前任挽回攻略：面对绝情的前男友／前女友，教你正确的挽回姿势！

　　挽回是一场情感上的心理战，了解你的“目标”是赢得这场战役的关键所在。

　　不过在跟大家分享挽回方法之前，我想先问你们一个问题：

　　我们一生会遇到很多人，但你有没有问过自己：为什么你非要挽回这段感情？为什么你非对方不可呢？

　　是激情/寂寞使然，还是两个人彼此真心喜欢？是相关压力逼迫，还是纯粹利益驱使？对于这个问题，你不仅自己要有个清晰的答案，也要想想对方的答案。

　　我不是不相信所谓“真爱”，而是明白爱情背后的本质：一切的爱情，归根结底都是双方利益的互换。

　　决定你们在一起的，是荷尔蒙的作用；而决定你们能走多远的，则是你们是否能给彼此想要的东西。

　　为什么你这么想要挽回对方？

　　其实每个人的成长过程都是或多或少的缺，原生家庭的缺、情感方面的缺、成长环境的缺、物质方面的缺等等，当你遇到一个人，身体的吸引之外，心灵的归属感，会让一个人安定，把缺补上。

　　你们曾经在一起过，一起体验过很多美好的事物、一起争吵过和好过、一起畅想过未来，对方倾听你所有不曾讲出过的秘密，理解你不那么成熟的想法，对方见证了你光彩夺目的一面，也见过你脆弱无助的一面。

　　我们这一生确实会遇到不少人，但是能够走进我们内心的、能够让我们燃起冲动的，屈指可数。

　　你想挽回，是因为你想要的能够从对方身上得到满足；反之，对方想要分手，是因为ta想要的，你满足不了。

　　或许有的人会说：我都对ta那么好了，ta还有什么不满足的？

　　可是，爱情真的是你对ta好，就能够产生的吗？只要你对ta好，ta就必须要留在你身边吗？不是的，爱情比我们想象的复杂，ta想要的并不一定是你的那些“好”，你可能都不知道ta内心对爱情的期许是什么。

　　一味的付出换来的只能是自我感动。

　　如果你在分手之后自己采取过一些措施去复合，但是没有什么效果，反而关系更僵化了，那我建议你不要再轻举妄动了，可以咨询我，把你的情况告诉老师，老师会帮助你分析眼下的情况，并给你制定正确的复合方法。

　　成年人的世界里，说分手就一定是有迹可循的，问题早已出现但你没有发现，等到问题从量变到质变就是你们分手的爆发。

　　1、恋爱中没能达到对方的标准，落差感作祟

　　恋爱始终是两个人齐心协力的事情，然而当一方的期望值过高，另一方却表现平平的时候，慢慢就会积累失望变成绝望。

　　比如ta对你的外表有要求，可你每天都邋里邋遢；

　　比如ta对未来的生活质量有要求，可你却没啥上进心沉迷游戏或者喝酒玩乐；

　　吵架频率过高也会积累失望，同时还会消磨你们的感情浓度。

　　2、舒适感的下降导致双方产生隔阂

　　一段健康长久的亲密关系，双方之间相处一定存在着足够的“舒适感”，这是我们统合矛盾、处理矛盾的前提。

　　不过要注意的是，舒适感不是一味的迎合，有很多人会说：“对方做什么我都支持啊，我从来不会说不，处处顺着对方怎么还会分手？”

　　原因就在于你太过于“纵容”对方，溺爱不是真正的爱，低三下四的迎合和讨好也不会带给对方舒适感。

　　真正的舒适感是一种互相牵扯、你来我往、轻松愉悦的氛围，就像阴阳八卦一样，在平衡中获取经营关系的快乐，我能满足你的需求，同时你也要满足我的需求，有时候我可以顺从你，但有些时候你也要顺从我。

　　既是向外展示自己的价值和吸引力，也从对方身上获取相应的价值和吸引力。

　　为了讨好对方而失去自我，只会让自己陷入到绝对被动的位置，同时自身吸引力也会大大下降。当关系失衡变成绝对化的一方高位一方低位，无法循环流动的时候，不但低位者觉得心累难以维持，高位者也会因为无聊、无趣而想要离开。

