真的有人可以让海王收心吗？

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　　第二次更新，有一半更在前面。是因为看见最近有个评论说自己老公之前也是海王，但是目前的生活很不如意。

　　所以要说一点，在我看来，“海”只是一个人在自己一生的某个时期，出于对情感或者自我情绪需求考虑，在恋爱交际方面变现出的一种状态。如果你要决定跟这个人一直走下去，看的是他为人的本质。

　　有的人倒是不海，但他可能自私，网瘾，赌博，浮躁，等等很多缺点。这跟是不是海王没关系，这就是为人有问题。

　　其实“海王”特性多少就是某个时期的心理缺陷，比如海王需要很多异性的认可来给满足自己的虚荣心或者自信心。或者是因为原生家庭带来的情感缺失，用快餐恋爱的方式麻痹自己。当然也不排除有些人就持有开放的爱情观，我也非常尊重开放式伴侣关系，各人有各人的选择。

　　但你要想清楚自己有没有做这个“免费心理医生”的能力，有没有底气付出这个代价。

　　但回到“为人的本质”上来，才最清醒，他这个人为人的本质值得你爱吗？我跟我老公在一起又不是因为他是海王。我跟他在一起是因为他善良纯粹有韧性，最重要的是他很听人劝，做得不对提出来他就会反思自己。他首先为人值得我肯定了啊。

　　不要本末倒置啊！海王只是一个人某个时期的某一面！为人才是内核！

　　有，我老公以前就是个海王。我们从恋爱到现在已婚，有七年了。他跟我在一起之前是从没有空窗期的海王，也劈过腿，天天撩妹那种。现在已经基本是一个社恐了，非必要懒得跟人聊天……现在是别人眼中的二十四孝老公。

　　但我也不算什么好东西……虽然我没有玩弄别人的感情，我对每一段恋爱都是认真对待的，可惜的是交往过的男朋友确实很难超过三个月。保鲜期过了耗费的就是我的责任心，责任心耗完了我觉得问心无愧不亏欠了，抽身就走。有前任说过我是适合结婚不适合恋爱的人。

　　收心的前提是时机到了，他自己有想改变的想法，已经玩儿腻了。并且你身上一直有他需要的闪光点。这种闪光点不一定是外貌金钱之类外在的东西，而是他需要的精神支柱。这种吸引力需要是相互的，即“爱是相互崇拜”。也需要双方的磨合和让步。

　　例如说，我老公缺乏的是感情上的安全感（对的，海王也需要安全感）。刚在一起的时候他会拿我手机看，我那时候很注重个人隐私，很难受，但后来想了想也没啥不能看的，如果他这样会有安全感，就让他看吧。

　　再例如说，他因为过去很渣，渣到什么程度呢，那时候还没有PUA这个词，但是海王都多少对人的心理状态感知很好。他遇到一个女孩，潜意识就会分类，知道这个女孩会喜欢什么样的男生。然后表现出相应的状态。所以当时在他的“社交圈”中，他认为自己算“聪明”的一类人。但后来他发现他看不透我，他认为我比他“聪明”。这时候我就成为了感情的主导者。

　　但是我并不建议女孩子有“征服海王”的心态。

　　这件事非常有风险。我跟我老公在一起也属于阴差阳错，我当时刚走出一段伤我很深的感情（用了两三年时间）。他也刚失恋。我清楚的知道他跟我最初表白时并不爱我，所以我是以很清醒的状态“相互利用”。因为他身上也有我很喜欢的闪光点，所以抱着试试不吃亏，玩一玩，不行就分的心态跟他接触的。只是在一起后很合适，不知不觉走到了现在。换句话说，不是当时的他，不是当时的我，换个时间，换个人，都不行。

　　哦还有个前提！他不约炮，性经验有但干净，清楚的知道性是建立在爱之上的，海王不是炮王，他只是情感空虚的时候养养鱼，并不是精虫上脑了约约炮。

　　说点有意思的。

　　我老公以前当海王的那个时候，男孩子还没有现在这么会打扮。所以像他这种重度外协，对自己就有要求。稍微穿搭一下打扮一下（他那时候约会还会化素颜妆哈哈哈哈哈！！！！涂薄粉底，双眼皮，画眉毛这样！笑死！）就已经属于脱颖而出了。但是我这种直女思维，见他第一面警报就拉响了，感觉这种人一看就很危险。以至于第一次一起坐出租车，他给我开车门，我压根没反应过来，直接从另一侧自己开门上去了。他后来跟我讲他真的风中石化，哈哈哈哈哈。

　　但是因为他以前和比我有钱的，有颜的，有学历的女孩子都交往过。而我在一起后被他喂胖50斤orz，也有共患难时工作压力导致的。所以我可以很有信心的说他爱的是我的灵魂，并且对我的一身肉爱屋及乌。结婚前因为身体健康原因和爱美的原因，他也会拉着我一起健身，监督我。非常健康的减了20斤。当我自己不想减肥的时候也不会强迫我，从来不会否定我打击我。只会支持我做我自己。

