从小缺爱的人如何给自己「安全感」？

　　“安全感是自己给自己的”类似的话我听过无数遍，就像安慰一个抑郁症患者说，你要阳光开朗一样，如果能这么简单，大概不会有抑郁的存在。

　　关于缺爱的话题我看过很多，讲道理的就算了，那些大道理我自己也懂，有些让换位思考的给过我一点的启发，大致说，缺爱的经历会让人变得独立。的确，我是比大多数人独立坚强，但那都是环境逼出来的，因为没人在乎我的软弱，没人给我依靠，但是我自己知道，我再如何坚强，我的内心深处还是明确希望有个人依赖的，这个人小时候可能是父母，但现在不是了，现在我到了成为父母依靠的年纪，我的烦恼他们大多解决不了，也不过是徒增他们的忧愁。是的，我知道，我希望这个人是我的爱人，所以我对这个潜在对象从一开始就倾注了很多的期待，最重要的期待就是对我好，永远不要离开我。可是，他也是人，是人就不存在永远，他也会变。但悖论就在这里出现了，我懂得这个道理，却在实践中一遍一遍的去通过幼稚无理的方式去证明他对我独一无二的爱，我知道这些方式的不可取，但是仿佛有心魔似的非要让我去这么做，我把它比喻成吸毒，知道吸毒的危害，但控制不住自己。我该怎么办？

