妈妈的长期焦虑情绪会影响孩子的健康成长吗？

　　家庭教育中，妈妈的情绪起主导作用，妈妈经常 ?焦虑情绪会影响孩子的学习成绩吗？会不会让孩子很有压力？

　　还是说因为孩子成绩不好 ，妈妈的焦虑更严重呢！

　　答：妈妈的长期焦虑情绪会影响孩子的健康成长。身为孩子，真的会有很大的压力。

　　正如人本主义心理学家阿德勒所言：幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。

　　孩子之所以是孩子，正是由于ta们不成熟，想法很简单：因为不想让妈妈失望焦虑，所以ta们在没有达到妈妈们期望值的时候，会对自己失望。久而久之，孩子容易缺乏自信，形成恶性循环，愈发达不到妈妈的要求-自我焦虑-妈妈焦虑-更达不到要求。

　　因为孩子会觉得自己不被理解；因为孩子会觉得自己的世界里只有成绩才是唯一；因为孩子会选择逃避。

　　美国心理学家艾帕尔·梅拉比研究发现: 信息的表达=7%文字+38%语调+55%体态。

　　所以，家长说了什么不重要，语调和表情才是最重要的。

　　建议的话：妈妈先调整好自己的焦虑心态吧。模仿，从来都是孩子擅长的事。

　　以上。

　　焦虑是内在的感觉，你孩子又看不到。

　　但如果你自己不做情绪管理，焦虑转化成了情绪化行为——抱怨，批判，沮丧。那你的孩子可以说半只脚入土了。

　　首先你要理解情绪化是怎么回事——

　　当你的生活压力，引发的焦虑积压过多，而显然你本人无法找到办法解决你遇到的障碍。这个时候，人脑会出于它的本能让你进入战斗状态，也就是“瞅谁灭谁”的那种状态。

　　既然你无法用智慧解决问题，那你的大脑就会让你“暴怒”，击杀那个障碍。

　　很多生活中的“杠精”行为，别人说什么做什么你都要批评， 都是典型情绪化反应，只要你接触到一件事，而这件事对你来说是负面的，你就会立即暴怒（示威）或者直接攻击（语言暴力，身体暴力）。

　　比如，你教孩子做作业，他做不来。这很正常，但你因为“一教就会”的期待落空，这事变成了负面体验，你就会激发情绪化中的暴怒，开始辱骂孩子————其实他什么都没作错你懂吗。

　　如果你已经是这种状态了，肯定会影响孩子阿。 因为家庭，是我们舒适圈的最大来源，是人类平衡焦虑最重要的根据地。

　　但孩子一回家就被骂，最什么都要被你批评两句————孩子唯一能够获得“安全感”的地方没有了。

　　你懂我什么意思吗？

　　也就是你的孩子，他的大脑会觉得他从小就暴露在“高度威胁”中，为了保护这个孩子，他的大脑会把所有营养都送去战斗用的区块，也就是人脑较为原始的动物区块，这样你的孩子就会呈现出两种极端人格，要么寡言少语，逃避问题，毫无责任感。要么无能狂怒，打砸漫骂，仇视人生。

　　不是孩子变坏了。

　　是因为他从小没有生活在“温暖，安全，放心”的环境，他的大脑为了保护他，只能让他成长成一个不停逃跑，或者瞅谁灭谁的人。

　　这就是家庭的焦虑传染。

　　影响青少年心理健康——焦虑和缺乏安全感的原因，是数不胜数的:

　　当青少年的心理健康出现状况，其中睡眠问题、攻击性、网瘾、临床焦虑和抑郁是缺乏安全感的青少年最突出的问题。一旦他们无法应付不安全感和压力时，青少年通常会采取危险的应对机制，比如乱吃乱喝或滥用药物，甚至自我伤害。

