老公发现我怀上公公的孩子，我该怎么办？！

　　亶姐姐：

　　我是在百般挣扎后向您写下的这封信。作为一个女人，发生这样的事情让我深感羞耻，但是无论从情感还是情欲上，我都清醒的意识到，自己爱着的男人不是我的老公，而是我的公公。我不知道我的故事会不会引来世人的唾骂，或者，我的经历会不会博得一些小小的同情。我也不知道，我应该是坚持还是选择逃避，永远的离开这个家，甚至离开这个世界。

　　我强烈的感受到，我离不开这个男人，他性格乐观，他为人仗义，他处事豁达，他身边的朋友都对他敬重爱戴，他事业如日中天，说实话，他是很多女人理想中值得托付幸福的那种接近完美的男人。从我第一眼看到他那刻起，我就情不自禁的被他身上那种阳刚的男人气质所深深的吸引，每次眼神接触，我都不敢多看他一眼。还记得第一次，他把我拥入怀中，他热烈的吻，他宽厚的臂膀，他略显粗鲁的爱抚，他深沉的呼吸，都让我前所未有的感觉到那种男人天生带有的独特魅力。每一次，和他的身体完美融合，那种强烈的撞击感，那种水乳交融的生命激荡，都让我觉得自己灵魂出窍，欲罢不能。

　　是的，我深爱着这个男人，我爱他甚至超过自己很身边的一切。但是，让我痛不欲生的现实是，他是我的公公，是我老公的爸爸，是一个可以做我父亲的男人。

　　任何悲剧的故事都在故事的开头注定了结果，并且往往还有一个喜剧的开始。我和我的老公，是在我母亲和他母亲的撮合下认识的，我们各自的母亲在一次聚会中认识并感情迅速升温，他们有共同的爱好：刺绣。这是这个浮躁的社会少有的很有情怀的文艺范超浓的爱好，她们就像两个遇到真爱的恋人般坠入一种超越闺蜜的灵魂伙伴状态之中。然后我们两家又是如童话故事般的门当户对，我家是文化世家，父亲是大学校长，母亲是艺术学院的教授。他的父亲也就是我的公公是我们当地知名的企业家，而我的婆婆虽然一直潜心相夫教子但却有很高的艺术修为。

　　两家人的长辈一旦建立起超越一般的关系，也就自然会把这种期望寄托在下一代身上，两家人变一家人，那是亲上加亲。也就很自然的，在长辈的撮合下，我和我的老公开始交往，然后在周围人无比羡慕的眼光中，我们完成了盛大隆重超级体面的婚礼。

　　我在我家的家庭氛围下长大，从小就是个乖乖女，虽然大学阶段也谈过一次恋爱，但内心的传统和保守，让我除了拥抱和接吻之外并没有越界突破。那时候的我真的觉得我碰上了如此优秀的男人，没有任何越界的举动，一直都相敬如宾。相比约会几次就提出需求，要求身体所需的人，他体贴到让我非常放心。他懂得我对自己身体的爱惜，他说像我这样的女孩子真的很好，说尊重我的想法，要把那一刻留到最重要的那一晚。

　　因为家里介绍的基础和我们俩彼此认可的感情，很快就把亲事给办了。当时，我以为我是全世界最幸运的女人。就这样自以为幸福的过了一段时间，渐渐发现老公的不对劲。

　　他身边的朋友全是男性，这不是我矫情。人都有异性朋友，有男友女才正常。但凡我跟他碰头，问他在哪，跟他一起出去聚会，全都是男的。本来没引起什么注意，最近经常有一个老来找他的男人，说男人倒更像是男孩子。

　　一来我家就很自在的直接进到我老公的书房，就头一次打过招呼之后就再没交集过。我老公看到他来，都会很开心，说又有工作上的事情，然后就到书房了，过很久才出来。那天，他们在房间里呆了很久，我终于忍不住在房门口偷偷听他们说话。这一听差点没晕过去，俩人竟然老公老婆的叫。

　　这种事情怎么可能忍得了，我开门立马闯进去，才发现门根本就是锁住的。我像失了心智一样使劲敲房门，过了很久门才开。我喊着，你们到底是什么关系。那个年轻的男人，转头对我老公说，“她还不知道？”我老公很尴尬的看着我，让我先回房间，有什么事等会儿说。

