河南话泰坦尼克号岳云鹏相声剧本

　　相声超级主持人表演者：甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。

　　听说我们的地方电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界闻名的黄果树。

　　到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）。

　　甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！ 甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走！ 甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头！ 甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。

　　甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？。

　　甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。

　　甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

　　甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

　　甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

　　（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。

　　乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。

　　乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。

　　甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。

　　乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。

　　甲：我刚教你的。乙：啊。

　　我刚忘的。甲：一块读。

　　乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。

　　（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。

　　甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。

　　甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

　　看见没有？我，赵老师。乙：哦。

　　我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。

　　甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。

　　钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。

　　哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。

　　孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

　　周五朕王。周，就是皮蛋粥。

　　吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

　　王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：随你怎么说。

　　明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

　　甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

　　小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

　　嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲。

　　小偷：

　　万能钥匙尖尖，保险柜的锁圆圆。

　　我偷过的经理千千万，我偷的领导万万千。

　　有一个报案的没有？没有。

　　承包商：

　　金条尖尖，金表圆圆。

　　我承包的工程千千万，伪劣工程万万千。

　　有一个追究我责任的没有？没有。

　　曲艺团团长：

　　筷子尖尖，盘子圆圆。

　　我吃过的饭店千千万，我去过的酒楼万万千。

　　有一次我结帐的没有？没有。

　　作家：

　　笔杆尖尖，笔头圆圆。

　　我写过的东西千千万，发表的文章万万千。

　　有一句实话没有？没有。

　　这段叫酒令，就是这几个人在酒桌上的一个小游戏~酒令以什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，为格式~入活之前可以垫一下酒色财气，（无酒不成宴席，无色路上人稀，无财谁肯早起，无气反被人欺）再解释一下这四句~然后说一小段的报菜名，就前面几个菜就行，然后入活，说酒桌上也有很多文雅的游戏，像是酒令，最简单的就是小蜜蜂啊，之类的，这时候可以喝搭档玩一下~然后把话引到这几个人的酒令上~。

　　1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

　　2：大嘴，这没什么。

　　1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

　　2：什么办法？

　　1：每天她把这个嘴撅起来

　　2：撅起来？

　　1：啊，她这样（学撅嘴状）

　　2：这是干什么呀？

　　1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

　　2：那她说话怎么办呢？

　　1：说话她也找那个不张嘴的话说。

　　2：说话也不张嘴？行吗？

　　1：那当然可以了，你不信我给你学学

　　2：哦？你还能学那姑娘？

　　1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

　　2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

　　1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

　　2：姑娘你姓什么？

　　1：姓吴~~

　　2：姓吴~这还真没张嘴

　　2：姑娘你叫什么啊？

　　1：葫芦~~

　　2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

　　2：那你多大了？

　　1：二十五~~

　　2：哦二十五~~那你属什么？

　　1：虎~~

　　2：错了不是，二十五岁应该属马。

　　1：一说“马”那嘴就大了

　　2：你家里都有谁啊？

　　1：父母~~

　　2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

　　1：无~~

　　2：无？！她不说没有，她说无！

　　2：那你有对象没有？

　　1：捏嘟~~

　　2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

　　1：二叔~~

　　2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？

　　1：百货楼~~

　　2：错了，是百货大楼。

　　1：一说大，那嘴就大了

　　2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

　　1：买醋~~

　　2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

　　1：烤白薯~~

　　2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

　　1：全洒了~~~

　　2：哎，张嘴了~！！！

　　八大吉祥 甲：说相声离不开笑料。

　　乙：哪一段儿都可乐。 甲：怎么就可乐了呢？ 乙：就是说得可乐嘛。

　　甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐 就来啦。

　　乙：这倒不假。 甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”

　　其实他 没学问，您听着才可乐呢。 乙：怎么呢？ 甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”

　　绝对没有。真正有学 问的，人家就不往外说啦。

　　您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？ 乙：嗯——您有学问呗！ 甲：那您是知道的。

　　乙：他也吹上啦！ 甲：什么叫吹呀？我真有学问。 乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。

　　甲：行啊！您出题吧。 乙：咱们说八个字儿？ 甲：哪八个字儿？ 乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。

　　甲：就这么说呀？ 乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得 哪个字起，哪个字落。

　　甲：好吧。先听您的。

　　乙：先说“天”字。“一大念个天。”

　　“天”字怎么写？上边一道的“一”，再 加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”

　　甲：问谁？ 乙：问“关羽哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“麦城宾了天。” 甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。

　　好！ 乙：谁问谁？ 甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字 上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀 ”…… 乙：念什么？ 甲：嗯——没有这么个字儿。 乙：这不是废话吗？ 甲：说“一大念个天。”

　　乙：谁问谁？ 甲：“鹤仙问鹿仙。” 乙：这是古人吗？ 甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！ 乙：问谁呀？ 甲：问“南极翁哪里去？” 乙：南极翁是谁呀？ 甲：南极子，老寿星，大脑袋。

　　乙：上哪儿去啦？ 甲：“跨鹤上南天。” 乙：这回说个“桃”字儿。

　　“木兆念个桃。” 甲：谁问谁？ 乙：“许褚问张辽。”