　　神经学家发现，大脑中有一条非常主要的关怀回路，是创造温暖、关爱和同情的体验的源泉。

　　这些体验，也是我们日常称之为安全感的感受。

　　1、自我觉察训练。这可以加强你的关怀回路对人体的整体作用，和锻炼肌肉是类似；

　　2、自我关怀训练。脑部扫描结果显示，通过足量的觉察训练，你的关怀回路会变大；

　　3、自我同情训练。据此激活的关怀回路可以减少情绪困扰，包括焦虑、抑郁和愤怒。

　　重新回到安全感这个很高频的话题，你会发现我们在生活中常常会观察到一些没有安全感的现象。你可以对照自己或者身边人。

　　比如有人的情绪会缺乏一个「刹车」，讲述自己的故事时，情绪爆发，仿佛往事历历在目。

　　爱和恨都很激烈，没有缓和的余地。

　　有的人好像情绪缺乏一个「出口」，讲自己的故事时，总是高度概括，想多问他们一些，而他们却总是无法开口表达。

　　有的人会给人一种很混乱或者很疏离的感觉，神神叨叨，相信一些宿命论和灵异现象。

　　讲自己的故事也是前言不搭后语，或者像讲别人的故事一样。

　　以上都是一些没有安全感的经典现象。

　　关于安全感的讨论，最早可以追溯到英国精神分析学家鲍尔比。

　　他在观察了大量父母与婴儿之间的互动之后，提出了「安全基地」的概念。

　　鲍尔比认为，安全基地是个体发挥最佳功能和维持心理健康的条件。

　　称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。

　　有安全感的婴儿会知道，「安全基地」那里永远对他敞开。

　　当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。

　　当婴儿逐渐长大成人，「安全基地」也会演变成内心稳定的结构，给一个人源源不断的提供「安全感」。

　　所以有人说，「幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。」

　　不过这并不是一成不变的，原本有「安全基地」的人，在成年阶段，也可能会被不幸的经历所破坏。

　　而没有「安全基地」的人，也可以通过自己认知上的调整，以及遇到治愈的人和事情，逐渐发生改变。

　　所以，影响安全感的因素有：

　　1、父母的性格因素。

　　2、童年回忆。

　　3、近几年的重要经历和亲密关系。

　　4、自己对这些回忆、情感、幻想以及关系的认知。

　　很多父母受困于自己的经历和认知，不能够给孩子提供一个「安全基地」。

　　而另外一部分不断反思和成长自己，不再将创伤传递下去。

　　你可以理解为：成年人的安全感，和事实无关，和他对事实的觉察和判断相关。

　　满月的婴儿如果不认识老虎就不会害怕老虎，无所谓安不安全。

　　成年人和婴儿是一样的，如果他们没有经历过一些事件，当一些事件发生的时候，就无法谈论他们对这个事儿是安全感强还是安全感弱。

　　而我们对事实的觉察和判断正是来自于我们的经历。

　　一个人通过和父母相处中得到的反馈、通过父母以及周边世界对他传授的观念（也就是知识的吸收）、以及通过自己的个人实践，这三方面逐渐树立起有关安全的种种信念的途径。

　　精神分析学家鲍尔比提出了「安全基地」的概念之后，并不满足于把婴儿分成安全型和不安全型，研究者要进一步区分不安全型的种类和表现。

　　于是他把孩子放到一个陌生的环境，有安全感的婴儿可以独自玩耍，对父母的离去和归来都有适当的反应。

　　而焦虑型依恋的孩子会很难独自玩耍，对母亲的离去和归来都表现出大喊大叫，或是非常焦虑的反应。

　　回避型依恋的孩子可以独自玩耍，对于母亲的离去和归来都表情木然，但是通过仪器可以测试出，他们虽然没有表达，但是身体指标表明他们一直处在非常紧张的状态。

　　而在这些孩子中，研究人员还发现了一种特殊的反应。他们看到母亲离去或者归来会表现出害怕的神情。仿佛母亲不仅不能够提供安抚，竟然是他们恐惧的来源，研究人员把这类孩子命名为恐惧型依恋。