　　那天，我都不知道我是怎么逃离了书房，那个是我家啊，我却落荒而逃到卧室里面。原来那个温情体贴的男人，瞬间就变成了冷漠的脸。

　　“既然这样我就不瞒你了，没错，我是GAY，只喜欢男人的同性恋。跟你结婚也只是完成父母安排的亲事，我家里人都不知道这个事情，我希望你也不要跟别人去说，该照顾你的，我还是会做。如果刚结婚就离婚的话，大家家里都交代不了。”

　　他所说的话字字印在我心上，我讨厌自己的软弱无能。我那么爱他，甚至把第一次给了这个男人，他却只喜欢男人。男人啊！多么可笑。

　　之后的日子，什么都挑明了，他也就不再做背后的功夫了。甚至于我们的主卧都不进了，下班了就直接到偏房去睡，他那位“女朋友”也没再来过。日子很艰难的过着，想着别人刚结婚的夫妻都很甜蜜，一起去外面玩，朋友圈分享好玩的趣事。而我们只是各过各的，刚开始还会回来吃个晚饭，后来连最基础的交流都没了。

　　是个人都会有需要，不管是心灵还是身体上的。事情被揭穿为止，深夜里总会有些寂寞难耐。从未接触过男人身体前，根本不知道做那些交合的事可以如此美妙。自从被开启之后，体会到了不可自拔，想做又得不到的那种空虚。有一天，我实在忍无可忍，逮着凌晨进屋的他说：“当初既然只喜欢男人，为何要连累我，你大可以找个拉拉去形婚啊！”

　　他一身酒气，满脸通红很不耐烦地说：“你以为呢，我爸妈喜欢你，你倒也干净，找谁不是找呢。我根本就没打算让你知道，乖乖给我生个孩子传宗接代，各自相安无数，谁让你偷听的，这都是你自找的。”

　　至此之后我的心就是死的了，在想着是否要打破父母的期望，好好为自己活一次。就在我想找个合适的时机，谈离婚事情的时候，他家里发生了一个重大变故。他妈查出晚期肝癌，听他家里人说是基本活不长了。他把他爸接了过来，说住一起，好接应着照顾我妈。

　　他爸平时还是很忙的，工作电话不断，很多时候都是在安排工作任务。这个年纪的他，完全看不出已经快60了，穿着也都是衬衫和简易西服。那样有魅力的男人，我想外面应该会有年轻的女人吧。

　　因为出了这事完全打乱了我的计划，我想着对不起我的是我老公，不是他家里人，等这波事情过掉了再处理我们的事就好。我偶尔也会带点烧好的饭菜去医院看看婆婆，她也老打电话回家，对我老公说，我这么又瘦了，让家里多烧点好菜吃，别让我老往医院跑，医院有看护就够了。

　　婆婆在病中之下还那么通情打理让我很惭愧，可惜老天造化弄人，不想伤害的偏偏反着来。

　　那天我老公从医院出来之后，立马就拖着行李去出差了。公公因为还在位置上，每天总有赶不完的场子。那天晚上，公公从外面回来，开完门就瘫在了客厅沙发上。我听到有动静，赶忙出去看看情况。

　　我看着公公一定是喝了很多酒，睡外面不好，扶着他到了房间里。公公被我扶着有点半梦半醒间，整个人靠着我的半边身体，因为在房间只镂空穿着睡衣，所以行动起来很不方便。

　　手臂搭在了我的肩上，悬挂着在我身上摩擦，整个人一下子像被电击到一样。这感觉似曾相似，本想抗拒地把手臂移开，却鬼使神差的让其放之。

　　使出了全身力气，把公公搬进了房间。小心翼翼地帮公公把西装外套脱了，突然他眉毛一皱，一使劲，抓住了我的手。我轻轻的说，公公是我，小梦，你已经到家了，我给你收拾下，你好安心睡觉。

　　公公听到我的声音，就把用力的手放下了。我看他可能又睡过去了，就慢慢地把他的衬衫扣子也解了开来。没想到这个年纪，还有胸肌，腹部虽没有一块块的肌肉，但也没有多余的赘肉，古铜的肤色，让他看起来只有四十几。想起之前他老拖着婆婆去运动，到后来他一个人去健身，这运动果然没白做。