　　感情中每个人的情况不一样，需要具体问题具体分析和解决，如果你也分手了或者出现了情感难题，不理解对方心里到底在想什么，不知道现在的状况自己该如何应对，不如亲自找我免费咨询，我来帮你分析，教你立刻修复现在分手局面的策略，并且你会获赠免费一对一咨询的机会。分手之后，曾经被对方填补的内心空缺瞬间暴露，带来洪水般的痛苦和迷茫。我知道你现在一定心急如焚，但是在挽回感情中最怕的就是还没有搞清楚状况就胡乱行动！前面我们说过，前任已经对你积攒了太多的失望，ta没有耐心让你一次次试错，胡乱行动很有可能导致对方的反感，甚至拉黑删除。

　　挽回初期，最重要的不是你做对了多少事情，而是你能够避免多少错误，下面这3个禁忌一定要避免，每个都是破坏感情的致命地雷：

　　1、死缠烂打纠缠去挽回

　　死缠烂打这一行为背后是彻底瘫痪的情绪，人在情绪崩溃的情况下会产生什么后果呢？会变的盲目、不理智、任凭本能行事。

　　试问，哪一个成功者不是凭借清醒的头脑和足够的智慧才赢得成功的？有哪件事是你能凭借本能的宣泄就会做成的？

　　感情也是一样，挽回讲究智慧，死缠烂打除了进一步暴露自己的幼稚和情绪不稳定之外，还能给你带来什么好处呢？

　　一个一心想要离开你的人，你死缠烂打就能换回对方的回心转意了？不会，所谓死缠烂打，说白了，无非是把分手带给你的痛苦、悲伤、愤怒、迷茫、焦虑、绝望等负面情绪未经整理一股脑发泄给前任，让前任对你的情绪负责而已。Ta怎么可能不逃离呢？

　　死缠烂打纠缠去挽回，只会让对方更加坚定分手的决心！谨记！

　　2、毫无回报热脸贴冷屁股

　　分手很大的原因是因为对方对你已经没感觉了，你越是做殷勤的举动，只会让对方更加瞧不起你。

　　换位思考，如果你很喜欢的一个人在你家门口等候你很久，你可能会觉得很温暖很浪漫，但是换成一个你不喜欢的人守在你家门口呢？你可能就会觉得非常讨厌甚至以为对方是个变态！

　　这样你就能体会为什么你的付出换不来对方的感动了，因为付出放在错误的时候，只会引起错误的结果。想要让一个人真正感动你的付出，首先你要让ta重新喜欢上你。

　　你要认识到，你的对象只有在对你有感觉的时候，做这些所谓的付出才会让对方有所感动。顺序不可颠倒，如果你想用付出去换对方的感觉，到头来很可能变成了热脸贴冷屁股。

　　能让对方对你产生感觉的，只有你自身的价值和吸引力。

　　3、自虐博取对方同情

　　为了博取对方同情不惜采取自虐行为，轻则每天以泪洗面、借酒消愁，重则不吃不喝、伤害自己，让对方感到愧疚。

　　刚开始对方可能确实会感到愧疚，但次数多了，前任不但不会回心转意，还会感到失望和生气。自虐本质上也是一种心理不成熟的行为，当对方在你身上看不到希望和未来，只会远远逃离你。

　　如果你正在经历分手，很痛苦，想挽回，却无计可施，甚至采取了很多错误的做法让感情更加恶劣，与其一个人苦苦挣扎，不如找我咨询，我们来一对一沟通和分析，相信一定能给到你帮助！大部分情况下，完整的挽回包括三个阶段，缺一不可，无法略过，尤其是第三阶段是操作中的重点，以下我们一一来讲述：

　　被分手的人在分手后都会有这样的担心：如果自己没有在第一时间挽留，前任就会很快忘记自己，开始下一段感情。

　　迫于这样的担心，很多人开始疯狂反扑，拼命示好，死缠烂打求复合。

　　但此时前任的心态其实是这样的：终于分手了，我终于解脱了，终于可以自己想怎么来就怎么来，终于不用再像之前那样满满的负面情绪了！开心！自由！舒畅！

　　甚至还对你有一点正面印象：谢谢你放过我。

　　所以前任面对你的挽留，一开始还能有点耐心和你解释，愿意好好沟通，希望能和你好聚好散，可当他们发现好好沟通非但不能得到解脱，反而让你愈发变本加厉的纠缠时，他们就开始“变脸”了。

