被猥亵过却仍有对性的欲望并且有快感是否是不道德的？

　　——————————————

　　周一晚上闲聊突然切到这个话题，我就记下来了，我想既然生病，既然还活着，那就好好琢磨，琢磨透了，找到那些傻逼想法的答案。我们是很好的朋友，对彼此也都是互相鼓励的。均抑郁症多年。我没有被“侵”，只是共情。描述里也清楚说明。措辞不够严谨万望见谅。但绝非靠“性侵”“抑郁症”这些标签来蹭热度，还是蹭关心。不至于。我能理解大家对现在知乎许多问题的真实性的担忧，故在此澄清。更多的相关信息请参照我自己给自己的回答。是有人想要通过伪装被性侵和有抑郁症来博同情或别的，但是就我自己，我也相信真正经历过的人，都是唯恐躲避不及的。那根本不是噱头，不是可以用来标榜自己与别人不一样的工具。

　　叹口气，经过一晚，私信的私信，回答的回答，特地邀请了我喜欢的答猪Amada，因为我觉得她的三观特别正，还有通情达理的于德志先生，默默的看了他许多答案。其实抛开抑郁症和性侵，生活的道理都是一样的。所以也并非一定要有相同经历的人回答。并且，说实话，在日常生活中，反而跟那些没有过抑郁症的人相处更为轻松，你不担心他，他也不担心你，多好。没那些包袱。最终想要做到的，是更好的生活下去。为广大病友和自己。

　　更多问题尽情提出，对于在此类问题中说什么去死吧等等恶意言语的人，我只想说，不要成为那最后一根稻草。拜托啦~

　　-----------------------------------

　　以下原问题：

　　问题是我和朋友最近讨论到的话题。对方是女生，多年抑郁症。朋友大学时期曾被轮奸过。至今虽能正常生活却不免对男性恐惧。而我，小时候被哥哥侵犯过，没有插入。但是除了最后这道防线，其他的都做了。舌吻，给我看他的生殖器，让我抚摸。趴在我的身上，抚摸我亲吻我从上到下。从幼儿园小班开始一直到小学毕业。（因为这段时间寄宿在奶奶家和他生活在一起）并伴随多次边缘性行为，让我当着他的面换卫生巾，对照着电视里的画面做一些动作，类似逼我喝他的尿等等我不细说。只有我照做，他才会少欺负我一点，因为我只能在这里，我还要生活下去，我不能不顺从他。周末妈妈接我回自己家的时候，我对她说奶奶对我不好，我不想去了。妈妈就大发雷霆说怎么回事我马上打电话给你奶奶！但是我害怕，我哭了我求她不要打。一是我知道就算妈妈知道我过的不好她也不会把我带在身边，我还是要回到那个地方，我还有好多年要在那里没如果妈妈打电话给奶奶告诉奶奶我说了她坏话，势必我以后日子更不好过。爸爸回来后妈妈说奶奶对我不好，爸爸也责骂我，他认为我说谎，就是想挑拨离间不让他们好过。从此之后我不再提了。但是我们一致认为的是，经历过性侵的人，尤其女性，应该是会从此对性恐惧，失望，再也没有快感，再也不想提，应该变成一个性冷淡的人。被骚扰被侵犯，就不该愉悦，并坚决抵触男性。可是我自己没有做到，甚至还会自慰。这太讽刺了。太矛盾了。我让我自己恶心。

　　哥哥后来结婚了，有一次嫂子回娘家，哥哥让我去他家给他做饭吃，我买了点菜过去，他就穿了内裤出来，我说饭做好了我走了。他说你别走了，家里就我一个人，我说不了。那一刻我是害怕的，我害怕他会强迫我，而如果这一次强迫，就不再和小时候一样，他一定会进来。而就算他强迫，我也没办法。因为我不能说出来，我不能揭发他，首先没人会相信，其次，我说出来，这个家也就散了。爸妈兄弟大家都会反目成仇，后果不堪设想。我迅速打开门下楼。下楼的时候我的心一直跳，我哭了。我在想什么呢，我恨我自己，我恨他这样对我，我更恨，恨，到这里我不敢说出来，我怕有人会骂我，其实我有那么一瞬间，是想留下来的。

　　我想过留下来，“重温”儿时的时光。这句话是不是很讽刺，讽刺的天地颠倒了。可是确实，我是这么想的，我恨他，但是我也想他。其实如果停留在小时候，就那样吧我也会承受下去的。被虐待才让我安心。我不知道你们能否感受这句话，反而现在我长大了，我会飞了，我离家出走，远离了那个地方，我有能力开始新生活了，我却手足无措了。我怀念被虐待。我不相信我真的能获得重生。这种恶心的，畸形的，丑陋的思想势必会伴随我一生。我不知道我还在等什么，还在期盼什么。励志电影看了一箩筐，阿甘，幸福敲门，沙漠之花，美丽人生，他们乐观啊，最终实现自己跨越过那道伤痕。但是始终不相信一辈子会好下去，就拿抑郁症来说，顶多是好两天坏三天，我唯一能坚持的，也就是为了那两天好去忍受三天的坏。

　　这个...必须得匿。

　　五年级的时候在去学书法的路上，我在电梯里被一个戴眼镜的猥琐男给猥亵了。当时还小，没有一点防备心，我要去的楼层是17楼，我先按，然后他才按，按的15楼。电梯门一关他就扯了我裤子，我下意识反抗但是挣扎不过，就被他按在电梯一角然后干了一系列不可描述的事，期间电梯在15楼停过，开了门，可是外面没有任何人，最后电梯快到的时候，他帮我理好衣裤，哄我说“只是看你可爱想亲亲你”，然后我说了最虚无的一句话，我说，“你怎么可以这样太过分了。”说完我就出了电梯，也不敢喊人，也没去上课，出门就哭，最后打电话给父母叫他们接我回家。这次意外，虽然没有被实质性的侵犯，但是却给了我很大的心理打击。

　　你以为我会从此痛恨男性，厌恶性行为吗？然而没有。我回去后就去了解那个男的为什么会这么做，开始了最早的性启蒙，知道了什么是性交，高潮，自慰。并无师自通地学会了夹腿和意淫来获得快感，某些时候我也觉得我真的是个变态，因为被强迫，被囚禁电梯的经历可能唤醒了我的抖M之魂，日后就经常自我满足... ...呃，但是出门在外确实养成了眼观六路耳听八方的警戒心，在人前还是很正经的。

　　我也曾经苦恼过一段时间，每次事后结束都是一段贤者时间，感觉自己特别羞愧，丢人，小姑娘家的这么淫荡，但是每天晚上都克制不住想爽一把。后来为了转移这种羞耻心看了很多耽美，我觉得如果是男男之间的关系就和我没有关系了，作为女孩子的矜持又守住了，此后就开启自我欺骗模式，还是夜夜欢淫。到现在已经脸皮练得贼厚，如果一次不够我还可以来第二次爽到腿软抽搐。

　　回答没有任何营养，也没啥用处，只是想让那些有同样困惑的人知道，你不是一个人。追求性的快感人人都有资格，为什么被猥亵过的人喜欢性就变成罪恶了呢？