　　所以，到这里，我们大致了解了依恋一共分为四种，安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋。

　　依恋不仅仅是涉及到你与爱人的关系，同样也涉及到你的内在，你与自己情绪的一个关系，同样也影响到你们在校园的人际关系。

　　想知道自己或者周围人有没有安全感，是哪一种依恋类型，可以先回忆一下，你们刚上高中或者刚上大学时候，面对一个非常陌生的环境，不同的人会有不同的反应。

　　先讲第一种，焦虑型依恋，这种会非常焦虑自己独自相处，担心没有朋友。

　　有时候这类人，因为太害怕独自一人，也不会拒绝别人，所以很容易交友不慎，容易碰到渣男、渣女和伤害自己的朋友。

　　就是不论做什么，上厕所也好，逛街也好，都要粘着另外一个闺蜜，并且一旦环境合适，就会说非常非常多的话，谈很多自己的感受停不下来。

　　同时，他们在钱和一些事情上有一些迷糊，朋友欠钱不还，或者做一些伤害他们的事情，也不会立即翻脸。

　　他们要么和一个渣男/女维持着一个非常虐心的关系，要么会换很多的男/女朋友。

　　不知道我的这些描述让你想到了周围的谁。

　　可以说，我接待的焦虑型依恋的个案会占一个很大的比例。

　　他们通常会有长期被父母忽视，或者因为是女孩子被寄养到亲戚家，或者童年期间搬家很多次的这种经历。

　　下面来讲回避型依恋。这类人总是独来独往，一个人去自习室，也不会和别人聊自己的情绪和感受，好像外星人一样。

　　尽管他们对自己的情绪保持着非常的疏远的态度，但是这不代表他们不难过。

　　我也接待过回避型依恋的个案，他们在谈论感受时候会非常艰难，常常会岔开话题，也经常会来了两次就再也不来了，感觉自己没什么可说的。

　　但是我觉得没什么可说的人可能会更加苦闷吧。

　　还有一种就是恐惧型依恋，他们表面上很会去与人交往，也会去参加活动。

　　但是却和谁都没有一个很深切的关系，也没有人知道他们的经历和内心想什么。

　　他们也可能会有情绪失控的状况，让周围人感到莫名其妙。

　　有时会神神叨叨，相信宿命论或者其他灵异事件。

　　恐惧型依恋有些会看起来也非常非常开朗，有的还会多才多艺。

　　但是奇怪的是，没有人真心把他们当朋友，他们有了困难也不会去求助别人。

　　我接待过这类个案，他们会来咨询很多次，会讲很多故事，但是情绪会很混乱，有时就像讲别人的事情一样。

　　但很多次咨询之后，来访者感到安全了，才会开口讲自己真实的创伤和感受。

　　那么，安全型是什么样子的呢？

　　我们也可以看到有人在面对陌生的环境时，不着急交朋友，也不会总是独来独往，安全型的人会有一个观察。

　　看到哪些人是自己喜欢的，也喜欢自己的，和互相喜欢的人会发展一个亲密的关系。

　　也会流畅地表达自己的感受，对人对事都不偏激，也很有界限，也不会和自己不喜欢的人有太多冲突。

　　有调查研究表明，这类人只占人群的百分之四十，可以说，有一半以上的人是不安全类型的依恋。

　　介绍完了依恋类型，我想总结一下，如果我们的人生是一场电影，那我们的依恋类型就是我们电影胶片的底色。

　　如果这个底色是昏黄不清的，那我们看什么都是昏暗的。

　　而我们的依恋类型和我们的父母、家庭、童年、以及重大事件都有关系。

　　也会一直影响我们的身心以及和他人的关系，但这并非是不可改变的，我们要觉察自己的内在依恋模式对自己生活的影响，才能够逐渐改变自己的依恋类型。

　　顺着「安全基地」的研究思路，神经学家贾亚克·潘克塞普（Jaak Panksepp）发现, 大脑中有一条非常主要的关怀回路，是创造温暖、关爱和同情的体验的源泉，这些体验也是我们日常称之为安全感的感受。他称之为关怀回路。

　　自我觉察训练可以加强你的关怀回路对人体的整体作用，和锻炼肌肉是类似的。

　　脑部扫描结果显示，通过足量的觉察和自我关怀的训练，你的关怀回路会变大。

　　通过自我同情训练激活的关怀回路可以减少情绪困扰，包括焦虑、抑郁和愤怒。

　　这也就意味着，你在自己的内心当中给自己建立了一个「安全基地」，来给自己提供源源不断的「安全感」。

　　每个人内心都有深切的同情。一旦我们知道如何与之取得连接, 我们就可以利用这种能量进行改变和疗愈。

　　「关怀回路」是包括人在內所有哺乳动物能够建立关系和照顾其他个体所必要的。

　　激活关怀回路最简单的一个练习就是，你可以想象自己内心之中有一个小孩，或者如果你是你的孩子，你会如何安慰自己？如何向那个小孩传递关心与爱？

　　自我关怀的练习也是多种多样的。

　　下面我来讲 4 种不同的，关于自我关怀的觉察练习。

　　这四种分别是，觉察回忆，觉察幻想，觉察情绪，觉察沟通。

　　1、对于「回忆」的觉察练习

　　我们不可能通过忽略情感和回忆的方式来获得自我关怀的能力。

　　首先我要讲的第一个练习就是以写下你的生命故事的方式来了解觉察自我。

　　我们要允许我们为过去发生的事情发出自己的声音。

　　一旦那些深藏的往事可以被叙述出来，它将允许我们以一种新的方式来讲述故事。

　　我们的自我由很多故事组成，但是，创伤会阻碍我们的许多积极的故事发挥它的作用。

　　不知道大家看没看过一部动画电影，叫做《头脑特工队》里面有一个设定，就是我们头脑中有一个核心记忆球，如果我们的核心记忆是美好的，那么我们的情绪也会变好。

　　如果我们的核心记忆很糟，我们对这个世界的认知也会很糟糕。

　　在这里我想讲，很多人在心理咨询室里诉说他的人生故事，很多时候都是从一些不愉快的回忆开始。

　　故事里的家人很坏，自己的经历也很坏，但是在不断诉说的过程中，总会逐渐汲取到力量。

　　或是看到家人好的一面，或是看到在无助中，自己有力量自我保护的那一面。

　　做一个写作的练习通常是有点困难的，尤其是开始写自己。

　　大家要记得，我们是故事的作者，我们是主角，尽管你的家人朋友和敌人，参与了你的人生故事，但故事的发展和结局仍然把握在你自己的手中。

　　我们可以列举我们生命中的重大事件，重要的人，以及他们对我们的影响。这非常重要。

　　如果你对童年的回忆已经非常模糊了，不要紧，可以写下最近一次引爆你情绪的事件，比如男朋友的某一次没有及时回信息，比如某一次感到被闺蜜背叛。

　　并且以此作为起点进行联想，仔细想想引爆我们情绪的点是不是有着类似的部分。而引爆我们情绪的那个点，又和哪个人，哪一段经历有关呢？

　　我在心理咨询中也会带着来访者去思考这些问题。

　　这样可以更了解自己，增加对生活和自己的掌控感。

　　对于引爆情绪的事件我们既可以写一个故事，也可以写一首诗来送给自己。

　　不一定要给别人分享，只是馈赠给自己就好。

　　你可以建立一个隐匿自己真实姓名的微博来记录这些，都是一种自我关怀的练习，借此我们有时间去整理自己纷乱的思绪，给自己的记忆做一个收纳箱。

　　2、对于「幻想」的觉察练习

　　我要讲的第二个练习就是对「幻想」的觉察与练习。

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