　　甲：还是《三国》上的，问谁？ 乙：问“蒋干哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“相府献寿桃。” 甲：噢，曹操寿日。

　　乙：您说啦。 甲：“一大念个天。”

　　乙：“木兆”！ 甲：“木兆念个天。” 乙：“桃”！ 甲：木头桃。

　　乙：木头桃？那怎么吃？ 甲：“木兆念个桃。” 乙：谁问谁？ 甲：“麋鹿问仙鹤。”

　　乙：问谁？ 甲：问“南极翁哪里去？” 乙：南极翁？ 甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。 乙：上哪儿去啦？ 甲：“三月三赴蟠桃。”

　　乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。

　　“二木念个林。” 甲：谁问谁？ 乙：“张飞问赵云。”

　　甲：问谁？ 乙：“皇嫂哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“躲避密松林。” 甲：“二木念个林。”

　　乙：谁问谁？ 甲：“鹤神问鹿神。” 乙：怎么又成神啦？ 甲：您就甭管啦。

　　乙：问谁？ 甲：“南极翁哪里去？” 乙：又南极翁？ 甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。 乙：这大脑袋来三次啦！ 甲：“赴会紫竹林。”

　　乙：这回说“海”。“水每念个海。”

　　甲：谁问谁？ 乙：“周瑜问黄盖。” 甲：问谁？ 乙：“孔融哪里去？” 甲：哪去啦？ 乙：“少居在北海。”

　　甲：说“水每念个海。” 乙：谁问谁？ 甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”

　　乙：怎么又“崽”了？ 甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。 乙：您真能找！问谁？ 甲：问——“南极翁哪里去？” 乙：南极翁是谁？ 甲：南极子、老寿星、大脑袋。

　　乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？ 甲：是这个……“漂洋去过海。” 乙：老寿星过海！这回说“灯”。

　　“火丁念个灯。” 甲：谁问谁？ 乙：“马岱问孔明。”

　　甲：问谁？ 乙：问“魏延哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“闯灭七星灯。” 甲：说“火丁念个灯。”

　　乙：谁问谁？ 甲：“鹤童问鹿童。” 乙：您还能找哪！问谁？ 甲乙：问“南极翁哪里去？” 甲：南极子…… 乙：行了，您别往下说啦。

　　大脑袋是吧！哪儿去啦？ 甲：“正月十五去逛灯。” 乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。

　　“车走念个连。” 甲：谁问谁？ 乙：“鲁肃问孙权。”

　　甲：问谁？ 乙：问“张飞哪里去？” 甲：哪去啦？ 乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。

　　甲：说“车走念个连。” 乙：谁问谁？ 甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”

　　乙：又鹤仙啦？问谁？ 甲：“南极翁哪里去？” 乙：哪儿去啦？ 甲：他这个……“跨鹤上大连。” 乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。

　　“禾日念个香。” 甲：谁问谁？ 乙：“鲁肃问周郎。”

　　甲：问谁？ 乙：“刘备哪里去？” 甲：哪儿去啦？ 乙：“甘露寺去降香。” 甲：“禾日念个香。”

　　乙：谁问谁？ 甲：“鹤……” 乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！ 甲：“鹤童……”不合辙。

　　“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”

　　乙：怎么又“帮”啦？ 甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。 乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？ 甲：“西天去烧香。”

　　乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”

　　甲：谁问谁？ 乙：“曹操问夏侯霸。” 甲：问谁？ 乙：问“张辽哪里去。

　　小偷：

　　万能钥匙尖尖，保险柜的锁圆圆。

　　我偷过的经理千千万，我偷的领导万万千。

　　有一个报案的没有？没有。

　　承包商：

　　金条尖尖，金表圆圆。

　　我承包的工程千千万，伪劣工程万万千。

　　有一个追究我责任的没有？没有。

　　曲艺团团长：

　　筷子尖尖，盘子圆圆。

　　我吃过的饭店千千万，我去过的酒楼万万千。

　　有一次我结帐的没有？没有。

　　作家：

　　笔杆尖尖，笔头圆圆。

　　我写过的东西千千万，发表的文章万万千。

　　有一句实话没有？没有。

　　这段叫酒令，就是这几个人在酒桌上的一个小游戏~酒令以什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，为格式~入活之前可以垫一下酒色财气，（无酒不成宴席，无色路上人稀，无财谁肯早起，无气反被人欺）再解释一下这四句~然后说一小段的报菜名，就前面几个菜就行，然后入活，说酒桌上也有很多文雅的游戏，像是酒令，最简单的就是小蜜蜂啊，之类的，这时候可以喝搭档玩一下~然后把话引到这几个人的酒令上~。

　　菜刀二人组容：嗨，大家好，我们是容蜜齐声：菜刀二人组！容：我是大菜刀WANGJING！（右手做持菜刀状）蜜：我是小菜刀YANGTING！（左手做菜刀状）容：我俩的共同爱好就是天天举着菜刀杀向北京各大建材市场，砍！砍！砍！蜜：说起咱俩这爱好啊，颇具传奇色彩。

