如何客观评价恋爱脑？

　　其实不是恋爱脑本身有问题，只是恋爱脑却没有在对的时刻遇上对的人，终究是一种遗憾。甚至很多时候会酿成悲剧……

　　在心理学上，对恋爱脑可以这么解读：

　　01.

　　恋爱脑的形成

　　恋爱脑的形成原因有很多种，不过它的表现形式大多数非常统一：把自己置于对方之下，把对方放在自我发展之前。

　　也就是，在恋爱中把自己看得太低，爱得太卑微了，什么事都以对方为主。

　　而有这种表现的一种可能，则和亲密关系中的自尊水平相关：自尊作为构成自我结构的重要组成部分，是个体对自我的情感性评价，高自尊的个体对自己持有更积极的态度。

　　自尊的人际关系理论认为，人类有维持重要人际关系的动机，而自尊作为一种心理尺度，能够反映个人重要人际关系的质量以及个人对重要人际关系的融入程度。

　　自我确认理论认为，自尊是自我确认的基础，高自尊的个体会倾向并乐于接受有利于其自我肯定的信息，而低自尊个体会更倾向于接受较为负面和否定评价的信息。低自尊个体在遭遇失败后更倾向于关注负面的结果，并容易将消极的反馈泛化到其他方面，如不合实际地低估自己的能力等，在高自尊个体身上并不存在这样的现象。

　　同时，自尊水平会影响自己对伴侣如何看待自己的感知，从而影响自己对这段关系的感知，并反过来影响自己的自尊。也就是说，低自尊的个体首先会认为自己是糟糕的，同时也认为伴侣对自己持有消极看法，进而使自己对亲密关系的信念变得消极，这样的错误信念又反过来进一步降低其自尊水平。

　　有些人在恋爱中会不断地，不合实际地贬低自己抬高对方，就是因为低自尊水平在作祟，在这样的想法下，他们会越来越看重对方，忽略自己，于是渐渐地凡事都把对方置于自己之前。

　　第二种形成原因，是不切实际的幻想，又或者说恋爱脑（love addiction）爱上的或许不是对方这个人而是一些其他的事情：例如陷入恋爱的感觉，对父母控制的逃避、对于现实生活中的抽离，奋不顾身的自己，亦或者是幻想中一个完美的ta。

　　当我们赋予了对方更多的意义，对方就不仅仅只是一个具体的人了，这段爱情也不是只是一段亲密关系那么简单了，它被迫成为了我们对于自我实现（self-actualization）或者希望的载体，于是我们开始不断的投入，甚至用自己的牺牲不断的绑架对方，希望可以从这段爱情里得到更多的回报，然而这些意义只是我们赋予它的罢了，并不是真实存在的，这样的“牺牲”有时也会让对方倍感压力。

　　

　　第三个原因则是因为沉没成本（sunk cost）。

　　相信很多小伙伴对此并不陌生，沉没成本是指以往发生的，但与当前决策无关的费用。在恋爱中，很多人会因为之前的投入而不愿意放弃一段感情。公平理论认为，只有人们认为自己在关系中既没有多得、也没有少得时，对当前的关系才是最满意的。而对于那些认为自己投入更多的人来说，如果他们发现自己的投入并没有得到相应的回报，就会更想在一段关系中停留长一些，想要把自己应得的回报收回（就像赌博令人上瘾一样）。哪怕他们本应该去放弃这段破烂不堪的感情。

　　02.

　　恋爱脑为什么令人反感

　　即使没有发生在我们身上，我们对于恋爱脑仿佛仍有一种天然的厌恶，害怕自己变成恋爱脑，害怕自己的朋友变成恋爱脑。可是有趣的是，我们对于恋爱脑的定义，好像更多的对于结果而不是行为。举个例子，两位当红女明星在自己的巅峰时期退隐生子，一位嫁给了富豪，过上了豪门太太的生活，从此不需要再在荧幕上出现；一位嫁给了一位不温不火的男演员，于是手上的影视资源一落千丈。同样的行为，因为结婚对象的不同和结果不同，我们更愿意把第二位女星称为恋爱脑。

　　因此，或许我们可以说，人们对于恋爱脑的厌恶更多是损失厌恶（Loss aversion），即指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。第二位女星因为恋爱的原因损失了本应该属于她的机会和资源。当我们看到这样的一个例子，和她产生共情，并且把自己放在她的位置上时，我们更能深刻的体会到损失的痛苦。更重要的是，有时恋爱脑的例子会让我们想到之前自己在恋爱中不成比例的付出与回报，让我们联想到那些自己本应该拥有，却因为恋爱而损失了的机会，这些让我们感到痛苦，从而对“恋爱脑”产生了巨大的恐惧和反感。

　　03.