　　因为在他们眼中，此时就像因为yi情被管制在家很长时间，好不容易熬到管制结束终于可以出去玩了，在走出家门的那一刻，突然你使劲把他往里拽，说，你不能出去，你再留下来陪陪我吧。

　　要你的话你还愿意回去吗？

　　你不愿意！也没有人愿意！那种被关押许久、沉闷许久终于可以外出的感觉，那种对自由强烈的向往，是任何纠缠都阻止不了的。

　　这个阶段，真不是挽回的好时机。然而却是被分手者挽回欲望最强烈的阶段，但是这样强烈的欲望多半不是出自于爱，而是不习惯、或者说不甘心让自己冷静下来。

　　可能很多人都会谴责前任的绝情：ta怎么说不爱就不爱？ta怎么这么狠心？

　　其实并不是前任说不爱就不爱，在分手之前，ta也经历过痛苦、迷茫、纠结，当希望一次次变成失望、当失望越攒越多的时候，ta也就绝望了。

　　之所以你觉得前任绝情，只是因为你毫无防备而已——Ta纠结的时候你看不到。

　　分手前后，前任的心理变化：

　　纠结时刻-轻松时刻-敌对时刻-矛盾时刻-反悔/坚定时刻

　　前任和我们想的并不一样，你觉得前任很绝情，实际上真的不一定。我们很多时候只是看见对方不回复我们的消息，可谁见过他握着手机，瑟瑟发抖的手，把烟掐灭了又点燃一根？

　　纠结时刻：所有的分手都不是一时兴起的决定，而是经过深思熟虑后所作出的不得已的抉择。没有人谈恋爱就是奔着分手去的吧？同样，你的前任也是，ta的本意也不是分手，可是你们眼下的感情状态，除了分手ta又有什么选择呢？

　　Ta的纠结痛苦你看不到，你看到的只有ta表面上的决绝。

　　轻松时刻：当分手的决定一旦做出之后，被压抑了许久的情绪终于得到解脱，那一刻真的是非常轻松，感到前所未有的自由和放空，甚至有很多人完全放飞了自我。

　　敌对时刻：当你不愿意接受分手的事实，想把ta拉回到之前的状态中时，ta就会自我合理化，说服自己的选择是对的，错的都是你，潜意识中会对你产生敌对，让自己赶紧摆脱掉你，早日获得清宁。

　　矛盾时刻：人并不是木头，哪怕在一段关系里面让他再不能忍受，一旦脱离之后，ta也会有冷静下来的时候。Ta会重新思考这段关系，思考自己做出的决定是否正确。

　　你们曾经的美好与不好都会重新浮上ta的心头，然后在怀念与痛恨中纠结反复。

　　反悔/坚定时刻：纠结不会一直持续下去，ta总会做出一个选择，要么复合，要么彻底分手。

　　为什么我们很多时候想去修复一段关系，不仅没有效果反而还把对方推远了？

　　其实就是因为我们不懂对方的心理，前任还处在轻松期，正畅想单身的快乐时光呢，而你贸然纠缠，ta就会由轻松时刻转为敌对时刻，自然想到的都是你的坏，也不会想去搭理你。

　　这个时候你要做的，就是先顺着ta说“好，我们确实有很多问题，都冷静冷静吧，希望我们还可以继续做朋友”，让ta开心一会儿，也给你之后再找ta做个铺垫。

　　这个时候你要调整好心态，不能嘴上说着放手，内心还煎熬得不行，那你早晚会忍不住纠缠ta。

　　找点事情做，转移一下自己的注意力，同时复盘你们的感情，到底是哪里出了问题，ta为什么想离开你？分手的具体原因多种多样，但归结到本质上，这是一种权衡利弊的选择，人性都是趋利避害的，当ta觉得和你在一起不如分开对ta更有利时，分手也就成定局了。

