你怎样看待你的抑郁症?
这只是当时莫名绝望的时候发的一个问题 可是隔了好久发现还是会有很多人回答 怎么说 看了这些东西只会让人更难受 我删了原来所有的描述 因为我觉得即便是我现在正常情况下午看了都觉得难受 害怕让看到这个提问的人更加难受 我又不想删除这个提问 (也删不了)那就当做是一个树洞吧 大家发泄自己的心情 分享自己的故事
我在一个月前诊断出抑郁症,但是检查的单子被妈妈拿走了,也许她是害怕我拿着它到处给别人看,怕别人说我不正常。可是我并不知道自己是谁,就像昨晚我尝试看清楚镜子里的自己,发现我根本就不认识她,每天还是会看看关于抑郁症的文章,但我告诉自己,我没事的,因为妈妈跟我说过不要再看那些文章了你没事的…
我喜欢养仓鼠,每天可以静静坐在笼子前面,或者躺在地上,看着小仓鼠睡觉或者出窝来跑动,那一刻总是感觉到是真正的快乐,小仓鼠像我的生命,小小的,因为爸爸总跟我说要扔掉它们,我很害怕,我怕自己保护不了它们,也憎恨人类,对于生命的无视,小仓鼠不是生命吗,我用40元买来它的生命,也就应该负责,我觉得我的生命也差不多价值,好像用金钱衡量时,我的生命就有价值啦。
我现在每天还是会想着自残自杀,我在等着手臂上的伤疤消失了,这样我就可以有理由控制自己不去拿剪刀,我也想为啥不用刀而是剪刀,我想剪刀比较钝,慢慢割的时候可以得到更多的快感,现在想到自残的时候我感到兴奋…我也不知道为什么,好像自残是让我真的快乐,我爱鲜血,但我不爱伤疤,太丑了。
医生让我吃了很久的药啦,有两个月了吧,妈妈每次都要陪着我去,她可能害怕我不敢跟医生说出实情吧,可是,我好想告诉她,你跟我去的时候我都没法真的讲出真的自己,可我怕妈妈知道了会觉得我不孝顺,不过我表现的很好,妈妈好像默许下次让我一个人去了,我也想告诉医生我想要心理咨询,吃的药让我很烦,身体也在开始抗拒,每天不就是忘记吃药,就是要使劲逼着自己吃药,看,我现在就忘记早上要吃药,没办法,我也不知道不吃会有啥后果,总想着就不吃了吧,爸妈家人也不希望我吃,毕竟他们怕我变成精神病人,可是,我真的好想吃啊。
爸爸昨晚说我都20岁啦,怎么还跟小孩子一样喜欢仓鼠,我突然就害怕长大,进入成年世界,就应该放弃仓鼠吗,要学着大人的模样每天工作每天学习,我想我可以逼着自己做好的,可是我一点也不想放弃喜欢小仓鼠这件事,我害怕,赶紧跑去楼上,眼泪就流下来了,头突然开始炸裂,好像神经紧绷到要炸开,想劝自己快停下来,不要哭了,不然就要头疼了,可是没办法,我就告诉自己弟弟就要上楼了,不要吓到他,果然有用,嗯,为了防止自己每晚一个人时会胡思乱想到哭到失眠,我就让弟弟陪我睡觉,也真的有点用,我觉得自己是孩子还是大人啊,我不懂,我厌弃小时候的自己,如果以前的自己站在现在的自己的面前,我一定会扇死她,可是我又害怕未来的自己。
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