　　如何避免成为恋爱脑

　　那么说了这么多，我们应该如何避免自己成为恋爱脑呢？以下是一些建议，大家可以参考一下：

　　1、注意自己的自尊水平，如果一旦发现自己的自尊水平降低，及时寻求身边人的帮助，你可能陷入了一段有毒的关系中（toxic relation）。如果你的低自尊和从前的经历相关，例如父母老师的负面反馈，则需要寻求专业心理医生的帮助，重建自己的自信与自尊。

　　2、 明确自己在一段关系中寻求的到底是什么，正视爱情。我们有的时候很喜欢去神话或者妖魔化爱情，爱情实际上仅仅是爱情罢了，爱情不应该承载太多我们在其他方面的期待。有些人把自己的对象称为自己的“另一半”，仿佛没有对方自己就不是完整的；有些人习惯把自己的对象看作自己被爱的证据，是自己吸引力的投射，而这些都不是爱情一定可以做到的，爱情能做到的更多是在这个世界上让我们有一个可以相互扶持，敞开心扉的战友。人生更多的意义应该是由我们自己赋予自己。

　　3、明确自己的底线，爱情是需要付出的，但是我们要明确在一段爱情中我们可以接受的底线是什么（例如忠诚，个人发展，家人，尊重等），一旦对方触及了这个底线，不管我们之前投入了多少都要忍痛离开，沉没成本无法回收，并且不应该影响我们之后的决定。

　　04.

　　我们究竟该如何看待亲密关系

　　现在，我们对于恋爱的看法貌似从一个极端走向了另一个极端，从最早的“没有爱情人生就不完整”“公主需要王子来拯救”走向了“我不需要恋爱，恋爱只会影响我搞钱的速度”“上岸第一剑，先斩意中人。”

　　

　　在有些人看来，恋爱这件事情好像一定会影响我们的发展，任何为爱情做出的牺牲和妥协都变得不值得。于是我们对恋爱变得越来越反感，越来越谨慎。可是爱情本身，就是需要两个人不断的磨合，而磨合本身就意味着一定程度的妥协和付出，当我们都对爱情中的付出斤斤计较的时候，爱情也就变得没有吸引力了。难道爱情一定会影响我们的个人发展吗？其实并不是，爱情可以非常美好，只要满足一个条件：两人有在同频进步，相互鼓励和尊重。

　　其实看看我们身边那些长久的例子，就会发现一对优秀的，相爱的情侣，一定是在变得越来越好的路上相互扶持，共同进步。

　　看之前有段时间很火的王宝钏的例子，有人说“与其说王宝钏是个恋爱脑，不如说她更像是投资失败”，这是因为原著中王宝钏并不是无脑的爱着薛平贵，而是因为她梦见了薛平贵之后成为了皇帝。她对于现在优渥生活的放弃或许是为了寻求获得更高身份，更好生活的可能。但是她自己呢？这段关系的问题在于，王宝钏希望薛平贵可以向上发展，带领自己飞黄腾达，可是她自己并没有与之对应的进步，甚至在退步（从富家千金变成了挖野菜的农妇）。

　　于是爱情成为了她唯一的赌注，自己的付出也成为了我们眼中的“恋爱脑”。这里可能会有小伙伴说，这是因为时代背景的缘故，在当时的情况下，一名女性必须来依靠婚嫁来提升自己的价值。我们不排除这种可能，不过幸运的是，今时不同往日，我们现在面临的机会和选择越来越多，爱情和婚姻也不再是寻求更好生活的唯一赌注。

　　所以说，恋爱本身其实并不是阻碍我们成功的因素，一段有毒的关系和依赖于他人去达成自己目标的惰性思维才是。愿我们都能不畏惧恋爱，在享受进步与成功的同时，也可以尽情的享受爱情的甜蜜。

　　参 考 文 献杨梦涵、陆润豪.大学生自尊与亲密关系：关系信念的中介作用.心理技术与应用.2020周零力.付出感对亲密关系质量的影响及原因探究.西南大学硕士学位论文.2018Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to love: What is love addiction and when should it be treated?. Philosophy, psychiatry, & psychology: PPP, 24(1), 77.