觉就是两个人已经是非常非常好的朋友了绝对忘年之交。

　　他大我十四岁单身。我属于当时班里以及学校里都算漂亮的。清纯性格开朗直率不三八。成绩的话一般保持在年级前二十左右。所以自身条件也还算好。后来正式在一起之后我有问他第一眼对我什么感觉。他也很诚实的说当时注意我就是因为我挺好看的。然后就是后来的接触下来觉得我非常有意思有性格 就是很吸引他。和我在一起非常的舒服。他是个很严谨内敛的人他也说开始根本没敢想过会和我有现在这样的关系。所以现在的一切应该说就是命中注定 但我真的也很感恩。

　　我会用点心机。不过正常女生面对喜欢的男生都会有点吧。我会算他从别的班出来到厕所洗手的时间。中午老师吃完饭什么时候从食堂出来。晚自习他什么时候会到办公室等等。然后制造各种频繁的相遇。真的很频繁。当然我是装作没看到他或者有时候就特别淡定的看他一眼。因为经常是和同学在一起的。 但系列偶遇真的有为我加分。

　　后来有一天。我在寝室里洗漱。看着自己的脸心里就问自己真的喜欢他了？！自己心里其实多多少少还是有点抵触也很迷惑。毕竟第一次碰到这种感情。

　　直到之后有一次放学以后别人都去吃饭了。我和他单独走在楼梯上 我鞋打滑了但没摔 但是他下意识的就扶住了我 然后我们一起下楼 他没松手 一开始是抓着手臂。然后移到手腕。接下去就直接一把抓住我的手了！那一天我心里真是怒喜啊！！回寝室抓着同学的手模仿了好几次。我确定了我心里的感觉但是任然心照不宣。 还有一次我到别的老师办公室拿奖状 很兴奋 无意一抬头 就看到他一直看着我在说话。我从来不相信也没亲身体验过喜欢一个人眼睛会发光。那天之后我真的信了。从来就没见过那么亮的眼睛。原来喜欢一个人时眼神真的不一样。 真的愣住了。心里很复杂同时确定了他对我的感觉。当然我还是要继续装。毕竟还是在学校离毕业还有一个学期。所以我表面当什么都没发生。

　　之后就是拼缘分的时候了。连体闺蜜在高三选择了走读所以我才有机会天天跟他黏在一起。同学们各种无意识的助攻。哈哈神队友。还有我猜中了他当时有些秘密。以及后来我因为我妈第一个也是唯一一个拿到他手机号的学生。我喜欢跟他打赌。但也不知道为什么每次都能赢得他服服帖帖。等等之类的很多事让他觉得我真的与众不同。他是一个有经历的人 也许就是因为我的纯粹不加修饰让我走进他的心里了。

　　他在之后的每天放学后都会给我发短信找我聊天。真的每天都过的像蜜一样甜。(OvO）我当时居然是只高冷狗！装的好啊！哪像现在可粘他了哎

　　当时快高考了。我每周有几个固定时间去他那补课顺理成章可以留到晚上很晚。我自己也比较努力所以每天晚上都会复习到很晚。有次我们在发短信然后我跟他说了晚上复习会犯困。他说他来给我提神。然后他就每天十二点到两点左右准时准点坚持了两个多月一直到我高考。后来我去实习过了才知道这对于一个白天工作量已经很大又要持续早起的人来说有多累。现在想来真的应该是喜欢到不行才能这么做吧。我超感动也很感激。怕是再也遇不到可以这样细致入微真的关心我的人了。

　　高考第一门考完我还是回了学校准备第二门就是那天我们真的放开了。那天晚上我在他隔壁复习还有一个同学。复习到差不多了他让我们别紧张之类的就和我们聊天。反正到后面玩的非常嗨。我们是背着那个同学做小动作当时也有点藏不住但是管不了那么多了就是很嗨很嗨从来没那么高兴过。然后半夜他送我回宿舍楼。到现在我们还没公开但是那个同学应该是知道点什么了。太明显了。那天聊到很晚很晚但是心情大好非常放松。

　　再后来高考完了我家就出事了跟写小说一样做梦都没想到的事。家里人也没空管我了。他就陪着我查成绩查学校。大学开学。每天都电话短信不断。感觉也一直没变。再后来有一天我们出去吃饭。晚上走到小树林他就跟我表白了。也是因为有个同学神助攻。后来就一直到现在。 遇到真心喜欢的人 女人会变得勇敢 男人会害羞 确实是这样 拖了这么久就是因为两个人都比较谨慎。特别是他。 充分确定内心后才做出了选择。个人觉得到目前为止没后悔。

　　如果当时有随便哪个如果 我们都有可能就此阴差阳错 真是差一步都不行 是一切的机缘巧合让我们能在一起 所谓缘分大概正是如此。

　　这就是我们的故事。

　　有几点要解释一下。

　　1. 我还没毕业的时候我们就是正常的师生关系虽然各种心里都有感觉但他绝对没有做任何越轨的事情。

　　2. 当然我们之间也会有不开心的时候。我也问过他说没有代沟。在成长的同时保留绝对少女心！所以交往中并没有很大的问题。

　　3. 我们到现在还是没有公开的。他还在原来学校。老师基本都认识我。所以真的不方便。我也没准备好因为还有很多事情要考虑。

　　4. 不管是毕业前还是后 无论心里有多小鹿乱撞。我都装出一点没想往男女关系上靠。现在看当时的短信我就是个简短高冷狗 倒是他每条话都很多 条条都在哈哈哈。

　　说我绿茶也好心机也好。因为我知道如果我没憋住毕业前和他表白。在没在一起都尴尬。

　　如果毕业后我表白 要是他思考后觉得欠妥拒绝了我。我们之前那么好的关系算是毁了。 如果没拒绝在一起了那我也变成主动一方。所以我拼死都忍到了最后他跟我表了白。因为我心里有十足的把握。就算最后他没有。那我们也已经是最好的朋友了。所以到我答应之前他都觉得我还是一直很冷静的对待我们的关系。 这种事还是全靠演技和装傻神功啊！其实早就在心里跟他过了几辈子了。