　　当然了，感情中每个人的情况都不一样，需要具体问题具体分析和解决，如果你觉得自己难以应付目前的感情状态，不理解ta心里到底在想什么，不知道自己该怎么做，不如亲自找我咨询，我来帮你分析情况，教你扭转目前局面的策略，并且你会获赠免费一对一咨询的机会。轻松一阵子之后，前任总是会有或多或少的“情感回溯”，也就是进入到了纠结时刻。再加上情感进入空窗期后，恋爱的惯性被迫中止，单身的孤独感就会越来越强烈，比如回到家之后空空荡荡的、下了班也没人来接ta，平时也没有人关心ta，多少有点寂寞。

　　再加上这段时间你一直没有纠缠ta，给ta留足了想象空间，ta就会忍不住胡思乱想：

　　“怎么我说分手ta就真同意了呢？一点都没挽留，难不成ta也早想分手了？”

　　“其实ta对我也挺好的，我也有表现不好的地方，当时有点伤害到ta了吧？”

　　“ta最近怎么样了？有没有认识新的异性？过的还好吗？”

　　等等

　　这个时候前任未必会反思很多，也肯定不会都说是自己的错误，但最起码ta对你的猜疑、抵触和反感情绪是差不多没有了。

　　Ta对你的态度就会好很多，甚至有些前任还会忍不住来找你，尤其是男生。

　　注意！注意！注意！千万不要被ta的主动所迷惑，以为ta还爱你，还想挽回，然后就忍不住暴露自己的需求感，求复合，或者纠缠。

　　要知道，ta这个时候来找你并不是真的想复合，只是试探你是不是真的放下了、看看你最近的状态。

　　人性都是贱的，一旦你经不住试探暴露需求感，ta就明白你之前都是故作轻松，其实还是没放下，ta就会在心理上占据高位，主动权又会被ta抢走。

　　其实这种心理很多人都体验过，一个人或一件物品，就摆在你眼前任君采摘的时候，你是没那么上心的，反正都是自己的为什么要上心？相反，当它猛然就要失去的时候，你的不甘和抢占欲就会被瞬间激起，你才会对它更加上心。

　　所以，面对前期前任的主动试探，一定要hold住，不要自己泄气。

　　除此之外，当你能够平复好心态后，最重要的一步就是要做出反思和改变。

　　很多人修复关系的时候又是经常犯的错误：过度强调我爱你，我离不开你，所以你回来吧。

　　希望通过卖惨可以换得对方的回心转意。事实上卖惨毫无用处，尤其对于一个想要离开你的人。你爱ta，你离不开ta，那都是你的事情，ta为什么要为你的想法负责？

　　想要让前任回头，一定是因为你值得ta选择，而不是你很爱ta。

　　我常说低级的挽回是挽回对方，高级的挽回是挽回自己，意思就是，想要让前任觉得回头值得，本质上最好的办法就是投资自己，把对前任的关注先转移到自己身上，比如：

　　培养运动的习惯提升自己的外表，包括体态训练、穿着打扮、发型面容等培养新的兴趣，一是为了提高生活的积极态度，二是转移注意力；拓展自己的社交圈，联络老朋友，结交新朋友，认识新的异性，寻找自身的价值；提升情绪管理和沟通能力在工作上有多成就/提升社经地位，获得内心成就感，实现自我价值。

　　同时和前任保持一定的距离，最好是若隐若现，留出想象的空间。

　　比如几个“不要”：

　　不要每天都给对方发早安晚安

　　不要对方不回你信息就连发几条质问

　　不要质问对方每天的行踪

　　不要聊关于感情和复合的话题

　　再比如几个“要”：

　　要学会见好就收

　　要保持平和稳定的心态

　　要以普通朋友的身份与对方接触

　　这个阶段和第二阶段的界限并没有那么明显，当他回忆过去的时候，反思和怀念很大可能是同时存在的。

　　但怀念并不是纯粹的怀念，不是ta又重新爱你了，更多的只是出于“损失厌恶”的心理作祟。

　　什么是损失厌恶心理：人们面对损失时的痛苦感要大大超过面对获得时的快感。所以人们总喜欢获得而害怕失去。

　　说白了，还是那个道理，拥有时不懂珍惜，失去时方觉怀念。

　　在类似的状态下，ta对你的关注度就会再次增加，会想知道你现在在干吗、你有没有什么变化。

　　这个时候才是真正可以挽回的节点，而且前面你已经做足了复盘、反思和改变的铺垫，现在就可以展示价值、二次吸引了。

　　不过展示也是需要技巧的，姿态一定不能过低，不要一味对前任好、为前任付出、关心他累不累忙不忙、送这个送那个，否则就成了跪舔。

　　低姿态其实不过是延续之前的错误方法，你表现得越迎合越温顺，前任就越觉得你不过如此，可有可无。就算重新在一起了，关系也很脆弱，舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