　　一般来说，最能够让父母辨认的变化大概是：成绩急速下降，语言行为出现异常变化。

　　综上所述，妈妈的情绪和态度是会影响的，但并不一定是主导作用，父亲也是一样；孩子的学习成绩变化确实辨认孩子是否有充足安全感的表征之一。

　　其实出现了状况，去解决就可以了，作为妈妈不需要太过责怪自己，作为父亲或者其他家庭成员，也不要把责任都怪在妈妈身上。可以参考以下作法：

　　首先，我们得先稳住自己。若我们作为教养者，先被自己的情绪阻碍，那么我们很难有好的理智与状态去处理孩子。

　　不妨思考一个问题，大人跟小孩，哪一个在管理情绪方面可以做得比较好呢？

　　显然是成年人吧？

　　所以，作为教养者，我们要先能够稳住自己是重要的，因为以人类发展阶段而言，孩子的确尚未具有管理自身情绪的发展能力。

　　顺着大脑发育的脉络，情绪脑一出生就是发展完成的，因为其实具有相当重要的生存功能。因为情绪脑能以迅雷不及掩耳的速度，帮助人类在危机时刻做出立即反应，以求生存，而这样的生存策略主要为3种：战斗（fight）、逃跑（flight）、僵呆（freeze ）。也就是说，当孩子感受到威胁的时候，情绪脑很容易立即产生生存反应（战斗、逃跑、僵呆），因此我们可以这么理解，孩子的哭闹往往是情绪卡住了，而这是一种人类演化中非常自然、正常的反应。孩子情绪来的时候，若我们作为大人继续指责孩子，“哭什么哭！这有什么好哭的？”对孩子来说，是威胁？还是安抚呢？

　　我们需要回到孩子大脑发展的脉络来看，其实孩子听到这句话感受到的是威胁，也就是为什么，很多时候孩子可能会哭得更大声。因为孩子感到害怕、挫折、不知所措，而孩子越害怕、越容易唤起情绪脑反应。

　　如果妈妈本身就有长期焦虑的情绪问题，而且自己无法管理的话，那么妈妈本身就需要先学会管理，这不仅是关系到孩子，也是直接关系到自身的吧，这时，不妨考虑寻求专业的帮助。

　　大脑是可以被训练的，当我们越常唤起某个大脑的反应，其实我们也是在训练它。这就很像是我们常常练习听英文，对英文语感会越来越好。同样的，若我们越常激发孩子的情绪脑，有的孩子看到大人变脸，马上下意识的就会唤起情绪脑的生存反应：闭嘴、害怕、大哭。

　　换个角度说，我们可不可以训练孩子的理智脑？当然可以，当我们可以先同理孩子情绪的时候，孩子也会学习到怎么去安抚自己。

　　当孩子的情绪被安抚，就越能够唤起理智脑来帮忙自己处理先前的威胁事件。但前提是，孩子的情绪必须先被安抚，否则就像大楼的火灾警报器没关一样，谁住在里面都会感到紧张万分，很难安心在房子安住，更别说能在屋里处理事情了。

　　孩子被情绪绑架时，很像被情绪的海啸淹没，尤其孩子理智脑尚未发展完全，很难去消化、去理解自己发生什么事，更别说要让孩子清楚的表达自己怎么了，这是一个非常困难的任务；

　　很多时候，我们作为大人都未必能清楚的知道自己怎么了，甚至要明确又适切的表达自己的负面情绪，即使是成人，也不一定能稳定做到。

　　因此，身为教养者的我们要先稳住自己，接着放下对孩子不合理的期待（例如：要求孩子好好说），了解以孩子的发展阶段而言，被情绪淹没（哭闹）是很自然的反应，我们可以做的是协助孩子去疏导情绪的洪流。

　　当我们作为教养者情绪反应越稳定、平和，孩子往往也能在这个过程中，稳定下来，就像火（情绪）要烧起来，也得靠加柴薪才能继续燃烧；

　　但稳定、平和的态度，就像是一股清流，不疾不徐提供孩子疏通情绪的能量。

　　记得提醒自己，孩子遇到挫折有情绪，是自然的反应；情绪不是问题，重要的是我们怎么去处理情绪。

　　作为这个时代或者社会的状态，焦虑感无处不在。

　　尤其是食品安全方面，常常听见人们感叹说“真是什么也不能吃了啊！”或者是对于流行的锻炼方式比如跑步，时不时便会有“某人跑步中暑死掉了”或者“跑步有损关节”等等这样的忠告飘来锻炼者的耳边。

　　然而，如果身为父母，不对自己的焦虑感加以留意、反省和自控，可能会带来以下的影响。

　　01 首先，直接可能影响到与孩子之间的关系

　　——我常常听到来访者说道，“家人这样的唠叨虽然知道是好意，但是实在太难以忍受了，所以不愿意回家”。想想如果家庭谈话里不出三句话就会谈到如何死，确实是很大的压力。很多家庭是因为这样的情况而失去了很多本可以交流的机会。