　　5.男人的内心是片海 别轻易触底。

　　我想告诉大家的是师生恋其实真的是最普通最真实的感情的一种。和所有正常恋爱一样。如果遇见了就是求都求不来的缘分。如果只是单方面千万不要强求特别是女生。还有就是女生要爱护好自己分清楚到底是老师还是老湿！一个好人好老师在你们还是不平等的身份下是不会动你的包括在言语上都不会露骨。

　　现在我们的关系非常好。我考了个好大学还没毕业他还在学校。但是由于双方家庭差距以及年龄等现实各方面有非常大的阻碍和问题所以有可能我们最终并不能走到底。 但是这段感情是我青春期给我的最棒的礼物没有之一。能遇到如此成熟有担当 为人性格都那么棒的人我一直觉得是我太幸运。反之他亦然。

　　这段让我不断成长和收获的高质量恋爱我觉得很值。这大概就是恋爱所能带来的最大限度的值得了！

　　谨以此文用来留念。我想就算以后想起来我应该还是会觉得你很好 希望你也一样

　　The feeling of loving u.

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　　感谢大家的祝福。

　　但是我们还是不可避免的分手了。彼此依然深爱中结束这一切。

　　生活永远比故事精彩的多

　　在这一年多时间里。发生了太多的事情。有小到琐碎。有大到双双触底无法扭转的事

　　去年年底的时候。本来还是如同往常一样的幸福开心。但是人生的意外就是如此精彩。彼此信任的两个人却要互相伤害。我震惊 愤怒 无法原谅。他失望 生气 不可思议。（具体什么事情实在太不可思议了所以无法用三言两语能描绘）。这么多年第一次也是最后一次的冲突爆发就这样不欢而散。

　　我原本以为我们再也不会相见。直到今年四月我们不约而同的又见了面。一切的一切在见面之后都不是问题了。

　　上一次事情发生的太突然大家都没有给彼此开口的机会。这次把事情讲开之后。是误会也不是误会。两个人都给出了说法。我觉得他值得被原谅。他觉得我依然值得相爱。所以到那一刻我们才明白心里依然是喜欢的要命。但是我们仍旧无法再在一起了。所以痛苦的告别。（不是什么小三的问题。我们都很忠诚）

　　然而真的断不了。从上次分别之后两个礼拜我们没有任何联系。但是看的他的动态仍然会心里一紧。我忍住了。他却不行。他来找我。虽然我们都深深明白真的没有未来。但仍然控制不了的想见面。

　　这两天过的前所未有的美好。他对我更是比以前更加倍的宠溺。我们彻夜聊天想把一生的话都说给彼此听。他为我下厨。窒息的拥抱。缠绵的情话。我躲在他怀里。还是那个会抽泣会哈哈大笑的小姑娘。我们不断的告别告别告别..在临别之前接了一个无比兀长的吻。想要把对方融进自己的身体里。我们看着对方的眼睛慢慢的离开。他说他从来没有如此喜欢过一个人。他说我一定会过的很幸福的。

　　我想过也没有想过我们会因为这样的一件事情而画上句号。

　　我一直在想男未婚女未嫁有什么不可以。但残酷的现实告诉我就是不可以。

　　太过理性的结果就是我们都缺少了向生活抗争的勇气。不敢也赌不起。他不愿拿我做赌注我也不敢赌上自己还没开始的一生。

　　是我的问题。是他的问题。更是时代的问题。

　　他很优秀。依然是我心里最理想的伴侣标准。希望上天能眷顾他。我也应该有更好的生活。

　　君生我未生 我生君已老

　　流了太多眼泪我只能相信现在的一切都是生活给予的最好选择。

　　祝愿我们一定都要幸福。

　　我爱你。

　　17—22 the ending.

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　　7月份手机坏了 之前小心翼翼保存的聊天和通话记录抹的一干二净，我当时只是笑了笑，大概这就是天意吧，也好 这样小心翼翼的存着自己永远走不出来。10月份他发了条停用原来号码的朋友圈，我在外面吃饭。心里立马死死一抽，抽的自己都有点惊了，朋友说我脸色一下铁青。那个号码承载了我们所有的记忆。原来我还是在意的。我们真的结束了。

　　12月份今天。我…真的相信缘分了。

　　加了一天班浑浑噩噩脑子里一闪而过这个月应该他生日但感觉还有十天左右（他过阴历生日我一直算不清） 同时也想起虽然我在app里记了但忘记有没有开推送（习惯关闭推送）于是我在自己心里打赌。如果我打开app看到通知推送是开的。那等那天我就给他送生日祝福。如果没有，那就依然不联系（他一直有联系我不过我很克制自己并没有回复）

　　打开一看推送是关闭的。返回首页却让我心里一惊。

　　对于这种巧合。现在的我只能略带吃惊的一笑。觉得不可思议却又无可奈何。因为以上真的是我随意一想随手一翻。

　　大概是段孽缘吧。

　　也就从认识他开始才切真的感觉到各种偶然和巧合的发生。才强烈的觉得缘分这种东西是能被实实在在感受到的。

　　很可惜。我们不可能了。

　　在最好的年纪我准备把你深埋心底继续往前走了

　　你是我心中的秘密无人可述无路可退