　　三年前我们都各自装修了自己的家，并把装修的全过程拍成照片写成日记，放在了互联网上。容：哎哟这一放可不得了了，各大门户网站连续转载，各电视台、报纸杂志也纷纷打电话来要求采访。

　　蜜：想让我们帮助装修的人乌嚷乌嚷的扑上来，哭着喊着把大把的银子塞我们手里让我们帮他们花，帮他们买材料装修房子。容：别人花钱很心痛，咱俩花钱-----（对视）容蜜齐声：爽~~~~~啊！容：你知道花钱如流水什么感觉吗？（再次对视）蜜：那你知道把商家砍的哭爹叫娘是啥滋味么？（相对淫笑）容：三年来我积累了无数的购物经验，创造了我的独门武功秘笈——霹雳菜刀九式！蜜：我走遍北京建材市场的每个角落，完成了我的独家专著，我出书啦！（得意地）容：嘿，别臭美了，今儿让你说的是超市！你老逛建材市场，那建材超市呢？蜜：超市啊？那跟有意思了！我在超市里还有过做贼的经验呢！（故意小声说）容：啊？贼？你都偷啥了？让我看看，胳膊腿啥的还健全不？（边说边拽蜜的胳膊）蜜：什么呀，不是你想的那么回事儿。

　　我因为工作需要嘛，经常要到超市里给各种产品材料拍照片，好回去让客户看图挑选（被容打断）容：建材超市不是不让拍照片吗？蜜：所以啊，我就只能跟超市人员斗智斗勇，趁人不备，鬼鬼祟祟掏出数码相机咔嚓来一张，还不能用闪光灯，这感觉不跟做贼差不多么。我的策略就是：敌进我退，敌退我追，敌追我走，敌走我拍！容：咳，你这都是跟超市对着干，我可是超市最受欢迎的人！蜜：你又有啥经历了？容：还记得我上回给你稍的那芒果么？那是超市特价，可我就奇怪了怎么没有一个人买那芒果，多好的芒果啊，又便宜又甜。

　　我推着购物车就扑到芒果堆上了，挑了整整50斤哪！等我从芒果堆里抬起头来，周围已经黑压压一大片人了，都是追随我抢芒果的！我推车挤出人群，这一身汗哪！（做擦汗状）蜜：你这整个儿一超市的托！容：咱俩这么丰富的购物经验，简直就是超级姐妹花呀！蜜：哎，对了，那咱的购物口号就是？容蜜齐声：超市姐妹花，能挣更会花，问咱啥本事，超市大赢家！椰~~~~（同时做胜利手势）音乐起，容蜜齐声小合唱：我忠心的谢谢你，给我机会展示自己，如果没有你，给我关怀和鼓励，我的表现将会毫无意义。你看这节目它多么有趣，初春夜里慢慢寻觅，努力再努力，我们争第一，把满车奖品抱回去啊~~我的购物岁月里，有了一个你显得充满活力……谢幕，二人下。

　　甲：随着时代的进步，语言也在发展。您看现在，许多行业都有了很时尚的称呼。

　　乙：您给举个例子。

　　甲：比如说您吧，您是一个扫厕所的。

　　乙：扫厕所的？

　　甲：每天都为公共卫生事业不懈地奋斗。

　　乙：我还挺敬业。

　　丙：在过去，别人叫您那称呼可不好听。

　　乙：叫我什么？

　　丙：掏大粪的。

　　乙：嗐！这有点侮辱性。

　　丁：就是啊，这种人没道德，没修养，对您不尊重。不过现在好了，您有了时尚的称呼。

　　乙：现在我叫什么？

　　丁：环保大使。

　　乙：哟！这比掏大粪的好听多了。

　　丙：再比如说您是个剃头的。

　　乙：我理发匠。

　　丙：说时尚的称呼又不同了。

　　乙：叫什么呢？

　　丙：叫形象设计师。

　　丁：哦！那我要是开电梯的呢？

　　丙：立体交通员。

　　丁：嘿！这还挺生动。我是一个捡破烂的？

　　丙：那叫拾荒者。

　　丁：我是病房的护士。

　　甲：白衣天使。

　　丙：其实，咱们刚才说的，都属于当代的“流行语言”。

　　丙：流行语言？

　　甲：对了，这路话还很多。

　　丁：还有什么呢？

　　甲：比如说，我请你吃饭吧。

　　丁：哦，吃饭。

　　甲：吃早饭，叫“喝早茶”，吃午饭叫“吃中餐”，吃晚饭叫“用晚宴”，再加一顿叫“吃夜宵”，统称叫“撮一顿”。

　　丁：什么叫撮一顿啊？

　　甲：我也纳闷啊，吃饭又不是洗澡，你搓什么劲儿呀？

　　丁：就是呀。

　　甲：还有呢，结帐叫“买单”，给钱叫“点替”，家世叫“背景”，，丑女叫“恐龙”，笨蛋叫“包子”，成功叫“火了”，失败叫“虾米”，蟑螂叫“小强”，叫车叫“打的”，武警叫“一哥”，公安叫“炮局”。

　　甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁！ 甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走！ 甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头！ 甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。

　　甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？。