　　这时候你要做的，就是忘掉自己是前男友/前女友的身份，把自己放在暧昧对象的位置，让前任再次在你身上投入成本——时间、精力、物质、情绪等等。

　　再加上你们第一次恋爱的成本，很快就会叠加到让他自己都舍不得放弃的程度。

　　很多事情都需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论，如果你无法判断自己的感情到底是哪儿出问题了，也不知该如何改变，可以找我，老师来帮你分析，并帮你挽回感情。复合的本质其实就是沟通，只不过这个沟通的渠道并不容易打开，一旦打开，最害怕的就是因为不会说话，而导致通道再次关闭。

　　·“我不是真的想骚扰你，我就是太担心你了，我就是放不下你啊，你不要误会我！”

　　·“你能不能正常和我说话，我又不吃了你，你为什么非要这个样子呢，就不能好好谈谈吗？”

　　·“我真的很爱你，我不能没有你，我知道错了，求求你给我一个机会好不好？”

　　·“分开后的这段时间我都要崩溃了，我只希望你能和我说说话，不要躲着我行不行？”

　　看看这些大家在挽回中常说的这些话，里面包含着道歉、表白，当然，还有指责：

　　·你误会了我

　　·你故意不好好谈

　　·你不给我机会

　　·你故意躲着我

　　......

　　你发现了吗，你那些听起来满含深情的话，其实无一不透漏着你的攻击性，ta可能不会像我一样，把这些富有攻击性的点一个一个分析出来，但是ta一定能够感觉到这些攻击性。

　　面对这些攻击性，ta本能就会觉得不安全感，当人感受到你对ta的敌意时，ta就会衍生出愤怒，这是人类为了自我保护所进化来的生物本能，ta自然不会心平气和的和你沟通，更不可能感受到你对ta的真情实意。

　　所以，想要打开沟通渠道，首要的就是剔除掉你话语中的攻击性：

　　不要追问：是不是、对不对、能不能、好不好，这些话都是有一定的逼迫成分；

　　少说对方：以对方为中心的谈话，会让对方产生警惕心理，多说说自己的事情；

　　减少频次：聊天次数变多会让对方觉得你按捺不住，ta会更加害怕。

　　那应该怎么说呢？

　　·“对不起，我之前太情绪化了，给你添了很多麻烦。如果可以的话，我想过段时间和你出来好好聊聊，你什么时候能缓过来，我都可以。”

　　·“对不起，我之前太情绪化了，给你添了很多麻烦。如果可以的话，我想过段时间和你出来好好聊聊，你暂时不方便也没关系，总之照顾好自己哦。”

　　你发现了吗，这样表达隐含的意思就是：你有问题，我没问题，所以我等你。

　　顺利搭话=道歉/反省+邀约/告白+免责-攻击性

　　·做朋友

　　“之前确实是我太不懂事了，对不住你，所以最近我也一直在反省，想跟你说一声对不起（道歉），我还是真心希望你能够幸福，如果可以的话我们还是朋友（表明），当然，如果你不愿意我也很理解，我不会再像之前那样不成熟了（免责）。”

　　·邀约

　　“前段时间确实是我太过分了，给你造成了那么多困扰（反省），其实我想过几天出来好好聊聊（模糊邀约），当然这都看你的时间，我其实也不急（免责）。”

　　·告白

　　“之前是我太幼稚了，很多事情都考虑得不够成熟（反省），不过我还是很喜欢你，你对我真的很重要（告白），但是我现在看淡了，不会再像之前那样逼迫你了。（免责）”

　　只要将话语中的攻击性剔除掉，你就会发现，沟通其实没有那么难。很多人都不知道，即使再亲密的关系都会有属于自己的安全社交距离，这个安全距离就是“边界感”，边界感虽然没有办法用形象的距离去界定，但是每个人身上都存在的。很多人一说话就容易引起对方反感，其实就是因为打破了对方的边界感。