　　但再换句话说，如果我们初识的时候我就是现在这个吨位，对他一个外协来讲我们应该也没有现在了。

　　还有一个好处是，他会有很强的鉴婊能力。我是对软妹毫无抵抗力的，有时候他比我鉴婊还快。所以如果有一天我们的感情走到尽头，基本上只会是因为我们之间本身出现了问题，不会是因为外界的诱惑。但我们之间有问题都会很快的沟通，（其实刚在一起的时候他很会冷战，然后每次不说话都被我上课，扭过来了）所以现在七年过去，已经非常契合了。

　　讲一下我们现在的生活状态。

　　我们都属于自由职业，但是因为我非常懒，除了出于喜好偶尔做饭之外，所有的家务都不做……其实以前也做，但是在他“怎么能让老婆辛苦”的糖衣炮弹下，我确实越来越懒。甚至我的内衣袜子鞋都是他洗。

　　但是我清醒的知道这是不对的，如果一直这样下去。当他觉得累的一天，透支的就是对我的爱了。

　　所以我也会在他累的时候给他做好吃的，帮他分担我会做的家务（拖地之类的，但次数确实很少，我检讨）。然后就是夸他，夸他，夸他哈哈哈哈……

　　家里两只猫一只狗，还有我，都是他在照顾。但前提是他自己把做家务当做一种解压的事。他喜欢整理归纳清扫，有成就感。狗狗刚来的时候把家搞得很乱，收拾完就脏，他也会很崩溃。这个时候我就要帮他分担一点。

　　前面讲了我比较直女。因为从小生活在大家族式的家庭，父母之间只有生活，没有浪漫，所以我不在乎纪念日节日和惊喜。但是他会告诉我，生活一定要有仪式感。除了有一次我们真的过于忙，草率的过了生日之外，每一个节日和纪念日他都有给我送礼物，要么是做了功课送的化妆品护肤品，要么是自己动手（今年的情人节是自己堆的多米诺骨牌）。反而是我有时候真的会忘，就很内疚orz。

　　有人看再更叭……

　　但总而言之。再点个题。

　　有人能让海王收心，但不一定是你。毕竟我老公的前任们都没成功不是嘛……海王收心是对的时间和对的人，缺一不可。我让海王收心并不是我的成就，只是他需要我这样一个港湾，而我出现了。不过前提也是我认为他有价值，我才愿意和他互为依靠。

　　问这个问题的姑娘一定要想清楚，他是否值得你付出？/你的付出是否是他需要的？/他现在是有心的吗？

　　这三个问题都是肯定的答案，你的问题才有肯定的答案。

　　第一次更新

　　在评论里说“我们刚在一起的时候我的一些决定改变了他”，我来解释一下。

　　内容可能引起精神洁癖的不适，不适就别看了。

　　前文说过我老公那时候是一个没有空窗期的男人，衔接我的时候基本也没怎么空窗。我们认识大概不到一个月就在一起了。我认识他的时候他刚和前女友分手，但是分的非常不利落，就是拉黑五天再放出来一天，大家哭一哭再吵一架那种。我老公形容他那段感情存续的近一年中，是很灰暗的，因为前女友和他一直在相互怀疑和相互否定。

　　我那时候的想法是“远离失恋男人，容易被当感情替身。”结果后来还是跟他在一起了。

　　在一起的原因是我前文也讲了，我刚走出一段两三年的感情低谷（也是一个海王的故事，完全没收心的失败案例，有人想听失败案例我再讲），抱着试试的心态就答应了。

　　问题来了，我们在一起不到半个月的时候，有一天他前女友找到我的联系方式，给我发了一堆他的海王黑料，其中还包括我和他在一起的当天，他还和前女友有联系（那种爱还在但吵架的联系）。我那一瞬间真的是有受到冲击。

　　然后我就强迫自己先冷静下来，把这些因素都扔掉，去想了一下，我自己本身是怎么想的，整理出了几个想法。

　　1. 如果我男票像她说的从头到尾就是个垃圾，她为什么要多次挽回他？

　　2. 我答应和我男票在一起，是因为他身上有我喜欢的闪光点。但这些闪光点并不是大多数女生看到的例如外貌，会照顾人，这一类男友属性。是人格上的。例如说，我因为家庭教育环境，是一个折中主义，做任何事都要给自己留后路，所有的事情都是0.5，但我老公是很纯粹的人，就是我一直很想追求的纯粹，他做事就是0或1，不将就，要么就干脆不做。这只是他吸引我的其中一点。

　　3. 结合第二条。虽然我跟男票在一起不久，但既然我选择了他，我应该更相信他。还是更相信前女友？

　　4. 我更相信我自己。首先是，我更愿意自己去判断他是什么样的人，而不是被灌输别人对他的观念。其次，我相信如果我试过了，发现他真是个垃圾。我也会果断抽身。我不会再被感情打倒了。

