成年人的感情，哪有什么无疾而终！

　　最近有个话题叫“成年人连绝交都是安静的”，成功引起了很多人的共鸣。

　　的确，不知道从什么时候开始，我们身边的朋友似乎变得越来越少。那些昨天还把酒言欢的人，一转眼就莫名其妙地从我们的生活中消失了。没有争吵、没有征兆、也没有告别，就那么无声无息、不着痕迹地消失了。

　　正如有人说的那样，我们可能早就跟一些人见完了生命中的最后一面。

　　听起来有点惊悚，但遗憾的是这差不多就是事实。

　　古语曰：君子绝交，不出恶言。安静离开，于是也就成了成年人最后的体面。

　　但安静离开并不意味着内心没有波澜。毕竟成年人的感情哪有什么无疾而终，不过都是深深浅浅的失望罢了。

　　只不过很多时候，我们都无意中忽略了这种失望，又或者压根儿就不愿意承认这种失望。

　　不愿承认，是因为我们分明知道：成年人的感情，必然建立于一定的价值期待。

　　情绪价值或者实用价值，至少得占一样。

　　如果一样都没有，那这段关系就没有意义，就很难维系下去。

　　是的，价值。

　　这正是成人世界的终极通关密码。

　　一个人的价值可以很具体，也可以很抽象，关键是它必须刚好符合我们的期望。

　　年少时，这并不难满足。因为那时候我们生活简单，要的不多。

　　但随着年岁的增长、眼界的开阔、阅历的丰富，我们的生活也在五光十色的现实世界里变得错综复杂起来。

　　我们长大了、成熟了，想要的多了，想要的分量也不一样了。

　　小时候，一把瓜子、一颗糖、一句玩笑，我们就能成为朋友、成为死党。

　　如今哪怕吃无数顿的饭、喝无数次酒，我们也很难成为推心置腹的朋友。

　　毕竟他也许记着你爽约的次数，而你却记着自己付过的饭钱。

　　成年人对于价值交换的盈亏就是这么清醒和敏感。

　　谁都想获得对等的价值交换，更想获得对自己有“盈余”的价值交换。

　　那么谁来亏损呢？

　　谁也不愿亏损，自然谁都变得小心警惕了。

　　此外，成年人在价值交换这方面往往既不做选择题，也不做改错题。

　　有人不是说了嘛，小孩子才做选择题，成年人全都要。

　　既要、又要、还要。

　　既要实用价值，又要情绪价值，还要保证在价值交换中不出差错。一出差错，便没有修正和弥补的可能。

　　小孩子高兴了可以成为朋友、有颗奶糖也能成为朋友。而成年人就算高兴地有了一颗奶糖，想的却是以后还能不能每天都高高兴兴地拥有一颗奶糖，又或者是波板糖、夹心糖、巧克力糖······

　　小孩子吵完嘴、打完架还可以和好，但成年人既不会吵也不会打，只会选择直接按删除键。

　　因为成年人的每个“错误”，都与其价值的折损挂钩。

　　价值折损了，交换就不等价了，也就没有继续交换的可能了。

　　而最最重要的一点其实是，随着年龄的增长，人与人之间实现价值交换的可能性本身就越来越小。

　　首先是情绪价值的难以实现。

　　情绪价值讲求的是同频共振，有默契、有共鸣、能“懂得”。

　　但默契和懂得，除去少数偶然情况，更多的则是建立在相似的人生经历的基础之上。

　　年轻时，大家阅历尚浅，差别不明显，彼此共性就多，共鸣也多。

　　但活得久了，大家的人生路线就千差万别了。无论是见过的人、经历过的事，还是接收的信息、获得的认知，分明都早已参差不齐。

　　大家的相同之处越来越少，不同之处越来越多，各自的人生越来越独一无二，自然也就难有共同的交集。这时候要懂得对方、要达成默契，何其难也。

　　既不懂得、又难有共鸣，所以哪来的情绪价值呢？

　　其次是实用价值输出的难度加大了。

　　是的，随着年龄的增长，我们每个人的实用价值通常的确是增值的。

　　但个人价值的增值并不意味着输出价值的同样增值。

　　实际上，当我们的个人价值大大提升的时候，我们的输出价值却往往是大大降低的。

　　为什么会这样呢？

　　首先是风险厌恶。

　　正如前面所说，成年人对于价值交换的盈亏是相当清醒和敏感的。谁都不愿意吃亏，那么在输出价值的时候，每个人自然也就如履薄冰了。

　　正所谓交换有风险，输出需谨慎。这个道理，大家就算不必言明，自然也是心照不宣。

　　第二个原因也是最关键的一点，那就是我们的利益共同体不一样了。确切地说，是利益共同体更明确、更具体了。

　　青葱时代，乾坤未定，我们对于这个世界的态度也是开放的、不那么“确定”的。

　　谁都有可能和我们同路，谁都能跟我们组成一段临时的利益共同体。既如此，我们当然也就乐得对同处一个“共同体”里的人大大方方地输出我们的个人价值。

　　比如同班、同校的同学，男女朋友，某个爱好圈，又或者是偶然聊得来的陌生人等等。

　　但到了一定的阶段，比如谈婚论嫁、成家立业之际，我们的利益共同体就渐渐明确和“成型”了。要么是自己的家庭，要么就是我们自己。

　　毕竟经历了一番折腾和淬炼之后，大家也都渐渐懂得了谁才是与自身利益紧紧捆绑在一起的人，谁才是自己真正的命运共同体。

　　俗话说，好钢要用在刀刃上。因此，每个人最大的价值，自然也要留给最紧密的命运共同体也就是我们的家庭，又或者是我们自己。

　　谁和我们更稳固、更长久地“同路”，我们的价值就偏向于谁。

　　之所以如此，同样是缘于我们对于风险的厌恶，为的是将价值输出的风险尽可能地降到最低。

　　毕竟大多数人的精力和价值都十分有限，当然只能在更稳固、更靠谱的地方发力。

　　而当大家都将自身的价值聚焦在家庭或者个人这种更稳固、更牢靠的地方时，对“共同体”之外的其他人的价值输出和交换自然也就变得紧缺和稀薄了。

　　这就是为什么总有人感慨朋友之间的感情淡了、身边的人越来越少了。

　　因为大家不同路了。

　　因为我们各自都有了更稳固、更确定的同路人了。

　　这是人生规律使然，大可不必遗憾。

　　毕竟一段路有一段路的主题，一段路有一段路的风景。那些曾经同路的精彩，拥有过，本身已经是一种幸运了。

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