　　虽然我现在憎恨他儿子，但当初也因为这般神似的长相而着迷。鬼使神差的我，抚摸了公公的脸，酒精上头热火的温度，让我手下意识的缩了回来。我竟在意淫着我跟公公，当下我立马跳下了床，跑回了自己房间。

　　转眼到了第二天，还在内心忐忑的我，看着公公很平静的样子，稍微放宽了心，喝多了肯定什么都记不得了。我烧了些热乎的菜，准备给婆婆带去。公公很难得今天没出去应酬，问我是不是要去医院。我说趁热带去，你先吃就好。他说他白天去过了，菜让司机带去就好，我难得在家吃饭，你陪我吃点吧。

　　“之前过年给你们国外带的几瓶红酒，你拆一瓶咱们来喝啊。”

　　“啊？”

　　“天天喝，不喝觉得少了点什么，你给我拿开。”

　　我进到了厨房拿了瓶红酒，给公公倒上了。因为我不剩酒力，公公给我倒了半杯，就没再给我加。我看着他静静品着，慢慢瓶子都见底了。才知道，红酒要养还要会品，他转动酒杯那种神韵，让我着了魔，眼神久久不愿离去。

　　“怎么，趁我喝多了，又想摸我脸啊？”

　　我听着公公一说，唰的脸就红了，我急忙站起来去厨房收拾去了。

　　跟公公的这一餐，就仿佛开启了一个新世界。不知公公的想法，想要迫切的知道，却又羞于知道。脑子里压根已经没有老公的身影，出现的都是公公那一身的酮体。这样的想法真的很肮脏，可脑子里却一直挥之不去。

　　婆婆因为出现了并发症，护工和我老公都去陪夜了。我知道他情愿去医院，也不愿意看到我一眼。

　　之前说半夜都会打扰到他想要搬回去的声音，后来也没有了。公公还是到了很晚才回来，敲了房门说是忘带钥匙了。我给开了门，看他这次又估摸着喝了不少，给他冰箱里拿了杯酸奶，让他解解酒。

　　“这次不扶我进房间了？”他一边解下衬衫扣子，一边走进了房间。

　　站在房门外的我，内心的欲望达到了顶点。我深吸了一口气，敲他的房门。还没等敲完，公公一把开了房门，把我搂了进来。

　　“是不是只有喝醉了，你才敢进我的房门。”

　　我想要解释着什么，突然被他的嘴堵住了我的嘴，直到触碰到彼此的舌头，才真正意识到，我跟公公在接吻。一下子惊慌失措的我，脑中浮现着医院的婆婆，想到这退了一大步。但这时候已经为时已晚，公公用他宽厚的大手揉捏着我的温柔。

　　直到这一刻，我的防备彻底被击溃。公公把我压到了床上，手不停摆动，技巧性的吸允着我的下唇。等了好久才来的激情，竟是我老公的爸爸给我的。他不像我老公那样着急进去，反而用手一直摩擦着我整个身体，我不敢叫出来，但是我的内心已经激荡起来。这样的感受是以前那几次没有过的，我开始比较起与之前的不同。内心的道德观念完全荡然无存，有的只是没有下线，羞涩到抬不起头的最原始渴望。在所有的世俗伦理之前，当下那种乐趣，已经不记得彼此身份所带来的后续问题了。

　　我知道我这样说很过分，但人总会这样。有了一次就会有第二次，从刚开始的负罪感，到最后的只顾着享乐。我们甚至会在床上叫着爸、女儿的梗。这样低贱的我，已经不是当初的人了，而我却沉浸在其中无法自拔。

　　之后去医院看婆婆，内心都很纠结，变扭地喊着她。内心也会为自己开脱，造成我现在这种局面的人，是她的儿子。

　　时间持续了1个多月，我们疯狂的爱着，做着，拥有着彼此。公公也都早下班来陪我，甚至我们会到外面开房。就这样我不幸有了身孕，我们清楚地了解，这个孩子不能生下来。但是，我每每想到要把它流掉，内心就会舍不得。那是我第一个孩子，我却不能以正当理由把他保住。

　　现在的我，应该怎么做呢？摆脱他的家庭，却不舍与公公不堪的恋情，以及我们共同孕育的孩子。想要从头开始，却觉得自己很脏很脏，一切已经完全回不到从前了。教教我，该怎么做呢？