　　5. 我们刚开始交往。我对他尚且没有全心全意，我也没指着世界上真有一见钟情。在我的想法中，我们当时并没有真正的达成一个稳定的契约关系。

　　所以考虑完这些，我就发现我并没有当下就要跟他分手的打算。于是我把他前女友找我的事摊开了跟他讲，也明明白白告诉他，我现在给他这个机会，是因为我对他也只停留在好感的层次上，我不爱他。如果我们相处下去，能走到一起。固然很好，走不到一起就算了。

　　并且我会告诉自己，既然我决定对他的过去既往不咎，我就不能用过去的他绑架现在的他。我一直相信的一点是，过去的一切不论是好是坏，都是因为过去存在，所以才有如今的这个人。过去的他又不是我老公，关我屁事？要骂他那也是他前任们的事儿，该骂的也骂过了，还想骂的我视情况帮帮忙。

　　不过作为一个总想给自己留后路的人，我还是留下了他前女友发给我的截图和联系方式（手动狗头）。现在七年过去了，资料已经找不见了，幸好我也没用上，估计也用不上了。

　　这是我做的影响他的第一个决定，就是相信我自己，所以也给他信任。

　　后面还有一些。但我太啰嗦了，你们看的下去再说吧……

　　还有一个姑娘问价值，因为我们俩一直在做同一个事业，所以我就不讲物质方面，就当问的是情绪价值。

　　我特别赞成感情是需要经营的。这种经营首先建立在认可对方的基础上。

　　我觉得我老公教会了我怎么谈恋爱，我教会了他怎么维系感情。

　　举个例子，我前面说过我特别直女，这是跟我妈学的，我爸出差回来给她带首饰当做礼物，我妈会说“浪费钱，我又不用”。我老公最早给我买花的时候我也会这样讲，“浪费钱，花过不了一个礼拜就会谢了。”

　　然后我老公就问我：“你就说你收到花高不高兴吧”

　　我：“高兴”

　　后来他就接着买，我就明白收下花，然后买个花瓶，让他给我摆进去。

　　我们俩就都特别高兴。

　　再比如，他最早的时候情绪管理能力很差，但是又不忍心对我发火，就会自己板着一张脸。有时候放东西会很重。但这样对我的情绪也会有很大影响啊。

　　所以我就会强迫他说出他的想法，然后想办法解决问题或者矛盾。也有几次模仿他生气的状态，让他体会一下我在他低气压时候的感受。

　　所以我教会了他处理问题和控制情绪的方式，虽然他偶尔压力太大的时候还是会影响我，但我们最开始在一起的时候也会吵架冷战，现在一年也就吵一两次了，大部分时候我们都会很快沟通解决掉。因为我们自由职业，基本每天二十四小时都在一起，相处的时间可能比绝大多数情侣都要长，所以现在这样我还是很满意的。

　　在一起这么久我觉得我们还是爱情，没有完全变成亲情维系，他功不可没。就是前面提到的他会制造仪式感，我向他学习，也会偶尔带他去看电影约会。更重要的是，我觉得爱情保鲜关键真的在于两个人都变幼稚。因为幼稚会很容易得到快乐和满足。我们现在快三十岁了，对小朋友来说幼稚的东西，对我们来说刚刚好。

　　四千字了，我可真能叭叭……

　　再提一句，因为我背后讲他黑历史有点心虚，也因为我写这个的时候自我检讨了（一丢丢），所以今天他收拾房子的时候我主动帮他拖地了，哈哈哈哈哈……他有夸我(?ˉ??ˉ??)

　　第二次更新的不太重要部分放在后面。

　　还有姐妹问我们不工作的时候会做些什么，会不会无聊？

　　其实不太会。因为本身选择到自由职业就是我们都喜欢做的事。大部分时候都还是挺有热情的，也愿意学新的东西。学习和工作本身就相对来说还算快乐。另外就是当你热爱生活的时候，其实做什么都还觉得挺有意思。

　　比如说一起找地方遛狗，或者加班后半夜去找夜市买小吃，再比如短途旅游，一起玩儿游戏，一起看电影。我们都很喜欢小动物，基本每次去旅游必去动物园。怎么说呢，一个长了大鼻子的茄子也能让我们笑一会儿。我脑子里会有很多奇奇怪怪但没什么意义的问题，但是他也不会嫌我烦，会跟我一起查或者想。比如我有一阵子看了平行宇宙相关的，就连着两天问他各种各样的“如果你到了平行宇宙，发现balabala你会balaala”之类的问题，他也不会不耐烦，而且他有一些也觉得很有意思，会很认真的思考。

　　说到一起看电影也很有意思。因为我自己本身喜欢有编剧类的爱好，所以在家看电影基本属于自带弹幕。第一次约会我们俩看的是使徒行者，都是第一次看，结果我一边看一边猜后续情节，搞得他强烈怀疑我是看过了来剧透。哈哈哈。但到现在他已经跟我养成了一样的喜欢。我们俩看完一部电影基本就是影评现场。

　　相对的，他的爱好是音乐类（其实我也是）。我们相处几年，导致我听歌手的耳朵越发刁钻。

　　其实就做什么都很有趣味……但本质是我觉得这些东西本身就很有趣味，就是说跟他一起做更有趣了……