　　因为边界感就是一个人的舒适区，在舒适区里，ta可以身心放松和你说话，一旦你在交往过程中屡次打破对方的边界感，ta就会采取防御措施来轰赶你。很多话你自以为很打动人，其实已经在对方心里响起了警钟。

　　补充：建立复合智慧-要让前任真心认识到你的可贵，杜绝二次分手！

　　对方答应和好了？别开心太早，你的复合很有可能是假性复合！！

　　很多人对于感情理论的了解真的太匮乏了，以为和好了就万事大吉，事实真相远没有这么简单。

　　如果在和好之后，感情出现如下问题，说明你的和好是假的：

　　你依旧处于低位，还是爱得很累很辛苦，对方也没有重视你；

　　你们之前存在的问题和矛盾依旧没有得到解决，时不时还会因此吵架；

　　和好没多久，ta又开始犹豫、纠结和动摇；

　　甚至，在和好没多久之后，对方又因为同样的理由再次离开你了；

　　......

　　出现这些现象往往有两种原因：

　　你们刚刚复合，彼此之间的信任感还未完全建立，感情相对还比较脆弱，仍然需要时间和你的努力去继续修复感情；你们完全就是假性复合，这也是我今天重点想讲的。

　　什么是假性复合？假性复合的意思是你们只是表面上恢复了情侣关系，但是对方依旧没有用真心待你。这样的复合往往是靠对方的心软复合、靠自己的死皮赖脸复合、靠对方一时空虚寂寞复合，而这些方式直接就决定了你们和好后的感情质量非常低。

　　真性复合和假性复合到底有什么区别呢？

　　为什么你辛辛苦苦折腾了一大顿，到头来得到的只有假性复合呢？我总结过去10年所接受的案例发现，导致假性复合的原因有这样几种：

　　1、复合并非基于你的逆袭

　　你之所以能成功和好，并不是因为你变得有多么优秀，重新激起了对方的占有欲，而是你采用了讨好、纠缠、卖惨这样打感情牌的方式求得对方的心软，加上对方一时半会儿也没有找打更好的人，所以将计就计答应了你。

　　因为你没有任何改变，所以和好之后依旧处于低位，卖惨博同情换来的只有对方对你更加的轻视，一旦ta不满意了，或者出现了更好的人，分分钟就会再次分手。

　　2、复合并没有经过对ta的惩罚

　　可能分手后你确实变得更加有吸引力了，也成功的激起了前任的兴趣，但是当前任稍微回头对你示好的时候，你就按耐不住迫不及待地同意了复合。造成的结果就是，前任毫不费力的又再次得到了你，说离开就离开，说和好就和好，前任不用付出任何代价。

　　ta没有体会到失去你的痛苦，也没有机会反思自己的错误，即便你变得再好，但是轻而易举就被前任再次得到，前任也不会把你看的多么重要，在ta心里，你依旧是ta召之即来挥之即去的人。

　　为了避免假性复合的出现，这里给大家几条和好过程中的建议：

　　1、不要把复合的希望寄托在你的纠缠和讨好上，个人价值才是你在一段关系中的根本，只有让自己变得更优秀，你才会有更多的话语权；

　　2、抬高自己的框架，该抻一下的时候一定要敢于去抻，让对方付出点诚意和代价才能得到你，ta才会更加珍惜你，不敢轻易再提分手。

　　3、要敢于表达自己的感受和诉求，引导对方来为你付出，让ta多多参与你们的感情，当ta的沉没成本增加之后，就会更加珍惜你。

　　总之，想要避免假性复合和二次分手，关键就是就在于你们复合的方式是不是正确，ta是不是足够的想要去珍惜你，你是不是也意识到了自己在感情中的不足。

　　最后，再叮嘱大家一句一定要意识到真正复合的含义所在，不要靠乞求来的怜悯和施舍，否则，这总复合也不是长久的，就算和好了你也不会有话语权，更不会被珍惜！

　　让对方回头靠的不是蛮力，而是你对两性相处底层逻辑的认知，靠的是正确的理论+方法论，这是一种巧劲。如果你还有问题，可以找到我，不要害怕，勇敢的迈出第一步！

　　点赞的都复合了哦！