　　02 另一种可能是：可能会带给孩子“这个世界十分危险”的想法。

　　使得孩子害怕长大，觉得长大是危险而孤独的，对父母产生严重依赖。

　　03 第三种可能是：可能会让孩子觉得父母十分脆弱，必须要终身照顾父母的情绪，从而在心里看不起父母。

　　因为不得不为父母而放弃自己的需要而感到愤怒，却又只能憋在心里，会导致时不时闹别扭，但过后又内疚。内心十分纠结。

　　04 第四种可能是：一部分孩子会养成被动攻击的性格。

　　当父母传达出对某件事的焦虑时，孩子会故意迎合父母表现得十分强烈地害怕和回避，以至于让父母觉得不对劲。这实际上也是一种表达不满的方式，但是带来的是更强烈的隔阂。

　　与这种可能性相仿的是：孩子可能会由于父母的这些“不要做”，而渐渐放弃自己去判断什么该做、什么不该做，而无法培育出自己真正的判断力，最终会给孩子带来真正的危险。没有自己做决定的过程，是无法学习到做决定需要怎样的内心决策过程以及决策标准的。

　　还有一种，非常常见的可能性是：由于父母焦虑传达的实际上是一些禁令，孩子感觉到这也不许做、那也不许做，会觉得自己（的感受和需要）并不是父母真正关心的，父母关心的只是自己活着就行了，活成什么样都不重要，不开心也不重要，从而深深地感觉自己不被爱。

　　我们常常在西方人的对话里看到这样的故事：父母对于孩子要到战乱地区去做志愿者非常担心，但是忍着不说，因为他们认为自己作为父母应该支持孩子，而不是妨碍他们追求自己要做的事情；孩子也应该为自己的决定负责，如果受伤或者死去，也是孩子要去自己面对的事情，父母所作的是提供情感上的抚慰和后盾一样的作用。

　　今天我还看到了一名无国界医生说她去埃博拉病毒肆虐的地区支援，她出发前和自己的妈妈交谈，她的妈妈说：“就好像我能阻止你似的！”

　　我想，她的妈妈一定也为孩子的选择感到焦虑，但是，也许正是因为她妈妈没有反复跟她念叨说“多危险啊，一定不能去啊”，她才能做自己的选择，也愿意跟妈妈交谈，告诉妈妈自己的想法和感受，而不必选择压下自己的心里话、不去和家人沟通。

　　作者：张真，国家二级心理咨询师。

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　　中国的文化，是一种寻母文化。

　　最明显的一点，在形容我们与国家的关系的时候，我们是用我与祖国母亲，说一个人在外漂泊多年终于回国时，用的是重回了祖国母亲的怀抱。

　　无论是文化还是整个社会，都在强调母亲对于子女的重要影响，母亲与子女的关系始终是人们人生中很重要的关系，在一个人的成长过程中起着至关重要的作用。

　　在我们的传统思想中，妈妈总是一个负责家里大大小小的事情，育儿的任务更多的是在妈妈身上。

　　但妈妈也是新手妈妈，养育孩子是新手开车，第一次上路。

　　一件未知且意义重大的事情来到自己面前时，焦虑是我们自然而然的反应。

　　心理学家们也说了，适度的焦虑是有好处的。焦虑是从人类进化史中遗传下来的，有助于人类生存的一种情绪。

　　焦虑让我们知道我们目前还难以应付面前的事情，所以我们还需要去学习、进步。

　　所以，有适度焦虑的妈妈，会去了解如何教育孩子，自己还有哪些需要完善的，在养育孩子成长的过程中也让自己成长了。

　　然而，过度地焦虑是不利的。

　　在当下的中国，很多家庭的教育模式都是“焦虑的妈妈+缺失的父亲+失控的孩子”。

　　不少人感慨，焦虑的妈妈一定就是做得太多了，没人帮忙，丧偶式育娃，什么都是自己来。

　　而过度焦虑的妈妈们，其实很少会意识到自己的焦虑，大部分时间她们在想的，都是如何让孩子变得更好，自己又如何给孩子更好的。

　　过度焦虑的妈妈们，在与自己孩子的关系中，会有这些表现：

　　老话常说，儿孙自有儿孙福，莫与儿孙作远忧。

　　什么意思呢？就是儿孙自然会有自己的福运，父母不必过多干涉。

　　但焦虑的妈妈们，总担心孩子会没有福运，或是这个福运不够好，总想自己去给孩子福运。

　　于是，我们便看到了焦虑的妈妈们，打着“为孩子好”的旗号，做着干涉孩子边界的事情。

　　妈妈与孩子界限不清，处于共生状态的情况，按理说只存在于孩子的婴儿时期。

　　因为孩子还不够强大，自己没有足够的力量来生存，需要妈妈来成为他的力量，成为他的一部分，帮助他生存下去。

　　但当孩子长大了，自己有了足够的力量的时候，便要结束与妈妈的这种共生关系，走自己的路。

　　个体心理学家阿德勒把这称为“课题分离”，说的是谁的课题谁负责。孩子有自己的课题要负责，妈妈也有自己的课题要负责，彼此之间界限清晰。

　　焦虑的妈妈们，总担心孩子的力量不够，所以会去“抢”孩子的课题，负责孩子的课题，突破亲子界限，干涉孩子生活。

　　决定孩子该上什么培训班、培养什么样的爱好，觉得这对孩子将来的发展好；孩子要上大学了，决定读什么样的专业，将来才好就业；孩子的一切，最好由自己来决定才最好。做不到分离，哪怕孩子长大成家了，也不肯放手，变成了对孩子的控制。分不清自己与子女的界限，过度侵入孩子的成长空间，只会让孩子无法成为自己，无法长大。

　　过度焦虑的妈妈，常常会有对育儿流程不够完美的负罪感，

　　所以有的妈妈熬夜看视频学习育儿经；会有对陪伴孩子不够高质量的内疚感，所以有的妈妈学习各种儿童青少年心理知识，让自己从心理学的“门外汉”变成“持证人”；会有搞教育军备竞赛的紧迫感，所以出现了“鸡娃”，让孩子不停读书学习上培训班，甚至有些妈妈还会让孩子做基因检测找特长。

　　究其到底，焦虑的妈妈们总想在育儿这份试卷上考出100分的完美分数，做完美妈妈。

　　就像电影《囧妈》中徐伊万的妈妈，把孩子作为生活的全部动力，号称“我这一辈子，就为你活着”。

　　这句话，完全是这些焦虑妈妈们的真实写照，24小时围着孩子转，包揽一切，只为孩子活。

　　但我们都知道，完美不过是人类的幻想，世界上不存在完美的人，也不存在完美的妈妈。

　　好的妈妈，不一定养育出好的小孩。

　　“从幼儿园到初中，我对儿子的照顾可以说是无微不至，直到现在还帮他整理书包，可他在学校练就了个‘铁拳头’，成绩也很差。”一位一直把“100分妈妈”作为追求的妈妈这么说道。妈妈做到最好，却把孩子应该自己负责的那部分“任务”也给承担下来了，给得太满，孩子也失去了自己独立成长的空间。

　　精神分析学家温尼科特认为，一个妈妈其实只需要做“足够好的妈妈”就够了，不需要100分，只需要60分。

　　60分的妈妈给了孩子基本被满足、基本控制的养育环境，给予了孩子自己的成长空间，也让孩子明白，完全满足是不可能的，自己与父母都不是全能的。

　　同时，妈妈也知道了自己不用把自己的全部精力投入到孩子身上，不应该一辈子都为孩子活。

　　过度焦虑的妈妈们还有一个特征，那就是她们永远能发现孩子身上有的“成长问题”。

　　孩子1岁左右，开始会爬了，妈妈虽然很开心，但身边别的同龄孩子有的已经在学走了，于是妈妈开始担忧孩子是不是没发育好；孩子刚上幼儿园，在幼儿园还适应得挺好的，老师反映说没怎么哭闹，但看到老师拍的孩子在幼儿园的视频，孩子跟其他孩子互动不多，于是妈妈开始担忧孩子是不是不怎么会跟人打交道，是不是性格孤僻；孩子进了学校，妈妈要操心的东西更多了，孩子偏科怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子跟班里同学处不来怎么办？……

　　在过度焦虑的妈妈眼中，孩子的成长过程中会出现各种各样的问题，孩子身上始终存在一些问题，始终不够好。

　　心中的焦虑，让她们只看到问题，却看不到孩子成长进步的地方。

　　这样的焦虑很容易影响到孩子的身心健康，在妈妈的焦虑、控制和否定下，稍有力量感的孩子则会变得叛逆、反控制，跟父母对着干。有些孩子乖巧听话，却陷入深深的抑郁中，他们认为是自己不够好，只好向内攻击自己，变得无力、悲观和自我否定。很多焦虑的妈妈因为孩子的“不配合”而苦恼，殊不知，后者对孩子造成的伤害会更大。

　　而一位总是不安担忧的母亲，会把自己的不安也传递给孩子。

　　妈妈对外部的不信任也让孩子觉得外面是危险的，于是有的孩子不敢与外界互动，缩在妈妈的怀抱中，表现得很黏妈妈，而这也更验证了过度焦虑的妈妈心中对孩子的各种担心，让不安与担忧加倍。

　　作为妈妈，是一件不容易的事情，妈妈不是超人，会脆弱也会崩溃，愿所有的妈妈，给自己的爱多一点，焦虑少一点，选择适度放手，让孩子顺其自然地去经受成长道路中的挫折与困难，让孩子成为他自己！